Podes namorarte de varias persoas ao mesmo tempo? Noutras palabras, podes manexar un matrimonio poliamoroso? Recórdame a un episodio de Easy en Netflix. Despois de recibir terapia de parella, os pais casados ​​Andi e Kyle exploran unha relación aberta. Que pasa despois? ¡Moito drama!

Andi acaba por arruinar o matrimonio monógamo da súa amiga. E Kyle acaba namorando doutra persoa. Esta, aquí mesmo, é precisamente a dolorosa loita de procesar o poliamor casado. Porén, un matrimonio poliamoroso non sempre ten que acabar sendo un pozo de ecuacións complicadas e feridas emocionais. Se estableces ben os límites e as expectativas, podes atopar ese punto ideal para todos os implicados.

Como? Estamos aquí para axudar a obter unha mellor claridade sobre o significado poliamoroso e as formas de facer que estas relacións aparentemente complexas funcionen, en consulta co psicólogo asesor e formador certificado en habilidades para a vida Deepak Kashyap (Máster en Psicoloxía da Educación), que se especializa nunha variedade de problemas de saúde mental, incluíndo LGBTQ e asesoramento pechado.

Que é unha relación poliamorosa?

Para comezar, que é o poliamor? A definición de poliamor simple é a práctica de relacións sentimentais con máis dunha parella, co consentimento informado de todas as partes implicadas. Non obstante, cando se trata de poñer realmente este conceptopráctica, moitas complicacións poden levantar a cabeza. É por iso que o significado poliamor en verdade é esencial antes de mergullarse de cabeza.

Deepak explica: "Unha diferenza importante entre o poliamor e enganar á túa parella é que o primeiro implica un consentimento informado e entusiasta. Teña en conta que este consentimento non é coercitivo na forma en que "fago isto porque mo pides".

"O consentimento ten que ser entusiasta, algo así como "Imos ver tamén a outras persoas" - tamén sendo aquí a palabra operativa. O poliamor está en aumento nos tempos libres/iguais e nos que a xente está máis en contacto cos seus desexos. A medida que evolucionamos como sociedade e as persoas saen do armario sen medo, o poliamor está en aumento". Non obstante, a palabra "poliamor" é moi complexa e ten moitas capas. Explorémolo con máis detalle.

Lecturas relacionadas: Que é un matrimonio aberto e por que a xente escolle ter un?

Tipos de relacións poliamorosas

Que é unha relación poliamorosa? Deepak sinala: "Así é como vai o acordo de relación. Tes unha relación principal: a persoa coa que estás casado e coa que compartes finanzas. Despois, hai socios secundarios: non estás sentimentalmente comprometido con eles; son os teus compañeiros sexuais, amorosos e apaixonados."

"Gústache da intimidade emocional co teu secundario?socios? Si, si. A palabra "amor" en poliamoroso implica que hai un ángulo de amor e apego. En caso contrario, sería un matrimonio aberto.”

Esta definición poliamorosa dada por Deepak chámase poli xerárquico. Exploremos agora os outros tipos de relacións poliamorosas e as súas regras con máis detalle:

• Polifidelidade : os socios dun grupo acordan non manter relacións sexuais/románticas con persoas que non o son. no grupo
• Tríada : implica a tres persoas que están todas saíndo entre elas
• Quad : implica a catro persoas que están todas saíndo entre elas
• Vee : unha persoa está saíndo con dúas persoas diferentes, pero esas dúas persoas non están saíndo entre elas
• Kitchen-Table Poly : os socios e os socios dos socios póñense en contacto e falan directamente sobre as solicitudes. , preocupacións ou emocións
• Anarquía das relacións : varias persoas poden conectarse con outros sentimentalmente e sexualmente sen restrición de regras, etiquetas ou xerarquías

Como facer que un matrimonio poliamoroso funcione? 6 Consellos de expertos

Os estudos mostran que o 16,8 % das persoas desexan participar no poliamor e o 10,7 % xa se dedicaron a este nalgún momento da súa vida. Ao redor do 6,5% da mostra informou de coñecer a alguén que estivo/está actualmente comprometido/a con poliamor. Entre os participantes que non foron persoalmenteinteresados ​​no poliamor, o 14,2% indicou que respecta ás persoas que se dedican ao poliamor.

As estatísticas anteriores son a proba de que as parellas de poliamor xa non son raras. Se es un deles, pero non tes problemas ante a pregunta: "É sostible un matrimonio poliamoroso?", aquí tes unha guía paso a paso con consellos apoiados por expertos para axudarche a descubrir como facelo funcionar. abraza quen es de verdade:

1. Infórmate

Deepak aconsella: “Antes de saltar ao fondo das cousas, infórmate. Mira se a non monogamia é para ti ou non. Tamén podes unirte ao grupo de polisoporte que dirixo”. Engadindo a isto, dá unha lista de libros que debes ler antes de entrar nun matrimonio poliamoroso:

Lectura relacionada: ¿Eres un monógamo en serie? Que significa, signos e características

• Polysegura: apego, trauma e non monogamia consensuada
• A puta ética: unha guía práctica para o poliamor, as relacións abertas e amp; Outras aventuras
• Máis de dúas

Estes libros axudaranche a comprender as complexidades do poliamor, que van desde os problemas legais ata as infeccións de transmisión sexual. Se non es moi lector, non te preocupes, temos as costas. Podes escoitar os seguintes podcasts para explorar o significado "poliamoroso" con máis detalle:

• Facer que o poliamor funcione
• Semanal de poliamor

Como apunta Deepakfóra, buscar asesoramento polivalente debería ser o teu primeiro paso se estás nunha relación comprometida e non sabes por onde comezar. Un profesional polivalente axudarache a navegar polas loitas de ser polivalente nun mundo non tan poliamoroso. Se estás a buscar axuda e orientación, os conselleiros do panel de Bonobology sempre están aquí para ti.

2. Comunicar, comunicar, comunicar

Deepak di: “A maioría dos matrimonios poliamorosos fracasan porque a xente non está disposta a comunicarse. Os celos e a inseguridade afianzan en todas as relacións íntimas, pero aquí atoparás estes problemas de confianza no día a día.

“Se queres que as túas relacións funcionen, comunícate. , comunicarse, comunicarse! Nunca podes comunicarte en exceso nun matrimonio polivalente. Non corres ese risco. Comparte cada pequeno detalle co teu cónxuxe, incluídos os teus celos, a inseguridade e as túas necesidades."

Aquí tes algúns consellos que poden facer que o teu matrimonio polifacético siga un longo camiño:

• Agradece a túa parella/fálalle regularmente sobre os seus puntos fortes
• Asegúralle de cando en vez que non vas a ningún lado
• Non te apresures o proceso e dálle tempo suficiente á túa parella para axustarse/procesar
• Sabe que o poliamor gañou Non solucionas os teus problemas de relación a menos que teñas unha base sólida de comunicación saudable sobre que traballar

3. Saber que non pode ser todo parasó unha persoa

Segundo Deepak, hai dous grandes problemas aos que se enfrontan as parellas poliamorosas:

• “Estou perdendo algo que debería ter. O meu compañeiro fai cousas a unha terceira persoa e non a min. Hai algo mal comigo"
• "Non son o suficientemente bo. Atoparán alguén mellor ca min. Deixareime só mentres a miña parella estea aí fóra atopando consolo noutras relacións"

Engade: "Non podes ser todo para unha persoa". Ten razón! É humanamente imposible que todas as túas necesidades emocionais e físicas sexan satisfeitas por unha soa persoa ou as doutra persoa. Entón, o segredo para un matrimonio/relación poliamorosa exitosa é que non a ecuación da túa parella cos seus outros socios defina a túa autoestima.

4. Practica a ‘compersión’ no teu matrimonio poliamoroso

Como deixar de sentir celos no poliamor casado? Converte os teus celos en compasión, que é unha forma de amor incondicional. A compasión é un tipo de alegría empática que sentes ao ver que a túa parella está nun bo lugar. Estás fóra pero aínda non tes celos. De feito, séntese feliz de que a túa parella estea feliz.

Segundo GO Magazine , o termo compersión orixinouse a finais dos anos 80 nunha comunidade poliamorosa de San Francisco chamada Kerista. Non obstante, o concepto en si ten unha historia moito máis antiga e profunda. A palabra sánscrita para iso é ‘mudita ’ , quetradúcese como "alegría simpática", que é un dos catro piares fundamentais do budismo.

E como cultivar a compasión na non monogamia consensuada? Aquí tes algúns consellos:

• Empeza por desenvolver a empatía, unha habilidade para resonar cos demais
• Cando a túa parella expresa celos, non te poñas á defensiva e escoite pacientemente
• Comprende que a presenza de outra persoa non é unha ameaza para ti

5. Explorar o poliamor non ameaza as necesidades do teu fillo; a inestabilidade fai

Deepak sinala: "Moito antes de que xurdise o concepto de relacións monógamas, un neno adoitaba ser o "fillo da tribo". El/ela non sabía quen eran os pais. Ás veces, un neno coñecería á súa nai pero non ao seu pai.

“Entón, un neno non necesita necesariamente un home e unha muller para criala. Necesitan amor, atención e nutrición. Necesitan figuras/gardas estables que poidan regularse emocionalmente. Mentres fagas iso, o feito de estar con máis dunha persoa non vai supoñer unha ameaza para o benestar psicolóxico dos teus fillos".

Lectura relacionada: 12 mellores sitios de citas poliamorosas para 2022

6. Ignora os intentos de lavado de cerebro da sociedade

Deepak explica: "O concepto de unión de parellas é de natureza universal. . Pero, o matrimonio (un tipo específico de vínculo de parella) é unha construción social/cultural. É unha noción feita polo home. É un mitoque só porque practicas o poliamor, eres compromiso-fóbico. De feito, nunha relación poliamorosa, o grao de compromiso é moito maior xa que te comprometes con moita xente.”

Entón, non compre as narracións que propaga a sociedade. Honra a túa verdade e opta por ecuacións que maximicen a satisfacción da túa relación. Se as relacións casuales ou varias parellas te fan feliz, así sexa. Non debes nada a ninguén, sempre que a túa relación romántica sexa o espazo seguro que che permita experimentar e explorar.

Apuntes clave

• Practicar o poliamor non é posible sen un consentimento informado e entusiasta
• Le libros, escoita podcasts e únete a grupos de poliapoyo para educarte
• Non hai tal cousa como a sobrecomunicación cando se trata de navegar con éxito non pola monogamia
• As túas opcións sobre as parellas románticas non teñen influencia no benestar dos fillos que poidas ter; a túa capacidade para alimentalos e regularizarte emocionalmente fai
• O vínculo de parella é universal, pero o matrimonio é unha construción sociocultural
• Converte os teus celos en compasión, un sentimento de alegría e empatía simpática para construír e alimentar vínculos poliamorosos

Finalmente, Deepak di: "A monogamia consensuada parece pouco práctica para a maioría das parellas casadas porque cantas máis persoas impliques no teu matrimonio, máis emocións serán. ásaposta e, polo tanto, máis drama potencial. Si, hai moito que arriscar. Pero se vai ben, as relacións múltiples son definitivamente máis gratificantes que as relacións monógamas".

Preguntas frecuentes

En 2020 e 2021, tres municipios da área de Boston —a cidade de Somerville seguida de Cambridge e a cidade de Arlington— convertéronse nos primeiros do país en ampliar a definición legal de asociacións domésticas para incluír "relacións poliamorosas".

Nas comunidades poliamorosas, calquera persoa de calquera xénero pode ter varias parellas; o xénero da persoa ou a súa parella non importa. Por outra banda, a poligamia é case universalmente heterosexual, e só unha persoa ten varios cónxuxes dun xénero diferente.

Sinales de que podes ser un unicornio nunha relación poliamorosa

Relación de vainilla: todo o que debes saber sobre

Tratar os celos nas relacións poliamorosas