Kun je verliefd worden op meerdere mensen tegelijk? Met andere woorden, kun je een polyamoreus huwelijk aan? Dat doet me denken aan een aflevering van Gemakkelijk Na het volgen van relatietherapie onderzoeken getrouwde ouders Andi en Kyle een open relatie. Wat gebeurt er daarna? Heel veel drama!

Andi verpest uiteindelijk het monogame huwelijk van haar vriendin. En Kyle wordt uiteindelijk verliefd op iemand anders. Dit is precies de pijnlijke worsteling van het verwerken van getrouwde polyamorie. Een polyamoreus huwelijk hoeft echter niet altijd uit te lopen op een beerput van ingewikkelde vergelijkingen en emotionele wonden. Door grenzen en verwachtingen goed in te stellen, kun je die 'sweet spot' vinden diegoed werkt voor alle betrokkenen.

Hoe? We zijn hier om te helpen meer duidelijkheid te krijgen over de betekenis van polyamoreus zijn en manieren om deze schijnbaar complexe relaties te laten werken, in overleg met adviserend psycholoog en gecertificeerd life-skills trainer Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), die gespecialiseerd is in een reeks geestelijke gezondheidskwesties, waaronder LGBTQ en 'closeted counseling'.

Wat is een polyamoreuze relatie?

Om te beginnen, wat is polyamorie? De eenvoudige definitie van polyamorie is de praktijk van romantische relaties met meer dan één partner, met de geïnformeerde toestemming van alle betrokken partijen. Als het echter aankomt op het daadwerkelijk in de praktijk brengen van dit concept, kunnen er heel wat complicaties de kop opsteken. Daarom is de betekenis van polyamorie in alle ernst essentieel voordat je er halsoverkop in duikt.

Deepak legt uit: "Een belangrijk verschil tussen polyamorie en het bedriegen van je partner is dat er bij polyamorie sprake is van geïnformeerde en enthousiaste toestemming. Merk op dat deze toestemming niet dwingend is in de zin van "ik doe dit omdat jij het me vraagt".

"Toestemming moet enthousiast zijn, iets in de trant van 'Laten we ook andere mensen zien' - waarbij 'ook' het sleutelwoord is. Polyamorie is in opkomst in tijden die vrij/gelijk zijn en waarin mensen meer in contact staan met hun verlangens. Nu we als samenleving evolueren en mensen onbevreesd uit de kast komen, is polyamorie in opkomst." Het woord 'polyamorie' is echter erg complex ener zitten veel lagen in, laten we het eens nader onderzoeken.

Gerelateerd lezen: Wat is een open huwelijk en waarom kiezen mensen ervoor?

Soorten polyamoreuze relaties

Wat is een polyamoreuze relatie? Deepak legt uit: "Dit is hoe de relatieovereenkomst gaat. Je hebt een primaire relatie - de persoon waarmee je getrouwd bent en degene met wie je de financiën deelt. Dan zijn er secundaire partners - je bent niet romantisch aan hen gebonden; zij zijn je seksuele, liefdevolle en gepassioneerde partners."

"Geniet je van emotionele intimiteit met je secundaire partners? Ja, dat doe je. Het woord 'amor' in polyamoreus impliceert dat er een hoek van liefde en gehechtheid is. Anders zou het een open huwelijk zijn."

Deze polyamoreuze definitie van Deepak wordt een hiërarchische poly genoemd. Laten we nu de andere soorten polyamoreuze relaties en hun regels in meer detail bekijken:

• Polyfidelity Partners in een groep komen overeen geen seksuele/romantische relaties te hebben met mensen die niet tot de groep behoren.
• Triade : Heeft betrekking op drie mensen die allemaal met elkaar uitgaan
• Quad : Heeft betrekking op vier mensen die allemaal met elkaar daten
• Vee Een persoon gaat uit met twee verschillende mensen, maar die twee mensen gaan niet met elkaar uit.
• Keukentafel Poly Partners en partners van partners kunnen elkaar gemakkelijk bereiken en rechtstreeks praten over verzoeken, zorgen of emoties.
• Relatie Anarchie Meerdere mensen zijn vrij om zich romantisch en seksueel met anderen te verbinden zonder de beperking van regels, labels of hiërarchie.

Hoe laat je een polyamoreus huwelijk werken? 6 deskundige tips

Studies tonen aan dat 16,8% van de mensen polyamorie wenst te bedrijven en 10,7% heeft ooit polyamorie bedreven. Ongeveer 6,5% van de deelnemers aan de steekproef gaf aan dat ze iemand kenden die polyamorie heeft bedreven. Van de deelnemers die niet persoonlijk geïnteresseerd waren in polyamorie, gaf 14,2% aan dat ze respect hebben voor mensen die polyamorie bedrijven.

De bovenstaande statistieken bewijzen dat polyamoreuze koppels niet zeldzaam meer zijn. Als jij een van hen bent, maar je hebt je ingehouden vanwege de vraag: "Is een polyamoreus huwelijk duurzaam?", dan is hier een stap-voor-stap handleiding met door experts ondersteunde tips om je te helpen uit te zoeken hoe je het kunt laten werken en te omarmen wie je werkelijk bent:

1. Onderwijs jezelf

Deepak adviseert: "Voordat je in het diepe springt, informeer jezelf. Kijk of niet-monogamie iets voor jou is of niet. Je kunt je ook aansluiten bij de polysupportgroep die ik leid." Hij geeft ook een lijst met boeken die je moet lezen voordat je een polyamoreus huwelijk aangaat:

Gerelateerd lezen: Ben jij een seriële monogamist? Wat het betekent, tekenen en kenmerken

• Polysecure: Gehechtheid, trauma en consensuele niet-monogamie
• De ethische slet: een praktische gids voor polyamorie, open relaties en andere avonturen
• Meer dan twee

Deze boeken zullen je helpen om de complexiteit van polyamorie te begrijpen, variërend van de juridische problemen tot seksueel overdraagbare aandoeningen. Als je niet zo'n lezer bent, geen zorgen we staan achter je. Je kunt luisteren naar de volgende podcasts om de betekenis van 'polyamoreus' in meer detail te verkennen:

• Laat polyamorie werken
• Polyamorie wekelijks

Zoals Deepak aangeeft, zou het zoeken naar poly-vriendelijke begeleiding je eerste stap moeten zijn als je in een toegewijde relatie zit en niet weet waar je moet beginnen. Een poly-vriendelijke professional zal je helpen om de worstelingen van het poly-zijn in een niet-zo-polyamoureuze wereld te navigeren. Als je op zoek bent naar hulp en begeleiding, staan de adviseurs van Bonobology's panel altijd voor je klaar.

2. Communiceren, communiceren, communiceren

Deepak zegt: "De meeste polyamoreuze huwelijken mislukken omdat mensen niet bereid zijn om te communiceren. Jaloezie en onzekerheid komen in alle intieme relaties voor, maar hier word je dagelijks geconfronteerd met deze vertrouwenskwesties.

"Als je je relaties wilt laten werken, communiceer, communiceer, communiceer! Je kunt nooit te veel communiceren in een poly-huwelijk. Dat risico loop je niet. Deel elk klein detail met je echtgenoot, inclusief je jaloezie, onzekerheid en je behoeften."

Hier zijn enkele tips die je poly-huwelijk een heel eind op weg kunnen helpen:

• Waardeer je partner/vertel hem regelmatig over zijn sterke punten
• Stel ze af en toe gerust dat je nergens heen gaat
• Overhaast het proces niet en geef je partner ruim de tijd om zich aan te passen/te verwerken
• Weet dat polyamorie je relatieproblemen niet zal oplossen tenzij je al een sterke basis van gezonde communicatie hebt om aan te werken

3. Weet dat je niet alles kunt zijn voor maar één persoon

Volgens Deepak zijn er twee belangrijke problemen waar polyamoreuze koppels mee te maken krijgen:

• "Ik verlies iets wat ik zou moeten hebben. Mijn partner doet dingen met een derde persoon en niet met mij. Er is iets mis met mij"
• "Ik ben niet goed genoeg, ze zullen iemand vinden die beter is dan ik, ik zal alleen gelaten worden terwijl mijn partner troost zoekt in andere relaties".

Hij voegt eraan toe: "Je kunt niet alles zijn voor één persoon". Hij heeft gelijk! Het is menselijkerwijs onmogelijk om aan al je emotionele en fysieke behoeften te voldoen door één persoon of om aan die van iemand anders te voldoen. Het geheim van een succesvol polyamoreus huwelijk/relatie is dus om niet de vergelijking van je partner met hun andere partners jouw eigenwaarde te laten bepalen.

4. Oefen 'compassie' in je polyamoreuze huwelijk

Hoe stop je met jaloers zijn in getrouwde polyamorie? Verander je jaloezie in compassie, wat een vorm van onvoorwaardelijke liefde is. Compassie is een soort empathische vreugde die je voelt als je ziet dat het goed gaat met je partner. Je staat aan de buitenkant, maar je voelt je nog steeds niet jaloers. In feite voel je je blij dat je partner gelukkig is.

Volgens GO Tijdschrift De term compersie ontstond aan het eind van de jaren 1980 binnen een polyamoreuze gemeenschap in San Francisco, Kerista genaamd. Het concept zelf heeft echter een veel oudere, diepere geschiedenis. Het Sanskriet woord ervoor is 'mudita ' wat vertaald "sympathieke vreugde" betekent, een van de vier kernpijlers van het boeddhisme.

En hoe cultiveer je compassie in consensuele niet-monogamie? Hier zijn wat tips:

• Begin met het ontwikkelen van empathie, een vaardigheid om je in te leven in anderen
• Wanneer je partner jaloezie uit, ga dan niet in de verdediging en luister geduldig
• Begrijpen dat de aanwezigheid van een andere persoon geen bedreiging voor je is

5. Het verkennen van polyamorie is geen bedreiging voor de behoeften van je kind; instabiliteit is dat wel.

Deepak wijst erop: "Lang voordat het concept van monogame relaties ontstond, was een kind het "kind van de stam". Hij/zij wist niet wie de ouders waren. Soms kende een kind wel zijn moeder, maar niet zijn vader.

"Een kind heeft dus niet per se één man en één vrouw nodig om hem/haar op te voeden. Ze hebben liefde, aandacht en voeding nodig. Ze hebben stabiele figuren/voogden nodig die zichzelf emotioneel kunnen reguleren." Zolang je dat doet, zal het feit dat je met meer dan één persoon bent geen bedreiging vormen voor het psychologisch welzijn van je kinderen."

Gerelateerd lezen: 12 Beste polyamoreuze datingsites voor 2022

6. Negeer de hersenspoelpogingen van de samenleving

Deepak legt uit: "Het concept van paarbanden is universeel van aard. Maar het huwelijk (een specifieke vorm van paarbanden) is een sociale/culturele constructie. Het is een door de mens gemaakt begrip. Het is een mythe dat alleen omdat je polyamorie beoefent, je bindingsangstig bent. In feite is de mate van binding in een polyamorie relatie veel hoger, omdat je je aan veel mensen bindt."

Geloof dus niet in de verhalen die door de maatschappij worden verspreid. Eer je eigen waarheid en kies voor vergelijkingen die je tevredenheid in je relatie maximaliseren. Als losse relaties of meerdere partners je gelukkig maken, dan moet dat maar. Je bent niemand iets verschuldigd, op voorwaarde dat je romantische relatie de veilige ruimte is waarin je kunt experimenteren en ontdekken.

Belangrijke tips

• Het beoefenen van polyamorie is niet mogelijk zonder geïnformeerde en enthousiaste toestemming
• Lees boeken, luister naar podcasts en sluit je aan bij polysupportgroepen om jezelf bij te scholen
• Er bestaat niet zoiets als overcommunicatie als het gaat om het succesvol omgaan met niet-monogamie
• Je keuzes met betrekking tot romantische partners hebben geen invloed op het welzijn van de kinderen die je hebt; je vermogen om ze te voeden en jezelf emotioneel te reguleren heeft dat wel.
• Parenbanden zijn universeel, maar het huwelijk is een sociaal-culturele constructie
• Zet je jaloezie om in compassie, een gevoel van sympathieke vreugde en empathie, om polyamoreuze banden op te bouwen en te voeden

Tot slot zegt Deepak: "Consensuele monogamie lijkt onpraktisch voor de meeste getrouwde stellen, want hoe meer mensen je bij je huwelijk betrekt, hoe meer emoties er op het spel staan en dus meer potentieel drama. Ja, er staat veel op het spel. Maar als het goed gaat, zijn meerdere relaties zeker meer de moeite waard dan monogame relaties."

FAQs

In 2020 en 2021 worden drie gemeenten in de omgeving van Boston - de stad Somerville, gevolgd door Cambridge, en de stad Arlington - de eerste in het land die de wettelijke definitie van binnenlandse partnerschappen uitbreiden naar 'polyamoreuze relaties'.

In polyamoreuze gemeenschappen kan iedereen van elk geslacht meerdere partners hebben - het geslacht van de persoon of hun partner doet er niet toe. Aan de andere kant is polygamie bijna universeel heteroseksueel en heeft slechts één persoon meerdere echtgenoten van een ander geslacht.

Tekenen dat je een Eenhoorn bent in een polyamoreuze relatie

Vanilla Relatie - Alles wat je moet weten over

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties