Kan man forelske sig i flere mennesker på samme tid? Med andre ord, kan man håndtere et polyamorøst ægteskab? Det minder mig om en episode fra Let Efter at have gået i parterapi udforsker de gifte forældre Andi og Kyle et åbent forhold. Hvad sker der så? Masser af drama!

Andi ender med at ødelægge sin vens monogame ægteskab, og Kyle ender med at forelske sig i en anden. Dette er netop den smertefulde kamp med at bearbejde gift polyamori. Men et polyamorøst ægteskab behøver ikke altid at ende med at være en sump af komplicerede ligninger og følelsesmæssige sår. Ved at sætte grænser og forventninger rigtigt, kan du finde det sweet spot, derfungerer godt for alle involverede.

Vi er her for at hjælpe med at få bedre klarhed over den polyamorøse betydning og måder at få disse tilsyneladende komplekse forhold til at fungere på, i samråd med rådgivningspsykolog og certificeret træner i livsfærdigheder Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), som har specialiseret sig i en række psykiske problemer, herunder LGBTQ og skabsrådgivning.

Hvad er et polyamorøst forhold?

For det første, hvad er polyamori? Den simple definition af polyamori er romantiske forhold med mere end én partner, med informeret samtykke fra alle involverede parter. Men når det kommer til at omsætte konceptet til praksis, kan der opstå en masse komplikationer. Derfor er det vigtigt at forstå polyamoriens betydning, før du kaster dig hovedkulds ud i det.

Deepak forklarer: "En stor forskel mellem polyamori og at være sin partner utro er, at førstnævnte involverer informeret og entusiastisk samtykke. Bemærk, at dette samtykke ikke er tvunget på den måde, at "jeg gør det, fordi du beder mig om det".

"Samtykke skal være entusiastisk, noget i retning af "Lad os også se andre mennesker" - også er det operative ord her. Polyamori er stigende i tider, der er frie / lige, og når folk er mere i kontakt med deres ønsker. Da vi udvikler os som et samfund, og folk kommer ud af skabet frygtløst, er polyamori stigende." Ordet 'polyamori' er dog meget komplekst ogDer er mange lag i det. Lad os udforske det nærmere.

Relateret læsning: Hvad er et åbent ægteskab, og hvorfor vælger folk at have et?

Typer af polyamorøse forhold

Hvad er et polyamorøst forhold? Deepak pointerer: "Det er sådan, aftalen om forholdet ser ud. Du har et primært forhold - den person, du er gift med, og den, du deler økonomi med. Så er der sekundære partnere - du er ikke romantisk forpligtet over for dem; de er dine seksuelle, kærlige og lidenskabelige partnere."

"Nyder du følelsesmæssig intimitet med dine sekundære partnere? Ja, det gør du. Ordet 'amor' i polyamorøs antyder, at der er en vinkel af kærlighed og tilknytning. Ellers ville det være et åbent ægteskab."

Denne polyamorøse definition, som Deepak giver, kaldes en hierarkisk poly. Lad os nu udforske de andre typer polyamorøse forhold og deres regler mere detaljeret:

• Polyfidelitet Partnere i en gruppe er enige om ikke at have seksuelle/romantiske forhold til folk, der ikke er med i gruppen.
• Triade Involverer tre personer, der alle dater hinanden
• Quad Involverer fire personer, der alle dater hinanden
• Vee En person dater to forskellige personer, men de to personer dater ikke hinanden.
• Køkkenbord Poly : Partnere og partneres partnere kan nemt række ud til hinanden og tale direkte om ønsker, bekymringer eller følelser.
• Anarki i parforholdet : Flere mennesker er frie til at forbinde sig med andre romantisk og seksuelt uden begrænsninger fra regler, etiketter eller hierarki.

Hvordan får man et polyamorøst ægteskab til at fungere? 6 eksperttips

Undersøgelser viser, at 16,8% af befolkningen ønsker at dyrke polyamori, og 10,7% har dyrket polyamori på et tidspunkt i deres liv. Omkring 6,5% af stikprøven rapporterede, at de kendte nogen, der har dyrket/ dyrker polyamori i øjeblikket. Blandt de deltagere, der ikke var personligt interesserede i polyamori, angav 14,2%, at de respekterer folk, der dyrker polyamori.

Ovenstående statistikker er bevis på, at polyamorøse par ikke længere er sjældne. Hvis du er en af dem, men har holdt dig tilbage på grund af spørgsmålet: "Er et polyamorøst ægteskab bæredygtigt?", er her en trin-for-trin guide med ekspertstøttede tips, der hjælper dig med at finde ud af, hvordan du får det til at fungere og omfavner den, du virkelig er:

1. Uddan dig selv

Deepak råder: "Før du springer ud i det, skal du uddanne dig. Find ud af, om ikke-monogami er noget for dig eller ej. Du kan også deltage i den polysupport-gruppe, som jeg leder." Derudover giver han en liste over bøger, som du skal læse, før du går ind i et polyamorøst ægteskab:

Relateret læsning: Er du seriemonogam, hvad betyder det, og hvad kendetegner dig?

• Polysecure: Tilknytning, traumer og ikke-monogami med samtykke
• Den etiske luder: En praktisk guide til polyamori, åbne forhold og andre eventyr
• Mere end to

Disse bøger vil hjælpe dig med at forstå kompleksiteten i polyamori, lige fra de juridiske problemer til seksuelt overførte infektioner. Hvis du ikke er den store læser, skal du ikke bekymre dig, vi har din ryg. Du kan lytte til følgende podcasts for at udforske den 'polyamorøse' betydning mere detaljeret:

• At få polyamori til at fungere
• Polyamory Weekly

Som Deepak påpeger, bør det at søge polyvenlig rådgivning være dit første skridt, hvis du er i et fast forhold og ikke ved, hvor du skal begynde. En polyvenlig professionel vil hjælpe dig med at navigere i kampene med at være poly i en ikke så polyamorøs verden. Hvis du leder efter hjælp og vejledning, er rådgiverne i Bonobologys panel altid her for dig.

2. Kommunikere, kommunikere, kommunikere

Deepak siger: "De fleste polyamorøse ægteskaber mislykkes, fordi folk ikke er villige til at kommunikere. Jalousi og usikkerhed findes i alle intime forhold, men her vil du stå ansigt til ansigt med disse tillidsproblemer på daglig basis.

"Hvis du vil have dit forhold til at fungere, skal du kommunikere, kommunikere, kommunikere! Du kan aldrig overkommunikere i et polyægteskab. Den risiko løber du ikke. Del hver eneste lille detalje med din ægtefælle, også din jalousi, usikkerhed og dine behov."

Her er nogle tips, der kan få dit poly-ægteskab til at gå langt:

• Værdsæt din partner/fortæl dem regelmæssigt om deres styrker
• Forsikr dem indimellem om, at du ikke går nogen steder.
• Lad være med at forhaste processen, og giv din partner god tid til at tilpasse sig.
• Vær klar over, at polyamori ikke løser jeres problemer i forholdet, medmindre I allerede har et stærkt fundament af sund kommunikation at arbejde videre på.

3. Vid, at du ikke kan være alt for kun én person.

Ifølge Deepak er der to store problemer, som polyamorøse par står over for:

• "Jeg mister noget, som jeg burde have. Min partner gør ting mod en tredje person og ikke mod mig. Der er noget galt med mig."
• "Jeg er ikke god nok, de finder en, der er bedre end mig, jeg bliver efterladt alene, mens min partner finder trøst i andre forhold."

Han tilføjer: "Man kan ikke være alt for én person." Det har han ret i! Det er menneskeligt umuligt at få alle sine følelsesmæssige og fysiske behov opfyldt af en enkelt person eller opfylde en andens. Så hemmeligheden bag et vellykket polyamorøst ægteskab/forhold er ikke at lade din partners ligning med sine andre partnere definere dit selvværd.

4. Øv dig i 'compersion' i dit polyamorøse ægteskab

Hvordan holder man op med at være jaloux i et polyamorisk ægteskab? Vend din jalousi til compersion, som er en form for ubetinget kærlighed. Compersion er en form for empatisk glæde, som du føler, når du ser, at din partner har det godt. Du er udenfor, men du føler dig stadig ikke jaloux. Faktisk føler du dig glad for, at din partner er glad.

Ifølge GO Magazine opstod begrebet compersion i slutningen af 1980'erne i et polyamorøst fællesskab i San Francisco kaldet Kerista. Selve begrebet har dog en meget ældre og dybere historie. Sanskrit-ordet for det er 'mudita'. ' hvilket kan oversættes til "sympatisk glæde", som er en af buddhismens fire grundsøjler.

Og hvordan kan man dyrke sympati i konsensuel ikke-monogami? Her er nogle tips:

• Start med at udvikle empati, en evne til at resonere med andre.
• Når din partner udtrykker jalousi, skal du ikke gå i forsvarsposition, men lytte tålmodigt.
• Forstå, at tilstedeværelsen af en anden person ikke er en trussel mod dig.

5. At udforske polyamori truer ikke dit barns behov; det gør ustabilitet

Deepak påpeger: "Længe før begrebet monogame forhold opstod, plejede et barn at være "stammens barn". Han/hun vidste ikke, hvem forældrene var. Nogle gange kendte et barn sin mor, men ikke sin far.

"Så et barn har ikke nødvendigvis brug for en mand og en kvinde til at opdrage sig. De har brug for kærlighed, opmærksomhed og ernæring. De har brug for stabile figurer/værger, der kan regulere sig selv følelsesmæssigt." Så længe du gør det, vil det faktum, at du er sammen med mere end én person, ikke udgøre en trussel mod dine børns psykologiske velbefindende."

Relateret læsning: De 12 bedste polyamorøse datingsider i 2022

6. ignorere samfundets forsøg på hjernevask

Deepak forklarer: "Begrebet parbinding er universelt i naturen. Men ægteskab (en specifik form for parbinding) er en social/kulturel konstruktion. Det er en menneskeskabt forestilling. Det er en myte, at bare fordi man praktiserer polyamori, er man forpligtelsesfobisk. Faktisk er graden af forpligtelse meget højere i et polyamorisk forhold, da man forpligter sig over for mange mennesker."

Så lad være med at købe samfundets fortællinger. Ær din sandhed, og vælg ligninger, der maksimerer din tilfredshed med forholdet. Hvis afslappede forhold eller flere partnere gør dig lykkelig, så lad det være sådan. Du skylder ikke nogen noget, så længe dit romantiske forhold er det sikre rum, der giver dig mulighed for at eksperimentere og udforske.

Nøglepointers

• At praktisere polyamori er ikke muligt uden informeret og entusiastisk samtykke.
• Læs bøger, lyt til podcasts og deltag i polysupport-grupper for at uddanne dig selv.
• Der er ikke noget, der hedder overkommunikation, når det handler om at navigere i ikke-monogami.
• Dine valg af romantiske partnere har ingen betydning for dine eventuelle børns trivsel, men det har din evne til at opdrage dem og regulere dig selv følelsesmæssigt.
• Parbinding er universelt, men ægteskab er en sociokulturel konstruktion
• Vend din jalousi til compersion, en følelse af sympatisk glæde og empati, for at opbygge og pleje polyamorøse bånd.

Endelig siger Deepak: "Konsensuelt monogami virker upraktisk for de fleste ægtepar, for jo flere mennesker du involverer i dit ægteskab, jo flere følelser er der på spil og dermed mere potentielt drama. Ja, der er meget at risikere. Men hvis det går godt, er flere forhold helt sikkert mere givende end monogame forhold."

Ofte stillede spørgsmål

I 2020 og 2021 blev tre kommuner i Boston-området - byen Somerville efterfulgt af Cambridge og byen Arlington - de første i landet til at udvide den juridiske definition af partnerskaber til at omfatte "polyamorøse forhold".

I polyamorøse samfund kan alle uanset køn have flere partnere - kønnet på personen eller deres partner er ligegyldigt. På den anden side er polygami næsten universelt heteroseksuelt, og kun én person har flere ægtefæller af et andet køn.

Tegn på, at du måske er en enhjørning i et polyamorøst forhold

Vaniljeforhold - alt hvad du behøver at vide om det

Håndtering af jalousi i polyamorøse forhold