Peut-on tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps ? En d'autres termes, peut-on supporter un mariage polyamoureux ? Cela me rappelle un épisode de l'émission Facile Après avoir suivi une thérapie de couple, Andi et Kyle, deux parents mariés, envisagent une relation ouverte. Que se passe-t-il ensuite ? Des tonnes de drames !

Andi finit par ruiner le mariage monogame de son amie, et Kyle finit par tomber amoureux de quelqu'un d'autre. C'est précisément la lutte douloureuse que représente le traitement du polyamour conjugal. Cependant, un mariage polyamoureux ne doit pas nécessairement devenir un cloaque d'équations compliquées et de blessures émotionnelles. En établissant des limites et des attentes correctes, vous pouvez trouver le juste milieu qui vous permettra d'atteindre les objectifs que vous vous êtes fixés.fonctionne bien pour toutes les personnes concernées.

Nous sommes ici pour vous aider à mieux comprendre la signification du polyamour et les moyens de faire fonctionner ces relations apparemment complexes, en consultation avec Deepak Kashyap (Master en psychologie de l'éducation), psychologue-conseil et formateur certifié en compétences de vie, spécialisé dans un éventail de questions de santé mentale, y compris les conseils aux LGBTQ et aux personnes qui se sont enfermées.

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ?

Tout d'abord, qu'est-ce que le polyamour ? La définition simple du polyamour est la pratique de relations romantiques avec plus d'un partenaire, avec le consentement éclairé de toutes les parties concernées. Cependant, lorsqu'il s'agit de mettre ce concept en pratique, de nombreuses complications peuvent surgir. C'est pourquoi la signification du polyamour au sens propre est essentielle avant de se lancer à corps perdu.

Deepak explique : "L'une des principales différences entre le polyamour et le fait de tromper son partenaire est que le premier implique un consentement éclairé et enthousiaste. Notez que ce consentement n'est pas coercitif dans le sens où "je fais cela parce que tu me le demandes".

Le consentement doit être enthousiaste, quelque chose comme "voyons aussi d'autres personnes" - "aussi" étant le mot clé ici. Le polyamour est en hausse pendant les périodes de liberté et d'égalité et lorsque les gens sont plus en contact avec leurs désirs. Comme nous évoluons en tant que société et que les gens sortent du placard sans crainte, le polyamour est en hausse.Nous allons l'explorer plus en détail.

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Types de relations polyamoureuses

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ? Deepak précise : "Voici comment se présente l'accord de relation. Vous avez une relation principale - la personne avec laquelle vous êtes marié et celle avec laquelle vous partagez vos finances. Ensuite, il y a des partenaires secondaires - vous n'êtes pas engagé romantiquement avec eux ; ils sont vos partenaires sexuels, amoureux et passionnés."

Vous appréciez l'intimité émotionnelle avec vos partenaires secondaires ? Oui. Le mot "amor" dans polyamour implique qu'il y a un angle d'amour et d'attachement. Sinon, il s'agirait d'un mariage ouvert."

Cette définition du polyamour donnée par Deepak est appelée poly hiérarchique. Explorons maintenant plus en détail les autres types de relations polyamoureuses et leurs règles :

• Polyfidélité Les partenaires d'un groupe acceptent de ne pas avoir de relations sexuelles/romantiques avec des personnes qui ne font pas partie du groupe.
• Triade La vie d'un couple : trois personnes qui sortent ensemble.
• Quadruple La vie d'un couple : quatre personnes qui sortent ensemble.
• Vee Une personne sort avec deux personnes différentes, mais ces deux personnes ne sortent pas l'une de l'autre
• Table de cuisine Poly Les partenaires et les partenaires des partenaires peuvent confortablement s'adresser les uns aux autres et parler directement de leurs demandes, de leurs préoccupations ou de leurs émotions.
• L'anarchie relationnelle Les personnes multiples sont libres de nouer des relations romantiques et sexuelles avec d'autres personnes sans être limitées par des règles, des étiquettes ou une hiérarchie.

Comment faire fonctionner un mariage polyamoureux ? 6 conseils d'experts

Des études montrent que 16,8 % des personnes souhaitent pratiquer le polyamour et que 10,7 % l'ont fait à un moment ou à un autre de leur vie. Environ 6,5 % de l'échantillon ont déclaré connaître quelqu'un qui a pratiqué ou pratique actuellement le polyamour. Parmi les participants qui n'étaient pas personnellement intéressés par le polyamour, 14,2 % ont indiqué qu'ils respectaient les personnes qui pratiquaient le polyamour.

Si vous êtes l'un d'entre eux mais que vous vous êtes retenu à cause de la question "Un mariage polyamoureux est-il viable ?", voici un guide étape par étape avec des conseils d'experts pour vous aider à comprendre comment le faire fonctionner et à embrasser qui vous êtes vraiment :

1. se former

Deepak conseille : "Avant de vous lancer dans le grand bain, renseignez-vous. Voyez si la non-monogamie est faite pour vous ou non. Vous pouvez également rejoindre le groupe de soutien aux polygames que j'anime". Il donne également une liste de livres à lire avant de se lancer dans un mariage polyamoureux :

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• Polysecure : Attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle
• La salope éthique : un guide pratique pour le polyamour, les relations ouvertes et d'autres aventures
• Plus de deux

Ces livres vous aideront à comprendre les complexités du polyamour, des problèmes juridiques aux infections sexuellement transmissibles. Si vous n'êtes pas un grand lecteur, ne vous inquiétez pas, nous sommes là pour vous aider. Vous pouvez écouter les podcasts suivants pour explorer plus en détail le sens du mot "polyamour" :

• Faire fonctionner le polyamour
• L'hebdomadaire du polyamour

Comme le souligne Deepak, si vous êtes dans une relation engagée et que vous ne savez pas par où commencer, la première chose à faire est de consulter un conseiller polyamoureux. Un professionnel polyamoureux vous aidera à surmonter les difficultés liées au fait d'être poly dans un monde pas si polyamoureux. Si vous avez besoin d'aide et de conseils, les conseillers du panel de Bonobology sont toujours là pour vous.

2. communiquer, communiquer, communiquer

La jalousie et l'insécurité sont présentes dans toutes les relations intimes, mais ici, vous serez confronté à ces problèmes de confiance au quotidien.

"Si vous voulez que vos relations fonctionnent, communiquez, communiquez, communiquez ! Vous ne pouvez jamais trop communiquer dans un mariage poly. Vous ne courez pas ce risque. Partagez chaque petit détail avec votre conjoint, y compris votre jalousie, votre insécurité et vos besoins."

Voici quelques conseils pour que votre mariage poly soit un succès :

• Appréciez votre partenaire/parlez-lui régulièrement de ses points forts
• Rassurez-les de temps en temps en leur disant que vous n'allez nulle part.
• Ne précipitez pas le processus et donnez à votre partenaire suffisamment de temps pour s'adapter/traiter.
• Sachez que le polyamour ne résoudra pas vos problèmes relationnels si vous ne disposez pas déjà d'une base solide de communication saine sur laquelle travailler.

3. savoir que l'on ne peut pas être tout pour une seule personne

Selon Deepak, les couples polyamoureux sont confrontés à deux problèmes majeurs :

• "Je perds quelque chose que j'aurais dû avoir. Mon partenaire fait des choses à une tierce personne et pas à moi. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi.
• "Je ne suis pas assez bien, ils trouveront quelqu'un de mieux que moi, je resterai seule pendant que mon partenaire trouvera du réconfort dans d'autres relations".

Il ajoute : "Vous ne pouvez pas être tout pour une seule personne". Il a raison ! Il est humainement impossible d'avoir tous ses besoins émotionnels et physiques satisfaits par une seule personne ou de satisfaire ceux de quelqu'un d'autre. Ainsi, le secret d'un mariage ou d'une relation polyamoureuse réussie est de ne pas laisser l'équation de votre partenaire avec ses autres partenaires définir votre valeur personnelle.

4. pratiquer la "compersion" dans votre mariage polyamoureux

Comment ne plus être jaloux dans le polyamour conjugal ? Transformez votre jalousie en compersion, qui est une forme d'amour inconditionnel. La compersion est une sorte de joie empathique que vous ressentez en voyant que votre partenaire est dans une bonne situation. Vous êtes à l'extérieur, mais vous ne ressentez toujours pas de jalousie. En fait, vous vous sentez heureux que votre partenaire soit heureux.

Selon le GO Magazine Le terme compersion est apparu à la fin des années 1980 au sein d'une communauté polyamoureuse de San Francisco appelée Kerista. Cependant, le concept lui-même a une histoire beaucoup plus ancienne et plus profonde. Le mot sanskrit qui le désigne est "mudita". ' qui se traduit par "joie sympathique", l'un des quatre piliers fondamentaux du bouddhisme.

Et comment cultiver la compersion dans la non-monogamie consensuelle ? Voici quelques conseils :

• Commencez par développer l'empathie, une aptitude à entrer en résonance avec les autres.
• Lorsque votre partenaire exprime sa jalousie, ne vous mettez pas sur la défensive et écoutez patiemment.
• Comprendre que la présence d'une autre personne n'est pas une menace pour vous

5. l'exploration du polyamour ne menace pas les besoins de votre enfant ; c'est l'instabilité qui les menace

Deepak souligne : "Bien avant l'apparition du concept de relations monogames, un enfant était l'"enfant de la tribu". Il ne savait pas qui étaient ses parents. Parfois, un enfant connaissait sa mère, mais pas son père.

"Ainsi, un enfant n'a pas nécessairement besoin d'un homme et d'une femme pour l'élever. Il a besoin d'amour, d'attention et de nourriture. Il a besoin de figures stables/de tuteurs capables de se réguler émotionnellement. Tant que vous faites cela, le fait que vous soyez avec plus d'une personne ne va pas constituer une menace pour le bien-être psychologique de vos enfants."

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6. ignorer les tentatives de lavage de cerveau de la société

Deepak explique : "Le concept de lien de couple est universel par nature. Mais le mariage (un type spécifique de lien de couple) est une construction sociale/culturelle. C'est une notion créée par l'homme. C'est un mythe de croire que parce que vous pratiquez le polyamour, vous êtes phobique de l'engagement. En fait, dans une relation polyamoureuse, le degré d'engagement est beaucoup plus élevé puisque vous vous engagez avec beaucoup de gens."

Ne vous fiez donc pas aux récits véhiculés par la société. Honorez votre vérité et optez pour des équations qui maximisent votre satisfaction relationnelle. Si les relations occasionnelles ou les partenaires multiples vous rendent heureux, qu'il en soit ainsi. Vous ne devez rien à personne, à condition que votre relation amoureuse soit l'espace sûr qui vous permet d'expérimenter et d'explorer.

Pointeurs de clé

• La pratique du polyamour n'est pas possible sans un consentement éclairé et enthousiaste.
• Lisez des livres, écoutez des podcasts et rejoignez des groupes de soutien pour vous informer.
• Il n'y a pas de communication excessive lorsqu'il s'agit de naviguer avec succès dans la non-monogamie.
• Vos choix en matière de partenaires romantiques n'ont aucune incidence sur le bien-être des enfants que vous pourriez avoir, mais votre capacité à les élever et à vous réguler sur le plan émotionnel en a une.
• Les liens entre paires sont universels, mais le mariage est une construction socioculturelle.
• Transformez votre jalousie en compersion, un sentiment de joie sympathique et d'empathie, pour construire et entretenir des liens polyamoureux.

Enfin, Deepak déclare : "La monogamie consensuelle semble peu pratique pour la plupart des couples mariés, car plus il y a de personnes impliquées dans le mariage, plus il y a d'émotions en jeu et donc de drames potentiels. Oui, il y a beaucoup de risques, mais si tout se passe bien, les relations multiples sont certainement plus gratifiantes que les relations monogames."

FAQ

En 2020 et 2021, trois municipalités de la région de Boston - la ville de Somerville, suivie de Cambridge, et la ville d'Arlington - sont devenues les premières du pays à étendre la définition légale des partenariats domestiques pour y inclure les "relations polyamoureuses".

Dans les communautés polyamoureuses, toute personne, quel que soit son sexe, peut avoir plusieurs partenaires - le sexe de la personne ou de son partenaire n'a pas d'importance. En revanche, la polygamie est presque universellement hétérosexuelle, et une seule personne a plusieurs conjoints d'un sexe différent.

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