Можете ли да се заљубите во повеќе луѓе во исто време? Со други зборови, дали можеш да се справиш со полиаморичен брак? Ме потсетува на епизода од Лесно на Нетфликс. По земањето терапија за парови, оженетите родители Енди и Кајл истражуваат отворена врска. Што ќе се случи следно? Многу и многу драма!

Анди на крајот го уништува моногамниот брак на нејзината пријателка. И Кајл на крајот се заљубува во некој друг. Ова, токму овде, е токму болната борба за обработка на брачната полиаморија. Како и да е, полиаморниот брак не мора секогаш да заврши како слив од комплицирани равенки и емоционални рани. Со правилно поставување на границите и очекувањата, можете да го најдете тоа слатко место што добро функционира за сите вклучени.

Како? Ние сме тука за да помогнеме да се добие подобра јасност за полиаморното значење и начините како да функционираат овие навидум сложени односи, во консултација со советодавен психолог и сертифициран тренер за животни вештини Дипак Кашјап (магистер по психологија на образованието), кој е специјализиран за низа проблеми со менталното здравје, вклучително и ЛГБТК и затворено советување.

Што е полиаморозна врска?

За почеток, што е полиаморијата? Едноставната полиаморна дефиниција е практика на романтични врски со повеќе од еден партнер, со информирана согласност од сите вклучени страни. Меѓутоа, кога станува збор за всушност внесување на овој концептпракса, многу компликации можат да ги кренат главите. Затоа полиаморното значење е навистина сериозно од суштинско значење пред да се нурнете.

Дипак објаснува: „Една главна разлика помеѓу полиамријата и изневерувањето на вашиот партнер е тоа што првото вклучува информирана и ентузијастичка согласност. Забележете дека оваа согласност не е принудна на начин на кој „го правам тоа затоа што го бараш тоа од мене“.

„Согласноста мора да биде ентузијастичка, нешто слично на линијата „Да ги видиме и другите луѓе“ – исто така е оперативниот збор овде. Полиморијата е во пораст за време на слободни/еднакви времиња и кога луѓето се повеќе во контакт со нивните желби. Како што се развиваме како општество и луѓето бестрашно излегуваат од плакарот, полиаморијата е во пораст“. Сепак, зборот „полиамориум“ е многу сложен и има многу слоеви во него. Ајде да го истражиме подетално.

Поврзано читање: Што е отворен брак и зошто луѓето избираат да имаат таков?

Видови полиаморни врски

Што дали е полиаморозна врска? Дипак истакнува: „Вака оди договорот за односи. Имате примарна врска - личноста со која сте во брак и со која ги делите финансиите. Потоа, има секундарни партнери - не сте романтично посветени на нив; тие се ваши сексуални, љубовни и страсни партнери.“

„Дали уживате во емоционална интимност со вашата секундарнапартнери? Да, правиш. Зборот „љубов“ во полиаморозна имплицира дека постои агол на љубов и приврзаност. Во спротивно, тоа би бил отворен брак.“

Оваа полиаморозна дефиниција дадена од Дипак се нарекува хиерархиски поли. Ајде сега подетално да ги истражиме другите типови полиаморни врски и нивните правила:

• Повеќеверност : Партнерите во групата се согласуваат да не имаат сексуални/романтични односи со луѓе кои не се во групата
• Триада : Вклучува три лица кои сите се забавуваат еден со друг
• Квад : Вклучува четири лица кои сите се состануваат еден со друг
• Vee : Едно лице излегува со две различни луѓе, но тие двајца луѓе не излегуваат еден со друг
• Поли за кујна-маса : Партнерите и партнерите на партнерите удобно се допираат еден со друг и директно разговараат за барањата , грижи или емоции
• Анархија на односите : Повеќе луѓе се слободни да се поврзат со другите романтично и сексуално без ограничување на правила, етикети или хиерархија

Како да функционира полиаморниот брак? 6 Експертски совети

Студиите покажуваат дека 16,8% од луѓето сакаат да се занимаваат со полиаморија, а 10,7% се вклучиле во полиаморија во одреден период од нивниот живот. Околу 6,5% од примерокот изјавиле дека познаваат некој кој се занимавал/се занимава со полиаморија. Меѓу учесниците кои не беа личнозаинтересирани за полиаморијата, 14,2% укажале дека ги почитуваат луѓето кои се занимаваат со полиаморија.

Горената статистика е доказ дека полиаморските двојки веќе не се ретки. Ако сте еден од нив, но сте се воздржале поради прашањето „Дали е одржлив полиаморниот брак?“, еве чекор-по-чекор водич со совети поддржани од експерти кои ќе ви помогнат да сфатите како да функционира и прегрнете кој сте навистина:

1. Едуцирајте се

Дипак советува: „Пред да скокнете во длабокиот крај на нештата, едуцирајте се себеси. Погледнете дали немоногамијата е за вас или не. Може да се придружите и на групата за полиподдршка што јас ја водам“. Дополнително на ова, тој дава список на книги што мора да ги прочитате пред да стапите во полисален брак:

Поврзано читање: Дали сте сериски моногамист? Што значи тоа, знаци и карактеристики

• Полисигурно: приврзаност, траума и консензуална немоногамија
• Етичката курва: практичен водич за полиморија, отворени односи и засилувач; Други авантури
• Повеќе од две

Овие книги ќе ви помогнат да ја разберете сложеноста на полиаморијата, почнувајќи од правни проблеми до сексуално преносливи инфекции. Ако не сте многу читатели, не грижете се дека ви се вративме. Можете да ги слушате следните подкасти за да го истражите значењето на „полиаморус“ подетално:

• Making Polyamory Work
• Polyamory Weekly

Како што покажува Дипакнадвор, барањето поли-пријателско советување треба да биде вашиот прв чекор ако сте во посветена врска и не знаете од каде да започнете. Поли-пријателски професионалец ќе ви помогне да се движите низ борбите за да се биде политичар во не толку полиуморен свет. Ако барате помош и насоки, советниците на панелот на Bonobology се секогаш тука за вас.

2. Комуницирајте, комуницирајте, комуницирајте

Дипак вели: „Повеќето полиаморни бракови пропаѓаат затоа што луѓето не се подготвени да комуницираат. Љубомората и несигурноста се заземаат во сите интимни врски, но овде, секојдневно ќе се соочувате со овие прашања за доверба.

„Ако сакате да направите вашите односи да функционираат, комуницирајте , комуницирај, комуницирај! Никогаш не можете да претерате да комуницирате во поли брак. Вие не го ризикувате тој ризик. Споделете го секој мал детаљ со вашиот сопружник, вклучувајќи ја вашата љубомора, несигурност и вашите потреби. вашиот партнер/редовно кажувајте му за неговите силни страни

3. Знајте дека не можете да бидете сè засамо една личност

Според Дипак, постојат два главни проблеми со кои се соочуваат полиаморните парови:

• „Губем нешто што треба да го имам. Мојот партнер работи на трето лице, а не на мене. Нешто не е во ред со мене“
• „Не сум доволно добар. Ќе најдат некој подобар од мене. Ќе останам сам додека мојот партнер е таму и наоѓа утеха во други врски“

Тој додава: „Не можете да бидете сè за една личност“. Тој е во право! Човечки е невозможно сите ваши емоционални и физички потреби да бидат исполнети од една личност или да исполнувате нечии други. Значи, тајната за успешен полиуморен брак/врска е во тоа што равенката на вашиот партнер со другите партнери не ја дефинира вашата самопочит.

4. Вежбајте „сочувство“ во вашиот полиаморичен брак

Како да престанете да чувствувате љубомора во брачната полиаморија? Претворете ја вашата љубомора во сочувство, што е форма на безусловна љубов. Сочувството е вид на емпатична радост што ја чувствувате кога гледате дека вашиот партнер е на добро место. Однадвор сте, но сè уште не се чувствувате љубоморни. Всушност, се чувствувате среќни што вашиот партнер е среќен.

Според GO Magazine , поимот комперамент потекнува од доцните 1980-ти во рамките на полиаморалната заедница во Сан Франциско наречена Кериста. Сепак, самиот концепт има многу постара, подлабока историја. Санскритскиот збор за него е „mudita “ , штосе преведува на „симпатична радост“, која е еден од четирите основни столбови на будизмот.

И како да се негува компетентноста во консензуалната немоногамија? Еве неколку совети:

• Започнете со развивање на емпатија, вештина за резонирање со другите
• Кога вашиот партнер изразува љубомора, немојте да се браните и слушајте трпеливо
• Разберете дека присуството на друго лице не е закана за вас

5. Истражувањето на полиаморијата не ги загрозува потребите на вашето дете; нестабилноста прави

Дипак истакнува: „Пред да се појави концептот на моногамни врски, едно дете порано беше „дете на племето“. Тој/таа не знаел кои се родителите. Понекогаш, детето би ја познавало својата мајка, но не и таткото.

„Значи, на детето не мора да му требаат еден маж и една жена за да го воспитува. Потребна им е љубов, внимание и исхрана. Ним им требаат стабилни фигури/чувари кои можат емотивно да се регулираат себеси“. Сè додека го правите тоа, фактот дека сте со повеќе од една личност нема да претставува закана за психолошката благосостојба на вашите деца“.

Поврзано читање: 12 најдобри полиморозни страници за состаноци за 2022 година

6. Игнорирајте ги обидите за перење мозок од страна на општеството

Дипак објаснува: „Концептот на поврзување во пар е универзален по природа . Но, бракот (специфичен вид на поврзување на парови) е социјален/културен конструкт. Тоа е поим создаден од човекот. Тоа е митдека само затоа што практикувате полиаморија, вие сте посветени-фобични. Всушност, во полиаморна врска, степенот на посветеност е многу поголем бидејќи се обврзувате на многу луѓе.“

Затоа, не купувајте ги наративите што ги пропагира општеството. Почитувајте ја вашата вистина и одлучете се за равенки кои го максимизираат задоволството од вашата врска. Ако обичните врски или повеќе партнери ве прават среќни, нека биде така. Никому ништо не должите, под услов вашата романтична врска да биде безбеден простор што ви овозможува да експериментирате и да истражувате.

Клучни показатели

• Практикувањето полиаморија не е можно без информирана и ентузијастичка согласност
• Читајте книги, слушајте подкасти и придружете се на групи за полиподдршка за да се едуцирате
• Не постои такво нешто како прекумерна комуникација кога станува збор за успешно навигација без моногамија
• Вашите избори во врска со романтичните партнери немаат никакво влијание врз благосостојбата на децата што можеби ги имате; вашата способност да ги негувате и емоционално да се регулирате е тоа
• Поврзувањето во пар е универзално, но бракот е социо-културна конструкција
• Претворете ја вашата љубомора во сочувство, чувство на симпатична радост и емпатија, за градење и негување полиаморни врски

Конечно, Дипак вели: „Консензуалната моногамија изгледа непрактична за повеќето брачни парови бидејќи колку повеќе луѓе вклучувате во вашиот брак, толку повеќе емоциите навлог и оттука повеќе потенцијална драма. Да, има многу за ризик. Но, ако се оди добро, повеќекратните врски се дефинитивно поисплатливи од моногамните врски“.

Најчесто поставувани прашања

Во 2020 и 2021 година, три општини во областа на Бостон - градот Сомервил следен од Кембриџ и градот Арлингтон - станаа првите во земјата што ја проширија правната дефиниција за домашните партнерства да вклучат „полијаморни односи“.

Во полиаморните заедници, секој од кој било пол може да има повеќе партнери - полот на личноста или нивниот партнер не е важен. Од друга страна, Полигамијата е речиси универзално хетеросексуална, а само една личност има повеќе сопружници од различен пол. . 3>