Kan du bli kär i flera personer samtidigt? Med andra ord, kan du hantera ett polyamoröst äktenskap? Det påminner mig om ett avsnitt från Lätt Efter att ha gått i parterapi utforskar de gifta föräldrarna Andi och Kyle ett öppet förhållande. Vad händer sedan? Massor och massor av drama!

Det slutar med att Andi förstör sin väns monogama äktenskap. Och det slutar med att Kyle blir kär i någon annan. Detta, precis här, är just den smärtsamma kampen för att bearbeta gift polyamori. Men ett polyamoröst äktenskap behöver inte alltid sluta som en bassäng av komplicerade ekvationer och emotionella sår. Genom att sätta gränser och förväntningar rätt, kan du hitta den perfekta platsen somfungerar bra för alla inblandade.

Vi är här för att hjälpa till att få bättre klarhet i polyamorös betydelse och sätt att få dessa till synes komplexa relationer att fungera, i samråd med rådgivningspsykolog och certifierad livskompetensutbildare Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), som är specialiserad på en rad olika psykiska problem, inklusive HBTQ och closeted-rådgivning.

Vad är ett polyamoröst förhållande?

Till att börja med, vad är polyamori? Den enkla definitionen av polyamori är att ha romantiska relationer med mer än en partner, med informerat samtycke från alla inblandade parter. Men när det gäller att faktiskt omsätta detta koncept i praktiken kan många komplikationer höja huvudet. Det är därför polyamori betyder på riktigt allvar är viktigt innan du dyker in huvudstupa.

Deepak förklarar: "En stor skillnad mellan polyamori och att vara otrogen mot sin partner är att det förstnämnda innebär informerat och entusiastiskt samtycke. Observera att detta samtycke inte är tvingande på det sättet att "jag gör detta för att du ber mig om det".

"Samtycket måste vara entusiastiskt, något i stil med 'Vi träffar andra människor också' - för är det avgörande ordet här. Polyamori är på uppgång under tider som är fria/jämlika och när människor är mer i kontakt med sina önskningar. Eftersom vi utvecklas som samhälle och människor kommer ut ur garderoben orädda, är polyamori på uppgång." Men ordet 'polyamori' är mycket komplext ochDet finns många lager i den. Låt oss utforska den närmare.

Relaterad läsning: Vad är ett öppet äktenskap och varför väljer människor att ha ett sådant?

Typer av polyamorösa relationer

Vad är ett polyamoröst förhållande? Deepak påpekar: "Så här ser relationsavtalet ut. Du har en primär relation - den person som du är gift med och den som du delar ekonomi med. Sedan finns det sekundära partners - du är inte romantiskt engagerad i dem; de är dina sexuella, kärleksfulla och passionerade partners."

"Har du känslomässig intimitet med dina sekundära partners? Ja, det har du. Ordet 'amor' i polyamorös antyder att det finns en vinkel av kärlek och anknytning. Annars skulle det vara ett öppet äktenskap."

Denna polyamorösa definition som Deepak ger kallas en hierarkisk poly. Låt oss nu utforska de andra typerna av polyamorösa relationer och deras regler i större detalj:

• Polyfidelity : Partners i en grupp kommer överens om att inte ha sexuella/romantiska relationer med personer som inte är med i gruppen
• Triad : Involverar tre personer som alla dejtar varandra
• Fyrhjuling : Involverar fyra personer som alla dejtar varandra
• Vee : En person dejtar två olika personer men dessa två personer dejtar inte varandra
• Köksbord Poly : Partners och partners av partners kan bekvämt nå varandra och prata direkt om önskemål, oro eller känslor
• Anarki i relationerna : Flera personer är fria att ha romantiska och sexuella kontakter med andra utan att begränsas av regler, etiketter eller hierarkier

Hur man får ett polyamoröst äktenskap att fungera? 6 experttips

Studier visar att 16,8% av människorna vill ägna sig åt polyamori, och 10,7% har ägnat sig åt polyamori någon gång under sitt liv. Cirka 6,5% av urvalet rapporterade att de kände någon som har varit/är engagerad i polyamori. Bland deltagare som inte personligen var intresserade av polyamori, angav 14,2% att de respekterar människor som ägnar sig åt polyamori.

Ovanstående statistik är ett bevis på att polyamorösa par inte längre är ovanliga. Om du är en av dem men har hållit tillbaka på grund av frågan "Är ett polyamoröst äktenskap hållbart?", här är en steg-för-steg-guide med expertstödda tips som hjälper dig att ta reda på hur du får det att fungera och omfamna vem du verkligen är:

1. Utbilda dig själv

Deepak ger rådet: "Innan du hoppar in i den djupa änden av saker, utbilda dig själv. Se om icke monogami är något för dig eller inte. Du kan också gå med i polysupportgruppen som jag driver." Dessutom ger han en lista över böcker som du måste läsa innan du går in i ett polyamoröst äktenskap:

Relaterad läsning: Är du en seriemonogamist? Vad det betyder, tecken och kännetecken

• Polysecure: Anknytning, trauma och icke monogami utan samtycke
• Den etiska slampan: En praktisk guide till polyamori, öppna relationer och andra äventyr
• Mer än två

Dessa böcker hjälper dig att förstå komplexiteten i polyamori, allt från juridiska problem till sexuellt överförbara infektioner. Om du inte är så mycket av en läsare, oroa dig inte vi har din rygg. Du kan lyssna på följande podcasts för att utforska den "polyamorösa" betydelsen i större detalj:

• Att få polyamori att fungera
• Polyamory Weekly

Som Deepak påpekar bör det första steget vara att söka poly-vänlig rådgivning om du är i ett fast förhållande och inte vet var du ska börja. En poly-vänlig professionell hjälper dig att navigera i kampen för att vara poly i en inte så polyamorös värld. Om du letar efter hjälp och vägledning finns rådgivarna i Bonobologys panel alltid här för dig.

2. Kommunicera, kommunicera, kommunicera

Deepak säger: "De flesta polyamorösa äktenskap misslyckas eftersom människor inte är villiga att kommunicera. Svartsjuka och osäkerhet finns i alla intima relationer, men här kommer du att möta dessa förtroendeproblem på en daglig basis.

"Om du vill att dina relationer ska fungera, kommunicera, kommunicera, kommunicera! Du kan aldrig överkommunicera i ett polyäktenskap. Du löper inte den risken. Dela varje liten detalj med din partner, inklusive din svartsjuka, osäkerhet och dina behov."

Här är några tips som kan göra ditt polyäktenskap till en lång resa:

• Uppskatta din partner/berätta regelbundet för dem om deras styrkor
• Försäkra dem då och då om att du inte är på väg någonstans
• Stressa inte fram processen och ge din partner gott om tid att anpassa sig/processa
• Var medveten om att polyamori inte kommer att lösa dina relationsproblem om du inte redan har en stark grund av hälsosam kommunikation att arbeta vidare på

3. Vet att du inte kan vara allt för bara en person

Enligt Deepak finns det två stora problem som polyamorösa par ställs inför:

• "Jag förlorar något som jag borde ha. Min partner gör saker mot en tredje person och inte mot mig. Det är något fel på mig"
• "Jag är inte tillräckligt bra. De kommer att hitta någon som är bättre än jag. Jag kommer att lämnas ensam medan min partner är ute och hittar tröst i andra relationer"

Han tillägger: "Du kan inte vara allt för en person". Han har rätt! Det är mänskligt omöjligt att få alla dina känslomässiga och fysiska behov uppfyllda av en enda person eller uppfylla någon annans. Så hemligheten bakom ett framgångsrikt polyamoröst äktenskap / förhållande är att inte din partners ekvation med sina andra partners definierar ditt självvärde.

4. Praktisera "compersion" i ditt polyamorösa äktenskap

Hur slutar man känna sig svartsjuk i gift polyamori? Förvandla din svartsjuka till compersion, som är en form av ovillkorlig kärlek. Compersion är en typ av empatisk glädje som du känner när du ser att din partner har det bra. Du är på utsidan men du känner dig fortfarande inte svartsjuk. I själva verket känner du dig glad över att din partner är lycklig.

Enligt GO Magazine uppstod termen compersion i slutet av 1980-talet inom en polyamorös gemenskap i San Francisco som kallades Kerista. Själva begreppet har dock en mycket äldre och djupare historia. Sanskritordet för det är "mudita ' vilket betyder "sympatisk glädje", som är en av buddhismens fyra grundpelare.

Och hur odlar man kompersion i samförståndsbaserad icke-monogami? Här är några tips:

• Börja med att utveckla empati, en förmåga att leva sig in i andras situation
• När din partner uttrycker svartsjuka, bli inte defensiv utan lyssna tålmodigt
• Förstå att närvaron av en annan person inte är ett hot mot dig

5. Att utforska polyamori hotar inte ditt barns behov; instabilitet gör det

Deepak påpekar: "Långt innan begreppet monogama relationer uppstod brukade ett barn vara "stammens barn". Han/hon visste inte vilka föräldrarna var. Ibland kunde ett barn känna sin mamma men inte sin pappa.

"Så ett barn behöver inte nödvändigtvis en man och en kvinna för att uppfostra sig. De behöver kärlek, uppmärksamhet och näring. De behöver stabila figurer/förmyndare som kan reglera sig själva känslomässigt." Så länge du gör det kommer det faktum att du är tillsammans med mer än en person inte att utgöra ett hot mot dina barns psykologiska välbefinnande."

Relaterad läsning: 12 bästa polyamorösa dejtingsajter för 2022

6. Ignorera samhällets försök till hjärntvätt

Deepak förklarar: "Begreppet parbindning är universellt till sin natur. Men äktenskap (en specifik typ av parbindning) är en social/kulturell konstruktion. Det är ett begrepp som skapats av människan. Det är en myt att bara för att du utövar polyamori, är du engagemangsfobisk. I själva verket är graden av engagemang mycket högre i en polyamori relation eftersom du förbinder dig till många människor."

Så köp inte de berättelser som sprids av samhället. Hedra din sanning och välj ekvationer som maximerar din relations tillfredsställelse. Om tillfälliga relationer eller flera partners gör dig lycklig, så är det så. Du är inte skyldig någon något, förutsatt att din romantiska relation är den säkra plats som gör det möjligt för dig att experimentera och utforska.

Viktiga punkter

• Att praktisera polyamori är inte möjligt utan informerat och entusiastiskt samtycke
• Läs böcker, lyssna på podcasts och gå med i polysupportgrupper för att utbilda dig
• Det finns inget sådant som överkommunikation när det gäller att framgångsrikt navigera i icke-monogami
• Dina val av romantiska partners har ingen inverkan på välbefinnandet hos de barn du eventuellt har; din förmåga att ta hand om dem och känslomässigt reglera dig själv har det
• Parrelationer är universella men äktenskapet är en sociokulturell konstruktion
• Förvandla din svartsjuka till compersion, en känsla av sympatisk glädje och empati, för att bygga och vårda polyamorösa band

Slutligen säger Deepak: "Konsensuell monogami verkar opraktiskt för de flesta gifta par eftersom ju fler människor du involverar i ditt äktenskap, desto fler känslor står på spel och därmed mer potentiellt drama. Ja, det finns mycket att riskera. Men om det går bra är flera relationer definitivt mer givande än monogama relationer."

Vanliga frågor

Under 2020 och 2021 blev tre kommuner i Bostonområdet - staden Somerville följt av Cambridge och staden Arlington - de första i landet att utvidga den rättsliga definitionen av partnerskap till att omfatta "polyamorösa relationer".

I polyamorösa samhällen kan vem som helst oavsett kön ha flera partners - personens eller partnerns kön spelar ingen roll. Å andra sidan är polygami nästan universellt heterosexuellt, och endast en person har flera makar av olika kön.

Tecken på att du kanske är en enhörning i ett polyamoröst förhållande

Vanilla-förhållande - allt du behöver veta om det

Att hantera svartsjuka i polyamorösa relationer