Ci si può innamorare di più persone allo stesso tempo? In altre parole, si può gestire un matrimonio poliamoroso? Mi ricorda un episodio di Facile Dopo aver seguito una terapia di coppia, i genitori sposati Andi e Kyle esplorano una relazione aperta. Cosa succede poi? Tanti e tanti drammi!

Andi finisce per rovinare il matrimonio monogamo della sua amica e Kyle finisce per innamorarsi di un'altra persona. Questo, proprio qui, è il doloroso problema dell'elaborazione del poliamore coniugale. Tuttavia, un matrimonio poliamoroso non deve sempre finire per essere un pozzo nero di equazioni complicate e ferite emotive. Impostando bene i confini e le aspettative, si può trovare quel punto di forza chefunziona bene per tutti i soggetti coinvolti.

Come? Siamo qui per aiutarvi a fare maggiore chiarezza sul significato di poliamore e sui modi per far funzionare queste relazioni apparentemente complesse, consultando lo psicologo consulente e formatore certificato di abilità di vita Deepak Kashyap (Master in Psicologia dell'Educazione), specializzato in una serie di problemi di salute mentale, tra cui il counseling LGBTQ e per persone non consenzienti.

Che cos'è una relazione poliamorosa?

Per cominciare, cos'è il poliamore? La semplice definizione di poliamore è la pratica di relazioni sentimentali con più di un partner, con il consenso informato di tutte le parti coinvolte. Tuttavia, quando si tratta di mettere in pratica questo concetto, possono sorgere molte complicazioni. Ecco perché il significato di poliamore è essenziale prima di tuffarsi a capofitto.

Deepak spiega: "Una differenza sostanziale tra il poliamore e il tradimento del partner è che il primo implica un consenso informato ed entusiasta. Si noti che questo consenso non è coercitivo nel senso di "lo faccio perché me lo chiedi tu".

"Il consenso deve essere entusiasta, qualcosa del tipo "vediamo anche altre persone" - anche è la parola chiave qui. Il poliamore è in aumento durante i periodi di libertà/uguaglianza e quando le persone sono più in contatto con i loro desideri. Poiché stiamo evolvendo come società e le persone stanno uscendo allo scoperto senza paura, il poliamore è in crescita".Ci sono molti strati, ma cerchiamo di approfondire l'argomento.

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Tipi di relazioni poliamorose

Che cos'è una relazione poliamorosa? Deepak precisa: "L'accordo di relazione è così: hai una relazione principale - la persona con cui sei sposato e quella con cui condividi le finanze. Poi, ci sono i partner secondari - non sei impegnato sentimentalmente con loro; sono i tuoi partner sessuali, amorosi e passionali".

"Vi piace l'intimità emotiva con i vostri partner secondari? Sì, è così. La parola 'amor' in poliamoroso implica che c'è un angolo di amore e attaccamento. Altrimenti, sarebbe un matrimonio aperto".

Questa definizione di poliamore data da Deepak è chiamata poliamore gerarchico. Vediamo ora di approfondire gli altri tipi di relazioni poliamorose e le loro regole:

• Polifiducia I partner di un gruppo concordano di non avere relazioni sessuali/romantiche con persone che non fanno parte del gruppo.
• Triade Coinvolge tre persone che si frequentano tra loro
• Quad Coinvolge quattro persone che si frequentano tra loro
• Vee Una persona esce con due persone diverse, ma queste due persone non si frequentano.
• Tavolo da cucina Poly I partner e i partner dei partner possono comunicare direttamente con gli altri e parlare di richieste, preoccupazioni o emozioni.
• Anarchia delle relazioni Le persone multiple sono libere di entrare in contatto con altre persone dal punto di vista romantico e sessuale senza la limitazione di regole, etichette o gerarchie.

Come far funzionare un matrimonio poliamoroso? 6 consigli dell'esperto

Gli studi dimostrano che il 16,8% delle persone desidera praticare il poliamore e il 10,7% lo ha praticato in qualche momento della propria vita. Circa il 6,5% del campione ha dichiarato di conoscere qualcuno che è stato o è attualmente impegnato nel poliamore. Tra i partecipanti che non erano personalmente interessati al poliamore, il 14,2% ha dichiarato di rispettare le persone che lo praticano.

Se siete tra queste, ma vi siete trattenuti dalla domanda: "Il matrimonio poliamoroso è sostenibile?", ecco una guida passo passo con consigli di esperti che vi aiuteranno a capire come farlo funzionare e ad abbracciare chi siete veramente:

1. Educare se stessi

Deepak consiglia: "Prima di buttarvi nella mischia, istruitevi, verificate se la non monogamia fa per voi o no. Potete anche unirvi al gruppo di sostegno per la polisemia che gestisco". Inoltre, fornisce un elenco di libri che dovete leggere prima di contrarre un matrimonio poliamoroso:

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• Polisicuro: attaccamento, trauma e non monogamia consensuale
• La sgualdrina etica: una guida pratica al poliamore, alle relazioni aperte e ad altre avventure
• Più di due

Questi libri vi aiuteranno a comprendere le complessità del poliamore, dai problemi legali alle infezioni sessualmente trasmissibili. Se non siete grandi lettori, non preoccupatevi, vi copriamo noi. Potete ascoltare i seguenti podcast per approfondire il significato di "poliamore":

• Far funzionare il poliamore
• Settimanale sul poliamore

Come sottolinea Deepak, la ricerca di una consulenza poli-amichevole dovrebbe essere il primo passo da compiere se si ha una relazione impegnata e non si sa da dove cominciare. Un professionista poli-amichevole vi aiuterà a superare le difficoltà dell'essere poli in un mondo non così poli-amoroso. Se state cercando aiuto e guida, i consulenti del panel di Bonobology sono sempre qui per voi.

2. Comunicare, comunicare, comunicare

Deepak dice: "La maggior parte dei matrimoni poliamorosi fallisce perché le persone non sono disposte a comunicare. La gelosia e l'insicurezza sono presenti in tutte le relazioni intime, ma in questo caso ci si confronta quotidianamente con questi problemi di fiducia.

"Se volete far funzionare le vostre relazioni, comunicate, comunicate, comunicate! In un matrimonio poliziesco non si può mai comunicare troppo, non si corre questo rischio. Condividete ogni piccolo dettaglio con il vostro coniuge, comprese le vostre gelosie, le vostre insicurezze e i vostri bisogni".

Ecco alcuni consigli che possono far sì che il vostro matrimonio polivalente sia molto più duraturo:

• Apprezzate il vostro partner e parlategli regolarmente dei suoi punti di forza.
• Rassicurateli di tanto in tanto che non andrete da nessuna parte.
• Non affrettate il processo e date al vostro partner tutto il tempo necessario per adattarsi/elaborare.
• Sappiate che il poliamore non risolverà i vostri problemi di relazione se non avete già una solida base di comunicazione sana su cui lavorare.

3. Sappiate che non potete essere tutto per una sola persona.

Secondo Deepak, ci sono due problemi principali che le coppie poliamorose devono affrontare:

• "Sto perdendo qualcosa che dovrei avere. Il mio partner fa cose a una terza persona e non a me. C'è qualcosa di sbagliato in me".
• "Non sono abbastanza bravo, troveranno qualcuno migliore di me, mi lasceranno solo mentre il mio partner è fuori a trovare conforto in altre relazioni".

E aggiunge: "Non si può essere tutto per una sola persona". Ha ragione! È umanamente impossibile soddisfare tutti i propri bisogni emotivi e fisici da una sola persona o soddisfare quelli di qualcun altro. Quindi, il segreto di un matrimonio/relazione poliamorosa di successo è non far sì che l'equazione del vostro partner con gli altri partner definisca la vostra autostima.

4. Praticare la "compersione" nel vostro matrimonio poliamoroso

Come smettere di provare gelosia in un matrimonio poliamoroso? Trasformate la vostra gelosia in compersione, che è una forma di amore incondizionato. La compersione è un tipo di gioia empatica che provate nel vedere che il vostro partner sta bene. Siete all'esterno, ma non provate comunque gelosia, anzi, vi sentite felici che il vostro partner sia felice.

Secondo Rivista GO Il termine compersione è nato alla fine degli anni '80 all'interno di una comunità poliamorosa di San Francisco chiamata Kerista. Tuttavia, il concetto stesso ha una storia molto più antica e profonda: la parola sanscrita che lo indica è "mudita". ' che si traduce in "gioia solidale", uno dei quattro pilastri fondamentali del buddismo.

E come coltivare la passione nella non-monogamia consensuale? Ecco alcuni consigli:

• Iniziate sviluppando l'empatia, un'abilità che permette di entrare in risonanza con gli altri.
• Quando il vostro partner esprime gelosia, non mettetevi sulla difensiva e ascoltate con pazienza.
• Capire che la presenza di un'altra persona non è una minaccia per voi.

5. L'esplorazione del poliamore non minaccia i bisogni di vostro figlio, ma l'instabilità sì.

Deepak sottolinea: "Molto prima che nascesse il concetto di relazione monogama, un bambino era il "figlio della tribù", non sapeva chi fossero i genitori e a volte conosceva la madre ma non il padre.

"Quindi, un bambino non ha necessariamente bisogno di un uomo e di una donna per crescere. Ha bisogno di amore, attenzione e nutrimento. Ha bisogno di figure stabili e di tutori che siano in grado di autoregolarsi dal punto di vista emotivo. Finché lo fate, il fatto che stiate con più di una persona non rappresenterà una minaccia per il benessere psicologico dei vostri figli".

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6. Ignorare i tentativi di lavaggio del cervello da parte della società.

Deepak spiega: "Il concetto di legame di coppia è universale in natura, ma il matrimonio (un tipo specifico di legame di coppia) è un costrutto sociale/culturale. È una nozione creata dall'uomo. È un mito che solo perché si pratica il poliamore, si è fobici nei confronti dell'impegno. In realtà, in una relazione poliamorosa, il grado di impegno è molto più alto, poiché ci si impegna con molte persone".

Quindi, non comprate i racconti diffusi dalla società. Onorate la vostra verità e optate per le equazioni che massimizzano la vostra soddisfazione relazionale. Se le relazioni occasionali o i partner multipli vi rendono felici, così sia. Non dovete nulla a nessuno, purché la vostra relazione sentimentale sia lo spazio sicuro che vi permette di sperimentare ed esplorare.

Puntatori di chiave

• Non è possibile praticare il poliamore senza un consenso informato ed entusiasta.
• Leggete libri, ascoltate podcast e partecipate a gruppi di polisupporto per istruirvi.
• Non esiste un eccesso di comunicazione quando si tratta di affrontare con successo la non-monogamia.
• Le vostre scelte in materia di partner romantici non hanno alcuna influenza sul benessere dei vostri figli, ma sulla vostra capacità di accudirli e di regolarvi emotivamente.
• Il legame di coppia è universale, ma il matrimonio è un costrutto socio-culturale.
• Trasformate la vostra gelosia in compassione, in un senso di gioia simpatica e di empatia, per costruire e alimentare legami poliamorosi.

Infine, Deepak afferma: "La monogamia consensuale sembra impraticabile per la maggior parte delle coppie sposate, perché più persone si coinvolgono nel matrimonio, più sono le emozioni in gioco e quindi i potenziali drammi. Sì, c'è molto da rischiare, ma se va bene, le relazioni multiple sono sicuramente più gratificanti di quelle monogame".

Domande frequenti

Nel 2020 e nel 2021, tre comuni dell'area di Boston - la città di Somerville, seguita da Cambridge e dalla città di Arlington - diventeranno i primi nel Paese a estendere la definizione legale delle unioni domestiche per includere le "relazioni poliamorose".

Nelle comunità poliamorose, chiunque, di qualsiasi sesso, può avere più partner: il sesso della persona o del suo partner non ha importanza. D'altra parte, la poligamia è quasi universalmente eterosessuale e solo una persona ha più coniugi di sesso diverso.

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