Ĉu vi povas enamiĝi al pluraj homoj samtempe? Alivorte, ĉu vi povas trakti poliamoran geedzecon? Memorigas min pri epizodo de Easy ĉe Netflix. Post preni la terapion de paroj, edziĝintaj gepatroj Andi kaj Kyle esploras malferman rilaton. Kio okazas poste? Multe da dramo!

Andi finas ruinigi la monogaman geedzecon de sia amiko. Kaj Kyle finas enamiĝi al iu alia. Ĉi tio, ĝuste ĉi tie, estas ĝuste la dolora lukto pri prilaborado de geedza poliamo. Tamen, poliamora geedziĝo ne ĉiam devas fini esti puto de komplikaj ekvacioj kaj emociaj vundoj. Ĝuste fiksante limojn kaj atendojn, vi povas trovi tiun dolĉan lokon, kiu bone funkcias por ĉiuj partoprenantoj.

Kiel? Ni estas ĉi tie por helpi akiri pli bonan klarecon pri la poliamora signifo kaj manieroj fari ĉi tiujn ŝajne kompleksajn rilatojn funkcii, interkonsiliĝante kun konsilanta psikologo kaj atestita vivlerta trejnisto Deepak Kashyap (Majstro en Psikologio de Edukado), kiu specialiĝas pri gamo da menshigienproblemoj, inkluzive de GLATQ kaj fermita konsilado.

Kio Estas Poliamora Rilato?

Por komenci, kio estas poliamo? La simpla poliamo-difino estas la praktiko de romantikaj rilatoj kun pli ol unu partnero, kun la informita konsento de ĉiuj implikitaj partioj. Tamen, se temas pri efektive enmeti ĉi tiun konceptonpraktiko, multaj komplikaĵoj povas veki iliajn kapojn. Tial la poliamo-signifo en vera serioza estas esenca antaŭ ol vi plonĝas en kapon.

Deepak klarigas, "Unu grava diferenco inter poliamo kaj trompado de via partnero estas ke la unua implikas informitan kaj entuziasman konsenton. Rimarku, ke ĉi tiu konsento ne estas truda tiel, ke "Mi faras tion ĉar vi petas min".

"Konsento devas esti entuziasma, io laŭ la linio de "Ni vidu ankaŭ aliajn homojn" – ankaŭ. estante la funkcianta vorto ĉi tie. Poliameco pliiĝas dum tempoj kiuj estas liberaj/egalaj kaj kiam homoj estas pli en kontakto kun siaj deziroj. Dum ni evoluas kiel socio kaj homoj eliras el la ŝranko sentime, poliamomo pliiĝas." Tamen, la vorto 'poliamo' estas tre kompleksa kaj estas multaj tavoloj al ĝi. Ni esploru ĝin pli detale.

Rilata Legado: Kio Estas Malferma Geedziĝo Kaj Kial Homoj Elektas Havi Tian?

Tipoj de poliamomaj rilatoj

Kio ĉu poliamora rilato? Deepak substrekas, "Tiel iras la interrilata interkonsento. Vi havas ĉefan rilaton - la persono, kun kiu vi estas edziĝinta, kaj tiu, kun kiu vi dividas financon. Tiam, estas malĉefaj partneroj - vi ne romantike engaĝiĝas al ili; ili estas viaj seksaj, amaj kaj pasiaj partneroj."

"Ĉu vi ĝuas emocian intimecon kun viaj malĉefajpartneroj? Jes, vi faras. La vorto 'amor' en poliamulo implicas ke ekzistas angulo de amo kaj alligiteco. Alie, ĝi estus malferma geedziĝo.”

Tiu poliamora difino donita de Deepak estas nomata hierarkia poli. Ni nun esploru pli detale la aliajn specojn de poliam-rilatoj kaj iliajn regulojn:

• Polfideleco : partneroj en grupo konsentas ne havi seksajn/romantikajn rilatojn kun homoj kiuj ne estas. en la grupo
• Triado : Engaĝas tri homojn kiuj ĉiuj renkontas unu la alian
• Kvaropo : Okupigas kvar homojn kiuj ĉiuj renkontas unu la alian
• Vee : Unu persono renkontas kun du malsamaj homoj, sed tiuj du homoj ne renkontas unu la alian
• Kitchen-Table Poly : Partneroj kaj partneroj de partneroj komforte kontaktas unu la alian kaj parolas rekte pri petoj , zorgoj aŭ emocioj
• Anarkio de la rilatoj : Multoblaj homoj rajtas libere ligi kun aliaj romantike kaj sekse sen la limigo de reguloj, etikedoj aŭ hierarkio

Kiel Funkcii Poliamoran Geedziĝon? 6 Fakaj Konsiloj

Studoj montras, ke 16,8% de homoj deziras okupiĝi pri poliamo, kaj 10,7% okupiĝis pri poliamo en iu momento dum sia vivo. Ĉirkaŭ 6.5% de la specimeno raportis, ke ili konas iun, kiu estas/aktuale okupiĝis pri poliamo. Inter partoprenantoj kiuj ne estis personeinteresitaj pri poliamo, 14,2% indikis, ke ili respektas homojn, kiuj okupiĝas pri poliamo.

La ĉi-supraj statistikoj estas pruvo, ke pluramoraj paroj ne plu estas maloftaj. Se vi estas unu el ili sed retenis pro la demando, "Ĉu poliamoma geedziĝo estas daŭrigebla?", jen paŝo post paŝo kun konsiletoj subtenataj de fakuloj por helpi vin eltrovi kiel fari ĝin funkcii kaj brakumu, kiu vi vere estas:

1. Eduku vin

Deepak konsilas, “Antaŭ ol vi saltas en la profundan finon de aferoj, edukadu vin. Vidu ĉu ne monogamio estas por vi aŭ ne. Vi ankaŭ povas aliĝi al la polisubtena grupo, kiun mi administras." Aldonante al tio, li donas liston de libroj, kiujn vi devas legi antaŭ ol eniri poliamoman geedzecon:

Rilata Legado: Ĉu vi estas seria monogamo? Kion Ĝi Signifas, Signoj, Kaj Karakterizaĵoj

• Polysecure: Alligiteco, Traŭmato kaj Interkonsenta Ne Monogamio
• La Etika Slut: Praktika Gvidilo pri Poliamoro, Malfermaj Rilatoj & Aliaj Aventuroj
• Pli ol Du

Ĉi tiuj libroj helpos vin kompreni la kompleksecon de poliamo, de la juraj problemoj ĝis sekse transdonitaj infektoj. Se vi ne estas multe leganto, ne maltrankviliĝu, ke ni havas vian dorson. Vi povas aŭskulti la jenajn podkastojn por esplori la signifon de 'poliamora' pli detale:

• Fari Poliamoron
• Polyamory Weekly

Kiel Deepak notasekstere, serĉi poli-amikan konsiladon devus esti via unua paŝo se vi estas en engaĝita rilato kaj ne scias kie komenci. Poli-amika profesiulo helpos vin navigi la luktojn de esti poli en ne tiom poliamoma mondo. Se vi serĉas helpon kaj gvidon, konsilistoj en la panelo de Bonobology ĉiam estas ĉi tie por vi.

2. Komuniki, komuniki, komuniki

Deepak diras, "Plej multaj poliamuloj fiaskas ĉar homoj ne volas komuniki. Ĵaluzo kaj malsekureco regas en ĉiuj intimaj rilatoj sed ĉi tie, vi renkontos ĉi tiujn fidajn problemojn ĉiutage.

“Se vi volas igi viajn rilatojn funkcii, komunikiĝu. , komuniki, komuniki! Vi neniam povas tro komuniki en poligeedzeco. Vi ne kuras tiun riskon. Kunhavigu ĉiun malgrandan detalon kun via edzino, inkluzive de via ĵaluzo, malsekureco kaj viaj bezonoj.”

Jen kelkaj konsiletoj, kiuj povas fari vian poligeedziĝon longan vojon:

• Apreci via partnero/rakonti ilin regule pri iliaj fortoj
• Trankviligu ilin de tempo al tempo, ke vi ne iras ien
• Ne rapidu la procezon kaj donu al via partnero sufiĉe da tempo por ĝustigi/procezi
• Sciu, ke poliamo gajnis ne riparu viajn rilatproblemojn krom se vi jam havas fortan bazon de sana komunikado pri kiu labori

3. Sciu, ke vi ne povas esti ĉio pornur unu homon

Laŭ Deepak, estas du gravaj problemoj, kiujn alfrontas poliamaj paroj:

• “Mi perdas ion, kion mi devus havi. Mia partnero faras aferojn al tria persono kaj ne al mi. Estas io malbona ĉe mi"
• "Mi ne estas sufiĉe bona. Ili trovos iun pli bonan ol mi. Mi restos sola dum mia partnero estas tie ekstere trovanta konsolon en aliaj rilatoj"

Li aldonas, "Vi ne povas esti ĉio por unu persono". Li pravas! Estas home neeble havi ĉiujn viajn emociajn kaj fizikajn bezonojn kontentigi de ununura persono aŭ renkonti alies. Do, la sekreto por sukcesa poliamora geedziĝo/rilato estas ne la ekvacio de via partnero kun iliaj aliaj partneroj difinas vian memvaloron.

4. Praktiku 'kompeton' en via poliamoma geedzeco

Kiel ĉesi senti ĵaluzon en geedza poliamo? Turnu vian ĵaluzon en kompaton, kiu estas formo de senkondiĉa amo. Kompero estas speco de empatia ĝojo, kiun vi sentas vidante, ke via partnero estas en bona loko. Vi estas ekstere, sed vi ankoraŭ ne sentas ĵaluza. Fakte, vi sentas vin feliĉa, ke via partnero estas feliĉa.

Laŭ GO Magazine , la esprimo kompersion originis en la malfruaj 1980-aj jaroj ene de San-Francisko poliamoma komunumo nomita Kerista. Tamen, la koncepto mem havas multe pli malnovan, pli profundan historion. La sanskrita vorto por ĝi estas ‘mudita ’ , kiutradukiĝas al "simpatia ĝojo", kiu estas unu el la kvar kernaj kolonoj de budhismo.

Kaj kiel kulturi kompaton en konsenta nemonogamio? Jen kelkaj konsiletoj:

• Komencu evoluigante empation, kapablon resonanci kun aliaj
• Kiam via partnero esprimas ĵaluzon, ne defendu vin kaj aŭskultu pacience
• Komprenu, ke la ĉeesto de alia persono ne estas minaco por vi

5. Esplori poliamoron ne minacas la bezonojn de via infano; malstabileco faras

Deepak atentigas, "Multe antaŭ ol la koncepto de monogamaj rilatoj aperis, infano kutimis esti la "infano de la tribo". Li/ŝi ne sciis, kiuj estas la gepatroj. Foje, infano konus sian patrinon sed ne sian patron.

“Do, infano ne nepre bezonas unu viron kaj unu virinon por kreskigi lin/ŝin. Ili bezonas amon, atenton kaj nutradon. Ili bezonas stabilajn figurojn/gardistojn, kiuj povas emocie reguligi sin." Dum vi faros tion, la fakto ke vi estas kun pli ol unu persono ne prezentos minacon al la psikologia bonfarto de viaj infanoj."

Rilata Legado: 12 Plej Bonaj Poliamoraj Renkontigejoj Por 2022

6. Ignoru la provojn de cerbolavado de la socio

Deepak klarigas, "La koncepto de parligado estas universala en naturo. . Sed, geedziĝo (specifa speco de parligado) estas socia/kultura konstruo. Ĝi estas homfarita nocio. Ĝi estas mitoke nur ĉar vi praktikas poliamecon, vi estas engaĝiĝema. Fakte, en poliamo-rilato, la grado de engaĝiĝo estas multe pli alta ĉar vi engaĝiĝas kun multaj homoj."

Do, ne aĉetu la rakontojn disvastigitaj de la socio. Honoru vian veron kaj elektu ekvaciojn, kiuj maksimumigas vian rilatkontenton. Se hazardaj rilatoj aŭ multoblaj partneroj feliĉigas vin, tiel estu. Vi ŝuldas nenion al iu ajn, kondiĉe ke via romantika rilato estas la sekura spaco, kiu permesas vin eksperimenti kaj esplori.

Ŝlosilaj Indikoj

• Praktikado de poliamo ne eblas sen informita kaj entuziasma konsento
• Legu librojn, aŭskultu podkastojn kaj aliĝu al polisubtenaj grupoj por eduki vin
• Tia ne ekzistas. afero kiel tro-komunikado kiam temas pri sukcese navigi ne-monogamion
• Viaj elektoj pri romantikaj partneroj ne influas la bonfarton de iuj infanoj, kiujn vi povas havi; via kapablo nutri ilin kaj emocie reguligi vin faras
• Parligado estas universala, sed geedzeco estas socikultura konstruo
• Transformu vian ĵaluzon en kompaton, senton de simpatia ĝojo kaj empatio, por konstrui kaj nutri poliamajn ligojn

Fine, Deepak diras, "Interkonsenta monogamio ŝajnas nepraktika al la plej multaj geedzaj paroj ĉar ju pli da homoj vi implikas en via geedziĝo, des pli estas la emocioj. ĉepaliso kaj do pli ebla dramo. Jes, estas multe por riski. Sed se ĝi iras bone, multoblaj rilatoj estas sendube pli rekompencaj ol monogamaj rilatoj."

Oftaj Demandoj

En 2020 kaj 2021, tri Boston-areaj municipoj - la grandurbo de Somerville sekvita de Kembriĝo, kaj la urbo Arlington - iĝis la unuaj en la lando se temas pri etendi la laŭleĝan difinon de hejmaj partnerecoj por inkluzivi "poliamorajn rilatojn".

En poliamomaj komunumoj, iu ajn de ajna sekso povas havi plurajn partnerojn—la sekso de la persono aŭ ilia partnero ne gravas. Aliflanke, Poligamio estas preskaŭ universale aliseksema, kaj nur unu persono havas plurajn geedzojn de malsama sekso.

Signos, ke vi povus esti unikornulo en poliamora rilato

vanila rilato - ĉio, kion vi bezonas scii

trakti pri ĵaluzo en poliamoraj rilatoj