هڪ وڌندڙ ٻار جو پنهنجي ماءُ سان تعلق ان جي مجموعي واڌ ويجهه لاءِ ايترو ئي ضروري آهي جيترو سٺي غذائيت ۽ ورزش. پر ڇا ٿئي ٿو جڏهن اهو تعلق زهر آهي يا گهٽ ۾ گهٽ گهٽ ۾ گهٽ آهي جيڪو وڌندڙ ٻار لاء سٺو آهي؟ بدقسمتي سان، ٻار هڪ ماءُ جي زخم سان بالغن جي زندگي ۾ داخل ٿئي ٿو، جيڪو وڌيڪ مشهور طور تي 'ممي مسئلن' جي نالي سان مشهور آهي. ماء جي مسئلن سان مرد عورتن کان تمام گهڻو مختلف آهن ته اهي مسئلا انهن جي بالغن جي رشتن ۾ ڪيئن ظاهر ڪن ٿا.

بهرحال، هڪ شيء رهي ٿي. عام: اهي مسئلا انهن جي زندگي جي هر پهلو کي ڇڪيندا آهن، بشمول انهن جي پيار جي زندگي. تحقيق مان معلوم ٿئي ٿو ته ٻار-والدين جي منسلڪ هڪ فرد جي بالغ رشتي تي گهرو اثر آهي. ماءُ سان گڏ مرد صحتمند، صحتمند رشتا ٺاهڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا. هن آرٽيڪل ۾، اسان بابت ڳالهايون ٿا ته اهو ڇو آهي ۽ ڪيئن ماءُ جا مسئلا مردن ۾ ظاهر ٿين ٿا، رشتي ۽ قربت جي ڪوچ شيوانيا يوگمايا (بين الاقوامي طور تي EFT، NLP، CBT، REBT جي علاج جي طريقن ۾ بين الاقوامي طور تي تصديق ٿيل) جي بصيرت سان، جيڪي مختلف قسمن ۾ ماهر آهن. جوڑوں جي صلاح مشوري.

ماءُ جا مسئلا ڪهڙا آهن ۽ اهي ڪيئن ظاهر ٿين ٿا مردن ۾

مختصر طور تي، مردن ۾ نفسياتي ماءُ جا مسئلا ابتدائي ننڍپڻ جي صدمي کان جنم وٺندا آهن جن ۾ ماءُ جي شخصيت شامل هوندي آهي. ڪيترائي فرض ڪن ٿا ته اهو صدمو سگمنڊ فرائيڊ جي تڪراري ’اوڊيپس ڪمپليڪس‘ جي تصور جي صورت ۾ ظاهر ٿئي ٿو، پر ثبوتن جي کوٽ سبب ان کي گهڻو ڪري رد ڪري ڇڏيو آهي.ڪجھھ مسئلو آھي جڏھن اھو توھان جي حقيقت آھي اهو چوڻ آهي ته، ان کان واقف ٿيڻ جي باوجود، ان کي درست ڪرڻ ڪو آسان ڪم ناهي. ڏهاڪن جا جذباتي صدمو آڱر جي ڇنڊڇاڻ سان دور نه ٿيندا. حقيقت ۾، اهو سڀ ڪجهه پري نه ٿيندو. ڪنهن جي جذباتي سامان کي ”فيڪس ڪرڻ“ جو خيال پاڻ ۾ غلط آهي. ماءُ جي مسئلن ۾ مبتلا ماڻهوءَ لاءِ اڳتي وڌڻ جو رستو اهو آهي ته ان کي ذهني طور تي برداشت ڪرڻ ۽ حالتن جي مناسب جوابن کي سکو.

2. کيس شفقت ڏيکاريو

خود آگاهي، يا ان جي کوٽ کان علاوه، نه. ھڪڙو پنھنجي صدمي کي چونڊيندو آھي. اهو ڪجهه آهي ته هن سان گڏ رهڻو آهي ته توهان تصوير ۾ آهيو يا نه. جيڪڏهن هو پنهنجي ذهني صحت کي بهتر بڻائڻ لاءِ ڪم ڪري رهيو آهي، ته توهان جي ٿورڙي شفقت هن جي سفر ۾ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿي.

“هن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪريو ته هو پنهنجي فيصلي ۽ صلاحيتن تي ڀروسو رکي سگهي ٿو، جنهن جي هن کي ضرورت ناهي. هر شيء لاء پنهنجي ماء يا زال تي ڀروسو. هن کي سکڻ ۾ مدد ڪريو ڪڏهن ڪڏهن پنهنجي ماءُ کي نه چوڻ ۽ اهو معلوم ڪرڻ ۾ ته ڪڏهن پنهنجي ماءُ کي شامل ڪرڻ ۽ ڪڏهن نه. پر ائين نرميءَ سان ڪريو يا هو پنهنجي ماءُ جي طرفان حملو محسوس ڪري سگهي ٿو،“ شيوانيا چوي ٿو.

3. صحتمند حدون مقرر ڪريو

چوڻ جي ضرورت ناهي، توهان کي پنهنجي صحت لاءِ پنهنجون صحتمند حدون برقرار رکڻ گهرجن. - هجڻ. ھن ۾ توھان جي ۽ توھان جي پارٽنر جي وچ ۾ حدون شامل آھن، ۽ گڏوگڏ توھان جي وچ ۾ ھڪڙي جوڙي ۽ سندس ماءُ جي وچ ۾ حدون شامل آھن.

صحتمند رشتي لاءِ ھن سان ڊگھي وقت تائين بحث ڪريو. پروفيشنل ڳوليومدد ڪريو جيڪڏھن توھان کي ضرورت آھي. ۽ ڪير ڄاڻي ٿو؟ ٿي سگهي ٿو ته هو توهان کان هي مهارت سکي. شيوانيا جو چوڻ آهي ته، ”ماڻهن کي ماءُ جي مسئلن جي علاج جي ضرورت آهي ته جيئن انهن کي اهو معلوم ٿئي ته ڪيئن پاڻ کي هن غير صحتمند نموني کان آزاد ڪجي. اهو هن کي پنهنجو پاڻ کي ۽ پنهنجي مردانگي کي سکڻ ۾ مدد ڏيندو."

4. ان کان وڌيڪ نه وٺو جيڪو توهان سنڀالي سگهو ٿا

جيڪڏهن هن کي واضح طور تي ماءُ جا مسئلا آهن پر ان بابت ڪجهه به ڪرڻ کان انڪار ڪري ٿو، ته پوءِ توهان وٽ اختيار آهي. جيڪڏهن توهان هن سان گڏ رهڻ جو فيصلو ڪيو ٿا، توهان کي پنهنجي زندگي ۾ هڪ وڏو سمجھوتو ڪرڻ جي ضرورت پوندي ته هڪ ماء جي ڇوڪرو کي گڏ ڪرڻ ۽ هڪ ڏکيو رشتي لاء تيار ٿي وڃي. ٻئي طرف، جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي ۽ سندس ماءُ سان ٽئين ڦيٿي وانگر محسوس ڪرڻ نٿا چاهيو، ته توهان پري وڃڻ تي غور ڪري سگهو ٿا.

5. پنهنجي تعصب جو اندازو لڳايو

پر ان کان اڳ توهان هڪ وڏو فيصلو ڪيو، توهان شايد پاڻ کان هڪ سوال پڇڻ چاهيندا. ڇا واقعي هن کي ماءُ جا مسئلا آهن؟ يا اھو آھي جيڪو توھان کي پنھنجي ماء سان مسئلو آھي؟ اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان هن سان گڏ نه وڃو. هڪ ماڻهوءَ جو پنهنجي ماءُ سان تعلق شايد توهان سان سٺي نموني نه هجي انهن سببن جي ڪري جيڪي شايد توهان کان بچي سگهن. اهو ضروري ناهي ته هن کي ماءُ جو ڇوڪرو بڻائي.

هن صورت ۾، توهان کي ٻين ڪيترن ئي شين تي غور ڪرڻو پوندو. توهان جي اميدن وانگر خانداني وقت جي اميدن ۾ هن جي ماء شامل آهي. جيڪڏهن توهان هن کي ختم ڪيو ته توهان ۽ هن جي ماء جي وچ ۾ انهن جي ڪا به غلطي نه آهي، ته پوء توهان کي هتي مسئلو ٿي سگهي ٿو.

اهم اشارا

• ممي مسئلا پيدا ٿين ٿا جڏهنمرد پنهنجي مائرن سان زهريلي رشتن ۾ وڌندا آهن. ان جو مطلب ٿي سگھي ٿو تمام گھڻو پيار، جيئن ڪنھن حد تائين، يا غلط استعمال/نظر انداز ڪرڻ، مثال طور، جذباتي طور تي غير حاضر ماءُ
• مردن ۾ نفسياتي ماءُ جي مسئلن جي نشانين ۾ ويجھڙائيءَ جو خوف، پاڻ تي انحصار ٿيڻ، غير محفوظ ٿيڻ، اعتماد جا مسئلا، ۽ زندگيءَ ۾ انهن جي تمام گهڻي بابت ناراضگي محسوس ڪرڻ
• جيڪڏهن توهان کي يقين آهي ته توهان جي بواءِ فرينڊ/مڙس کي ماءُ سان لاڳاپيل صدمي جي ڪري مسئلا آهن، ته توهان مدد ڪري سگهو ٿا پر توهان جي صحت کي نقصان پهچائڻ لاءِ نه. رشتي کي ڪم ڪرڻ لاءِ ٻه وقت لڳندا آهن
• جيڪڏهن هو تبديل ڪرڻ نٿو چاهي ته توهان وٽ هڪ اختيار آهي - يا ته ويجھو رهي پر پنهنجي زندگي ۾ وڏي تبديلي آڻيو يا رشتي کي ڇڏي ڏيو ۽ اميد آهي ته هو پنهنجو رستو ڳوليندو
• 8>

ٻار جو ماءُ جي زخم سان وڏو ٿيڻ افسوسناڪ ڳالهه آهي. اهو هن جي زندگيء جي هر پاسو تي اثر انداز ڪري ٿو، خاص طور تي سندس رومانوي تعلق. خوش قسمتي سان، سماج نفسياتي شفا جي تصور لاء وڌيڪ کليل آهي، تنهنڪري اتي انهن لاء اميد آهي جيڪي هن سان جدوجهد ڪري رهيا آهن. تھراپي ھڪڙو ڊگھو رستو وٺي سگھي ٿو ھڪڙي ماڻھوءَ کي ماءُ جي مسئلن تي قابو پائڻ ۾ مدد ڪري. تنهن ڪري، جيڪڏهن توهان ٻنهي کي سٺو تعلق رکڻ تي ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا، اهو شروع ڪرڻ لاء هڪ بهترين جڳهه آهي.

بهرحال، اهڙا ثبوت موجود آهن ته هڪ ماءُ ڪمپليڪس بعد ۾ زندگيءَ ۾ غير حل ٿيل ذهني صحت جي مسئلن کي جنم ڏئي سگهي ٿي. انهن ۾ گهٽ خود اعتمادي، اعتماد جي مسئلن، ناراضگي جي ڀڃڪڙي، ۽ وڌيڪ شامل آهن. ماءُ-ٻار جي رشتي ۾ هي عدم توازن هڪ حد کان وڌيڪ حفاظتي ماءُ جو نتيجو ٿي سگهي ٿو جيڪو پنهنجي پٽ سان صحتمند حدون پيدا نٿو ڪري. اهو هڪ غفلت يا بدسلوڪي ماءُ کان به ٿي سگهي ٿو جيڪا ضروري جذباتي مدد فراهم نه ڪندي آهي.

ان تي، شيوانيا چوي ٿي، ”ڪجهه حالتن ۾، ماءُ پنهنجي پٽ سان هڪ غير صحت مند وابستگي پيدا ڪري ٿي، ممڪن آهي ته ان جي پنهنجي حل ٿيل صدمي جي ڪري. ٻين حالتن ۾، ماءُ پٽ کي نظرانداز ڪري ٿي يا بدسلوڪي ڪري ٿي يا جذباتي طور تي دستياب ناهي. ٻنهي حالتن جو نتيجو ساڳيو آهي - هڪ بالغ مرد ننڍپڻ ۾ ڦاسي پيو، هڪ عورت پارٽنر کان تصديق لاءِ وڌيڪ معاوضو وٺي رهيو آهي. ”

2. هن کي تصديق جي مسلسل ضرورت آهي

ڇوڪرا جيڪي وڌيڪ حفاظت سان وڏا ٿين ٿا مائرون يا هڪ غير حاضر ماء جي شخصيت پڻ هڪ پريشاني منسلڪ انداز کي ترقي ڪري سگهي ٿي. اهو ئي سبب آهي جو انهن کي ڪڏهن به پڪ نه هئي ته انهن جي ضرورتن کي پورو ڪيو پيو وڃي يا اهي انهن جي ماء لاء اهم آهن. هي مشڪل رشتو دنيا جي دشمني يا دشمني جو هڪ جاکوڙي نقطو پيدا ڪري ٿوبي پرواهه جڳهه.

منسلڪ نظريو اهو ظاهر ڪري ٿو ته اهو هڪ محتاج يا محتاج ساٿي جي طور تي ظاهر ٿئي ٿو جيڪو هميشه اهو پڪ ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ته رشتي ۾ سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي. شيوانيا جي مطابق، "هن مسئلي سان مردن کي آرام ڪرڻ ۽ انهن جي رشتن ۾ محفوظ محسوس ڪرڻ ڏکيو وقت آهي. اهي مسلسل اطمينان جي اميد رکندا آهن. اها پنهنجي ماءُ سان هڪ پيچيده رشتي ۾ جڙيل گهٽ خود اعتمادي جي هڪ افسوسناڪ نشاني آهي. رشتا ماءُ جي مسئلن سان واسطو رکندڙ مرد هميشه پنهنجي زندگيءَ ۾ هر ڪنهن کان منظوري طلب ڪندا آهن - والدين، رومانوي ڀائيوار، دوست، ساٿي ۽ باس، ۽ حتي انهن جا ٻار. - قابل قدر جذباتي زخمن ۾ جڙيل آهي جيڪو هڪ زبردستي يا غير حاضر ماءُ طرفان لڳل آهي. اهڙين مائرن جي پرورش ڪيل مرد ڪڏھن به نه سکندا آھن ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن اڪيلائي ۾. انهن کي زندگيءَ مان گذرڻ لاءِ هميشه خارجي منظوري جي ضرورت پوندي آهي، نه رڳو پنهنجي مائرن کان پر انهن جي زندگيءَ جي هر اهم شخص کان،“ شيوانيا چوي ٿي.

4. هو پنهنجي ماءُ کان آزاد ٿيڻ ۾ ڪامياب نه ٿيو آهي

ڪيترائي مرد جيڪي ماءُ جي مسئلن سان گڏ پنهنجي ماءُ جي شخصيت کان آزادي قائم ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا. هو 30 يا 40 جي ڏهاڪي ۾ هن سان چڱي ريت رهي سگهي ٿو، هو هر فيصلي تي هن کان صلاح پڇي سگهي ٿو.ٺاهڻ لاءِ، ننڍو يا وڏو، يا ٿي سگهي ٿو ته هو هن سان ڪنهن قسم جي زهريلي رشتي ۾ ڦاسي پيو هجي.

شيوانيا هڪ ڪيس اسٽڊي شيئر ڪري ٿي ته اها وضاحت ڪرڻ لاءِ ته اهو رجحان رشتن ۾ ڪيئن ڪم ڪري ٿو. ”منهنجو هڪ گراهڪ هو، جيڪو پنهنجي ٻي شاديءَ ۾ هڪ مرد سان هو، جيڪو پڻ پنهنجي ٻي شاديءَ ۾ هو. هي ماڻهو پنهنجي ماءُ طرفان ايترو ته ڪنٽرول هو جو انهن کي اڃا ٻار نه ٿيو هو ڇاڪاڻ ته هن جي ماءُ جوڙي کي گڏ سمهڻ جي اجازت نه ڏيندي هئي ، “هوءَ چوي ٿي. ۽ ڪڪر اهو آهي ته هي ماڻهو - پنهنجي 40 جي شروعات ۾ - پنهنجي ماءُ جي خواهشن جي تعميل ۾ خوش هو! هي هڪ ڪلاسيڪي، جيتوڻيڪ انتهائي، مثال آهي منسلڪ مسئلن جو هڪ دبنگ ماءُ طرفان پيش ڪيو ويو جنهن پنهنجي پٽ کي مسلسل اطمينان جي ضرورت لاءِ پرورش ڪيو.

هي سڀ ڪجهه غريب حدن جو عڪاسي آهي جيڪي هن پنهنجي پٽ سان قائم ڪيون. هڪ ابتدائي عمر، هن جي ذاتي جاء تي مسلسل مداخلت شامل آهي. توڙي جو هو انهن طريقن سان هن کان آزاد ٿيڻ لڳي، هو اڃا تائين پنهنجي زندگيء جي انتخاب بابت پنهنجي امڪاني جذبات سان مشغول ٿي سگهي ٿو. ڪنهن به صورت ۾، اها هڪ مضبوط نشاني آهي ته هو جذباتي طور تي پنهنجي صدمي واري ننڍپڻ ۾ ڦاسي پيو آهي، ننڍپڻ جي بدسلوڪي جي ڪري، مسلسل پنهنجي اندروني ٻار جي زندگي گذارڻ، ۽ عزم جا مسئلا آهن.

5. هن هڪ بالغ جي زندگيءَ جون سڀ ضروري صلاحيتون نه ورتيون آهن

ڪجهه حالتن ۾، هڪ پريشان ماءُ پنهنجي پٽ تي چڱيءَ طرح سان پنهنجي جوانيءَ ۽ ابتدائي جواني ۾ هميشه سندس لاءِ سڀ ڪجهه ڪندي، بنيادي ڪمن سميت.ڌوٻي، وينجن، يا سندس ڪمري کي صاف ڪرڻ، نقصانڪار ”ماما جو ڇوڪرو“ اسٽيريوٽائپ کي کارائڻ. اهو هن جي ذهن ۾ هڪ انتهائي غير معقول توقع پيدا ڪري ٿو ته هن جو مستقبل جو پارٽنر هن لاءِ ساڳيو ئي ڪندو، هن جي ساٿي کي ائين محسوس ٿيندو جيئن اهي هڪ مرد-ٻار سان ملاقات ڪري رهيا آهن. اهو هن کان اهو تصور به وڃائي ٿو ته هو هڪ آزاد بالغ زندگي گذاري سگهي ٿو قطع نظر ته هو اڪيلو هجي يا رشتي ۾.

6. هن کي عام بالغن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ عدم تحفظ آهي

جڏهن هڪ ماءُ آهي. انتهائي نازڪ، اهو هڪ ڇوڪرو ۾ ان جي ترقي جي سالن دوران عدم تحفظ پيدا ڪري ٿو - حقيقت ۾، هڪ دٻائڻ واري والدين طرفان پالڻ هڪ بالغ ۾ عدم تحفظ جي سڀ کان عام سببن مان هڪ آهي. اهي عدم تحفظ هن جي دماغ ۾ هڪ ڪمزور ماءُ ڪمپليڪس وانگر سخت ٿي ويا. هتي ڪجھ طريقا آھن جيڪي اھي ماڻھوءَ ۾ ظاھر ڪري سگھن ٿا:

• ھو تمام گھڻا خودڪشي ڪندڙ مذاق ڪندو آھي
• ھو پنھنجين غلطين تي وڌيڪ ڌيان ڏئي ٿو 'عام' سمجھي وڃي ٿو
• هن کي تصديق جي غير معمولي ضرورت آهي
• هو تخليقي تنقيد کي ذاتي حملي جي طور تي وٺي ٿو
• هو ٻين تي به ايترو ئي تنقيدي آهي جيترو هو پنهنجو آهي
• هن وٽ دنيا جي باري ۾ غير معمولي طور تي مايوسي يا ڀيانڪ نظريو آهي
8>8>8>9>4>7. هو زندگيءَ ۾ ٻين ماڻهن جي ڪاميابين تي حسد ڪري ٿو

هڪ ماڻهو جيڪو ماءُ جي مسئلن سان گڏ حسد جي شديد جذبات سان وڙهندو هجي. اهو مردن تائين محدود ناهي، انهن جا ساٿي ڳالهائي سگهن ٿا پر انهن جي خلاف حسد جو وڌيڪ عام احساس آهي.هرڪو ۽ انهن جون ڪاميابيون، بشمول انهن جي اهم ٻين جي.

ٻين ماڻهن جي ڪاميابي هن جي ناڪامين جي تصور کي وڌيڪ مضبوط ڪري ٿي ۽ هن جي احساس کي وڌيڪ مضبوط ڪري ٿي ته دنيا هڪ غير منصفانه جڳهه آهي. هي غير صحت مند حسد وارو رويو ننڍپڻ ۾ جذباتي سهڪار جي کوٽ سبب پيدا ٿئي ٿو، هن جي گهٽ خود اعتمادي جو ذڪر نه ڪرڻ، ۽ اهو هن جي سڀني ذاتي رشتن کي متاثر ڪري ٿو.

8. هن کي يقين آهي ته دنيا هڪ غير منصفانه جڳهه آهي

مرد جيڪي ماء جي مسئلن کي ترقي ڪن ٿا، اڪثر ڪري دنيا جي خلاف ناراضگي جي مضبوط جذبات پيدا ڪن ٿا. جيتوڻيڪ اهو هڪ ناپسنديده شيء آهي جيڪو هن جي ساٿي جي حيثيت سان تجربو آهي، اهو هڪ ننڍپڻ جي صدمي مان اچي ٿو جيڪو سماج ۾ به تسليم نه ڪيو ويو آهي. ٽراما گهڻو ڪري سمجھيو ويندو آهي هڪ شخص جي رد عمل جي طور تي هڪ خوفناڪ واقعي جهڙوڪ جنگ يا انتهائي بدسلوڪي. پر تعريف آهستي آهستي شروع ٿي رهي آهي جنهن ۾ گهٽ واضح صدمي واري واقعن کي شامل ڪيو وڃي جيئن سٺي معنيٰ رکندڙ والدين کان جذباتي بدسلوڪي.

تنهنڪري جيتوڻيڪ اهو سچ آهي ته دنيا هڪ غير منصفانه جڳهه آهي، پر ماءُ جي زخم سان هڪ ماڻهو يقين ڪري سگهي ٿو جيڪا هن سان هر ڪنهن کان وڌيڪ ناانصافي آهي. هي نظريو قربانيءَ جي هن احساس جو اشارو ڏئي ٿو، جيڪو هڪ غيرصحتمند رشتي جو نسخو آهي.

9. هن کي پنهنجو پاڻ کي جوابده رکڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي

هڪ پريشانيءَ واري ماءُ جي صورت ۾، جيڪا پنهنجي پٽ کي ٻوڙي ڇڏي ٿي. پيار، اهو تڏهن ٿيندو آهي جڏهن ماءُ پنهنجي پٽ کي پنهنجي غلطين کي منهن ڏيڻ سيکارڻ ۾ ناڪام ٿي ويندي آهي. هن ۾صدمو ٿيل دماغ، هوء ان کي بدسلوڪي جي طور تي ڏسي ٿي ۽ ائين ڪڏهن به نه ڏيکاريندو آهي ته ڪيئن هن جي عملن لاء احتساب ٿيڻ گهرجي. جڏهن هو وڏو ٿيندو آهي، تڏهن هن کي پنهنجي غلطين کي تسليم ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو لڳندو آهي، ڇاڪاڻ ته اها کيس مڪمل ناڪامي محسوس ڪندي آهي ۽ ان ڪري پيار يا سڃاڻڻ جي لائق نه هوندي آهي.

10. هو جذباتي رويي ۾ مبتلا ٿي سگهي ٿو

احساس ڪافي نتيجا نه هجڻ جي نتيجي ۾ تسلسل واري رويي جي حد تائين، تسلسل جي خريداري کان وٺي ۽ بيوقوف دليلن کي ڀڙڪائڻ کان وٺي منشيات جي لت ۽ بدمعاشي تائين. اهي شيون هن جي مسلسل تصديق جي ضرورت کي پورو ڪن ٿيون ۽ انهن سان گڏ ڪجهه غير صحت مند منسلڪات به آڻي سگهن ٿيون.

۽ جڏهن به هو هن قسم جي رويي ۾ مشغول ٿئي ٿو، هو سخت ڏوهه محسوس ڪري ٿو، هڪ شيطاني چڪر ٺاهي ٿو جيڪو هن جي ذهني صحت کي وڌيڪ نقصان پهچائي ٿو. نوجوان ڇوڪرا ان غير صحت مند نمونن جو شڪار ٿيڻ لاءِ اڃا به وڌيڪ حساس هوندا آهن، تفريح ۾ جنس ۽ منشيات جي تسبيح جي ڪري. ماء جي مسئلن سان مردن لاء تمام ڏکيو. پريشانيءَ جي بنياد تي پيار سان سلهاڙيل ٿيڻ يا نظرانداز ٿيڻ يا بدسلوڪي ٿيڻ جو تجربو هڪ ڇوڪرو کي جواني ۾ رشتي جي تباهي لاءِ تيار ڪري ٿو.

عام طور تي، هو پنهنجي ويجھن ماڻهن سان، خاص ڪري سندس رومانوي ساٿين سان، خوف جي ڪري حدون مقرر نه ڪندو. انهن رشتن کي وڃائڻ کان. ۽ ٻئي طرف، هو ٻين سڀني سان گڏ ديوار ٺاهي ڇڏيندو، مؤثر طريقي سان پاڻ کي بند ڪري ڇڏيندوٻيا رشتا ۽ گہرا لاڳاپا قائم ڪرڻ کان قاصر آهن.

12. هو تنقيد کي چڱيءَ ريت نه ٿو سنڀالي

جنهن کي پنهنجي ماءُ سان مسئلا آهن، اهو ممڪن آهي ته ڪنهن به ۽ سڀني تنقيد لاءِ انتهائي حساس هوندو، جيتوڻيڪ اهو تعميري آهي. جيتوڻيڪ توهان جو مطلب آهي ته هن کي اڳتي وڌڻ جي حوصلا افزائي ڪري، هو ان کي ذاتي حملي طور وٺندو. اهو ننڍپڻ جي يادگيري کي اڪيلائي يا غائب محسوس ڪرڻ جو سبب بڻجندو آهي ڇاڪاڻ ته هن جي ماءُ جي جذباتي مدد فراهم ڪرڻ ۾ ناڪامي سبب.

13. هن کي شايد ڪاوڙ جا مسئلا آهن

غصي جا مسئلا ماءُ جي مسئلن جي هڪ ٻي اهم نشاني آهي. اسان سڀني کي شروعاتي عمر کان سيکاريو ويو آهي ته منفي جذبات کي دٻائڻ لاءِ جيڪڏهن اسان چاهيون ٿا ته قبول ڪيو وڃي. ڪاوڙ انهن جذبن مان هڪ آهي. ڇوڪرن جي صورت ۾، انهن کي اڪثر ڪري پنهنجي مائرن سان ناراضگي محسوس ڪرڻ لاء مجرم محسوس ڪيو ويندو آهي. ڇوڪرو جي دماغ ۾ فطري ردعمل اهو آهي ته هو پنهنجي زندگيءَ جي اهم ترين عورت جي خاطر هن جذبي کي دٻائڻ سکي.

پر اهو ڪاوڙ ڪٿي به نه ٿو وڃي. جڏهن هو وڏو ٿئي ٿو، اهو آخرڪار مٿاڇري تي ڦٽي ٿو ۽ هڪ غضب واري واقعي جي طور تي ظاهر ٿئي ٿو. ۽ هن لاء سڀ کان وڌيڪ امڪاني محرڪ ناگزير طور تي سندس زندگي ۾ سڀ کان اهم عورت ٿي ويندي - سندس رومانوي ساٿي. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر اڪثر ناراض آهي، توهان کي ASAP پيشه ورانه مدد حاصل ڪرڻ جي ضرورت آهي ته جيئن هن کي انهن غير حل ٿيل مسئلن کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي.

14. هو رشتن ۾ باهمي طور تي منحصر هوندو آهي

شيوانيا چوي ٿو، "A انسان جنهن کي صحتمند قسم جو پيار نه مليووڏو ٿيڻ هڪ خالي پن جو احساس بالغ ٿيڻ تائين پهچندو. ان جو نتيجو اهو آهي ته هو پنهنجي رومانوي رشتن ۾ بااختيار آهي يا توهان جي پيار کي پنهنجي وجود جي هڪ قسم جي تصديق جي طور تي ڏسي ٿو. رشتن جو اهو طريقو سڀني قسمن جي پيچيدگين کي جنم ڏئي ٿو جيئن هن مضمون ۾ ذڪر ڪيل آهن. اهو هڪ آهي سڀ کان وڏي ماءُ جي مسئلن مان هڪ آهي مردن جي نشانين ۾.

15. هو پنهنجي گرل فرينڊ/زال کي پنهنجي ماءُ سان تشبيهه ڏئي ٿو

شيوانيا وضاحت ڪري ٿي، ”ڇا هو پنهنجي ماءُ سان پيار ڪري ٿو يا ان سان سخت تعلقات آهن، هڪ ماء جي مسئلن سان انسان مسلسل توهان کي هن سان مقابلو ڪري سگهي ٿو. اڳوڻي صورت ۾، هو اهڙيون شيون چوندو، "پر منهنجي ماء هن طريقي سان ڪيو ها." آخر ۾، هو چئي سگهي ٿو، "توهان مون کي نه ٻڌو. تون بلڪل منهنجي ماءُ وانگر آهين“.”

ماءُ جي مسئلن سان مڙس سان ڪيئن ڊيل ڪجي

پوءِ جيڪڏهن توهان مردن جي نشانين ۾ ماءُ جا اهي مسئلا ڏسندا ته توهان ڇا ڪري سگهو ٿا؟ اهو تنقيد ڪرڻ آسان آهي، خاص طور تي جڏهن مشهور اصطلاح - ماء مسئلا - آواز ايترو نوجوان آهي. سماج انهن مسئلن سان مردن کي ”ماما جو ڇوڪرو“ يا ”ممي جو ڇوڪرو“ سڏيندي طنز ڪندو آهي. پر اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته اهو مسئلو ننڍپڻ جي سورن کان اچي ٿو. ۽ جيڪڏهن مقصد اڳتي وڌڻو آهي، ته پوءِ تنقيد ڪرڻ ۽ شرمائڻ جو رستو ناهي.

1. هن سان صبر ڪر

پنهنجي اندر ۾ اهڙو مسئلو پيدا ڪرڻ آسان ناهي. انهن مسئلن سان گڏ وڌڻ سان "پاڻيءَ ۾ مڇي" قسم جي صورتحال پيدا ٿي سگهي ٿي. توهان ڪيئن ڄاڻو ٿا