Kasvavan lapsen suhde äitiinsä on yhtä tärkeä hänen kokonaisvaltaiselle kasvulleen kuin hyvä ravinto ja liikunta. Mutta mitä tapahtuu, kun tämä suhde on myrkyllinen tai ainakin puutteellinen sen suhteen, mikä on hyväksi kasvavalle lapselle? Valitettavasti lapsi astuu aikuisuuteen äidin haavan kanssa, joka tunnetaan kansanomaisemmin nimellä "äitiysongelmat". Äitiysongelmista kärsivät miehet eroavat suuresti naisista sen suhteen, miten nämä ongelmatilmenee heidän aikuissuhteissaan.

Yksi asia on kuitenkin edelleen yhteistä: nämä ongelmat vaivaavat heidän elämänsä jokaista osa-aluetta, myös heidän rakkauselämäänsä. Tutkimusten mukaan pikkulapsen ja vanhemman kiintymyssuhteella on syvä vaikutus yksilön aikuisten ihmissuhteisiin. Miehet, joilla on äitiysongelmia, kamppailevat terveiden, terveiden ihmissuhteiden rakentamisessa. Tässä artikkelissa puhumme siitä, miksi näin on ja miten äitiysongelmat ilmenevät miehillä, oivalluksia parisuhteenja läheisyysvalmentaja Shivanya Yogmayaa (kansainvälisesti sertifioitu EFT, NLP, CBT, REBT), joka on erikoistunut parisuhdeneuvonnan eri muotoihin.

Mitä ovat äidin ongelmat ja miten ne ilmenevät miehillä?

Lyhyesti sanottuna miesten psykologiset äitiysongelmat juontavat juurensa varhaislapsuuden traumasta, johon liittyy äitihahmoja. Monet olettavat, että tämä trauma ilmenee Sigmund Freudin kiistanalaisen "Oidipuskompleksin" käsitteen muodossa, mutta tämä on suurelta osin kumottu todisteiden puuttumisen vuoksi.

Shivanya sanoo: "Oidipuskompleksi ei liity äitiysasioihin kirjaimellisessa mielessä. Olen törmännyt vain yhteen tapaukseen, jossa minulla oli pieni epäilys jonkinlaisesta fyysisestä suhteesta äidin ja pojan välillä. En kuitenkaan pystynyt vahvistamaan sitä todeksi."

On kuitenkin todisteita siitä, että äitikompleksi voi aiheuttaa myöhemmin elämässä ratkaisemattomia mielenterveysongelmia. Näitä ovat muun muassa heikko itsetunto, luottamusongelmat ja vihanpurkaukset. Tämä epätasapaino äiti-lapsi-suhteessa voi johtua ylisuojelevasta äidistä, joka ei luo terveitä rajoja poikansa kanssa. Se voi johtua myös laiminlyövästä tai hyväksikäyttävästä äidistä, joka ei oletarjota tärkeää emotionaalista tukea.

Tästä Shivanya sanoo: "Joissakin tapauksissa äiti luo epäterveen kiintymyssuhteen poikaansa todennäköisesti omien ratkaisemattomien traumojensa vuoksi. Toisissa tapauksissa äiti laiminlyö poikaa tai käyttää häntä väärin tai on emotionaalisesti saavuttamattomissa. Molemmissa tilanteissa lopputulos on sama - aikuinen mies, joka on jumissa lapsuudessa ja ylikompensoi naispuoliselta kumppanilta saatavaa validointia."

2. Hänellä on jatkuva tarve saada vahvistusta.

Pojat, jotka kasvavat ylisuojelevien äitien tai poissaolevan äitihahmon kanssa, voivat myös kehittää ahdistuneen kiintymyssuhdetyylin. Tämä johtuu siitä, että he eivät koskaan ole olleet varmoja siitä, onko heidän tarpeisiinsa vastattu tai ovatko he ylipäätään tärkeitä äidilleen. Tämä häiriintynyt suhde luo turmeltuneen näkemyksen siitä, että maailma on vihamielinen tai välinpitämätön paikka.

Kiintymyssuhdeteorian mukaan tämä ilmenee takertuvana tai tarvitsevana kumppanina, joka yrittää aina varmistaa, että kaikki on kunnossa parisuhteessa. Shivanyan mukaan "miehillä, joilla on tämä ongelma, on vaikeuksia rentoutua ja tuntea olonsa turvalliseksi parisuhteessa. He odottavat jatkuvaa vakuuttelua. Se on traaginen merkki alhaisesta itsetunnosta, jonka juuret ovat monimutkaisessa suhteessa äitiin."

3. Hän etsii aina hyväksyntää

Samoin kuin edellisessä kohdassa, tämä ulottuu romanttisten suhteiden lisäksi myös muihin henkilökohtaisiin suhteisiin. Äitiysongelmaiset miehet etsivät aina hyväksyntää kaikilta elämänsä osapuolilta - vanhemmilta, romanttisilta kumppaneilta, ystäviltä, kollegoilta ja pomoilta ja jopa lapsiltaan.

"Tämä hyväksynnän tarve juontaa juurensa huonosta itsetunnosta ja huonosta itsetunnosta, jotka juontavat juurensa yliampuvan tai poissaolevan äidin aiheuttamista tunneperäisistä haavoista. Tällaisten äitien kasvattamat miehet eivät koskaan opi katkaisemaan köyttä ja olemaan omillaan. He tarvitsevat aina ulkoisen hyväksynnän kainalosauvoja selvitäkseen elämästä, ei vain äidiltään vaan lähes kaikilta tärkeiltä ihmisiltä elämässään", sanooShivanya.

4. Hän ei ole onnistunut itsenäistymään äidistään.

Monet miehet, joilla on äitiysongelmia, kamppailevat itsenäistymisen puolesta äitihahmostaan. Hän saattaa asua äidin kanssa pitkälle 30- tai 40-vuotiaaksi, hän saattaa kysyä häneltä neuvoa jokaisessa pienessä tai isossa päätöksessään tai hän saattaa olla jumissa jonkinlaisessa myrkyllisessä suhteessa äitiinsä.

Shivanya kertoo tapausesimerkin selittääkseen, miten tämä taipumus näkyy parisuhteissa. "Minulla oli asiakas, joka oli toisessa avioliitossaan miehen kanssa, joka oli myös toisessa avioliitossaan. Äitinsä kontrolloi tätä miestä niin paljon, etteivät he olleet saaneet vielä lasta, koska hänen äitinsä ei sallinut parin maata yhdessä", hän kertoo. Ja potkua tuo se, että tämä mies - nelikymppinen - oli iloinen siitä, ettänoudattaa äitinsä toiveita! Tämä on klassinen, joskin äärimmäinen esimerkki kiintymyssuhdeongelmista, jotka ovat seurausta siitä, että ylivallanhimoinen äiti on kasvattanut poikansa vaatimaan jatkuvaa vakuuttelua.

Kaikki tämä heijastaa huonoja rajoja, jotka hän asetti poikansa kanssa varhaisessa iässä ja joihin liittyi jatkuvaa puuttumista hänen henkilökohtaiseen tilaansa. Vaikka poika näyttäisi olevan riippumaton hänestä näillä tavoin, hän saattaa silti olla huolissaan hänen mahdollisista tunteistaan hänen elämänvalintojaan kohtaan. Joka tapauksessa tämä on vahva merkki siitä, että hän on emotionaalisesti juuttunut traumaattiseen lapsuuteensa.lapsuuden hyväksikäyttöä, elää jatkuvasti uudelleen sisäisen lapsensa elämää, ja hänellä on sitoutumisongelmia.

5. Hän ei ole omaksunut kaikkia tarvittavia aikuisen elämäntaitoja.

Joissakin tapauksissa ahdistunut äiti palvelee poikaansa hyvin pitkälle tämän nuoruus- ja varhaisaikuisuuteen asti tekemällä aina kaiken hänen puolestaan, mukaan lukien perustyöt, kuten pyykinpesun, tiskaamisen tai huoneen siivoamisen, ruokkien näin haitallista "äidinpoika"-stereotypiaa. Tämä luo pojalle liian kohtuuttomia odotuksia siitä, että tuleva kumppani tekisi saman hänelle, jolloin kumppani tuntee olevansa "äidinpoika".Se vie häneltä myös ajatuksen siitä, että hänellä voisi olla itsenäinen aikuiselämä riippumatta siitä, onko hän sinkku vai parisuhteessa.

6. Hänellä on enemmän epävarmuutta kuin tyypillisellä aikuisella.

Kun äiti on liian kriittinen, se luo pojalle epävarmuutta hänen kehitysvuosinaan - itse asiassa yliampuvan vanhemman kasvattaminen on yksi yleisimmistä aikuisen epävarmuuden syistä. Nämä epävarmuudet tallentuvat hänen aivoihinsa heikentävänä äitikompleksina. Seuraavassa on muutamia tapoja, joilla ne voivat ilmetä miehessä:

• Hän tekee aivan liikaa itseironisia vitsejä -
• Hän keskittyy omiin virheisiinsä paljon enemmän kuin mitä pidetään "normaalina".
• Hänellä on epätavallisen suuri validoinnin tarve.
• Hän pitää rakentavaa kritiikkiä henkilökohtaisena hyökkäyksenä
• Hän on yhtä kriittinen muita kuin itseään kohtaan.
• Hänellä on epätavallisen pessimistinen tai fatalistinen näkemys maailmasta.

7. Hän on kateellinen muiden ihmisten menestyksestä elämässä

Mies, jolla on äitiysongelmia, saattaa kamppailla voimakkaiden mustasukkaisuuden tunteiden kanssa. Tämä ei rajoitu vain miehiin, joiden kanssa heidän kumppaninsa saattaa puhua, vaan se on yleistynyt mustasukkaisuuden tunne kaikkia ihmisiä ja heidän saavutuksiaan kohtaan, mukaan lukien heidän merkittävien toistensa saavutukset.

Muiden ihmisten menestys vahvistaa hänen käsitystään omista puutteistaan ja vahvistaa entisestään hänen tunnettaan siitä, että maailma on epäoikeudenmukainen paikka. Tämä epäterveen mustasukkainen käytös johtuu lapsuuden aikaisen emotionaalisen tuen puutteesta, puhumattakaan hänen heikosta itsetunnostaan, ja se vaikuttaa kaikkiin hänen ihmissuhteisiinsa.

8. Hän uskoo, että maailma on epäoikeudenmukainen paikka.

Miehille, joille kehittyy äitiysongelmia, kehittyy usein voimakkaita kaunan tunteita maailmaa kohtaan. Vaikka se on epämiellyttävä asia kokea kumppanina, se on peräisin lapsuuden traumasta, jota yhteiskunta ei edes tunnusta. Trauma ymmärretään pitkälti ihmisen reaktiona kauhistuttavaan tapahtumaan, kuten sotaan tai äärimmäiseen hyväksikäyttöön. Määritelmä on kuitenkin hitaasti avautumassa sisältämään myös vähemmän ilmeisiä traumaattisiatapahtumat, kuten hyvää tarkoittavien vanhempien henkinen hyväksikäyttö.

Vaikka siis on totta, että maailma on epäreilu paikka, mies, jolla on äidin haava, saattaa uskoa, että se on epäreilumpi häntä kuin kaikkia muita kohtaan. Tämä näkemys viittaa tähän uhrin tunteeseen, joka on resepti epäterveelle suhteelle.

9. Hänellä on vaikeuksia pitää itseään vastuullisena

Yleisempää on, että ahdistunut äiti tukahduttaa poikansa rakkaudella, ja tämä tapahtuu silloin, kun äiti ei opeta poikaansa tunnustamaan virheitään. Traumatisoituneessa mielessään hän pitää sitä hyväksikäyttönä eikä siksi koskaan opeta pojalleen, miten hän voi olla vastuussa teoistaan. Kun poika kasvaa aikuiseksi, hänen on hyvin vaikea myöntää virheitään, koska se saa hänet tuntemaan itsensä täydelliseksi epäonnistujaksi ja siten arvottomaksi.rakkaudesta tai tunnustuksesta.

10. Hän voi käyttäytyä impulsiivisesti.

Riittämättömyyden tunne johtaa erilaisiin impulsiivisiin käyttäytymismalleihin, jotka vaihtelevat heräteostoksista ja typerien riitojen lietsomisesta huumeriippuvuuteen ja siveettömyyteen. Nämä ruokkivat hänen jatkuvan vahvistuksen tarvetta ja saattavat tuoda mukanaan epäterveellisiä kiintymyssuhteita.

Ja joka kerta, kun hän syyllistyy tällaiseen käytökseen, hän tuntee suurta syyllisyyttä, mikä luo noidankehän, joka vahingoittaa hänen mielenterveyttään entisestään. Nuoremmat kaverit ovat vielä alttiimpia lankeamaan näihin epäterveellisiin malleihin, kiitos seksin ja huumeiden ihannoimisen viihteessä.

11. Hänellä on vaikeuksia asettaa rajoja ihmisten kanssa.

Terveiden rajojen asettaminen aikuisena on hyvin vaikeaa miehille, joilla on äitiysongelmia. Kokemus siitä, että poika on tukahdutettu ahdistukseen perustuvalla rakkaudella tai että häntä on laiminlyöty tai pahoinpidelty, antaa pojalle valmiudet ihmissuhdekatastrofiin aikuisuudessa.

Yleensä hän ei aseta rajoja läheisilleen, varsinkaan romanttisille kumppaneilleen, koska pelkää menettävänsä nämä suhteet. Kääntöpuolena hän pystyttää muureja kaikille muille, jolloin hän sulkeutuu tehokkaasti muilta ihmissuhteilta eikä kykene muodostamaan syviä suhteita.

12. Hän ei käsittele kritiikkiä kovin hyvin

Mies, jolla on ongelmia äitinsä kanssa, on todennäköisesti yliherkkä kaikelle kritiikille, vaikka se olisikin rakentavaa. Vaikka tarkoituksesi olisikin kannustaa häntä kasvamaan, hän ottaa sen henkilökohtaisena hyökkäyksenä. Se laukaisee lapsuuden muiston siitä, että hän tunsi itsensä yksinäiseksi tai huomaamattomaksi, koska hänen äitinsä ei antanut emotionaalista tukea.

13. Hänellä voi olla vihaongelmia

Vihaongelmat on toinen tärkeä merkki äitiysongelmista. Meitä kaikkia opetetaan jo pienestä pitäen tukahduttamaan negatiivisia tunteita, jos haluamme tulla hyväksytyiksi. Viha on yksi näistä tunteista. Poikien kohdalla heille usein annetaan syyllisyydentunne siitä, että he tuntevat vihaa äidilleen. Pojan aivojen luonnollinen reaktio on opetella tukahduttamaan tämä tunne, jotta mahdollisimman paljontärkeä nainen hänen elämässään.

Mutta tämä viha ei katoa mihinkään. Kun hän aikuistuu, se kiehuu lopulta pintaan ja ilmenee raivokohtauksena. Ja sen todennäköisin laukaisija on väistämättä hänen elämänsä uusi tärkein nainen - hänen romanttinen kumppaninsa. Jos kumppanisi saa usein vihapurkauksia, sinun on haettava ammattiapua niin pian kuin mahdollista auttaaksesi häntä käsittelemään näitä ratkaisemattomia asioita.

14. Hänellä on taipumus olla läheisriippuvainen ihmissuhteissaan.

Shivanya sanoo: "Mies, joka ei ole saanut terveellistä rakkautta varttuessaan, kantaa tyhjyyden tunnetta mukanaan aikuisuuteen. Tämä johtaa siihen, että hän on läheisriippuvainen romanttisissa suhteissaan tai pitää rakkauttasi eräänlaisena vahvistuksena olemassaololleen." Tällainen lähestymistapa suhteisiin johtaa kaikenlaisiin komplikaatioihin, kuten tässä artikkelissa mainitut. Tämä on yksi suurimmista ongelmista.äidin ongelmat miehillä merkkejä.

15. Hän vertaa tyttöystäväänsä/vaimoaan äitiinsä.

Shivanya selittää: "Riippumatta siitä, rakastaako hän äitiään vai onko hänellä kireä suhde häneen, mies, jolla on äitiysongelmia, saattaa jatkuvasti verrata sinua äitiinsä. Edellisessä tapauksessa hän sanoo esimerkiksi: "Mutta äitini olisi tehnyt näin." Jälkimmäisessä tapauksessa hän saattaa sanoa: "Et kuuntele minua, olet aivan kuin äitini.""".

Miten käsitellä miehen kanssa, jolla on äiti ongelmia

Mitä siis voit tehdä, jos huomaat näitä mommy issues in men -merkkejä? On helppo kritisoida, varsinkin kun suosittu terminologia -mommy issues - kuulostaa niin lapselliselta. Yhteiskunnalla on tapana pilkata miehiä, joilla on näitä ongelmia, kutsumalla heitä "äidin pojaksi" tai "mamman pojaksi". On kuitenkin tärkeää muistaa, että tämä ongelma juontaa juurensa syvään juurtuneesta lapsuuden traumasta. Ja jos tavoitteena on kasvaa, niin kritiikki jahäpäiseminen ei ole oikea tapa toimia.

1. Ole kärsivällinen hänen kanssaan

Tällaista ongelmaa ei ole helppo havaita itsessään. Näiden ongelmien kanssa kasvaminen voi luoda "kala vedessä" -tyyppisen tilanteen. Miten voit tietää, että jokin on ongelma, kun se on ollut todellisuutesi koko ajan? Sanottuani tämän, vaikka tiedostaisitkin sen, sen korjaaminen ei ole helppoa. Vuosikymmeniä kestäneet tunnetraumat eivät katoa sormia napsauttamalla. Itse asiassa ne eivät katoa lainkaan.Ajatus oman tunnesäilön "korjaamisesta" on sinänsä virheellinen. Äitiysongelmista kärsivän miehen tie eteenpäin on oppia kestämään sitä ajatuksella ja oppia sopivia reaktioita tilanteisiin.

2. Osoita hänelle myötätuntoa

Itsetuntemuksen tai sen puutteen lisäksi kukaan ei valitse traumojaan. Hänen on elettävä niiden kanssa, olitpa sinä kuvassa tai et. Jos hän tekee työtä mielenterveytensä parantamiseksi, pieni myötätunto sinulta voisi auttaa häntä paljon.

"Auta häntä ymmärtämään, että hän voi luottaa omaan arvostelukykyynsä ja kykyihinsä, että hänen ei tarvitse nojata kaikessa äitiinsä tai vaimoonsa. Auta häntä oppimaan sanomaan äidilleen joskus ei ja miettimään, milloin hän ottaa äitinsä mukaan ja milloin ei. Tee se kuitenkin lempeästi, tai hän voi tuntea itsensä hyökkäyksen kohteeksi äitinsä puolesta", Shivanya sanoo.

3. Aseta terveet rajat

On sanomattakin selvää, että sinun on säilytettävä omat terveelliset rajasi oman hyvinvointisi vuoksi. Tämä koskee myös sinun ja kumppanisi välisiä rajoja sekä teidän parisuhteenne ja hänen äitinsä välisiä rajoja.

Keskustele näistä pitkään hänen kanssaan terveen suhteen takaamiseksi. Hakeudu tarvittaessa ammattiapuun. Ja kuka tietää, ehkä hän oppii tämän taidon sinulta. Shivanya sanoo: "Miehet, joilla on äitiysongelmia, tarvitsevat terapiaa, joka auttaa heitä keksimään, miten he voivat vapautua tästä epäterveestä kuviosta. Näin hän oppii omistamaan itsensä ja miehisyytensä."

4. Älä ota itsellesi enempää kuin pystyt käsittelemään.

Jos hänellä on selvästi äitiysongelmia, mutta hän ei suostu tekemään asialle mitään, sinun on tehtävä valinta. Jos päätät jäädä hänen kanssaan, sinun on ehkä tehtävä suuria kompromisseja elämässäsi, jotta voit sopeutua äitipoikaan, ja varauduttava vaikeaan suhteeseen. Toisaalta, jos et halua tuntea itseäsi kolmanneksi pyöräksi kumppanisi ja hänen äitinsä kanssa, voisit harkita lähtemistä.

5. Arvioi omia ennakkoluulojasi

Mutta ennen kuin teet niin suuren päätöksen, sinun kannattaa kysyä itseltäsi yksi kysymys: Onko hänellä todella äitiysongelmia? Vai onko sinulla ongelmia hänen äitinsä kanssa? Voi olla, että et tule hänen kanssaan toimeen. Miehen suhde äitiinsä ei välttämättä sovi sinulle syistä, jotka eivät ehkä ole edes sinulle selvillä. Se ei välttämättä tee hänestä äidin poikaa.

Tässä tapauksessa sinun on pohdittava monia muita asioita, kuten odotuksiasi perheajasta, johon hänen äitinsä osallistuu. Jos päädyt siihen, että hän joutuu valitsemaan sinun ja äitinsä välillä ilman omaa syytään, sinä saatat olla tässä ongelmana.

Keskeiset osoittimet

• Äitiysongelmat syntyvät, kun miehet kasvavat myrkyllisissä suhteissa äitiinsä. Tämä voi tarkoittaa liikaa rakkautta, kuten rajojen puuttumista, tai hyväksikäyttöä/ laiminlyöntiä, esimerkiksi emotionaalisesti poissaolevaa äitiä.
• Merkkejä psykologisista äitiysongelmista miehillä ovat muun muassa läheisyyden pelko, läheisriippuvuus, epävarmuus, luottamusongelmat ja katkeruuden tunne elämänsä kohtalosta.
• Jos uskot, että poikaystävälläsi/miehelläsi on ongelmia, jotka johtuvat äitiin liittyvistä traumoista, voit auttaa, mutta et kuitenkaan oman hyvinvointisi kustannuksella. Suhteen toimivuuteen tarvitaan kaksi ihmistä
• Jos hän ei halua muuttua, sinun on tehtävä valinta - joko pysyä mukana, mutta tehdä valtava muutos elämässäsi, tai jättää suhde ja toivoa, että hän löytää tiensä läpi.

On traagista, jos poika kasvaa äitihaavan kanssa. Se vaikuttaa hänen elämänsä kaikkiin osa-alueisiin, erityisesti romanttiseen suhteeseen. Onneksi yhteiskunta on yhä avoimempi psyykkisen parantumisen käsitteelle, joten nyt on toivoa niille, jotka kamppailevat sen kanssa. Terapia voi auttaa miestä pitkälle äitihaavojen voittamisessa. Jos siis molemmat haluatte työskennellä hyvänsuhde, se on hyvä paikka aloittaa.