'n Groeiende kind se verhouding met hul ma is net so noodsaaklik vir hul algehele groei as goeie voeding en oefening. Maar wat gebeur wanneer hierdie verhouding giftig is of ten minste ontbreek in wat goed is vir 'n groeiende kind? Ongelukkig betree die kind die volwasse lewe met 'n moederwond, meer algemeen bekend as 'mamma-kwessies.' Mans met mamma-kwessies verskil baie van vroue in hoe hierdie kwessies in hul volwasse verhoudings manifesteer.

Een ding bly egter oor. algemeen: hierdie kwessies teister elke aspek van hul lewe, insluitend hul liefdeslewe. Navorsing dui daarop dat baba-ouer gehegtheid 'n diep impak op 'n individu se volwasse verhoudings het. Mans met ma-probleme sukkel om gesonde, heilsame verhoudings te bou. In hierdie artikel gesels ons oor hoekom dit is en hoe mammakwessies by mans manifesteer, met insigte van die verhouding- en intimiteitsafrigter Shivanya Yogmayaa (internasionaal gesertifiseer in die terapeutiese modaliteite van EFT, NLP, CBT, REBT), wat spesialiseer in verskillende vorme van paartjieberading.

Wat is mamma-kwessies en hoe manifesteer dit by mans

In 'n neutedop, sielkundige mamma-kwessies by mans spruit uit vroeë kinderjare-trauma waarby moederfigure betrokke is. Baie neem aan dat hierdie trauma manifesteer in die vorm van Sigmund Freud se omstrede 'Oedipus Complex'-konsep, maar dit is grootliks ontken weens 'n gebrek aan bewyse.

Shivanya sê, "The Oedipusis iets 'n probleem as dit die hele tyd jou werklikheid was? Dit gesê, selfs as jy daarvan bewus word, is dit geen maklike taak om dit reg te stel nie. Dekades se emosionele trauma sal nie met die klap van 'n vinger weggaan nie. Trouens, dit sal glad nie weggaan nie. Die idee om 'n mens se emosionele bagasie te "regmaak" is op sigself verkeerd. Die pad vorentoe vir 'n man met mamma-kwessies is om te leer om dit verstandig te verduur en die gepaste reaksies op situasies te leer.

2. Betoon hom deernis

Benewens selfbewustheid, of gebrek daaraan, moet geen mens kies hul trauma. Dit is iets waarmee hy moet saamleef of jy nou in die prentjie is of nie. As hy die werk doen om sy geestesgesondheid te verbeter, kan 'n bietjie deernis van jou 'n lang pad op sy reis gaan.

“Help hom om te verstaan ​​dat hy op sy eie oordeel en vermoëns kan vertrou, dat hy nie nodig het om dit te doen nie. steun op sy ma of vrou vir alles. Help hom om soms vir sy ma nee te sê en om uit te vind wanneer om sy ma te betrek en wanneer nie. Maar doen dit sagkens of hy voel dalk aangeval namens sy ma,” sê Shivanya.

3. Stel gesonde grense

Nodeloos om te sê, jy moet jou eie gesonde grense vir jou welstand handhaaf. -wees. Dit sluit grense tussen jou en jou maat in, asook grense tussen julle as 'n paartjie en sy ma.

Bespreek dit breedvoerig met hom vir 'n gesonde verhouding. Soek professionelehelp as jy moet. En wie weet? Miskien sal hy hierdie vaardigheid by jou leer. Shivanya sê: “Mans met mammaprobleme het terapie nodig om hulle te help uitvind hoe om hulself van hierdie ongesonde patroon te bevry. Dit sal hom help om te leer om homself en sy manlikheid te besit.”

4. Moenie meer aanvat as wat jy kan hanteer nie

As hy duidelik mammie probleme het, maar weier om iets daaraan te doen, dan het jy 'n keuse om te maak. As jy besluit om by hom te bly, moet jy dalk 'n groot kompromie in jou lewe maak om 'n mamma se seuntjie te akkommodeer en voorbereid te wees vir 'n moeilike verhouding. Aan die ander kant, as jy nie soos 'n derde wiel saam met jou maat en sy ma wil voel nie, kan jy dit oorweeg om weg te stap.

5. Evalueer jou eie vooroordele

Maar voor as jy so 'n groot besluit neem, wil jy dalk vir jouself een vraag vra. Het hy regtig mammaprobleme? Of is dit jy wat probleme met sy ma het? Dit kan eenvoudig wees dat jy nie met haar oor die weg kom nie. ’n Man se verhouding met sy ma sal dalk nie goed by jou pas nie om redes wat selfs jou kan ontwyk. Dit maak hom nie noodwendig 'n mamma se seuntjie nie.

In hierdie geval moet jy baie ander dinge oorweeg. Soos jou verwagtinge van gesinstyd wat sy ma betrek. As jy hom uiteindelik sonder hul skuld tussen jou en sy ma laat kies, dan is jy dalk die probleem hier.

Sleutelwysers

• Mamma-kwessies ontstaan ​​wanneermans word groot in giftige verhoudings met hul ma's. Dit kan te veel liefde beteken, soos in geen grense nie, of mishandeling/verwaarlosing, byvoorbeeld, 'n emosioneel afwesige ma
• Tekens van sielkundige mamma-kwessies by mans sluit in 'n vrees vir intimiteit, mede-afhanklik wees, onseker wees, vertroue kwessies, en gegrief voel oor hul lot in die lewe
• As jy glo jou kêrel/man het probleme wat spruit uit moederverwante trauma, kan jy help, maar nie tot nadeel van jou welstand nie. Dit neem twee om 'n verhouding te laat werk
• As hy nie wil verander nie, het jy 'n keuse om te maak – óf bly maar maak 'n groot verandering aan jou lewe óf verlaat die verhouding en hoop hy vind sy pad deur

Dit is 'n tragiese ding vir 'n seun om met 'n moederwond groot te word. Dit raak elke aspek van sy lewe, veral sy romantiese verhouding. Gelukkig word die samelewing meer oop vir die konsep van sielkundige genesing, so daar is hoop vir diegene wat nou daarmee sukkel. Terapie kan baie help om 'n man te help om mamma-kwessies te oorkom. Dus, as julle albei daaraan wil werk om 'n goeie verhouding te hê, is dit 'n goeie plek om te begin.

Daar is egter bewyse dat 'n moederkompleks later in die lewe aanleiding kan gee tot onopgeloste geestesgesondheidskwessies. Dit sluit in lae selfbeeld, vertrouenskwessies, woede-uitbarstings, en meer. Hierdie wanbalans in die ma-kind-verhouding kan die gevolg wees van 'n oorbeskermende ma wat nie gesonde grense met haar seun skep nie. Dit kan ook spruit uit 'n nalatige of beledigende ma wat nie noodsaaklike emosionele ondersteuning bied nie.

Hieroor sê Shivanya: "In sommige gevalle skep die ma 'n ongesonde gehegtheid met haar seun, waarskynlik as gevolg van haar eie onopgeloste trauma. In ander gevalle verwaarloos of mishandel die ma die seun of is emosioneel onbeskikbaar. Beide situasies het dieselfde uitkoms – 'n volwasse man vas in die kinderjare, oorkompenseer vir validering van 'n vroulike maat.”

2. Hy het 'n konstante behoefte aan validering

Seuns wat grootword met oorbeskermende moeders of 'n afwesige moederfiguur kan ook 'n angstige gehegtheidstyl ontwikkel. Dit is omdat hulle nooit seker was of daar aan hul behoeftes voldoen word nie en of hulle selfs vir hul ma belangrik was nie. Hierdie moeilike verhouding skep 'n afgematte perspektief van die wêreld wat 'n vyandige ofongeërgde plek.

Gehegtheidsteorie dui daarop dat dit manifesteer as 'n aanhangerige of behoeftige maat wat altyd probeer seker maak dat alles reg is in die verhouding. Volgens Shivanya, “mans met hierdie probleem sukkel om te ontspan en veilig te voel in hul verhoudings. Hulle verwag voortdurende gerusstelling. Dit is 'n tragiese teken van lae selfbeeld gewortel in 'n ingewikkelde verhouding met hul ma.”

3. Hy soek altyd goedkeuring

Soortgelyk aan die vorige punt, strek dit verder as romantiese verhoudings tot ander persoonlike verhoudings. Mans met mammaprobleme soek altyd goedkeuring van almal in hul lewe – ouers, romantiese vennote, vriende, kollegas en base, en selfs hul kinders.

“Hierdie behoefte aan goedkeuring spruit uit lae selfbeeld en swak self -waarde gewortel in die emosionele wonde wat deur 'n aanmatigende of afwesige ma toegedien word. Mans wat deur sulke moeders grootgemaak word, leer nooit heeltemal om die koord te sny en op hul eie te wees nie. Hulle benodig altyd 'n kruk van eksterne goedkeuring om deur die lewe te kom, nie net van hul ma's nie, maar van omtrent elke belangrike persoon in hul lewens,” sê Shivanya.

4. Hy het nie daarin geslaag om onafhanklik van sy ma te word nie

Baie mans met mammaprobleme sukkel om onafhanklikheid van hul moederfiguur te vestig. Hy kan dalk tot in sy 30's of 40's by haar woon, hy kan haar raad vra oor elke besluit wat hy neemom te maak, klein of groot, of hy is dalk in een of ander giftige verhouding met haar vas.

Shivanya deel 'n gevallestudie om te verduidelik hoe hierdie neiging in verhoudings uitspeel. “Ek het 'n kliënt gehad wat in haar tweede huwelik was met 'n man wat ook in sy tweede huwelik was. Hierdie man was so beheer deur sy ma dat hulle nog nie ’n kind gehad het nie, want sy ma het nie toegelaat dat die paartjie saam slaap nie,” sê sy. En die skopper is dat hierdie man - in sy vroeë 40's - gelukkig was om aan sy ma se wense te voldoen! Dit is 'n klassieke, alhoewel ekstreme, voorbeeld van gehegtheidskwessies wat veroorsaak word deur 'n aanmatigende ma wat haar seun grootgemaak het om konstante gerusstelling te vereis.

Dit alles is 'n weerspieëling van die swak grense wat sy met haar seun gestel het by 'n vroeë ouderdom, wat voortdurende inbreuk op sy persoonlike ruimte behels. Selfs al lyk dit of hy op hierdie manier onafhanklik van haar is, is hy dalk steeds besig met haar potensiële gevoelens oor sy lewenskeuses. Hoe dit ook al sy, dit is 'n sterk teken dat hy emosioneel vasgevang is in sy traumatiese kinderjare, as gevolg van kindermishandeling, voortdurend sy innerlike kind se lewe herleef en toewydingskwessies het.

5. Hy het nog nie al die nodige lewensvaardighede van 'n volwassene opgetel nie

In sommige gevalle sal 'n angstige ma haar seun tot diep in sy adolessensie en vroeë volwassenheid verheug deur altyd alles vir hom te doen, insluitend basiese take sooswasgoed, skottelgoed, of die skoonmaak van sy kamer, voer die skadelike "mama se seuntjie" stereotipe. Dit skep 'n té onredelike verwagting in sy gedagtes dat sy toekomstige maat dieselfde vir hom sal doen, wat sy maat laat voel asof hulle met 'n man-kind uitgaan. Dit beroof hom ook van selfs die idee dat hy 'n onafhanklike volwasse lewe kan hê, ongeag of hy enkellopend of in 'n verhouding is.

6. Hy het meer onsekerhede as die tipiese volwassene

Wanneer 'n ma is té krities, dit skep onsekerhede by 'n seun tydens sy ontwikkelingsjare – om die waarheid te sê, om deur 'n aanmatigende ouer grootgemaak te word, is een van die mees algemene oorsake van onsekerheid by 'n volwassene. Hierdie onsekerhede word vasgebind in sy brein as 'n aftakelende moederkompleks. Hier is 'n paar maniere waarop hulle in 'n man kan manifesteer:

• Hy maak heeltemal te veel selfveragtende grappe
• Hy fokus veel meer op sy eie foute as wat as 'normaal' beskou word
• Hy het 'n buitengewone hoë behoefte aan bekragtiging
• Hy neem konstruktiewe kritiek as 'n persoonlike aanval
• Hy is net so krities teenoor ander as wat hy op homself is
• Hy het 'n buitengewoon pessimistiese of fatalistiese siening van die wêreld

7. Hy is jaloers op ander mense se suksesse in die lewe

'n Man met mammaprobleme kan dalk met intense gevoelens van jaloesie worstel. Dit is nie beperk tot mans met wie hul maats kan praat nie, maar is 'n meer algemene gevoel van jaloesie teenooralmal en hul prestasies, insluitend dié van hul beduidende ander.

Ander mense se sukses versterk sy persepsies van sy mislukkings en versterk verder sy gevoel dat die wêreld 'n onregverdige plek is. Hierdie ongesonde jaloerse gedrag spruit uit 'n gebrek aan emosionele ondersteuning tydens die kinderjare, om nie eens te praat van sy lae selfbeeld nie, en dit raak al sy persoonlike verhoudings.

8. Hy glo die wêreld is 'n onregverdige plek

Mans wat mammaprobleme ontwikkel, ontwikkel dikwels sterk gevoelens van wrok teenoor die wêreld. Alhoewel dit 'n onaangename ding is om as sy lewensmaat te ervaar, kom dit van 'n kindertrauma wat nie eers in die samelewing erken word nie. Trauma word grootliks verstaan ​​as 'n persoon se reaksie op 'n afgryslike gebeurtenis soos oorlog of uiterste mishandeling. Maar die definisie is stadig besig om oop te maak om minder ooglopende traumatiese gebeure soos emosionele mishandeling deur goedmenende ouers in te sluit.

Alhoewel dit dus waar is dat die wêreld 'n onregverdige plek is, kan 'n man met 'n moederwond glo dat dit vir hom meer onregverdig is as teenoor almal. Hierdie siening is suggestief van hierdie gevoel van slagofferskap, wat die resep vir 'n ongesonde verhouding is.

9. Hy sukkel om homself aanspreeklik te hou

Meer algemeen in die geval van 'n angstige ma wat haar seun versmoor met liefde, dit gebeur wanneer die ma nie daarin slaag om haar seun te leer om sy foute te erken nie. In haargetraumatiseerde gees, sien sy dit as mishandeling en wys hom dus nooit hoe om verantwoordelik te wees vir sy dade nie. Wanneer hy grootword, vind hy dit baie moeilik om sy foute te erken, want dit laat hom voel soos 'n volslae mislukking en dus onwaardig vir liefde of erkenning.

10. Hy kan hom oorgee aan impulsiewe gedrag

Die gevoel om nie genoeg te wees nie, lei tot 'n reeks impulsiewe gedrag, wat wissel van impulsiewe inkopies en die aanhitsing van simpel argumente tot dwelmverslawing en promiskuïteit. Dit voed in sy behoefte aan konstante bekragtiging en kan 'n paar ongesonde aanhangsels meebring.

En elke keer as hy betrokke raak by hierdie soort gedrag, voel hy intense skuldgevoelens, wat 'n bose kringloop skep wat sy geestesgesondheid verder beskadig. Jonger ouens is selfs meer vatbaar om hierdie ongesonde patrone ten prooi te val, danksy die verheerliking van seks en dwelms in vermaaklikheid.

11. Hy sukkel om grense met mense te stel

Om gesonde grense as volwassene te stel, is baie moeilik vir mans met mammaprobleme. Die ervaring om versmoor te word met angsgebaseerde liefde of om verwaarloos of mishandel te word, stel 'n seun op 'n verhoudingsramp in volwassenheid.

In die algemeen sal hy nie grense stel met mense na aan hom, veral sy romantiese vennote, uit vrees nie. om hierdie verhoudings te verloor. En aan die ander kant sal hy mure opsit met almal anders, en homself effektief daarvan afsluitander verhoudings en nie in staat om diep verbindings te vorm nie.

12. Hy hanteer kritiek nie baie goed nie

'n Man wat probleme met sy ma het, sal waarskynlik hipersensitief wees vir enige en alle kritiek, selfs al is dis konstruktief. Selfs as jy hom wil aanmoedig om te groei, sal hy dit as ’n persoonlike aanval beskou. Dit sal 'n kindertydherinnering van alleen of ongesiens voel as gevolg van sy ma se versuim om emosionele ondersteuning te verskaf, ontketen.

13. Hy kan woedeprobleme hê

Woedekwessies is nog een van die belangrike tekens van mammakwessies. Almal van ons word van kleins af geleer om negatiewe emosies te onderdruk as ons aanvaar wil word. Woede is een van hierdie emosies. In die geval van seuns word hulle dikwels skuldig laat voel omdat hulle kwaad is vir hul ma's. Die natuurlike reaksie in die seun se brein is om te leer om hierdie emosie te onderdruk ter wille van die belangrikste vrou in sy lewe.

Maar hierdie woede gaan nêrens heen nie. Wanneer hy grootword, kook dit uiteindelik na die oppervlak en manifesteer as 'n woede-gebeurtenis. En die mees waarskynlike sneller hiervoor sal onvermydelik die nuwe belangrikste vrou in sy lewe wees - sy romantiese lewensmaat. As jou maat gereelde woede-uitbarstings het, moet jy so gou moontlik professionele hulp soek om hom te help om hierdie onopgeloste kwessies te hanteer.

14. Hy is geneig om mede-afhanklik te wees in verhoudings

Shivanya sê: "A man wat nie die liefde van 'n gesonde soort ontvang het niegrootword sal 'n gevoel van leegheid in volwassenheid dra. Dit lei daartoe dat hy mede-afhanklik is in sy romantiese verhoudings of na jou liefde kyk as ’n soort bevestiging vir sy bestaan.” Hierdie benadering tot verhoudings lei tot allerhande komplikasies soos dié wat in hierdie artikel genoem word. Dit is een van die grootste mamma-kwessies by manstekens.

15. Hy vergelyk sy meisie/vrou met sy ma

Shivanya verduidelik: “Of hy nou lief is vir sy ma of 'n gespanne verhouding met haar het, 'n man met mammaprobleme kan jou gedurig met haar vergelyk. In eersgenoemde geval sal hy dinge sê soos: "Maar my ma sou dit so gedoen het." In laasgenoemde kan hy sê: “Jy luister nie na my nie. Jy is net soos my ma.”

Hoe om 'n man met mamma-probleme te hanteer

So wat kan jy doen as jy hierdie mamma-kwessies in mans se tekens raaksien? Dit is maklik om te kritiseer, veral as die gewilde terminologie – mamma-kwessies – so jeugdig klink. Die samelewing is geneig om mans met hierdie kwessies te belaglik deur hulle "ma se seuntjie" of "mamma se seuntjie" te noem. Maar dit is belangrik om te onthou dat hierdie probleem uit diepliggende kinderjare trauma kom. En as die doel is om te groei, dan is kritiek en skaam nie die pad om te gaan nie.

1. Wees geduldig met hom

Dit is nie maklik om 'n probleem soos hierdie in jouself raak te sien nie. Om met hierdie probleme groot te word, kan 'n "vis in water" tipe situasie skep. Hoe kan jy weet