Têkiliya zarokek ku mezin dibe bi diya xwe re ji bo mezinbûna wan a giştî bi qasî xwarin û werzîşê ya baş girîng e. Lê çi diqewime dema ku ev têkilî jehrî be an bi kêmanî ji bo zarokek mezinbûyî çi baş e kêm be? Mixabin, zarok bi birîneke dayikê dikeve jiyana mezinan, ku di nav gel de bi navê 'pirsgirêkên dayikê' tê zanîn. Zilamên bi pirsgirêka dayikê re di têkiliyên wan ên mezinan de çawa ev pirsgirêk diyar dibin ji jinan pir cûda dibin.

Lê belê, tiştek dimîne. hevpar: van pirsgirêkan her aliyek jiyana wan, di nav de jiyana evîna wan, diêşîne. Lêkolîn pêşniyar dike ku girêdana pitik-bav bandorek kûr li ser têkiliyên mezinan ên kesek heye. Zilamên bi pirsgirêkên dayikê re têdikoşin ku têkiliyên saxlem, saxlem ava bikin. Di vê gotarê de, em li ser vê yekê diaxivin ka çima ew e û çawa pirsgirêkên dayikê di mêran de diyar dibin, bi nihêrînên ji rahênerê têkilî û nêzîkbûnê Shivanya Yogmayaa (bi navdewletî di şêwazên dermankirinê yên EFT, NLP, CBT, REBT de hatî pejirandin), ku di cûrbecûr cûrbecûr de pispor e. şîreta zewacê.

Pirsgirêkên Dayikê Çi ne Û Ew Çawa Di Zilaman de Nîşan Dibin

Bi kurtî, pirsgirêkên diya psîkolojîk ên di mêran de ji travmaya zarokatiya zû ya ku bi fîgurên dayikê ve girêdayî ne, derdikevin. Gelek kes texmîn dikin ku ev trawma di şiklê konsepta 'Kompleksa Oedipus' a nakokbar a Sigmund Freud de xuya dike, lê ev yek ji ber kêmbûna delîlan bi gelemperî hate derewandin.

Shivanya dibêje, "Oedipustiştek pirsgirêkek e dema ku ew bi tevahî rastiya we ye? Werhasilî kelam, heta ku haya wî jê hebe jî, rastkirina wê ne karekî hêsan e. Travmaya hestyarî ya bi dehan salan dê bi tiliya lingê xwe neçe. Bi rastî, ew ê bi tevahî neçe. Fikra "serrastkirina" bagajê hestyarî bi serê xwe nerast e. Riya pêşiyê ji bo mêrê ku pirsgirêkên dayikê hene ew e ku fêr bibe ku ew bi hişyarî ragire û bersivên guncaw ên rewşan fêr bibe.

2. Rehmetê nîşanî wî bidin

Ji bilî xwehişmendî, an tunebûna wê, na yek travmaya wan hildibijêre. Ew tiştek e ku ew neçar e ku pê re bijî ka hûn di wêneyê de ne an na. Ger ew kar dike ku tenduristiya xwe ya derûnî baştir bike, hinekî dilovanî ji we dikare di rêwîtiya wî de rêyek dirêj bike.

“Alîkariya wî bikin ku fêm bike ku ew dikare bi dadbar û şiyanên xwe bawer bike, ku ew ne hewce ye ji bo her tiştî pişta xwe bide dê û jina xwe. Alîkariya wî bikin ku fêr bibe ku carinan ji diya xwe re bêje na û fêr bibe ka dê kengî tevlê dayika xwe bike û kengê neke. Lê vê yekê bi nermî bike, nexwe dibe ku ew li ser navê dayika xwe hest bi êrîşkirinê bike, "dibêje Shivanya.

3. Sînorên saxlem deynin

Ne hewce ye ku were gotin, divê hûn sînorên xwe yên saxlem ji bo başiya xwe biparêzin. -bûn. Di vê navberê de sînorên di navbera we û hevjîna we de, û her weha sînorên di navbera we û diya wî de hene.

Ji bo têkiliyek saxlem vana bi wî re bi dirêjî nîqaş bikin. Profesyonel bigerinalîkarî ger hewce be. Û kî dizane? Dibe ku ew ê vê jêhatîbûnê ji we fêr bibe. Shivanya dibêje, "Zilamên bi pirsgirêkên dayikê re hewceyê dermankirinê ne ku ji wan re bibe alîkar ku fêr bibin ka meriv çawa xwe ji vê şêwaza netendurist xilas bike. Ev ê ji wî re bibe alîkar ku fêrî xwe û mêraniya xwe bibe.”

4. Zêdetir ji destê we negire

Heke ew eşkere pirsgirêkên diya wî hene lê red dike ku li ser vê yekê tiştek bike, wê hingê hûn bijartinek heye ku bikin. Ger hûn biryar bidin ku hûn bi wî re bimînin, dibe ku hûn hewce ne ku di jiyana xwe de lihevkirinek mezin çêbikin da ku kurê dayikek bicîh bikin û ji têkiliyek dijwar re amade bibin. Ji aliyê din ve, heke hûn nexwazin ku bi hevjînê xwe û diya xwe re wekî çerxa sêyemîn hîs bikin, hûn dikarin bifikirin ku bimeşin.

5. Nerazîbûnên xwe binirxînin

Lê berê hûn biryarek wusa mezin didin, dibe ku hûn bixwazin pirsek ji xwe bipirsin. Ma ew bi rastî pirsgirêkên dayikê hene? An jî hûn bi diya wî re pirsgirêk hene? Dibe ku ew bi hêsanî be ku hûn bi wê re li hev nekin. Têkiliya zilamek bi diya wî re dibe ku ji ber sedemên ku dibe ku ji we jî dûr bikevin bi we re ne xweş be. Ew ne hewce ye ku wî bike kurê dayikê.

Di vê rewşê de, divê hûn gelek tiştên din bifikirin. Mîna hêviyên we yên dema malbatê ya ku diya wî tê de ye. Ger hûn bi dawî bibin ku wî di navbera we û diya wî de bêyî xeletiya wan hilbijêrin, wê hingê dibe ku hûn li vir pirsgirêk bin.

Nîşaneyên sereke

• Pirsgirêkên dayikê dema derdikevin holêmêr bi diya xwe re di têkiliyên toksîk de mezin dibin. Ev dikare were wateya hezkirina pir zêde, wekî bê sînor, an destdirêjî/îhmalkirin, mînakî, dayikek bi hestyarî tune ye
• Nîşaneyên pirsgirêkên diya psîkolojîk di mêran de tirsa ji nêzîkbûnê, bi hev ve girêdayîbûn, bêbawerî, pirsgirêkên pêbaweriyê, û ji ber ku di jiyanê de ji wan re aciz dibin
• Heke hûn bawer dikin ku hevalê/mêrê we pirsgirêkên ku ji travmaya dayikê derdikevin hene, hûn dikarin alîkariyê bikin, lê ne zirarê bidin rehetiya xwe. Du kes hewce dike ku têkiliyek bixebite
• Heke ew naxwaze biguhere, hûn hilbijartinek heye ku hûn bikin - yan li dora xwe bimînin lê guhertinek mezin di jiyana xwe de bikin an jî dev ji têkiliyê berdin û hêvî bikin ku ew riya xwe bi rê ve bibîne

Tiştekî trajîk e ku kur bi birîna dayikê mezin bibe. Ew bandorê li her aliyên jiyana wî dike, nemaze têkiliya wî ya romantîk. Xweşbextane, civak ji têgeha saxkirina derûnî re vekirîtir dibe, ji ber vê yekê ji yên ku niha pê re têdikoşin re hêvî heye. Terapî dikare di alîkariya zilamek ku pirsgirêkên diya xwe derbas bike rêyek dirêj biçe. Ji ber vê yekê, heke hûn herdu jî dixwazin ku li ser têkiliyek baş bixebitin, ew cîhek girîng e ku dest pê bikin.

Lêbelê, delîl hene ku kompleksa dayikê dikare di paşerojê de bibe sedema pirsgirêkên tenduristiya derûnî yên ku nehatine çareser kirin. Di nav wan de xwebaweriya kêm, pirsgirêkên pêbaweriyê, derketinên hêrs, û hêj bêtir hene. Ev bêhevsengiya di têkiliya dê-zarok de dibe ku ji dayikek zêde parast ku bi kurê xwe re tixûbên saxlem çênake encam bibe. Di heman demê de dibe ku ew ji dayikek îhmal an destdirêjker ku piştgiriyek hestyarî ya bingehîn nade peyda bike.

Li ser vê yekê, Shivanya dibêje, "Di hin rewşan de, dayik bi kurê xwe re têkildariyek netendurist çêdike îhtîmal e ji ber trawmaya xwe ya neçareserî. Di rewşên din de, dayik kurê xwe îhmal dike an destdirêjiyê li kur dike an jî ji hêla hestyarî ve nayê peyda kirin. Encama her du rewşan jî yek e - zilamek mezin di zaroktiya xwe de asê maye, ji bo pejirandina hevjîna jin zêde berdêl dide."

2. Hewcedariya wî ya domdar bi pejirandinê heye

Xortên ku bi parastina zêde mezin dibin. dayik an fîgurek dayikek tunebûyî jî dikare şêwazek girêdanek bi fikar pêş bixe. Ji ber ku ew qet ne bawer bûn ku hewcedariyên wan têne peyda kirin an jî ew ji diya xwe re girîng in. Ev pêwendiya tengahî perspektîfek zirav a cîhanek dijminahiyek an jî diafirînecîhê bêxêr.

Teoriya girêdanê pêşnîyar dike ku ev yek wekî hevalbendek girêk an hewcedar xuya dike ku her gav hewl dide ku piştrast bike ku her tişt di têkiliyê de baş e. Li gorî Shivanya, "Zilamên ku bi vê pirsgirêkê re derbas dibin, di têkiliyên xwe de rehet dibin û xwe ewle dikin. Ew li hêviya pêbaweriya domdar in. Ew nîşanek trajîk a xwebaweriya nizm e ku di têkiliyek tevlihev a bi diya wan re ye.”

3. Ew her gav li pejirandinê digere

Wek xala berê, ev yek ji têkiliyên romantîk derbas dibe û derbasî kesayetiyên din dibe. têkiliyên. Zilamên ku di jiyana xwe de pirsgirêkên dayikê hene, her gav li pejirandinê ji her kesê di jiyana xwe de digerin - dêûbav, hevalbendên romantîk, heval, hevkar û patron, û tewra zarokên wan.

“Ev hewcedariya erêkirinê ji xwebaweriya kêm û xweya belengaz tê. -nirxa ku di birînên hestyarî yên ku ji hêla dayikek serdest an tunebûyî ve hatî çêkirin ve girêdayî ye. Zilamên ku ji hêla dayikên weha ve hatine mezin kirin, qet fêrî qutkirina bensê û bi serê xwe nabin. Ew her gav ji bo ku di jiyanê de derbas bibin, ne tenê ji dayikên xwe lê ji hema hema ji her kesê girîng di jiyana wan de, hewceyê erêkirina derveyî ne, " Shivanya dibêje.

4. Ew bi ser neketiye ku ji diya xwe serbixwe bibe

Gelek zilamên ku pirsgirêkên diya xwe hene têkoşîn dikin ku ji fîgurê dayika xwe serxwebûnê ava bikin. Dibe ku ew di 30 an 40 saliya xwe de bi wê re bijî, dibe ku li ser her biryarek ku wî heye şîreta wê bipirseçêbikin, piçûk an mezin, an jî dibe ku ew bi wê re di nav têkiliyek jehrîn de asê bimîne.

Shivanya lêkolînek dozek parve dike da ku rave bike ka ev meyl di têkiliyan de çawa derdikeve. "Min muwekîlê ku di zewaca xwe ya duyemîn de bi zilamek re ku di zewaca xwe ya duyemîn de jî bû hebû. Ev zilam ewqas ji hêla diya xwe ve hate kontrol kirin ku hîna zarokek wan çênebûye ji ber ku diya wî nahêle ku jin bi hev re razin, "ew dibêje. Û ya qijker ev e ku ev zilam - di destpêka 40 saliya xwe de - kêfxweş bû ku daxwazên diya xwe bicîh bîne! Ev mînakek klasîk e, her çend tund be jî, ji pirsgirêkên girêdanê yên ku ji hêla dayikek serhildêr ve hatî peyda kirin, ku kurê xwe mezin kir da ku pêbaweriyek domdar hewce bike.

Ev hemî ronîkirina sînorên belengaz e ku wê bi kurê xwe re danî. temenek zû, bi destdirêjiyên domdar li ser cîhê wî yê kesane. Tewra ku ew bi van awayan ji wê serbixwe xuya dike, dibe ku ew hîn jî bi hestên wê yên potansiyel ên li ser bijartinên jiyana xwe mijûl bibe. Bi her awayî, ev nîşanek xurt e ku ew bi hestyarî di zaroktiya xwe ya trawmatîk de asê maye, ji ber destdirêjiya zaroktiyê, bi berdewamî jiyana zaroka xwe ya hundurîn vedijîne, û pirsgirêkên pabendbûnê hene.

5. Wî hemî jêhatîbûnên jiyanê yên mezinan hilnegirtiye

Di hin rewşan de, dayikek bi fikar dê di xortaniya wî û destpêka mezinbûna kurê xwe de pir xweş bike û her dem her tiştî ji bo wî bike, tevî karên bingehîn ên mînacilşûştinê, firaqan, an paqijkirina jûreya wî, xwarina stereotipa zirardar "kurê dayê". Ev di hişê wî de hêviyek pir ne maqûl diafirîne ku hevjîna wî ya paşerojê dê heman tiştî ji wî re bike, hişt ku hevjîna wî hîs bike ku ew bi zilam-zarokek re hevber dikin. Her weha ew têgihîştina ku ew dikare bibe xwediyê jiyanek mezin a serbixwe bêyî ku ew tenê be an di têkiliyek de hebe jî jê direvîne.

6. Bêbaweriya wî ji mezinên tîpîk bêtir heye

Dema ku dayikek pir krîtîk e, ew di salên pêşkeftina kurik de bêewlehiyê çêdike - bi rastî, mezinbûna ji hêla dêûbavek serdest ve yek ji sedemên herî gelemperî yên bêewlehiyê di mezinan de ye. Ev bêewlehî di mejiyê wî de wekî kompleksek dayikek bêhêz diherike. Li vir çend awayên ku ew dikarin di mêrekî de diyar bibin hene:

• Ew gelek henekên xwe-pevçûn dike
• Ew li ser xeletiyên xwe pir bêtir ji ku wekî 'normal' tê hesibandin disekine
• Hewcedariya wî ya pir ne asayî ji bo erêkirinê heye
• Ew rexneyên çêker wek êrîşek kesane dihesibîne
• Ew bi qasî ku rexne li kesên din dike, li hember xwe jî rexne dike
• Di derbarê dinyayê de xwedan nêrînek neasayî pessimîst an fatalîst e

7. Ew ji serkeftinên kesên din ên di jiyanê de çavnebar e

Zilamek bi pirsgirêkên dayikê re dibe ku bi hestên zexm ên çavnebariyê re mijûl bibe. Ev ne bi mêran re sînorkirî ye ku hevjînên wan dikarin pê re biaxivin lê hestek çavnebariya gelemperî ye li hemberher kes û destkeftiyên wan, di nav de yên kesên din ên girîng.

Serkeftina kesên din têgihîştina wî ya têkçûnên wî xurt dike û hesta wî ya ku cîhan cîhek neheq e bêtir xurt dike. Ev reftarên çavnebarî yên ne tendurustî ji kêmbûna piştgirîya hestyarî ya di zarokatîyê de derdikeve, nexasim qedirbilindbûna wî ya kêm, û ew bandorê li hemî têkiliyên wî yên kesane dike.

8. Ew bawer dike ku cîhan cîhek neheq e

Zilamên ku pirsgirêkên diya xwe çêdikin bi gelemperî li hember cîhanê hestên hêrsbûna xurt çêdibin. Digel ku ew wekî hevjîna wî tiştek ne xweş e, ew ji travmayek zaroktiyê tê ku di civakê de jî nayê naskirin. Trawma bi gelemperî wekî reaksiyona kesek li ser bûyerek tirsnak wekî şer an destdirêjiya tund tê fêm kirin. Lê pênase hêdî hêdî vedibe ku bûyerên trawmatîk ên kêmtir eşkere yên wekî destdirêjiya hestyarî ji dêûbavên dilşewat vedihewîne.

Ji ber vê yekê her çend rast e ku cîhan cîhek neheq e, zilamek bi birîna dayikê dikare bawer bike. ku ew ji her kesî bêtir neheqî li wî ye. Ev dîtina vê feraseta mexdûrbûnê nîşan dide, ku rêçeteya têkiliyeke ne tendurist e.

9. Ew zehmetiyê dikişîne ku xwe berpirsiyar bigire

Bêyatir di mesela dayikek xemgîn de ku kurê xwe bi xef dike. evîn, ev yek diqewime dema ku dayik nekare kurê xwe fêrî xeletiyên xwe bike. Di wê dehişê trawmatîk, ew vê yekê wekî destdirêjiyê dibîne û ji ber vê yekê qet nîşanî wî nade ku çawa berpirsiyariya kiryarên xwe bide. Dema ku ew mezin dibe, ew pir zehmet dibîne ku xeletiyên xwe qebûl bike, ji ber ku ew hest dike ku ew bi tevahî têkçûn e û ji ber vê yekê ne hêjayî hezkirin û naskirinê ye.

10. Ew dikare xwe bi tevgerên bêhêz bike

Hest nebûna têra xwe di rêzek tevgerên bêserûber de encam dide, ji kirrûbirra nefsbiçûkî û teşwîqkirina argumanên ehmeqî bigire heya tiryakê û bêhêvîbûnê. Vana pêdiviya wî bi erêkirina domdar peyda dikin û dikarin hin girêdanên netendurist bi xwe re bînin.

Û her carê ku ew bi vî rengî tevdigere, ew hest bi sûcdariya giran dike, ku çerxek xirab diafirîne ku bêtir zirarê dide tenduristiya derûnî ya wî. Xortên ciwan hîn bêhtir bi saya pîrozkirina seks û narkotîkê di şahiyê de dibin nêçîra van şêwazên netendurist.

11. Ew di danîna sînoran de bi mirovan re zehmet e

Danîna sînorên saxlem wek mezinan e ji bo mêrên bi pirsgirêkên dayikê re pir dijwar. Tecrûbeya ku bi evîna bingeh-xemgîniyê tê xeniqandin an jî îhmalkirin an destdirêjî li kurikek di mezinan de dibe sedema felaketek têkiliyek.

Bi gelemperî, ew ji tirsa bi kesên nêzî xwe re, nemaze hevalbendên xwe yên romantîk re sînoran nade. windakirina van têkiliyan. Û ji aliyê din ve, ew ê bi her kesê din re dîwaran lê bike, bi bandor xwe ji xwe bigiretêkiliyên din û nikare têkiliyên kûr çêbike.

12. Ew rexneyan pir baş nagire

Zilamê ku bi diya xwe re pirsgirêkên wî hebin, dibe ku li hember her rexne û rexneyan hesas be jî. avaker e. Tewra ku hûn dixwazin wî teşwîq bikin ku mezin bibe, ew ê wekî êrîşek kesane bigire. Ew ê bîranîna zarokatiyê ya ku hest bi tenêbûnê dike an nayê dîtin ji ber ku dayika wî piştgirîya hestyarî peyda nake derxîne holê.

13. Dibe ku pirsgirêkên wî yên hêrsbûnê hebin

Pirsgirêkên hêrsbûnê yek ji nîşanên girîng ên pirsgirêkên dayikê ye. Hemî me ji temenek piçûk ve têne fêr kirin ku heke em dixwazin werin pejirandin hestên neyînî bitepisînin. Hêrs yek ji van hestan e. Di meseleya kuran de, ew pir caran ji ber ku li hember dayikên xwe hêrs bûne, sûcdar têne kirin. Bersiva xwezayî ya di mêjiyê kurik de ew e ku fêrî tepeserkirina vê hestê ji bo xatirê jina herî girîng a jiyana xwe bibe.

Lê ev hêrs bi tu awayî naçe. Dema ku ew mezin dibe, ew di dawiyê de li ser rûyê erdê dişewitîne û wekî bûyerek hêrsê nîşan dide. Û îhtîmala herî mezin ji bo vê yekê dê bê guman jina nû ya herî girîng di jiyana wî de - hevjîna wî ya romantîk. Ger hevjînê we gelek caran hêrs dibe, hûn hewce ne ku hûn ASAP-ê li alîkariya pispor bigerin da ku alîkariya wî bikin ku bi van pirsgirêkên neçareserkirî re mijûl bibe.

14. Ew di têkiliyan de bi hev ve girêdayî ye

Shivanya dibêje, "A mirovê ku hezkirina celebek saxlem qebûl nekirmezinbûn dê di mezinan de hestek valatiyê hilgire. Ev dibe sedem ku ew di têkiliyên xwe yên romantîk de bi hev ve girêdayî be an li evîna we wekî celebek pejirandina hebûna xwe binêre. Ev nêzîkatiya têkiliyan dibe sedema her cûre tevliheviyên mîna yên ku di vê gotarê de hatine destnîşan kirin. Ev yek ji mezintirîn pirsgirêkên dayikê ye di nîşanên mêran de.

15. Ew hevjîna/jina xwe bi diya xwe re dide ber hev

Shivanya diyar dike, "Gelo ew ji diya xwe hez dike an jî têkiliyek wî bi wê re heye, mêrê bi pirsgirêkên dayikê re dibe ku bi domdarî we bi wê re bide ber hev. Di doza berê de, ew ê tiştên wekî, "Lê diya min bi vî rengî bikira." Di vê paşîn de, ew dikare bibêje, "Hûn guh nadin min. Tu jî mîna diya min î."

Meriv Çawa Bi Zilamekî Bi Pirsgirêkên Dayikê re Mijûl dibe

Ji ber vê yekê hûn dikarin çi bikin ger hûn van pirsgirêkên dayikê di nîşanên mêran de bibînin? Rexnekirin hêsan e, nemaze dema ku termînolojiya populer -pirsgirêkên dayikê- ew qas ciwan xuya dike. Civak bi van mijaran tinazê xwe li mêran dike û ji wan re dibêje "kurê dayê" an jî "kurê dayê". Lê girîng e ku ji bîr mekin ku ev pirsgirêk ji travmaya zaroktiya kûr tê. Û heger armanc mezinbûn be, rexne û şermkirin ne rê ye.

1. Bi wî re sebir bike

Ne hêsan e ku meriv pirsgirêkek bi vî rengî di nav xwe de bibîne. Mezinbûna bi van pirsgirêkan dikare rewşek celebek "masî di avê de" biafirîne. Çawa hûn dikarin dizanin