A relación dun neno en crecemento coa súa nai é tan esencial para o seu crecemento xeral como unha boa nutrición e exercicio. Pero que pasa cando esta relación é tóxica ou, polo menos, carece do que é bo para un neno en crecemento? Desafortunadamente, o neno entra na vida adulta cunha ferida nai, máis coñecida popularmente como "problemas de nai". Os homes con problemas de nai difiren moito das mulleres na forma en que estes problemas se manifestan nas súas relacións adultas.

Non obstante, queda unha cousa. común: estes problemas afectan todos os aspectos da súa vida, incluída a súa vida amorosa. A investigación suxire que o apego infantil-pai ten un profundo impacto nas relacións adultas dun individuo. Os homes con problemas de nai loitan por construír relacións saudables e saudables. Neste artigo, falamos sobre por que é iso e como se manifestan os problemas de mamá nos homes, con coñecementos do adestrador de relacións e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificado internacionalmente nas modalidades terapéuticas de EFT, PNL, CBT, REBT), que se especializa en diferentes formas de asesoramento de parellas.

Cales son os problemas da mamá e como se manifestan nos homes

En poucas palabras, os problemas psicolóxicos da nai nos homes derivan do trauma da primeira infancia que implica as figuras maternas. Moitos asumen que este trauma maniféstase na forma do controvertido concepto de "Complexo de Edipo" de Sigmund Freud, pero isto foi en gran parte desmentido por falta de probas.

Shivanya di: "O Edipo".algo é un problema cando foi a túa realidade desde sempre? Dito isto, aínda que sexa consciente diso, non é tarefa fácil arranxalo. Décadas de trauma emocional non desaparecerán cun chasquido dun dedo. De feito, non desaparecerá en absoluto. A idea de "arreglar" a propia bagaxe emocional é incorrecta en si mesma. O camiño a seguir para un home con problemas de nai é aprender a aguantar con conciencia e aprender as respostas adecuadas ás situacións.

2. Mostrarlle compaixón

Ademais da autoconciencia, ou a súa falta, non. un escolle o seu trauma. É algo co que ten que vivir se estás na foto ou non. Se está a facer o traballo para mellorar a súa saúde mental, un pouco de compaixón da túa parte podería ser un longo camiño na súa viaxe.

"Axúdao a comprender que pode confiar no seu propio criterio e capacidades, que non necesita apoiarse na súa nai ou muller para todo. Axúdao a aprender a dicir non á súa nai ás veces e a descubrir cando implicar a súa nai e cando non. Pero faino suavemente ou pode sentirse atacado en nome da súa nai ", di Shivanya.

3. Establece límites saudables

Non fai falta dicir que debes manter os teus propios límites saudables para o teu ben. -ser. Isto inclúe os límites entre ti e a túa parella, así como os límites entre ti como parella e a súa nai.

Coméntalos con el en detalle para unha relación saudable. Busca profesionalaxuda se o precisas. E quen sabe? Quizais aprenda esta habilidade de ti. Shivanya di: "Os homes con problemas de nai necesitan terapia que lles axude a descubrir como liberarse deste patrón pouco saudable. Isto axudaralle a aprender a ser dono de si mesmo e da súa masculinidade.”

4. Non asumas máis do que podes xestionar

Se claramente ten problemas coa nai pero se nega a facer nada ao respecto, entón tes que escoller. Se decides quedarte con el, quizais teñas que facer un compromiso importante na túa vida para acomodar o neno dunha nai e estar preparado para unha relación difícil. Por outra banda, se non queres sentirte como unha terceira roda coa túa parella e a súa nai, podes considerar marcharte.

5. Valora os teus propios prexuízos

Pero antes toma unha decisión tan importante, pode querer facerse unha pregunta. Realmente ten problemas de nai? Ou é vostede o que ten problemas coa súa nai? Pode ser simplemente que non te levas ben con ela. A relación dun home coa súa nai pode non sentirche ben por razóns que poden eludir incluso a ti. Iso non o converte necesariamente nun fillo de mamá.

Neste caso, tes que ter en conta moitas outras cousas. Como as túas expectativas do tempo familiar que implica a súa nai. Se acabas facéndoo escoller entre ti e a súa nai sen culpa deles, entón podes ser ti o problema aquí.

Apuntes clave

• Os problemas de mamá xorden candoos homes medran en relacións tóxicas coas súas nais. Isto pode significar demasiado amor, xa que non hai límites, ou abuso/desatención, por exemplo, unha nai emocionalmente ausente
• Os signos de problemas psicolóxicos de nai nos homes inclúen o medo á intimidade, a codependencia, a inseguridade, os problemas de confianza e sentir resentimento polo seu destino na vida
• Se cres que o teu mozo/marido ten problemas derivados dun trauma relacionado coa nai, podes axudar, pero non en detrimento do teu benestar. Son necesarios dous para que unha relación funcione
• Se non quere cambiar, tes unha opción que facer: quedarte pero facer un gran cambio na túa vida ou abandonar a relación e esperar que achegue o camiño

É unha cousa tráxica que un neno creza cunha ferida nai. Afecta todos os aspectos da súa vida, especialmente a súa relación sentimental. Afortunadamente, a sociedade está cada vez máis aberta ao concepto de curación psicolóxica, polo que hai esperanza para aqueles que están loitando con ela agora. A terapia pode axudar a un home a superar os problemas de nai. Entón, se os dous queres traballar para ter unha boa relación, ese é un excelente lugar para comezar.

Non obstante, hai evidencias de que un complexo materno pode dar lugar a problemas de saúde mental sen resolver máis tarde na vida. Estes inclúen baixa autoestima, problemas de confianza, arrebatos de rabia e moito máis. Este desequilibrio na relación nai-fillo podería derivarse dunha nai sobreprotectora que non crea límites saudables co seu fillo. Tamén pode derivar dunha nai neglixente ou abusiva que non proporciona apoio emocional esencial.

Sobre isto, Shivanya di: "Nalgúns casos, a nai crea un apego pouco saudable co seu fillo probablemente debido ao seu propio trauma non resolto. Noutros casos, a nai descoida ou abusa do fillo ou non está dispoñible emocionalmente. Ambas situacións teñen o mesmo resultado: un home adulto atrapado na infancia, compensando en exceso a validación dunha parella feminina. as nais ou unha figura materna ausente tamén poden desenvolver un estilo de apego ansioso. Isto débese a que nunca estiveron seguros de se as súas necesidades estaban a ser atendidas ou se eran importantes para a súa nai. Esta relación problemática crea unha perspectiva cansada de que o mundo é un hostil oulugar indiferente.

A teoría do apego suxire que isto se manifesta como unha parella pegajosa ou necesitada que sempre intenta asegurarse de que todo está ben na relación. Segundo Shivanya, "Os homes con este problema teñen dificultades para relaxarse ​​e sentirse seguros nas súas relacións. Esperan tranquilidade constante. É un sinal tráxico de baixa autoestima enraizada nunha relación complicada coa súa nai."

3. Sempre está buscando aprobación

Semellante ao punto anterior, isto vaise máis aló das relacións románticas a outras relacións persoais. relacións. Os homes con problemas de nai sempre buscan a aprobación de todos os que viven na súa vida: pais, parellas románticas, amigos, compañeiros e xefes, e mesmo os seus fillos.

"Esta necesidade de aprobación deriva da baixa autoestima e da mala autoestima. -valor enraizado nas feridas emocionais inflixidas por unha nai prepotente ou ausente. Os homes criados por tales nais nunca aprenden a cortar o cordón e a estar sós. Sempre necesitan unha muleta de aprobación externa para pasar a vida, non só das súas nais, senón de case todas as persoas importantes das súas vidas ", di Shivanya.

4. Non conseguiu independizarse da súa nai

Moitos homes con problemas de nai loitan por establecer a independencia da súa figura materna. Pode vivir con ela ata os seus 30 ou 40 anos, pode pedirlle consellos sobre cada decisión que tomepara facer, pequeno ou grande, ou podería estar atrapado nalgún tipo de relación tóxica con ela.

Shivanya comparte un caso práctico para explicar como se desenvolve esta tendencia nas relacións. "Tiña un cliente que estaba no seu segundo matrimonio cun home que tamén estaba no seu segundo matrimonio. Este home estaba tan controlado pola súa nai que aínda non tiñan un fillo porque a súa nai non permitía que a parella durmise xuntos", di. E o pateador é que este home, aos seus 40 anos, estaba feliz de cumprir os desexos da súa nai. Este é un exemplo clásico, aínda que extremo, de problemas de apego provocados por unha nai dominante que criou ao seu fillo para esixir unha tranquilidade constante.

Todo isto é un reflexo dos pobres límites que estableceu co seu fillo en unha idade temperá, implicando constantes invasións no seu espazo persoal. Aínda que pareza ser independente dela destes xeitos, aínda podería estar preocupado polos seus potenciais sentimentos sobre as súas opcións de vida. De calquera xeito, este é un sinal forte de que está emocionalmente atrapado na súa traumática infancia, por mor do abuso infantil, revive constantemente a vida do seu fillo interior e ten problemas de compromiso.

5. Non adquiriu todas as habilidades necesarias para a vida dun adulto

Nalgúns casos, unha nai ansiosa adorará co seu fillo ben na súa adolescencia e na súa primeira idade adulta facendo sempre todo por el, incluíndo tarefas básicas comolavar a roupa, os pratos ou limpar o seu cuarto, alimentando o daniño estereotipo do "neno de mamá". Isto crea na súa mente unha expectativa demasiado irracional de que a súa futura parella fará o mesmo por el, deixando a súa parella a sensación de estar saíndo cun fillo varón. Tamén lle quítalle incluso a idea de que podería ter unha vida adulta independente independentemente de se está solteiro ou nunha relación.

6. Ten máis inseguridades que o adulto típico

Cando unha nai é excesivamente crítico, crea inseguridades nun neno durante os seus anos de desenvolvemento; de feito, ser criado por un pai dominante é unha das causas máis comúns de inseguridade nun adulto. Estas inseguridades convértense no seu cerebro como un complexo de nai debilitante. Aquí tes algunhas formas en que poden manifestarse nun home:

• Fai demasiadas bromas autocríticas
• Céntrase nos seus propios erros moito máis do que se considera "normal"
• Ten unha necesidade inusualmente alta de validación
• Toma a crítica construtiva como un ataque persoal
• É tan crítico cos demais como consigo mesmo
• Ten unha visión do mundo inusualmente pesimista ou fatalista

7. Está celoso dos éxitos doutras persoas na vida

Un home con problemas de nai pode enfrontarse a intensos sentimentos de celos. Isto non está restrinxido aos homes cos que poden falar as súas parellas, senón que é un sentimento máis xeneralizado de celostodos e os seus logros, incluído o dos seus seres queridos.

O éxito doutras persoas reforza a súa percepción dos seus fallos e fortalece aínda máis a súa sensación de que o mundo é un lugar inxusto. Este comportamento insalubremente celoso deriva da falta de apoio emocional durante a infancia, por non falar da súa baixa autoestima, e afecta a todas as súas relacións persoais.

8. Cre que o mundo é un lugar inxusto

Os homes que desenvolven problemas de nai adoitan desenvolver fortes sentimentos de resentimento cara ao mundo. Aínda que é algo desagradable experimentar como a súa parella, provén dun trauma infantil que nin sequera é recoñecido na sociedade. O trauma enténdese en gran medida como a reacción dunha persoa ante un evento horrible como a guerra ou o abuso extremo. Pero a definición vaise abrindo lentamente para incluír eventos traumáticos menos obvios, como o abuso emocional de pais ben intencionados.

Entón, aínda que é certo que o mundo é un lugar inxusto, un home cunha ferida nai pode crer. que é máis inxusto con el que con todos os demais. Este punto de vista suxire este sentimento de victimismo, que é a receita dunha relación pouco saudable.

9. Ten problemas para responsabilizarse

Máis común no caso dunha nai ansiosa que sufoca ao seu fillo con amor, isto ocorre cando a nai non lle ensina ao seu fillo a recoñecer os seus erros. Nelamente traumatizada, ela ve iso como un abuso e nunca lle mostra como ser responsable das súas accións. Cando crece, cústalle moito admitir os seus erros porque o fai sentir como un completo fracaso e, polo tanto, indigno de amor ou recoñecemento.

10. Pode permitirse un comportamento impulsivo

O sentimento de non ser suficiente dá lugar a unha serie de comportamentos impulsivos, que van desde a compra por impulso e a instigación a discusións parvadas ata a adicción ás drogas e a promiscuidade. Estes alimentan a súa necesidade de validación constante e poderían traer consigo algúns apegos pouco saudables.

E cada vez que se dedica a este tipo de comportamento, sente unha intensa culpa, creando un círculo vicioso que prexudica aínda máis a súa saúde mental. Os mozos son aínda máis susceptibles de caer en presa destes patróns pouco saudables, grazas á glorificación do sexo e das drogas no entretemento.

11. Ten problemas para establecer límites coas persoas

Establecer límites saudables cando é adulto. moi difícil para os homes con problemas de nai. A experiencia de ser sufocado cun amor baseado na ansiedade ou de ser descoidado ou maltratado fai que un neno poida sufrir un desastre de relación na idade adulta.

En xeral, non establecerá límites coas persoas próximas a el, especialmente coas súas parellas sentimentais, por medo. de perder estas relacións. E por outra banda, poñerá paredes con todos os demais, pechándose efectivamenteoutras relacións e incapaces de establecer conexións profundas.

12. Non manexa moi ben as críticas

Un home que teña problemas coa súa nai probablemente será hipersensible a calquera crítica, aínda que é construtivo. Aínda que queiras animalo a crecer, tomarao como un ataque persoal. Desencadeará un recordo infantil de sentirse só ou non visto debido á incapacidade da súa nai de proporcionar apoio emocional.

13. Pode ter problemas de ira

Os problemas de rabia son outro dos signos importantes dos problemas da nai. A todos nós ensínanos dende pequenos a suprimir as emocións negativas se queremos ser aceptados. A rabia é unha destas emocións. No caso dos nenos, moitas veces se lles fai sentir culpables por sentirse enfadados coas súas nais. A resposta natural no cerebro do neno é aprender a suprimir esta emoción polo ben da muller máis importante da súa vida.

Pero esta ira non vai a ningún lado. Cando crece, finalmente sae á superficie e maniféstase como un evento de rabia. E o desencadenante máis probable para isto será inevitablemente a nova muller máis importante da súa vida: a súa parella romántica. Se a túa parella ten arrebatos de rabia frecuentes, debes buscar axuda profesional canto antes para axudarlle a xestionar estes problemas sen resolver.

14. Adoita ser codedependente nas relacións

Shivanya di: "A home que non recibiu o amor dun xénero sanmedrar levará unha sensación de baleiro á idade adulta. Isto fai que sexa codependente nas súas relacións románticas ou que vexa o teu amor como unha especie de validación da súa existencia". Este enfoque das relacións leva a todo tipo de complicacións como as mencionadas neste artigo. Este é un dos maiores problemas de nai nos signos dos homes.

15. Compara a súa moza/esposa coa súa nai

Shivanya explica: "Se ama á súa nai ou ten unha relación tensa con ela, un un home con problemas de nai pode compararche constantemente con ela. No primeiro caso, dirá cousas como: "Pero miña nai faríao deste xeito". Neste último, pode dicir: "Non me escoitas. Ti es coma a miña nai"."

Como tratar cun home con problemas de nai

Entón, que podes facer se detectas estes problemas de nai nos signos dos homes? É doado de criticar, sobre todo cando a terminoloxía popular -asuntos de mamá- soa tan xuvenil. A sociedade tende a ridiculizar aos homes con estes problemas chamándolles "o neno da mamá" ou "o neno da mamá". Pero é importante lembrar que este problema vén dun trauma profundo da infancia. E se o obxectivo é medrar, a crítica e a vergoña non son o camiño a seguir.

1. Ten paciencia con el

Non é fácil detectar un problema coma este nun mesmo. Crecer con estes problemas pode crear unha situación de tipo "peixe na auga". Como podes saber