අන්තර්ගත වගුව
හොඳ පෝෂණය සහ ව්‍යායාම මෙන් ඔවුන්ගේ සමස්ත වර්ධනයට අත්‍යවශ්‍ය වන පරිදිම වැඩෙන දරුවෙකුගේ මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය අත්‍යවශ්‍ය වේ. නමුත් මෙම සම්බන්ධතාවය විෂ සහිත වූ විට හෝ වැඩෙන දරුවෙකුට යහපත් දේ අවම වශයෙන් අඩු වූ විට සිදු වන්නේ කුමක්ද? අවාසනාවකට, දරුවා වැඩිහිටි ජීවිතයට පිවිසෙන්නේ මවගේ තුවාලයක් සමඟින්, එය වඩාත් ප්‍රචලිතව ඇත්තේ 'අම්මා ප්‍රශ්න' ලෙසිනි. අම්මාගේ ගැටළු ඇති පිරිමින් මෙම ගැටළු ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි සබඳතා තුළ ප්‍රකාශ වන ආකාරය අනුව කාන්තාවන්ට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් ය.
බලන්න: යමෙකු රතු කිරීමට අවශ්‍යද? මෙන්න ප්රියජනක ක්රම 12 ක්!කෙසේ වෙතත්, එක දෙයක් ඉතිරිව පවතී. පොදු: මෙම ගැටළු ඔවුන්ගේ ආදර ජීවිතය ඇතුළුව ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයක්ම පීඩා කරයි. ළදරු-දෙමාපිය බැඳීම පුද්ගලයෙකුගේ වැඩිහිටි සබඳතා කෙරෙහි ගැඹුරු බලපෑමක් ඇති කරන බව පර්යේෂණවලින් පෙනී යයි. මවගේ ගැටළු ඇති පිරිමින් සෞඛ්ය සම්පන්න, සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අරගල කරයි. මෙම ලිපියෙන් අපි කතා කරන්නේ ඇයි සහ පිරිමින් තුළ මවගේ ගැටළු ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව, විවිධ ආකාරවල විශේෂීකරණය වූ සබඳතා සහ සමීප පුහුණුකරු ශිවන්යා යෝගමායා (EFT, NLP, CBT, REBT යන චිකිත්සක ක්රම පිළිබඳව ජාත්‍යන්තරව සහතික කර ඇත) ගේ තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය සමඟින්. ජෝඩු උපදේශනය.
අම්මාගේ ගැටළු මොනවාද සහ පිරිමින් තුළ ඒවා ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේද
කෙටියෙන් කිවහොත්, පිරිමින්ගේ මනෝවිද්‍යාත්මක මවගේ ගැටළු පැන නගින්නේ මුල් ළමාවියේ මවගේ රූප සම්බන්ධ කම්පනයකිනි. බොහෝ අය උපකල්පනය කරන්නේ මෙම කම්පනය සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ්ගේ මතභේදාත්මක 'ඊඩිපස් සංකීර්ණය' සංකල්පයේ ස්වරූපයෙන් ප්‍රකාශ වන නමුත් සාක්ෂි නොමැතිකම නිසා මෙය බොහෝ දුරට නිෂ්ප්‍රභා කර ඇත.
ශිවන්යා පවසන්නේ, "ඊඩිපස්එය ඔබේ යථාර්ථය වූ විට යමක් ගැටලුවක් ද? එහෙම කිව්වට ඒ ගැන දැනුවත් වුණාට පස්සේ ඒක හදාගන්න එක ලේසි වැඩක් නෙවෙයි. දශක ගනනාවක චිත්තවේගීය කම්පන ඇඟිලි ගැසීමෙන් පහව යන්නේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය කිසිසේත් පහව යන්නේ නැත. කෙනෙකුගේ චිත්තවේගීය ගමන් මලු "සවි කිරීම" යන අදහසම වැරදිය. මවගේ ගැටළු ඇති මිනිසෙකුගේ ඉදිරි මාවත නම් එය සිහියෙන් යුතුව විඳදරාගැනීමට ඉගෙන ගැනීම සහ තත්වයන්ට සුදුසු ප්‍රතිචාර ඉගෙන ගැනීමයි.
2. ඔහුට දයානුකම්පාව පෙන්වන්න
ස්වයං-අවබෝධයට අමතරව, හෝ එහි අඩුව, නැත යමෙක් ඔවුන්ගේ කම්පනය තෝරා ගනී. ඔබ පින්තූරයේ සිටියත් නැතත් එය ඔහුට ජීවත් විය යුතු දෙයකි. ඔහු තම මානසික සෞඛ්‍යය යහපත් කර ගැනීම සඳහා එම කාර්යය කරන්නේ නම්, ඔබගෙන් කුඩා අනුකම්පාවක් ඔහුගේ ගමනට බොහෝ දුර යා හැකිය.
“ඔහුට අවශ්ය නොවන ඔහුගේම විනිශ්චය සහ හැකියාවන් කෙරෙහි විශ්වාසය තැබිය හැකි බව තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න. සෑම දෙයකටම ඔහුගේ මව හෝ බිරිඳ මත රඳා සිටින්න. සමහර විට ඔහුගේ මවට එපා කීමට ඉගෙන ගැනීමට සහ ඔහුගේ මව සම්බන්ධ කර ගත යුත්තේ කවදාද සහ නොකළ යුත්තේ කවදාදැයි සොයා බැලීමට ඔහුට උදව් කරන්න. නමුත් මෘදු ලෙස එසේ කරන්න, නැතිනම් ඔහුගේ මව වෙනුවෙන් ඔහුට ප්‍රහාරයක් දැනෙනු ඇත,” ශිවන්යා පවසයි.
3. සෞඛ්ය සම්පන්න සීමා මායිම් සකසන්න
ඔබේ ළිඳ සඳහා ඔබේ සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් ඔබම පවත්වා ගත යුතු බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. - වීම. මෙයට ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර සීමා මායිම් ද, යුවලක් ලෙස ඔබ සහ ඔහුගේ මව අතර මායිම් ද ඇතුළත් වේ.
සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවයක් සඳහා ඔහු සමඟ මේවා දීර්ඝ ලෙස සාකච්ඡා කරන්න. වෘත්තීය සොයන්නඔබට අවශ්ය නම් උදව් කරන්න. සහ කවුද දන්නේ? සමහරවිට ඔහු ඔබෙන් මෙම කුසලතාව ඉගෙන ගනු ඇත. ශිවන්යා පවසන පරිදි, “අම්මාගේ ගැටළු ඇති පිරිමින්ට මෙම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන රටාවෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි සොයා ගැනීමට ඔවුන්ට ප්‍රතිකාර අවශ්ය වේ. මෙය ඔහුට තමා සහ ඔහුගේ පුරුෂ භාවය අයිති කර ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර වනු ඇත.”
4. ඔබට හැසිරවිය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි දෙයක් භාර නොගන්න
ඔහුට පැහැදිලිවම අම්මාගේ ගැටළු ඇති නමුත් ඒ ගැන කිසිවක් කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, ඔබට තේරීමක් කිරීමට ඇත. ඔබ ඔහු සමඟ සිටීමට තීරණය කරන්නේ නම්, මවගේ පිරිමි ළමයෙකුට ඉඩ සැලසීමට සහ දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයකට සූදානම් වීමට ඔබේ ජීවිතයේ විශාල සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට ඔබට අවශ්ය විය හැකිය. අනෙක් අතට, ඔබට ඔබේ සහකරු සහ ඔහුගේ මව සමඟ තුන්වන රෝදයක් මෙන් දැනීමට අවශ්ය නැතිනම්, ඔබට ඉවත්ව යාම සලකා බැලිය හැකිය.
5. ඔබේම පක්ෂග්‍රාහීත්වය තක්සේරු කරන්න
නමුත් පෙර ඔබ එවැනි විශාල තීරණයක් ගනී, ඔබට ඔබෙන්ම එක් ප්‍රශ්නයක් ඇසීමට අවශ්ය විය හැකිය. ඇත්තටම එයාට අම්මගෙ ප්‍රශ්න තියෙනවද? නැතිනම් ඔහුගේ මව සමඟ ප්‍රශ්න ඇත්තේ ඔබටද? එය ඔබ ඇය සමඟ නොගැලපීම විය හැකිය. මිනිසෙකු තම මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය ඔබට පවා මග හැරිය හැකි හේතු නිසා ඔබ සමඟ නොගැලපේ. එය අනිවාර්යයෙන්ම ඔහුව මවගේ පිරිමි ළමයෙකු බවට පත් නොකරයි.
මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබට තවත් බොහෝ කරුණු සලකා බැලිය යුතුය. ඔහුගේ මව සම්බන්ධ පවුලේ කාලය පිළිබඳ ඔබේ අපේක්ෂාවන් මෙන්. ඔබ සහ ඔහුගේ මව ඔවුන්ගේ වරදකින් තොරව ඔහුට ඔබ සහ ඔහුගේ මව අතර තෝරා ගැනීමට සැලැස්වීම ඔබ අවසන් කරන්නේ නම්, මෙහි ගැටලුව ඔබ විය හැකිය.
ප්‍රධාන පොයින්ටර්
- අම්මා ප්‍රශ්න මතුවන විටපිරිමින් තම මව්වරුන් සමඟ විෂ සහිත සබඳතාවන්හි වැඩෙයි. මෙය මායිම් නොමැතිව ඕනෑවට වඩා ආදරය අදහස් කළ හැකිය, නැතහොත් අපයෝජනය / නොසලකා හැරීම, උදාහරණයක් ලෙස, චිත්තවේගීය වශයෙන් නොපැමිණෙන මවක්
- පිරිමින් තුළ ඇති මනෝවිද්‍යාත්මක මවගේ ගැටළු වල ලක්ෂණ අතර සමීපභාවයට බිය, සහජීවනය, අනාරක්ෂිත බව, විශ්වාස ගැටළු සහ ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ බොහෝ දේ ගැන අමනාපයක් දැනීම
- ඔබේ පෙම්වතාට/සැමියාට මව සම්බන්ධ කම්පනයෙන් පැන නගින ගැටලු ඇති බව ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඔබට උදව් කළ හැකි නමුත් ඔබේ යහපැවැත්මට හානියක් නොවේ. සම්බන්ධතාවයක් ක්‍රියාත්මක කිරීමට දෙදෙනෙකු අවශ්ය වේ
- ඔහුට වෙනස් වීමට අවශ්ය නැතිනම්, ඔබට කිරීමට තේරීමක් ඇත - එක්කෝ රැඳී සිටින්න, නමුත් ඔබේ ජීවිතයට විශාල වෙනසක් කරන්න, නැතහොත් සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වී ඔහු තම මාර්ගය සොයා ගනී යැයි බලාපොරොත්තු වෙනවා
කොල්ලෙක් අම්මගෙ තුවාලයක් එක්ක හැදෙන එක ඛේදනීය දෙයක්. එය ඔහුගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම බලපානවා, විශේෂයෙන්ම ඔහුගේ ආදර සබඳතාවයට. වාසනාවකට මෙන්, මනෝවිද්‍යාත්මක සුවය පිළිබඳ සංකල්පයට සමාජය වඩාත් විවෘත වෙමින් පවතී, එබැවින් දැන් එය සමඟ අරගල කරන අයට බලාපොරොත්තුවක් ඇත. මවගේ ගැටළු මඟහරවා ගැනීමට පිරිමියෙකුට උපකාර කිරීම සඳහා චිකිත්සාව දිගු ගමනක් යා හැකිය. ඉතින්, ඔබ දෙදෙනාම හොඳ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට වැඩ කිරීමට කැමති නම්, එය ආරම්භ කිරීමට හොඳ ස්ථානයකි.
>>>>>>>>>>>>>>>සංකීර්ණය වචනාර්ථයෙන් අම්මාගේ ගැටළු වලට අදාළ නොවේ. අම්මයි පුතයි අතර යම්කිසි කායික සම්බන්ධයක් ගැන මට පොඩි සැකයක් ඇති වුණ එක සිද්ධියක් විතරයි මට හම්බවුණේ. නමුත් මෙය සත්‍ය බව තහවුරු කිරීමට මට නොහැකි විය.”කෙසේ වෙතත්, මව් සංකීර්ණයක් ජීවිතයේ පසුකාලීනව නොවිසඳුණු මානසික සෞඛ්ය ගැටලු ඇති කළ හැකි බවට සාක්ෂි තිබේ. මේවාට අඩු ආත්ම අභිමානය, විශ්වාසනීය ගැටළු, කෝපාවිෂ්ඨ පිපිරීම් සහ තවත් දේ ඇතුළත් වේ. මව සහ දරුවාගේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම අසමතුලිතතාවයට හේතු විය හැක්කේ තම පුතා සමඟ සෞඛ්ය සම්පන්න මායිම් නිර්මාණය නොකරන අධික ආරක්ෂිත මවක විසිනි. එය අත්‍යවශ්‍ය චිත්තවේගීය සහයක් ලබා නොදෙන නොසැලකිලිමත් හෝ අපවාදාත්මක මවකගෙන් ද ඇති විය හැකිය.
මේ පිළිබඳව ශිවන්යා පවසන්නේ, “සමහර අවස්ථාවලදී, මව තම පුතා සමඟ සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන බැඳීමක් ඇති කරන්නේ ඇයගේම නොවිසඳුණු කම්පනය නිසා විය හැකිය. වෙනත් අවස්ථාවලදී, මව පුතාව නොසලකා හැරීම හෝ අපයෝජනය කිරීම හෝ චිත්තවේගීයව ලබා ගත නොහැක. මෙම අවස්ථා දෙකටම එකම ප්‍රතිඵලයක් ඇත - වැඩිහිටි පිරිමියෙකු ළමා වියේදී සිරවී සිටින අතර, ගැහැණු සහකරුවෙකුගෙන් වලංගු භාවය සඳහා අධික ලෙස වන්දි ගෙවයි. "
2. ඔහුට වලංගු කිරීම සඳහා නිරන්තර අවශ්‍යතාවයක් ඇත
අධික ආරක්‍ෂාවෙන් වැඩෙන පිරිමි ළමයින් මව්වරුන් හෝ නොපැමිණෙන මව් රූපයක් ද කනස්සල්ලට පත්වන බැඳීම් විලාසයක් වර්ධනය කළ හැකිය. මෙයට හේතුව ඔවුන් තම අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේද නැතහොත් ඔවුන් තම මවට පවා වැදගත්ද යන්න පිළිබඳව කිසිවිටෙකත් විශ්වාස නොකළ බැවිනි. මෙම කරදරකාරී සබඳතාව ලෝකය සතුරු හෝ වීම පිළිබඳ ජරාජීර්ණ ඉදිරිදර්ශනයක් නිර්මාණය කරයිනොසැලකිලිමත් ස්ථානයක්.
ඇමුණුම් න්‍යාය යෝජනා කරන්නේ මෙය සැමවිටම සම්බන්ධතාවයේ සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු වන බවට වග බලා ගැනීමට උත්සාහ කරන ඇලෙන සුළු හෝ අවශ්‍යතා ඇති සහකරුවෙකු ලෙස ප්‍රකාශ වන බවයි. ශිවන්යා පවසන පරිදි, “මෙම ගැටලුව ඇති පිරිමින්ට ඔවුන්ගේ සබඳතාවලදී විවේකීව සිටීමට සහ ආරක්ෂිත බවක් දැනේ. ඔවුන් නිරන්තර සහතිකයක් අපේක්ෂා කරයි. එය ඔවුන්ගේ මව සමඟ සංකීර්ණ සබඳතාවක් මුල් බැසගත් පහත් ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ඛේදනීය ලකුණකි.”
3. ඔහු සැමවිටම අනුමැතිය අපේක්ෂා කරයි
පෙර කරුණට සමානව, මෙය ආදර සබඳතාවලින් ඔබ්බට වෙනත් පෞද්ගලිකත්වය දක්වා විහිදේ. සබඳතා. මවගේ ගැටළු ඇති පිරිමින් සැමවිටම තම ජීවිතයේ සෑම කෙනෙකුගෙන්ම අනුමැතිය ලබා ගනී - දෙමාපියන්, ආදර සහකරුවන්, මිතුරන්, සගයන් සහ ලොක්කන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් පවා.
“මෙම අනුමැතිය සඳහා අවශ්ය වන්නේ අඩු ආත්ම අභිමානය සහ දුර්වල ආත්ම - දරාගත නොහැකි හෝ නොපැමිණෙන මවක් විසින් ඇති කරන ලද චිත්තවේගීය තුවාල මුල්බැස ගැනීම වටී. එවැනි මව්වරුන් විසින් ඇති දැඩි කරන ලද පිරිමින් කිසි විටෙකත් ලණුව කපා තනිවම සිටීමට ඉගෙන ගන්නේ නැත. ඔවුන්ගේ මව්වරුන්ගෙන් පමණක් නොව ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සෑම වැදගත් පුද්ගලයෙකුගෙන්ම ජීවිතය ගත කිරීමට ඔවුන්ට සැමවිටම බාහිර අනුමැතියක් අවශ්ය වේ, ”ශිවන්යා පවසයි.
බලන්න: ඔබේ SO සමඟ සමබර සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උපදෙස් 9ක්4. ඔහු තම මවගෙන් ස්වාධීන වීමට සමත් වී නැත
අම්මා ගැටළු ඇති බොහෝ පිරිමින් තම මව් චරිතයෙන් ස්වාධීන වීමට අරගල කරයි. ඔහුට වයස අවුරුදු 30 හෝ 40 දක්වා ඇය සමඟ ජීවත් විය හැකිය, ඔහු ගන්නා සෑම තීරණයක් ගැනම ඔහුගෙන් උපදෙස් ලබා ගත හැකිය.කුඩා හෝ විශාල කිරීමට, නැතහොත් ඔහු ඇය සමඟ යම් ආකාරයක විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක සිරවී සිටිය හැකිය.
සම්බන්ධතා තුළ මෙම ප්‍රවණතාවය ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය පැහැදිලි කිරීමට ශිවන්යා සිද්ධි අධ්‍යයනයක් බෙදා ගනී. “මට ගණුදෙණුකරුවෙක් හිටියා එයාගේ දෙවැනි කසාදයේ හිටපු කෙනෙක් එක්ක එයාගේ දෙවැනි කසාදයේත් හිටියා. මේ මිනිසා ඔහුගේ මව විසින් කොතරම් පාලනය කර ඇත්ද යත්, ඔවුන්ට තවමත් දරුවෙකු සිටියේ නැත, මන්ද ඔහුගේ මව යුවළට එකට නිදා ගැනීමට ඉඩ නොදෙන බැවිනි. ඒවගේම පයින් ගහන්නේ මේ මිනිසා - ඔහුගේ 40 ගණන්වල මුල් භාගයේ - ඔහුගේ මවගේ කැමැත්තට අනුකූල වීම ගැන සතුටු වීමයි! මෙය සම්භාව්‍ය වුවත්, ආන්තික වුවත්, ඉවසිලිවන්ත මවක් විසින් තම පුතාව ඇති දැඩි කළ බැඳීම් ගැටලු පිළිබඳ උදාහරණයකි. ඔහුගේ පුද්ගලික අවකාශය නිරන්තරයෙන් ආක්‍රමණය කිරීම සම්බන්ධ කුඩා වයස. ඔහු මේ ආකාරයෙන් ඇයගෙන් ස්වාධීනව සිටින බවක් පෙනුනද, ඔහු තවමත් ඔහුගේ ජීවිතයේ තේරීම් පිළිබඳ ඇගේ විභව හැඟීම් ගැන කල්පනාකාරී විය හැකිය. ඕනෑම ආකාරයකින්, මෙය ළමා අපයෝජනය හේතුවෙන්, ඔහුගේ අභ්‍යන්තර දරුවාගේ ජීවිතය නිරන්තරයෙන් නැවත පණ ගැන්වීම සහ කැපවීමේ ගැටළු ඇති බැවින්, ඔහුගේ කම්පන සහගත ළමා කාලය තුළ චිත්තවේගීයව සිරවී සිටින බවට මෙය ප්‍රබල ලකුණකි.
5. ඔහු වැඩිහිටියෙකුගේ අවශ්ය සියලු ජීවන කුසලතා ලබාගෙන නැත
සමහර අවස්ථාවලදී, කනස්සල්ලට පත් මවක් තම පුතාගේ නව යොවුන් වියේ සහ මුල් වැඩිහිටි විය දක්වාම ඔහු වෙනුවෙන් සෑම විටම මූලික වැඩ කටයුතු ඇතුළුව සෑම දෙයක්ම කරමින් ඔහු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි.රෙදි සෝදන, පිඟන් හෝ ඔහුගේ කාමරය පිරිසිදු කිරීම, හානිකර "අම්මාගේ පිරිමි ළමයා" ඒකාකෘති පෝෂණය කිරීම. මෙය ඔහුගේ අනාගත සහකරු තමා වෙනුවෙන්ද එසේ කරනු ඇතැයි ඔහුගේ මනසෙහි ඕනෑවට වඩා අසාධාරණ අපේක්ෂාවක් ඇති කරයි, ඔහුගේ සහකරු ඔවුන් පිරිමි දරුවෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වනවාක් මෙන් හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔහු තනිකඩ හෝ සබඳතාවයකින් තොරව ස්වාධීන වැඩිහිටි ජීවිතයක් ගත කළ හැකිය යන මතය පවා ඔහුගෙන් උදුරා ගනී.
6. සාමාන්‍ය වැඩිහිටියෙකුට වඩා ඔහුට අනාරක්ෂිත බවක් ඇත
අම්මා කෙනෙක් සිටින විට ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක, එය පිරිමි ළමයෙකු තුළ ඔහුගේ වර්ධනය වන කාලය තුළ අනාරක්ෂිත බවක් ඇති කරයි - ඇත්ත වශයෙන්ම, දරාගත නොහැකි දෙමව්පියන් විසින් ඇති දැඩි කිරීම වැඩිහිටියෙකු තුළ අනාරක්ෂිත භාවයට වඩාත් පොදු හේතුවකි. මෙම අනාරක්ෂිත බව ඔහුගේ මොළයට දැඩි ලෙස සම්බන්ධ වන්නේ දුර්වල මව් සංකීර්ණයක් ලෙසය. මෙන්න ඒවා මිනිසෙකු තුළ ප්‍රකාශ විය හැකි ක්රම කිහිපයකි:
- ඔහු ඕනෑවට වඩා ස්වයං-නිග්‍රහ විහිළු කරයි
- ඔහු 'සාමාන්‍ය' ලෙස සලකනවාට වඩා බොහෝ දුරට තමාගේම වැරදි කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි
- ඔහුට වලංගු කිරීම සඳහා අසාමාන්‍ය ලෙස ඉහළ අවශ්‍යතාවයක් ඇත
- ඔහු නිර්මාණාත්මක විවේචන පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් ලෙස සලකයි
- ඔහු තමා මෙන්ම අන් අයව විවේචනය කරයි
- ඔහුට ලෝකය පිළිබඳ අසාමාන්‍ය ලෙස අශුභවාදී හෝ මාරාන්තික දැක්මක් ඇත
7. ඔහු ජීවිතයේ අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ සාර්ථකත්වයන් ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරයි
අම්මා ගැටළු ඇති මිනිසෙකු දැඩි ඊර්ෂ්‍යාවේ හැඟීම් සමඟ පොරබදනු ඇත. මෙය ඔවුන්ගේ සහකරුවන් කතා කළ හැකි පිරිමින්ට පමණක් සීමා වූවක් නොවන අතර එය වඩාත් සාමාන්‍යකරණය වූ ඊර්ෂ්‍යාවේ හැඟීමකි.සෑම කෙනෙකුම සහ ඔවුන්ගේ සැලකිය යුතු අනෙකුත් අයගේ ජයග්‍රහණ ඇතුළුව.
අනෙකුත් පුද්ගලයන්ගේ සාර්ථකත්වය ඔහුගේ අසාර්ථකත්වයන් පිළිබඳ ඔහුගේ සංජානනය ශක්තිමත් කරන අතර ලෝකය අසාධාරණ තැනක් බවට ඔහුගේ හැඟීම තවත් ශක්තිමත් කරයි. මෙම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන ඊර්ෂ්‍යා සහගත හැසිරීම ළමා කාලය තුළ චිත්තවේගීය සහයෝගයක් නොමැතිකම නිසා පැන නගී, ඔහුගේ අඩු ආත්ම අභිමානය ගැන සඳහන් නොකර, එය ඔහුගේ සියලු පුද්ගලික සබඳතාවලට බලපායි. 
8. ඔහු විශ්වාස කරන්නේ ලෝකය අසාධාරණ තැනක් බවයි
අම්මා ගැටළු ඇති කරන පිරිමින් බොහෝ විට ලෝකය කෙරෙහි දැඩි අමනාප හැඟීම් ඇති කරයි. ඔහුගේ සහකරු ලෙස අත්විඳීම අමිහිරි දෙයක් වුවද, එය සමාජය තුළ පවා හඳුනා නොගත් ළමා කම්පනයකින් පැමිණේ. කම්පනය බොහෝ දුරට වටහාගෙන ඇත්තේ යුද්ධය හෝ අන්ත අපයෝජනය වැනි බිහිසුණු සිදුවීමකට පුද්ගලයෙකුගේ ප්‍රතිචාරයක් ලෙස ය. නමුත් අර්ථකථනය සෙමෙන් විවෘත වෙමින් පවතින්නේ යහපත් අදහස් ඇති දෙමාපියන්ගෙන් චිත්තවේගීය අපයෝජනයන් වැනි අඩු පැහැදිලි කම්පන සහගත සිදුවීම් ඇතුළත් කිරීමට ය.
එබැවින් ලෝකය අසාධාරණ ස්ථානයක් බව සත්‍ය වුවද, මවගේ තුවාලයක් ඇති මිනිසෙකු විශ්වාස කළ හැකිය. ඒක අනිත් හැමෝටම වඩා එයාට අසාධාරණයක් කියලා. මෙම දර්ශනය අහිතකර සම්බන්ධතාවයක් සඳහා වට්ටෝරුව වන මෙම ගොදුරු වීමේ හැඟීම යෝජනා කරයි.
9. ඔහුට තමාටම වගවීමේ ගැටලුවක් ඇත
කනස්සල්ලට පත් මවක් තම පුතාව මර්ධනය කරන විට වඩාත් සුලභ වේ. ආදරය, මෙය සිදු වන්නේ මව තම පුතාගේ වැරදිවලට අයිති වීමට ඉගැන්වීමට අපොහොසත් වූ විටය. ඇය තුළකම්පනයට පත් මනස, ඇය එය අපයෝජනයක් ලෙස දකින අතර ඔහුගේ ක්‍රියාවන්ට වග කිව යුතු ආකාරය කිසි විටෙකත් ඔහුට පෙන්වන්නේ නැත. ඔහු වැඩෙන විට, ඔහුගේ වැරදි පිළිගැනීම ඔහුට ඉතා අපහසු වේ, මන්ද එය ඔහුට සම්පූර්ණ අසාර්ථක බවක් දැනෙන අතර එබැවින් ආදරය හෝ පිළිගැනීමට නුසුදුසු යැයි හැඟේ.
10. ඔහුට ආවේගශීලී හැසිරීම් වල යෙදිය හැකිය
හැඟීම ප්‍රමාණවත් නොවීම, ආවේගශීලී චර්යාවන් රාශියකට හේතු වේ, ආවේගශීලී සාප්පු සවාරි සහ මෝඩ තර්ක අවුලුවාලීමේ සිට මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වීම සහ සල්ලාලකම දක්වා. මේවා ඔහුගේ නිරන්තර තහවුරු කිරීමේ අවශ්‍යතාවය පෝෂණය කරන අතර ඔවුන් සමඟ සෞඛ්‍යයට අහිතකර බැඳීම් ගෙන ඒමට හැකිය.
තවද ඔහු මෙවැනි හැසිරීම් වල නිරත වන සෑම අවස්ථාවකම ඔහුට දැඩි වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වන අතර, ඔහුගේ මානසික සෞඛ්‍යයට තවදුරටත් හානි කරන විෂම චක්‍රයක් නිර්මාණය කරයි. විනෝදාස්වාදය තුළ ලිංගිකත්වය සහ මත්ද්‍රව්‍ය උත්කර්ෂයට නැංවීමට ස්තූතිවන්ත වන්නට තරුණ පිරිමි ළමයින් මෙම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන රටාවන්ට ගොදුරු වීමේ වැඩි අවදානමක් ඇත.
11. ඔහුට මිනිසුන් සමඟ සීමා මායිම් සැකසීමේ ගැටලුවක් ඇත
වැඩිහිටියෙකු ලෙස සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් සැකසීම මවගේ ගැටළු ඇති පිරිමින්ට ඉතා අපහසු වේ. කාංසාව මත පදනම් වූ ආදරයෙන් යටපත් වීම හෝ නොසලකා හැරීමට හෝ අපයෝජනයට ලක්වීමේ අත්දැකීම පිරිමි ළමයෙකු වැඩිහිටි වියේදී සබඳතා ව්‍යසනයකට පත් කරයි.
සාමාන්‍යයෙන්, ඔහු බිය නිසා ඔහුට සමීප පුද්ගලයින් සමඟ, විශේෂයෙන් ඔහුගේ ආදර සහකරුවන් සමඟ සීමා මායිම් නොදක්වයි. මෙම සබඳතා අහිමි වීම. අනෙක් අතට, ඔහු අනෙක් සියල්ලන් සමඟ බිත්ති තබයි, ඵලදායී ලෙස තමාව වසා දමනු ඇතවෙනත් සබඳතා සහ ගැඹුරු සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට නොහැකි වීම.
12. ඔහු විවේචනය ඉතා හොඳින් හසුරුවන්නේ නැත
තම මව සමඟ ගැටලු ඇති පිරිමියෙකු ඕනෑම විවේචනයකට අධි සංවේදී විය හැකිය. එය නිර්මාණාත්මක ය. ඔබ ඔහුව වර්ධනය වීමට දිරිමත් කිරීමට අදහස් කළත්, ඔහු එය පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් ලෙස ගනු ඇත. එය ඔහුගේ මවගේ චිත්තවේගීය සහය ලබා දීමට අපොහොසත් වීම නිසා තනිව හෝ නොපෙනී යන හැඟීම පිළිබඳ ළමා මතකයක් අවුලුවාලනු ඇත.
13. ඔහුට කෝපයේ ගැටළු ඇති විය හැක
තරහ ප්‍රශ්න මවගේ ගැටළු වල තවත් වැදගත් සලකුණකි. අප සැමට කුඩා කල සිටම උගන්වා ඇත්තේ අප පිළිගැනීමට කැමති නම් නිෂේධාත්මක හැඟීම් යටපත් කිරීමටයි. කෝපය යනු මෙම හැඟීම් වලින් එකකි. පිරිමි ළමයින් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, බොහෝ විට ඔවුන් තම මව සමඟ අමනාප වීම නිසා වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි. පිරිමි ළමයාගේ මොළයේ ස්වභාවික ප්රතිචාරය වන්නේ ඔහුගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම කාන්තාව වෙනුවෙන් මෙම හැඟීම් යටපත් කිරීමට ඉගෙන ගැනීමයි.
නමුත් මෙම කෝපය කොහේවත් යන්නේ නැත. ඔහු වැඩෙන විට, එය අවසානයේ මතුපිටට උනු වන අතර කෝපයේ සිදුවීමක් ලෙස ප්‍රකාශ වේ. මේ සඳහා බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති ප්‍රේරකය අනිවාර්යයෙන්ම ඔහුගේ ජීවිතයේ නව වැදගත්ම කාන්තාව වනු ඇත - ඔහුගේ ආදර සහකරු. ඔබේ සහකරුට නිතර කෝපාවිෂ්ට ක්‍රියා ඇත්නම්, මෙම නොවිසඳුණු ගැටලු සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔහුට උපකාර කිරීමට ඔබ හැකි ඉක්මනින් වෘත්තීය සහාය ලබා ගත යුතුය.
14. ඔහු සබඳතාවලදී සහසම්බන්ධ වීමට නැඹුරු වේ
ශිවන්යා පවසන්නේ, “ඒ සෞඛ්ය සම්පන්න ආකාරයේ ආදරය නොලැබූ මිනිසාවැඩෙන විට වැඩිහිටිභාවයට හිස් බවක් දැනෙනු ඇත. මෙහි ප්‍රතිඵලය වන්නේ ඔහු ඔහුගේ ආදර සබඳතාවන්හි සහජීවනය වීම හෝ ඔහුගේ පැවැත්ම සඳහා යම් ආකාරයක වලංගුභාවයක් ලෙස ඔබේ ආදරය දෙස බැලීමයි. සබඳතා සඳහා මෙම ප්රවේශය මෙම ලිපියේ සඳහන් කර ඇති ආකාරයේ සියලු ආකාරයේ සංකූලතා ඇති කරයි. මෙය පිරිමින්ගේ ලොකුම අම්මාගේ ගැටළු වලින් එකකි.
15. ඔහු තම පෙම්වතිය/බිරිඳ තම මවට සංසන්දනය කරයි
ශිවන්යා මෙසේ පැහැදිලි කරයි, "ඔහු තම මවට ආදරය කළත් ඇය සමඟ දැඩි සබඳතාවක් පැවැත්වූවත්, a අම්මාගේ ප්‍රශ්න ඇති පිරිමියා නිතරම ඔබව ඇය හා සංසන්දනය කරයි. කලින් සිද්ධියේදී, "ඒත් මගේ අම්මා මේ විදිහට කරන්න ඇති" වගේ දේවල් කියයි. අන්තිමේදී, ඔහු මෙසේ පැවසිය හැකිය, "ඔබ මට ඇහුම්කන් දෙන්නේ නැත. ඔයා මගේ අම්මා වගේමයි”.”
අම්මාගේ ගැටළු ඇති පිරිමියෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද
එබැවින් ඔබ පිරිමින්ගේ මෙම මවගේ ගැටළු ඔබ දුටුවහොත් ඔබට කුමක් කළ හැකිද? විශේෂයෙන් ජනප්‍රිය පාරිභාෂිතය - අම්මි ප්‍රශ්න - ඉතා බාල විය හැකි විට, විවේචනය කිරීම පහසුය. සමාජය මෙවැනි ප්‍රශ්න ඇති පිරිමින්ව "අම්මාගේ කොල්ලා" හෝ "අම්මාගේ කොල්ලා" ලෙස හඳුන්වමින් සමච්චලයට ලක් කරයි. නමුත් මෙම ගැටලුව පැමිණෙන්නේ ගැඹුරු ළමා වියේ කම්පනයකින් බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. ඒවගේම අරමුණ වැඩීම නම්, විවේචනය කිරීම සහ නින්දා කිරීම යා යුතු මාර්ගය නොවේ.
1. ඔහු සමඟ ඉවසන්න
මෙවැනි ගැටලුවක් තමා තුළම හඳුනා ගැනීම පහසු නැත. මෙම ගැටළු සමඟ වැඩීමෙන් "ජලයේ මාළු" ආකාරයේ තත්වයක් නිර්මාණය කළ හැකිය. කොහොමද දැනගන්නේ