Et voksende barns forhold til sin mor er lige så vigtigt for dets generelle vækst som god ernæring og motion. Men hvad sker der, når dette forhold er giftigt eller i det mindste mangler det, der er godt for et voksende barn? Desværre går barnet ind i voksenlivet med et modersår, mere populært kendt som 'mommy issues.' Mænd med mommy issues adskiller sig meget fra kvinder i, hvordan disse problemermanifestere sig i deres voksne forhold.

En ting er dog fælles: disse problemer plager alle aspekter af deres liv, herunder deres kærlighedsliv. Forskning tyder på, at tilknytning til spædbørn og forældre har en dyb indvirkning på et individs voksne forhold. Mænd med mor-problemer kæmper for at opbygge sunde, sunde forhold. I denne artikel taler vi om, hvorfor det er sådan, og hvordan mor-problemer manifesterer sig hos mænd, med indsigt fra parforholdsforskere.og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationalt certificeret i de terapeutiske modaliteter EFT, NLP, CBT, REBT), som har specialiseret sig i forskellige former for parrådgivning.

Hvad er moderproblemer, og hvordan manifesterer de sig hos mænd?

I en nøddeskal stammer psykologiske moderproblemer hos mænd fra tidlige barndomstraumer, der involverer moderfigurer. Mange antager, at dette traume manifesterer sig i form af Sigmund Freuds kontroversielle 'Ødipuskompleks'-koncept, men det er i vid udstrækning blevet afvist på grund af mangel på beviser.

Shivanya siger: "Ødipuskomplekset er ikke relevant for mor-problemer i bogstavelig forstand. Jeg er kun stødt på ét tilfælde, hvor jeg havde en lille mistanke om en form for fysisk relation mellem mor og søn. Men jeg kunne ikke bekræfte, at det var sandt."

Der er dog tegn på, at et moderkompleks kan give anledning til uløste psykiske problemer senere i livet. Disse omfatter lavt selvværd, tillidsproblemer, vredesudbrud og meget mere. Denne ubalance i forholdet mellem mor og barn kan skyldes en overbeskyttende mor, der ikke skaber sunde grænser for sin søn. Det kan også stamme fra en forsømmelig eller voldelig mor, der ikkegiver vigtig følelsesmæssig støtte.

Om dette siger Shivanya: "I nogle tilfælde skaber moderen en usund tilknytning til sin søn, sandsynligvis på grund af sit eget uforløste traume. I andre tilfælde forsømmer eller mishandler moderen sønnen eller er følelsesmæssigt utilgængelig. Begge situationer har samme resultat - en voksen mand, der sidder fast i barndommen og overkompenserer for at få bekræftelse fra en kvindelig partner."

2. Han har et konstant behov for bekræftelse

Drenge, der vokser op med overbeskyttende mødre eller en fraværende moderfigur, kan også udvikle en ængstelig tilknytningsstil. Det skyldes, at de aldrig var sikre på, om deres behov blev opfyldt, eller om de overhovedet var vigtige for deres mor. Dette problemfyldte forhold skaber et afstumpet perspektiv på verden som et fjendtligt eller ligegyldigt sted.

Tilknytningsteori antyder, at dette manifesterer sig som en omklamrende eller trængende partner, der altid forsøger at sikre sig, at alt er okay i forholdet. Ifølge Shivanya: "Mænd med dette problem har svært ved at slappe af og føle sig sikre i deres forhold. De forventer konstant bekræftelse. Det er et tragisk tegn på lavt selvværd, der har rod i et kompliceret forhold til deres mor."

3. Han søger altid anerkendelse

I lighed med det foregående punkt strækker dette sig ud over romantiske forhold til andre personlige forhold. Mænd med mammaproblemer søger altid godkendelse fra alle i deres liv - forældre, romantiske partnere, venner, kolleger og chefer og endda deres børn.

"Dette behov for anerkendelse stammer fra lavt selvværd og dårlig selvtillid, der har rod i de følelsesmæssige sår, som en anmassende eller fraværende mor har påført dem. Mænd, der er vokset op med sådanne mødre, lærer aldrig helt at klippe snoren og klare sig selv. De har altid brug for en krykke af ekstern anerkendelse for at komme igennem livet, ikke bare fra deres mødre, men fra stort set alle vigtige personer i deres liv," sigerShivanya.

4. Det er ikke lykkedes ham at blive uafhængig af sin mor.

Mange mænd med mor-problemer kæmper for at blive uafhængige af deres moderfigur. Han bor måske sammen med hende langt op i 30'erne eller 40'erne, han spørger hende måske til råds om hver eneste beslutning, han skal træffe, lille eller stor, eller han sidder måske fast i en eller anden form for giftigt forhold til hende.

Shivanya deler et casestudie for at forklare, hvordan denne tendens udspiller sig i forhold. "Jeg havde en klient, der var i sit andet ægteskab med en mand, der også var i sit andet ægteskab. Denne mand var så kontrolleret af sin mor, at de ikke havde fået et barn endnu, fordi hans mor ikke ville tillade parret at sove sammen," siger hun. Og det bedste er, at denne mand - i begyndelsen af 40'erne - var glad for atDet er et klassisk, om end ekstremt, eksempel på tilknytningsproblemer forårsaget af en dominerende mor, som har opdraget sin søn til at kræve konstant beroligelse.

Alt dette er en afspejling af de dårlige grænser, hun satte over for sin søn i en tidlig alder, hvilket involverede konstante indgreb i hans personlige rum. Selv om han ser ud til at være uafhængig af hende på disse måder, kan han stadig være optaget af hendes potentielle følelser omkring hans livsvalg. Uanset hvad er dette et stærkt tegn på, at han følelsesmæssigt sidder fast i sin traumatiske barndom på grund afHan har været udsat for overgreb i barndommen, genoplever konstant sit indre barns liv og har problemer med at binde sig.

5. Han har ikke tilegnet sig alle de livsfærdigheder, der er nødvendige for en voksen.

I nogle tilfælde vil en ængstelig mor forgude sin søn langt ind i ungdomsårene og det tidlige voksenliv ved altid at gøre alt for ham, inklusive basale pligter som tøjvask, opvask eller rengøring af hans værelse, hvilket giver næring til den skadelige "mors dreng"-stereotype. Dette skaber en alt for urimelig forventning i hans sind om, at hans fremtidige partner vil gøre det samme for ham, hvilket får hans partner til at føle, at de erDet fratager ham også forestillingen om, at han kan have et selvstændigt voksenliv, uanset om han er single eller i et forhold.

6. Han har flere usikkerheder end den typiske voksne

Når en mor er alt for kritisk, skaber det usikkerhed hos en dreng i hans udviklingsår - faktisk er det at blive opdraget af en anmassende forælder en af de mest almindelige årsager til usikkerhed hos en voksen. Denne usikkerhed bliver fastlåst i hans hjerne som et invaliderende moderkompleks. Her er et par måder, de kan manifestere sig hos en mand:

• Han laver alt for mange selvironiske jokes
• Han fokuserer meget mere på sine egne fejl, end hvad der er "normalt".
• Han har et usædvanligt stort behov for bekræftelse.
• Han tager konstruktiv kritik som et personligt angreb.
• Han er lige så kritisk over for andre, som han er over for sig selv.
• Han har et usædvanligt pessimistisk eller fatalistisk syn på verden.

7. Han er jaloux på andres succeser i livet.

En mand med mammaproblemer kan kæmpe med intense følelser af jalousi. Dette er ikke begrænset til mænd, som deres partnere kan tale med, men er en mere generel følelse af jalousi over for alle og deres præstationer, herunder deres betydningsfulde andre.

Andres succes forstærker hans opfattelse af egne fejl og styrker yderligere hans følelse af, at verden er uretfærdig. Denne usunde jaloux adfærd stammer fra en mangel på følelsesmæssig støtte i barndommen, for ikke at nævne hans lave selvværd, og den påvirker alle hans personlige relationer.

8. Han mener, at verden er et uretfærdigt sted.

Mænd, der udvikler mor-problemer, udvikler ofte stærke følelser af vrede mod verden. Selvom det er en ubehagelig ting at opleve som hans partner, kommer det fra et barndomstraume, der ikke engang er anerkendt i samfundet. Traume forstås stort set som en persons reaktion på en forfærdelig begivenhed som krig eller ekstrem misbrug. Men definitionen åbner langsomt op for at omfatte mindre åbenlyse traumatiskebegivenheder som f.eks. følelsesmæssigt misbrug fra velmenende forældre.

Så selv om det er sandt, at verden er uretfærdig, kan en mand med et moderligt sår tro, at den er mere uretfærdig for ham end for alle andre. Denne opfattelse tyder på en følelse af at være offer, hvilket er opskriften på et usundt forhold.

9. Han har svært ved at holde sig selv ansvarlig

Det er mere almindeligt hos en ængstelig mor, der kvæler sin søn med kærlighed, når moren ikke lærer sin søn at indrømme sine fejl. I hendes traumatiserede sind ser hun det som misbrug og viser ham derfor aldrig, hvordan han skal stå til ansvar for sine handlinger. Når han vokser op, har han meget svært ved at indrømme sine fejl, fordi det får ham til at føle sig som en komplet fiasko og dermed uværdig...af kærlighed eller anerkendelse.

10. Han kan hengive sig til impulsiv adfærd

Følelsen af ikke at være nok resulterer i en række impulsive handlinger, lige fra impulsshopping og fjollede skænderier til stofmisbrug og promiskuitet. Det giver næring til hans behov for konstant bekræftelse og kan føre usunde tilknytninger med sig.

Og hver gang han udviser denne form for adfærd, føler han intens skyld, hvilket skaber en ond cirkel, der yderligere skader hans mentale helbred. Yngre fyre er endnu mere udsatte for at blive ofre for disse usunde mønstre takket være forherligelsen af sex og stoffer i underholdning.

11. Han har svært ved at sætte grænser over for folk

At sætte sunde grænser som voksen er meget svært for mænd med mor-problemer. Oplevelsen af at blive kvalt med angstbaseret kærlighed eller af at blive forsømt eller misbrugt sætter en dreng op til katastrofeforhold i voksenalderen.

Generelt vil han ikke sætte grænser over for folk tæt på ham, især sine romantiske partnere, af frygt for at miste disse relationer. Og på den anden side vil han sætte mure op over for alle andre, hvilket effektivt lukker sig selv ude fra andre relationer og gør ham ude af stand til at skabe dybe forbindelser.

12. Han håndterer ikke kritik særlig godt

En mand, der har problemer med sin mor, vil sandsynligvis være overfølsom over for al kritik, selv hvis den er konstruktiv. Selv hvis du mener at opmuntre ham til at vokse, vil han tage det som et personligt angreb. Det vil udløse et barndomsminde om at føle sig alene eller uset på grund af sin mors manglende følelsesmæssige støtte.

13. Han kan have problemer med vrede

Vredeproblemer er et andet af de vigtige tegn på morproblemer. Vi lærer alle fra en tidlig alder at undertrykke negative følelser, hvis vi ønsker at blive accepteret. Vrede er en af disse følelser. I drenges tilfælde får de ofte skyldfølelse, fordi de er vrede på deres mødre. Den naturlige reaktion i drengens hjerne er at lære at undertrykke denne følelse af hensyn til de mestvigtig kvinde i hans liv.

Men denne vrede forsvinder ingen steder. Når han bliver voksen, koger den til sidst op til overfladen og manifesterer sig som et vredesudbrud. Og den mest sandsynlige udløser for dette vil uundgåeligt være den nye vigtigste kvinde i hans liv - hans romantiske partner. Hvis din partner har hyppige vredesudbrud, skal du søge professionel hjælp ASAP for at hjælpe ham med at håndtere disse uløste problemer.

14. Han har tendens til at være medafhængig i forhold

Shivanya siger: "En mand, der ikke modtog kærlighed af en sund slags, da han voksede op, vil bære en følelse af tomhed ind i voksenlivet. Dette resulterer i, at han bliver medafhængig i sine romantiske forhold eller ser på din kærlighed som en slags validering af hans eksistens." Denne tilgang til forhold fører til alle mulige komplikationer som dem, der er nævnt i denne artikel. Dette er en af de størstetegn på moderproblemer hos mænd.

15. Han sammenligner sin kæreste/kone med sin mor

Shivanya forklarer: "Uanset om han elsker sin mor eller har et anstrengt forhold til hende, kan en mand med mor-problemer konstant sammenligne dig med hende. I førstnævnte tilfælde vil han sige ting som: "Men min mor ville have gjort det på denne måde." I sidstnævnte kan han sige: "Du lytter ikke til mig. Du er ligesom min mor.""

Sådan håndterer du en mand med mor-problemer

Så hvad kan du gøre, hvis du ser disse tegn på morproblemer hos mænd? Det er let at kritisere, især når den populære terminologi - morproblemer - lyder så barnlig. Samfundet har en tendens til at latterliggøre mænd med disse problemer ved at kalde dem "mors dreng" eller "mors dreng". Men det er vigtigt at huske, at dette problem kommer fra dybtliggende barndomstraumer. Og hvis målet er at vokse, så er kritik ogudskamning er ikke vejen frem.

1. Vær tålmodig med ham

Det er ikke let at få øje på et problem som dette hos sig selv. At vokse op med disse problemer kan skabe en "fisk i vandet"-situation. Hvordan kan man vide, at noget er et problem, når det hele tiden har været ens virkelighed? Når det er sagt, er det ikke let at løse det, selv når man bliver klar over det. Årtiers følelsesmæssigt traume forsvinder ikke med et fingerknips. Faktisk forsvinder det slet ikke.Ideen om at "fikse" ens følelsesmæssige bagage er forkert i sig selv. Vejen frem for en mand med mor-problemer er at lære at udholde det med omtanke og lære de passende reaktioner på situationer.

2. Vis ham medfølelse

Ud over selvindsigt eller mangel på samme er der ingen, der vælger deres traumer. Det er noget, han må leve med, uanset om du er inde i billedet eller ej. Hvis han gør en indsats for at forbedre sin mentale sundhed, kan lidt medfølelse fra dig hjælpe ham langt på vej.

"Hjælp ham med at forstå, at han kan stole på sin egen dømmekraft og evner, at han ikke behøver at læne sig op ad sin mor eller kone for alt. Hjælp ham med at lære at sige nej til sin mor nogle gange og at finde ud af, hvornår han skal involvere sin mor, og hvornår han ikke skal. Men gør det forsigtigt, ellers kan han føle sig angrebet på vegne af sin mor," siger Shivanya.

3. Sæt sunde grænser

Du skal naturligvis opretholde dine egne sunde grænser for dit eget velbefindende. Dette omfatter grænser mellem dig og din partner, såvel som grænser mellem jer som et par og hans mor.

Tal længe med ham om det for at få et sundt forhold. Søg professionel hjælp, hvis det er nødvendigt. Og hvem ved? Måske lærer han det af dig. Shivanya siger: "Mænd med mor-problemer har brug for terapi for at finde ud af, hvordan de kan frigøre sig fra dette usunde mønster. Det vil hjælpe ham med at lære at eje sig selv og sin maskulinitet."

4. Påtag dig ikke mere, end du kan håndtere

Hvis han tydeligvis har problemer med sin mor, men nægter at gøre noget ved det, så har du et valg at træffe. Hvis du beslutter dig for at blive sammen med ham, bliver du måske nødt til at indgå et stort kompromis i dit liv for at imødekomme en mors dreng og være forberedt på et vanskeligt forhold. På den anden side, hvis du ikke ønsker at føle dig som et tredje hjul sammen med din partner og hans mor, kan du overveje at gå din vej.

5. Vurder dine egne fordomme

Men før du træffer så stor en beslutning, bør du stille dig selv et spørgsmål: Har han virkelig problemer med sin mor? Eller er det dig, der har problemer med hans mor? Det kan simpelthen være, at du ikke kommer godt ud af det med hende. En mands forhold til sin mor er måske ikke noget, du bryder dig om af grunde, som du måske ikke selv kan gennemskue. Det gør ham ikke nødvendigvis til en mors dreng.

I dette tilfælde er du nødt til at overveje mange andre ting. Som dine forventninger til familietid med hans mor. Hvis du ender med at få ham til at vælge mellem dig og hans mor, uden at det er hans skyld, så er det måske dig, der er problemet her.

Nøglepointers

• Mor-problemer opstår, når mænd vokser op i giftige forhold til deres mødre. Det kan betyde for meget kærlighed, som i ingen grænser, eller misbrug/svigt, for eksempel en følelsesmæssigt fraværende mor.
• Tegn på psykologiske moderproblemer hos mænd omfatter frygt for intimitet, medafhængighed, usikkerhed, tillidsproblemer og vrede over deres lod i livet.
• Hvis du tror, at din kæreste/mand har problemer, der stammer fra et moderelateret traume, kan du hjælpe, men ikke på bekostning af dit eget velbefindende. Der skal to til at få et forhold til at fungere
• Hvis han ikke ønsker at ændre sig, har du et valg at træffe - enten at blive, men foretage en stor ændring i dit liv, eller forlade forholdet og håbe, at han finder sin vej igennem det.

Det er en tragisk ting for en dreng at vokse op med et morsår. Det påvirker alle aspekter af hans liv, især hans romantiske forhold. Heldigvis bliver samfundet mere åbent over for begrebet psykologisk helbredelse, så der er håb for dem, der kæmper med det nu. Terapi kan gå langt i at hjælpe en mand med at overvinde morsproblemer. Så hvis I begge ønsker at arbejde på at have en godforhold, er det et godt sted at starte.