رابطه کودک در حال رشد با مادرش به اندازه تغذیه خوب و ورزش برای رشد کلی او ضروری است. اما چه اتفاقی می‌افتد وقتی این رابطه سمی باشد یا حداقل چیزی که برای یک کودک در حال رشد خوب است را نداشته باشد؟ متأسفانه، کودک با یک زخم مادر وارد زندگی بزرگسالی می شود، که بیشتر به عنوان «مسائل مادری» شناخته می شود. مردانی که مشکلات مادری دارند، در نحوه تجلی این مسائل در روابط بزرگسالانشان تفاوت زیادی با زنان دارند.

اما یک چیز باقی می ماند. رایج: این مسائل همه جنبه های زندگی آنها از جمله زندگی عاشقانه آنها را آزار می دهد. تحقیقات نشان می دهد که دلبستگی نوزاد و والدین تأثیر عمیقی بر روابط بزرگسالان فرد دارد. مردانی که مشکلات مادری دارند برای ایجاد روابط سالم و سالم تلاش می کنند. در این مقاله، با بینش مربی روابط و صمیمیت، شیوانیا یوگمایا (دارای گواهینامه بین‌المللی در روش‌های درمانی EFT، NLP، CBT، REBT)، که در اشکال مختلف تخصص دارد، در مورد چرایی و چگونگی بروز مشکلات مادری در مردان صحبت می‌کنیم. مشاوره زوجین.

مشکلات مادری چیست و چگونه در مردان ظاهر می شود

به طور خلاصه، مسائل روانشناختی مادر در مردان ناشی از آسیب های روانی دوران کودکی است که شامل چهره های مادر می شود. بسیاری تصور می کنند که این آسیب در قالب مفهوم بحث برانگیز «مجموعه ادیپ» زیگموند فروید ظاهر می شود، اما این موضوع به دلیل کمبود شواهد تا حد زیادی رد شده است.

شیوانیا می گوید: «ادیپوسوقتی همیشه واقعیت شما بوده، چیزی مشکل ساز است؟ با این حال، حتی با آگاهی از آن، رفع آن کار آسانی نیست. صدمات عاطفی دهه ها با یک انگشت از بین نمی رود. در واقع به هیچ وجه از بین نمی رود. ایده "رفع" توشه عاطفی شخص به خودی خود نادرست است. راه پیش رو برای مردی که مشکلات مادری دارد این است که یاد بگیرد آگاهانه آن را تحمل کند و پاسخ مناسب به موقعیت ها را بیاموزد.

2. به او دلسوزی نشان دهید

علاوه بر خودآگاهی یا عدم وجود آن، نه فرد ضربه روحی خود را انتخاب می کند. این چیزی است که او باید با آن زندگی کند چه شما در تصویر باشید چه نباشید. اگر او کار را برای بهبود سلامت روان خود انجام می دهد، کمی دلسوزی از جانب شما می تواند راه طولانی را در سفر او انجام دهد.

"به او کمک کنید تا بفهمد که می تواند به قضاوت و توانایی های خود اعتماد کند، که نیازی به این کار ندارد. برای همه چیز به مادر یا همسرش تکیه کنید. به او کمک کنید گاهی اوقات به مادرش نه بگوید و بفهمد چه زمانی باید مادرش را درگیر کند و چه زمانی نه. اما این کار را به آرامی انجام دهید وگرنه ممکن است از طرف مادرش احساس کند که مورد حمله قرار گرفته است.

3. حد و مرزهای سالمی را تعیین کنید

نیازی به گفتن نیست، شما باید مرزهای سالم خود را برای سلامتی خود حفظ کنید. -بودن. این شامل مرزهای بین شما و شریک زندگی تان و همچنین مرزهای بین شما به عنوان یک زوج و مادرش می شود.

برای داشتن یک رابطه سالم، این موارد را به طور طولانی با او در میان بگذارید. به دنبال حرفه ای باشیددر صورت نیاز کمک کنید و چه کسی می داند؟ شاید او این مهارت را از شما یاد بگیرد. شیوانیا می‌گوید: «مردانی که مشکلات مادری دارند به درمان نیاز دارند تا به آنها کمک کند تا بفهمند چگونه خود را از این الگوی ناسالم رها کنند. این به او کمک می کند تا یاد بگیرد که خودش و مردانگی اش را تصاحب کند.»

4. بیش از حد توان خود را به عهده نگیرید

اگر او به وضوح مشکلات مادری دارد اما از انجام کاری در مورد آن امتناع می ورزد، پس شما باید یک انتخاب داشته باشید. اگر تصمیم دارید با او بمانید، ممکن است نیاز به مصالحه بزرگی در زندگی خود داشته باشید تا پسر مادری را بپذیرید و برای یک رابطه دشوار آماده شوید. از سوی دیگر، اگر نمی‌خواهید با شریک زندگی و مادرش مانند چرخ سوم احساس کنید، می‌توانید دوری را در نظر بگیرید.

5. تعصبات خود را ارزیابی کنید

اما قبل از آن شما چنین تصمیم بزرگی می گیرید، ممکن است بخواهید یک سوال از خود بپرسید. آیا او واقعاً مشکلات مادری دارد؟ یا این شما هستید که با مادرش مشکل دارید؟ ممکن است به سادگی با او کنار نیایید. رابطه یک مرد با مادرش ممکن است به دلایلی که حتی شما را از خود دور می کند، برای شما خوب نباشد. این لزوماً او را پسر مامان نمی کند.

در این مورد، شما باید خیلی چیزهای دیگر را در نظر بگیرید. مانند انتظارات شما از زمان خانواده که مادرش را درگیر می کند. اگر در نهایت او را مجبور می کنید بین شما و مادرش بدون تقصیر آنها یکی را انتخاب کند، ممکن است مشکل شما در اینجا باشد.

نکات کلیدی

• مشکلات مامان وقتی بوجود می آیندمردان در روابط سمی با مادران خود بزرگ می شوند. این می تواند به معنای عشق بیش از حد، بدون مرز، یا سوء استفاده/بی توجهی باشد، به عنوان مثال، غیبت عاطفی مادر
• نشانه های مشکلات روانی مامان در مردان شامل ترس از صمیمیت، وابسته بودن به همدیگر، ناامن بودن، مسائل مربوط به اعتماد، و احساس رنجش نسبت به سرنوشت آنها در زندگی
• اگر فکر می کنید که دوست پسر/شوهر شما مشکلاتی دارد که ناشی از ضربه های روحی مادر است، می توانید کمک کنید اما نه به سلامتی خود. دو نفر طول می کشد تا یک رابطه به نتیجه برسد
• اگر او نمی خواهد تغییر کند، شما باید یک انتخاب داشته باشید - یا بمانید اما تغییر بزرگی در زندگی خود ایجاد کنید یا رابطه را ترک کنید و امیدوار باشید که راهش را پیدا کند

بزرگ شدن پسری با زخم مادری اتفاق غم انگیزی است. همه جنبه های زندگی او را تحت تاثیر قرار می دهد، به خصوص روابط عاشقانه اش. خوشبختانه جامعه نسبت به مفهوم درمان روانشناختی بازتر می شود، بنابراین برای کسانی که اکنون با آن دست و پنجه نرم می کنند، امید وجود دارد. درمان می تواند به مرد کمک کند تا بر مشکلات مادری غلبه کند. بنابراین، اگر هر دوی شما می خواهید روی داشتن یک رابطه خوب کار کنید، این نقطه شروع عالی است.

با این حال، شواهدی وجود دارد که نشان می دهد عقده مادری می تواند منجر به مسائل بهداشت روانی حل نشده در آینده شود. اینها عبارتند از عزت نفس پایین، مسائل مربوط به اعتماد، طغیان خشم و غیره. این عدم تعادل در رابطه مادر و فرزند می تواند ناشی از یک مادر بیش از حد محافظت کننده باشد که مرزهای سالمی با پسرش ایجاد نمی کند. همچنین می‌تواند ناشی از یک مادر غفلت‌کننده یا بدرفتار باشد که حمایت عاطفی ضروری را ارائه نمی‌کند.

در این مورد، شیوانیا می‌گوید: «در برخی موارد، مادر احتمالاً به دلیل آسیب‌های حل‌نشده‌اش، دلبستگی ناسالمی با پسرش ایجاد می‌کند. در موارد دیگر، مادر از پسر غفلت می کند یا از او سوء استفاده می کند یا از نظر عاطفی در دسترس نیست. هر دو موقعیت نتیجه یکسانی دارند - یک مرد بالغ که در کودکی گیر کرده است، و بیش از حد اعتبار شریک زن را جبران می کند." مادران یا یک چهره مادر غایب نیز می توانند سبک دلبستگی مضطرب ایجاد کنند. این به این دلیل است که آنها هرگز مطمئن نبودند که آیا نیازهایشان برآورده شده است یا حتی برای مادرشان مهم هستند. این رابطه آشفته یک چشم انداز خسته از جهان متخاصم یا متخاصم ایجاد می کندمکان بی‌اهمیت است.

تئوری دلبستگی نشان می‌دهد که این به‌عنوان یک شریک وابسته یا نیازمند ظاهر می‌شود که همیشه سعی می‌کند مطمئن شود که همه چیز در رابطه خوب است. به گفته شیوانیا، «مردانی که این مشکل را دارند به سختی آرام می شوند و در روابط خود احساس امنیت می کنند. آنها انتظار اطمینان دائمی دارند. این نشانه غم انگیزی از عزت نفس پایین است که ریشه در یک رابطه پیچیده با مادرشان دارد.»

3. او همیشه به دنبال تأیید است

همانند نکته قبلی، این امر فراتر از روابط عاشقانه به سایر روابط شخصی گسترش می یابد. روابط مردانی که مشکلات مادری دارند همیشه به دنبال تأیید همه در زندگی خود هستند - والدین، شرکای عاشقانه، دوستان، همکاران و رئیس‌ها، و حتی فرزندانشان.

«این نیاز به تأیید ناشی از عزت نفس پایین و خود ضعیف است. - ارزش ریشه در جراحات عاطفی ناشی از یک مادر زورگو یا غایب دارد. مردانی که توسط چنین مادرانی بزرگ شده‌اند، هرگز یاد نمی‌گیرند که بند ناف را قطع کنند و تنها باشند. شیوانیا می‌گوید: «آن‌ها همیشه برای گذراندن زندگی نیاز به تأیید بیرونی دارند، نه فقط از طرف مادرشان، بلکه تقریباً از طرف همه افراد مهم در زندگی‌شان».

4. او موفق نشده است که از مادرش مستقل شود

بسیاری از مردان با مشکلات مادری در تلاش برای ایجاد استقلال از چهره مادری خود هستند. او ممکن است تا 30 یا 40 سالگی با او زندگی کند، ممکن است در مورد هر تصمیمی که دارد از او راهنمایی بخواهد.برای ساختن، کوچک یا بزرگ، یا ممکن است در نوعی رابطه سمی با او گیر کرده باشد.

شیوانیا یک مطالعه موردی را به اشتراک می گذارد تا توضیح دهد که چگونه این تمایل در روابط ظاهر می شود. من یک مشتری داشتم که در ازدواج دومش با مردی بود که او هم در ازدواج دومش بود. این مرد آنقدر تحت کنترل مادرش بود که هنوز بچه دار نشده بودند زیرا مادرش اجازه نمی داد این زوج با هم بخوابند. و نکته مهم این است که این مرد - در اوایل 40 سالگی - خوشحال بود که خواسته های مادرش را برآورده می کرد! این یک نمونه کلاسیک، هرچند شدید، از مسائل دلبستگی است که توسط یک مادر زورگو به وجود آمده است که پسرش را طوری بزرگ کرده که نیاز به اطمینان دائم دارد.

همه اینها بازتابی از مرزهای ضعیفی است که او با پسرش تعیین کرده است. سن پایین که شامل تجاوزات مداوم به فضای شخصی او می شود. حتی اگر به نظر می رسد که از این راه مستقل از او باشد، ممکن است همچنان درگیر احساسات احتمالی او در مورد انتخاب های زندگی خود باشد. در هر صورت، این نشانه قوی این است که او از نظر عاطفی در دوران کودکی آسیب زا گیر کرده است، به دلیل سوء استفاده از دوران کودکی، دائماً زندگی درونی کودک خود را تجدید می کند، و مسائل تعهدی دارد.

5. او تمام مهارت های زندگی لازم را برای یک فرد بزرگسال به دست نیاورده است

در برخی موارد، یک مادر مضطرب با انجام دادن همه کارها برای پسرش، از جمله کارهای اساسی مانند او، تا سنین نوجوانی و اوایل بزرگسالی به او محبت می کند.شستن لباس‌ها، ظرف‌ها یا تمیز کردن اتاقش، تغذیه کلیشه مضر «پسر مادر». این توقع بیش از حد غیرمنطقی را در ذهن او ایجاد می کند که شریک آینده اش همین کار را برای او انجام دهد و باعث می شود که شریک زندگی او احساس کند که با یک مرد-فرزند قرار ملاقات دارد. همچنین حتی این تصور را از او سلب می کند که بدون توجه به مجرد بودن یا در یک رابطه می تواند زندگی بزرگسالی مستقلی داشته باشد.

6. او نسبت به بزرگسالان معمولی احساس ناامنی بیشتری دارد

وقتی یک مادر بیش از حد بحرانی، باعث ایجاد ناامنی در پسر در طول سال‌های رشد او می‌شود – در واقع، بزرگ شدن توسط والدینی که خودکشی می‌کنند یکی از شایع‌ترین علل ناامنی در بزرگسالان است. این ناامنی ها به عنوان یک عقده مادری ناتوان کننده در مغز او جابجا می شوند. در اینجا چند راه وجود دارد که ممکن است در یک مرد نشان داده شود:

• او جوک های تحقیرآمیز زیادی می کند
• او بیش از آنچه که "عادی" تلقی می شود روی اشتباهات خود تمرکز می کند
• او نیاز غیرمعمول زیادی به اعتبار دارد
• او انتقاد سازنده را به عنوان یک حمله شخصی تلقی می کند
• او به همان اندازه که از خود انتقاد می کند از دیگران نیز انتقاد می کند
• او دیدگاهی غیرعادی بدبینانه یا سرنوشت ساز به جهان دارد

7. او به موفقیت های دیگران در زندگی حسادت می کند

مردی که مشکلات مادری دارد ممکن است با احساسات شدید حسادت دست و پنجه نرم کند. این به مردانی محدود نمی شود که ممکن است شریک زندگی آنها با آنها صحبت کنند، بلکه یک احساس عمومی تر از حسادت نسبت به آنها است.هر کس و دستاوردهای آنها، از جمله دستاوردهای دیگران مهمشان.

موفقیت افراد دیگر درک او را از شکست هایش تقویت می کند و احساس او را مبنی بر اینکه دنیا مکانی ناعادلانه است بیشتر تقویت می کند. این رفتار ناسالم حسادت آمیز ناشی از عدم حمایت عاطفی در دوران کودکی است، به غیر از اعتماد به نفس پایین او، و بر تمام روابط شخصی او تأثیر می گذارد.

8. او معتقد است که دنیا مکانی ناعادلانه است

مردانی که به مشکلات مادری مبتلا می‌شوند، اغلب احساس نارضایتی شدید نسبت به دنیا دارند. در حالی که تجربه کردن به عنوان شریک زندگی او امری ناخوشایند است، اما ناشی از یک آسیب دوران کودکی است که حتی در جامعه به رسمیت شناخته نشده است. تروما تا حد زیادی به عنوان واکنش یک فرد به یک رویداد وحشتناک مانند جنگ یا سوء استفاده شدید درک می شود. اما این تعریف به آرامی در حال باز شدن است و شامل رویدادهای آسیب زا کمتری مانند سوء استفاده عاطفی از سوی والدین خوش نیت می شود.

بنابراین اگرچه این درست است که دنیا مکانی ناعادلانه است، مردی که زخم مادری دارد ممکن است باور کند. که نسبت به او بی انصافی تر از دیگران است. این دیدگاه حاکی از این حس قربانی بودن است که دستور العمل یک رابطه ناسالم است.

9. او در مسئول نگه داشتن خود مشکل دارد

در مورد مادری مضطرب که پسرش را خفه می کند، شایع تر است. عشق، این زمانی اتفاق می افتد که مادر نتواند به پسرش بیاموزد که اشتباهاتش را تصاحب کند. در اوذهن آسیب دیده، او آن را به عنوان سوء استفاده می بیند و بنابراین هرگز به او نشان نمی دهد که چگونه در قبال اعمال خود پاسخگو باشد. وقتی بزرگ می‌شود، اعتراف به اشتباهاتش برایش بسیار سخت است، زیرا این احساس را به او می‌دهد که کاملاً شکست خورده است و در نتیجه ارزش عشق یا به رسمیت شناختن ندارد.

10. او می‌تواند در رفتارهای تکانشی افراط کند

این احساس ناکافی بودن منجر به طیفی از رفتارهای تکانشی می شود، از خرید ناگهانی و برانگیختن بحث های احمقانه تا اعتیاد به مواد مخدر و هرزگی. اینها نیاز او به اعتبارسنجی دائمی را تامین می‌کنند و می‌توانند وابستگی‌های ناسالم را با خود به همراه داشته باشند.

و هر بار که او چنین رفتاری را انجام می‌دهد، احساس گناه شدید می‌کند و یک چرخه معیوب ایجاد می‌کند که به سلامت روان او آسیب بیشتری می‌زند. به لطف ستایش جنسی و مواد مخدر در سرگرمی، پسران جوان‌تر حتی بیشتر در معرض ابتلا به این الگوهای ناسالم هستند.

11. او در تعیین حد و مرز با افراد مشکل دارد

تعیین مرزهای سالم در بزرگسالی برای مردانی که مشکلات مادری دارند بسیار سخت است. تجربه خفه شدن در عشق مبتنی بر اضطراب یا نادیده گرفته شدن یا مورد آزار قرار گرفتن پسر را در بزرگسالی برای یک فاجعه در رابطه قرار می دهد.

به طور کلی، او از ترس با افراد نزدیک خود، به ویژه شرکای عاشقانه خود، مرز تعیین نمی کند. از دست دادن این روابط و از طرف دیگر، او با دیگران دیوار می کشد و عملاً خود را از آن دور می کندروابط دیگر و قادر به ایجاد ارتباطات عمیق نیست.

12. او به خوبی با انتقاد برخورد نمی کند

مردی که با مادرش مشکل دارد، احتمالاً نسبت به هر انتقادی حساس خواهد بود، حتی اگر سازنده است حتی اگر قصد دارید او را تشویق کنید تا رشد کند، او آن را به عنوان یک حمله شخصی در نظر می گیرد. این باعث ایجاد خاطره کودکی از احساس تنهایی یا غیبت به دلیل عدم حمایت عاطفی مادرش می شود.

13. او ممکن است مشکلات خشم داشته باشد

مسائل خشم یکی دیگر از نشانه های مهم مشکلات مادر است. به همه ما از سنین پایین آموزش داده شده است که اگر می خواهیم پذیرفته شویم، احساسات منفی را سرکوب کنیم. خشم یکی از این احساسات است. در مورد پسرها، آنها اغلب به خاطر احساس عصبانیت با مادرشان احساس گناه می کنند. پاسخ طبیعی در مغز پسر این است که یاد بگیرد این احساس را به خاطر مهم ترین زن زندگیش سرکوب کند.

اما این عصبانیت به جایی نمی رسد. وقتی او بزرگ می شود، در نهایت به سطح می جوشد و به عنوان یک رویداد خشم ظاهر می شود. و محتمل ترین محرک برای این امر به ناچار مهم ترین زن جدید در زندگی او خواهد بود - شریک عاشقانه او. اگر شریک زندگی شما به طور مکرر طغیان های عصبانی دارد، باید در اسرع وقت به دنبال کمک حرفه ای باشید تا به او کمک کنید تا با این مسائل حل نشده کنار بیاید.

14. او تمایل دارد در روابط به هم وابسته باشد

شیوانیا می گوید: "A مردی که عشق یک نوع سالم را دریافت نکردبزرگ شدن احساس پوچی را تا بزرگسالی به همراه خواهد داشت. این باعث می شود که او در روابط عاشقانه خود وابسته باشد یا به عشق شما به عنوان نوعی اعتبار برای وجود خود نگاه کند. این رویکرد به روابط منجر به انواع عوارض مانند موارد ذکر شده در این مقاله می شود. این یکی از بزرگترین مشکلات مادری در نشانه های مردان است.

15. او دوست دختر/همسرش را با مادرش مقایسه می کند

شیوانیا توضیح می دهد: "چه او مادرش را دوست داشته باشد یا رابطه تیره ای با او داشته باشد، مردی که مشکلات مادری دارد ممکن است مدام شما را با او مقایسه کند. در مورد اول، او چیزهایی از این قبیل خواهد گفت: "اما مادرم این کار را می کرد." در مورد دوم، او ممکن است بگوید: "شما به من گوش نمی دهید. شما دقیقاً مثل مادر من هستید.»

چگونه با یک مرد با مشکلات مادری برخورد کنیم

پس اگر این مشکلات مادری را در علائم مردانه مشاهده کردید، چه کاری می توانید انجام دهید؟ انتقاد کردن آسان است، به خصوص وقتی اصطلاحات رایج - مسائل مامان - بسیار نوجوان به نظر می رسد. جامعه تمایل دارد مردان را با این مسائل با نامیدن «پسر مامان» یا «پسر مامان» به تمسخر بگیرد. اما مهم است که به یاد داشته باشید که این مشکل ناشی از آسیب عمیق دوران کودکی است. و اگر هدف رشد است، پس انتقاد و شرمساری راه حلی نیست.

1. با او صبور باشید

تشخیص چنین مشکلی در خود آسان نیست. بزرگ شدن با این مسائل می تواند یک وضعیت "ماهی در آب" ایجاد کند. چگونه می توانید بدانید