Mối quan hệ của trẻ đang lớn với mẹ cũng cần thiết cho sự phát triển tổng thể của chúng giống như chế độ dinh dưỡng tốt và tập thể dục. Nhưng điều gì sẽ xảy ra khi mối quan hệ này độc hại hoặc ít nhất là thiếu những điều tốt cho một đứa trẻ đang lớn? Thật không may, đứa trẻ bước vào cuộc sống trưởng thành với vết thương lòng của người mẹ, thường được gọi phổ biến hơn là 'vấn đề về mẹ'. Đàn ông có vấn đề về mẹ khác rất nhiều so với phụ nữ ở cách những vấn đề này thể hiện trong mối quan hệ trưởng thành của họ.

Tuy nhiên, vẫn còn một điều phổ biến: những vấn đề này ảnh hưởng đến mọi khía cạnh của cuộc sống của họ, bao gồm cả đời sống tình cảm của họ. Nghiên cứu cho thấy rằng sự gắn bó giữa trẻ sơ sinh và cha mẹ có tác động sâu sắc đến các mối quan hệ khi trưởng thành của một cá nhân. Những người đàn ông có vấn đề về mẹ đấu tranh để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh, lành mạnh. Trong bài viết này, chúng tôi nói về lý do tại sao lại như vậy và các vấn đề về mẹ biểu hiện như thế nào ở nam giới, với những hiểu biết sâu sắc từ huấn luyện viên về mối quan hệ và sự thân mật Shivanya Yogmayaa (được chứng nhận quốc tế về các phương thức trị liệu EFT, NLP, CBT, REBT), người chuyên về các hình thức khác nhau của tư vấn cho các cặp vợ chồng.

Các vấn đề về mẹ là gì và chúng biểu hiện như thế nào ở nam giới

Tóm lại, các vấn đề tâm lý về mẹ ở nam giới bắt nguồn từ chấn thương thời thơ ấu liên quan đến hình ảnh người mẹ. Nhiều người cho rằng tổn thương này biểu hiện dưới dạng khái niệm 'Mặc cảm Oedipus' gây tranh cãi của Sigmund Freud, nhưng điều này phần lớn đã bị bác bỏ vì thiếu bằng chứng.

Shivanya nói, “The Oedipusmột cái gì đó là một vấn đề khi đó là thực tế của bạn? Phải nói rằng, ngay cả khi nhận thức được nó, việc sửa chữa nó không phải là một nhiệm vụ dễ dàng. Hàng thập kỷ tổn thương tình cảm sẽ không biến mất chỉ bằng một cái búng tay. Trên thực tế, nó sẽ không biến mất chút nào. Bản thân ý tưởng “sửa chữa” hành trang cảm xúc của một người là không chính xác. Con đường phía trước cho một người đàn ông có vấn đề với mẹ là học cách chịu đựng điều đó một cách chánh niệm và học cách ứng phó phù hợp với các tình huống.

2. Thể hiện lòng trắc ẩn với anh ấy

Ngoài sự tự nhận thức hoặc thiếu nhận thức, không một người chọn chấn thương của họ. Đó là điều mà anh ấy phải chung sống dù bạn có ở trong bức ảnh hay không. Nếu anh ấy đang nỗ lực cải thiện sức khỏe tinh thần của mình, thì một chút lòng trắc ẩn từ bạn có thể giúp ích rất nhiều cho hành trình của anh ấy.

“Hãy giúp anh ấy hiểu rằng anh ấy có thể tin tưởng vào khả năng và phán đoán của chính mình, rằng anh ấy không cần phải dựa vào mẹ hoặc vợ của mình cho tất cả mọi thứ. Giúp anh ấy học cách nói không với mẹ đôi khi và tìm ra khi nào thì nên lôi kéo mẹ và khi nào thì không. Nhưng hãy làm như vậy một cách nhẹ nhàng, nếu không, anh ấy có thể cảm thấy bị tấn công thay cho mẹ mình,” Shivanya nói.

3. Đặt ranh giới lành mạnh

Không cần phải nói, bạn phải duy trì ranh giới lành mạnh của riêng mình vì lợi ích của chính mình -hiện tại. Điều này bao gồm ranh giới giữa bạn và đối tác của bạn, cũng như ranh giới giữa bạn với tư cách là một cặp vợ chồng và mẹ của anh ấy.

Hãy thảo luận kỹ những điều này với anh ấy để có một mối quan hệ lành mạnh. tìm kiếm chuyên nghiệpgiúp đỡ nếu bạn cần. Và ai biết? Có lẽ anh ấy sẽ học được kỹ năng này từ bạn. Shivanya nói, “Những người đàn ông có vấn đề về mẹ cần được trị liệu để giúp họ tìm ra cách giải thoát bản thân khỏi khuôn mẫu không lành mạnh này. Điều này sẽ giúp anh ấy học cách làm chủ bản thân và sự nam tính của mình.”

4. Đừng nhận nhiều hơn những gì bạn có thể xử lý

Nếu anh ấy rõ ràng có vấn đề với mẹ nhưng không chịu làm bất cứ điều gì về vấn đề đó, thì bạn có quyền lựa chọn. Nếu bạn quyết định ở lại với anh ấy, bạn có thể cần phải thực hiện một thỏa hiệp lớn trong cuộc sống của mình để phù hợp với cậu bé của mẹ và chuẩn bị cho một mối quan hệ khó khăn. Mặt khác, nếu bạn không muốn cảm thấy mình như kẻ thứ ba với người bạn đời và mẹ của anh ấy, thì bạn có thể cân nhắc việc bỏ đi.

5. Đánh giá những thành kiến ​​của chính bạn

Nhưng trước đó bạn đưa ra một quyết định lớn như vậy, bạn có thể muốn tự hỏi mình một câu hỏi. Anh ấy thực sự có vấn đề với mẹ? Hay là bạn có vấn đề với mẹ anh ấy? Có thể đơn giản là bạn không hợp với cô ấy. Mối quan hệ của một người đàn ông với mẹ anh ta có thể không phù hợp với bạn vì những lý do mà ngay cả bạn cũng có thể lảng tránh. Điều đó không nhất thiết khiến anh ấy trở thành con trai của mẹ.

Trong trường hợp này, bạn còn phải cân nhắc nhiều thứ khác. Giống như mong đợi của bạn về thời gian dành cho gia đình liên quan đến mẹ anh ấy. Nếu cuối cùng bạn bắt anh ấy lựa chọn giữa bạn và mẹ anh ấy mà không phải do lỗi của họ, thì bạn có thể là vấn đề ở đây.

Những điểm chính

• Các vấn đề về mẹ nảy sinh khiđàn ông lớn lên trong mối quan hệ độc hại với mẹ của họ. Điều này có thể có nghĩa là yêu thương quá nhiều, không có ranh giới, hoặc ngược đãi/bỏ rơi, chẳng hạn như người mẹ vắng mặt về mặt tình cảm
• Dấu hiệu của các vấn đề tâm lý về người mẹ ở nam giới bao gồm sợ sự gần gũi, phụ thuộc vào người đồng hành, không an toàn, vấn đề về lòng tin và cảm thấy bực bội về số phận của họ trong cuộc sống
• Nếu bạn tin rằng bạn trai/chồng của mình có vấn đề bắt nguồn từ tổn thương liên quan đến mẹ, bạn có thể giúp đỡ nhưng không gây tổn hại đến sức khỏe của mình. Cần có hai người để mối quan hệ bền vững
• Nếu anh ấy không muốn thay đổi, bạn có quyền lựa chọn – hoặc ở lại nhưng tạo ra sự thay đổi lớn cho cuộc sống của bạn hoặc rời bỏ mối quan hệ và hy vọng anh ấy sẽ tìm ra con đường của mình

Một cậu bé lớn lên với vết thương lòng của mẹ là một điều bi kịch. Nó ảnh hưởng đến mọi khía cạnh trong cuộc sống của anh ấy, đặc biệt là mối quan hệ lãng mạn của anh ấy. May mắn thay, xã hội đang trở nên cởi mở hơn với khái niệm chữa bệnh tâm lý, vì vậy có hy vọng cho những người đang phải vật lộn với nó. Trị liệu có thể đi một chặng đường dài trong việc giúp một người đàn ông vượt qua các vấn đề về mẹ. Vì vậy, nếu cả hai bạn đều muốn xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp thì đó là một nơi tuyệt vời để bắt đầu.

Tuy nhiên, có bằng chứng cho thấy mặc cảm về người mẹ có thể làm phát sinh các vấn đề sức khỏe tâm thần chưa được giải quyết sau này trong cuộc sống. Chúng bao gồm lòng tự trọng thấp, các vấn đề về lòng tin, những cơn giận dữ bộc phát, v.v. Sự mất cân bằng trong mối quan hệ mẹ con này có thể là do người mẹ bảo vệ con quá mức mà không tạo ra ranh giới lành mạnh với con trai mình. Nó cũng có thể xuất phát từ việc người mẹ bỏ bê hoặc ngược đãi, không cung cấp sự hỗ trợ cần thiết về mặt cảm xúc.

Về vấn đề này, Shivanya nói: “Trong một số trường hợp, người mẹ tạo ra mối quan hệ gắn bó không lành mạnh với con trai mình có thể là do chấn thương tâm lý chưa được giải quyết của chính cô ấy. Trong những trường hợp khác, người mẹ bỏ bê hoặc ngược đãi con trai hoặc không có tình cảm. Cả hai tình huống đều có kết quả giống nhau – một người đàn ông trưởng thành bị mắc kẹt trong thời thơ ấu, được bù đắp quá mức cho sự công nhận từ bạn đời nữ.”

2. Anh ấy luôn có nhu cầu được công nhận

Những cậu bé lớn lên với sự bảo bọc quá mức người mẹ hoặc hình ảnh người mẹ vắng mặt cũng có thể phát triển kiểu gắn bó lo lắng. Điều này là do họ không bao giờ chắc chắn liệu nhu cầu của họ có được đáp ứng hay liệu họ có quan trọng đối với mẹ của họ hay không. Mối quan hệ rắc rối này tạo ra một viễn cảnh mờ nhạt về thế giới là một thế giới thù địch hoặcmột nơi không quan tâm.

Lý thuyết về sự gắn bó cho rằng điều này biểu hiện như một đối tác đeo bám hoặc thiếu thốn, người luôn cố gắng đảm bảo rằng mọi thứ đều ổn trong mối quan hệ. Theo Shivanya, “Đàn ông mắc chứng này khó thư giãn và cảm thấy an toàn trong các mối quan hệ của họ. Họ mong đợi sự trấn an liên tục. Đó là một dấu hiệu bi thảm của lòng tự trọng thấp bắt nguồn từ mối quan hệ phức tạp với mẹ của họ.”

3. Anh ấy luôn tìm kiếm sự chấp thuận

Tương tự như điểm trước, điều này vượt ra ngoài các mối quan hệ lãng mạn sang các mối quan hệ cá nhân khác các mối quan hệ. Những người đàn ông có vấn đề về mẹ luôn tìm kiếm sự chấp thuận từ mọi người trong cuộc sống của họ – cha mẹ, đối tác lãng mạn, bạn bè, đồng nghiệp và sếp, thậm chí cả con cái của họ.

“Nhu cầu chấp thuận này bắt nguồn từ lòng tự trọng thấp và bản thân kém cỏi. -giá trị bắt nguồn từ những vết thương tình cảm do một người mẹ hống hách hoặc vắng mặt gây ra. Những người đàn ông được nuôi dưỡng bởi những bà mẹ như vậy không bao giờ học được cách cắt dây và tự lập. Shivanya nói: “Họ luôn cần sự chấp thuận từ bên ngoài để vượt qua cuộc sống, không chỉ từ mẹ mà còn từ hầu hết những người quan trọng trong cuộc đời họ”. Anh ấy đã không thành công trong việc trở nên độc lập khỏi mẹ mình

Nhiều người đàn ông có vấn đề về mẹ phải vật lộn để thiết lập sự độc lập khỏi hình bóng của mẹ mình. Anh ấy có thể sống với cô ấy đến tận 30 hoặc 40 tuổi, anh ấy có thể xin lời khuyên của cô ấy về mọi quyết định của mìnhlớn hay nhỏ, nếu không anh ấy có thể mắc kẹt trong một mối quan hệ độc hại nào đó với cô ấy.

Shivanya chia sẻ một nghiên cứu điển hình để giải thích xu hướng này diễn ra như thế nào trong các mối quan hệ. “Tôi có một khách hàng đang trong cuộc hôn nhân thứ hai với một người đàn ông cũng đang trong cuộc hôn nhân thứ hai. Người đàn ông này bị mẹ kiểm soát đến mức họ chưa có con vì mẹ anh ta không cho hai vợ chồng ngủ cùng nhau,” cô nói. Và điều tuyệt vời là người đàn ông này – mới ngoài 40 tuổi – đã rất vui khi làm theo ý muốn của mẹ mình! Đây là một ví dụ cổ điển, mặc dù cực đoan, về các vấn đề gắn bó do một người mẹ hống hách gây ra, người đã nuôi dạy con trai mình để đòi hỏi sự trấn an liên tục.

Tất cả những điều này phản ánh ranh giới tồi tệ mà bà ấy đặt ra với con trai mình tại khi còn nhỏ, liên quan đến việc liên tục xâm phạm không gian cá nhân của anh ấy. Ngay cả khi anh ấy dường như không phụ thuộc vào cô ấy theo những cách này, anh ấy vẫn có thể bận tâm đến những cảm xúc tiềm ẩn của cô ấy về những lựa chọn trong cuộc sống của anh ấy. Dù bằng cách nào, đây là một dấu hiệu rõ ràng cho thấy anh ấy đang bế tắc về mặt cảm xúc trong thời thơ ấu đau thương của mình, vì bị lạm dụng thời thơ ấu, thường xuyên hồi tưởng lại cuộc sống của đứa trẻ bên trong mình và có vấn đề về cam kết.

5. Anh ấy chưa học được tất cả các kỹ năng sống cần thiết của một người trưởng thành

Trong một số trường hợp, một người mẹ hay lo lắng sẽ cưng chiều con trai mình đến tuổi thiếu niên và đầu tuổi trưởng thành bằng cách luôn làm mọi việc cho con, kể cả những việc vặt cơ bản nhưgiặt giũ, rửa bát đĩa hoặc dọn dẹp phòng của anh ấy, nuôi dưỡng khuôn mẫu “con trai của mẹ” có hại. Điều này tạo ra một kỳ vọng quá vô lý trong tâm trí anh ấy rằng đối tác tương lai của anh ấy cũng sẽ làm điều tương tự với anh ấy, khiến đối tác của anh ấy cảm thấy như họ đang hẹn hò với một người đàn ông trẻ con. Nó cũng cướp đi của anh ấy cả ý niệm rằng anh ấy có thể có một cuộc sống trưởng thành độc lập bất kể anh ấy còn độc thân hay đang có một mối quan hệ.

6. Anh ấy có nhiều bất an hơn so với người trưởng thành thông thường

Khi có mẹ quá chỉ trích, nó tạo ra sự bất an ở một cậu bé trong những năm phát triển của cậu ấy – trên thực tế, việc được nuôi dưỡng bởi cha mẹ quá độc đoán là một trong những nguyên nhân phổ biến nhất gây ra sự bất an ở người lớn. Những bất an này trở nên ăn sâu vào não bộ của anh ấy như một mặc cảm về người mẹ đang suy nhược. Dưới đây là một số cách chúng có thể biểu hiện ở một người đàn ông:

• Anh ấy pha trò quá nhiều về sự tự hạ thấp bản thân
• Anh ấy tập trung vào lỗi lầm của bản thân nhiều hơn mức được coi là 'bình thường'
• Anh ấy có nhu cầu được xác nhận cao bất thường
• Anh ấy coi những lời chỉ trích mang tính xây dựng như một cuộc tấn công cá nhân
• Anh ấy chỉ trích người khác cũng như chính bản thân mình
• Anh ấy có quan điểm bi quan hoặc định mệnh khác thường về thế giới

7. Anh ấy ghen tị với những thành công trong cuộc sống của người khác

Một người đàn ông có vấn đề về mẹ có thể phải vật lộn với cảm giác ghen tị dữ dội. Điều này không chỉ giới hạn ở những người đàn ông mà đối tác của họ có thể nói chuyện mà là một cảm giác ghen tuông tổng quát hơn đối vớimọi người và thành tích của họ, kể cả thành tích của những người quan trọng khác.

Thành công của người khác củng cố nhận thức của anh ấy về những thất bại của mình và củng cố thêm cảm giác của anh ấy rằng thế giới là một nơi không công bằng. Hành vi ghen tuông không lành mạnh này bắt nguồn từ việc thiếu sự hỗ trợ về mặt tinh thần trong thời thơ ấu, chưa kể đến lòng tự trọng thấp của anh ấy và nó ảnh hưởng đến tất cả các mối quan hệ cá nhân của anh ấy.

8. Anh ấy tin rằng thế giới là một nơi không công bằng

Những người đàn ông gặp vấn đề với mẹ thường nảy sinh cảm giác oán giận mạnh mẽ với thế giới. Mặc dù trải nghiệm với tư cách là bạn đời của anh ấy là một điều khó chịu, nhưng nó xuất phát từ một chấn thương thời thơ ấu mà thậm chí không được xã hội công nhận. Chấn thương phần lớn được hiểu là phản ứng của một người đối với một sự kiện kinh hoàng như chiến tranh hoặc lạm dụng nghiêm trọng. Nhưng định nghĩa đang dần mở ra để bao gồm cả những sự kiện đau buồn ít rõ ràng hơn như lạm dụng tình cảm từ cha mẹ có ý tốt.

Vì vậy, mặc dù đúng là thế giới là một nơi không công bằng, nhưng một người đàn ông với vết thương lòng của người mẹ có thể tin rằng nó không công bằng với anh ấy hơn những người khác. Quan điểm này gợi ý về cảm giác trở thành nạn nhân, vốn là công thức dẫn đến một mối quan hệ không lành mạnh.

9. Anh ấy gặp khó khăn trong việc quy trách nhiệm cho mình

Phổ biến hơn trong trường hợp một người mẹ hay lo lắng và bóp nghẹt con trai mình bằng tình yêu thương, điều này xảy ra khi người mẹ không dạy con trai mình nhận lỗi lầm. Trong cô ấytâm trí bị tổn thương, cô ấy coi đó là sự lạm dụng và vì vậy không bao giờ chỉ cho anh ấy cách chịu trách nhiệm về hành động của mình. Khi lớn lên, anh ấy thấy rất khó để thừa nhận sai lầm của mình vì điều đó khiến anh ấy cảm thấy mình là một kẻ thất bại hoàn toàn và do đó không xứng đáng được yêu thương hay công nhận.

10. Anh ấy có thể có những hành vi bốc đồng

Cảm giác không đủ dẫn đến một loạt các hành vi bốc đồng, từ mua sắm bốc đồng và xúi giục những cuộc tranh cãi ngớ ngẩn đến nghiện ma túy và lăng nhăng. Những điều này dẫn đến nhu cầu được xác nhận liên tục của anh ấy và có thể mang theo một số chấp trước không lành mạnh.

Và mỗi khi anh ấy thực hiện loại hành vi này, anh ấy lại cảm thấy tội lỗi nặng nề, tạo ra một vòng luẩn quẩn gây tổn hại thêm cho sức khỏe tinh thần của anh ấy. Những chàng trai trẻ tuổi thậm chí còn dễ trở thành con mồi của những khuôn mẫu không lành mạnh này, do sự tôn vinh tình dục và ma túy trong giải trí.

11. Anh ấy gặp khó khăn trong việc thiết lập ranh giới với mọi người

Thiết lập ranh giới lành mạnh khi trưởng thành là rất khó khăn cho những người đàn ông có vấn đề về mẹ. Trải nghiệm bị bóp nghẹt bởi tình yêu dựa trên sự lo lắng hoặc bị bỏ rơi hoặc bị lạm dụng sẽ khiến một cậu bé gặp phải thảm họa trong các mối quan hệ khi trưởng thành.

Nói chung, cậu ấy sẽ không đặt ra ranh giới với những người thân thiết với mình, đặc biệt là những người bạn đời lãng mạn của mình, vì sợ hãi đánh mất những mối quan hệ này. Và ngược lại, anh ta sẽ dựng lên những bức tường với những người khác, tự ngăn mình khỏicác mối quan hệ khác và không thể hình thành mối quan hệ sâu sắc.

12. Anh ấy xử lý những lời chỉ trích không tốt lắm

Một người đàn ông có vấn đề với mẹ anh ấy có thể sẽ quá nhạy cảm với bất kỳ và tất cả những lời chỉ trích, ngay cả khi nó mang tính xây dựng. Ngay cả khi bạn muốn khuyến khích anh ấy phát triển, anh ấy sẽ coi đó là một cuộc tấn công cá nhân. Nó sẽ kích hoạt ký ức thời thơ ấu về cảm giác cô đơn hoặc không được nhìn thấy do mẹ anh ấy không hỗ trợ về mặt tinh thần.

13. Anh ấy có thể có vấn đề về tức giận

Các vấn đề về tức giận là một trong những dấu hiệu quan trọng khác của các vấn đề về mẹ. Tất cả chúng ta đều được dạy từ khi còn nhỏ để kìm nén những cảm xúc tiêu cực nếu chúng ta muốn được chấp nhận. Tức giận là một trong những cảm xúc này. Trong trường hợp của các bé trai, chúng thường cảm thấy tội lỗi vì đã tức giận với mẹ của mình. Phản ứng tự nhiên trong não bộ của chàng trai là học cách kìm nén cảm xúc này vì người phụ nữ quan trọng nhất đời mình.

Nhưng cơn giận này chẳng đi đến đâu. Khi anh ta lớn lên, nó cuối cùng nổi lên và biểu hiện như một sự kiện thịnh nộ. Và tác nhân có khả năng nhất cho điều này chắc chắn sẽ là người phụ nữ mới quan trọng nhất trong cuộc đời anh ấy – người bạn đời lãng mạn của anh ấy. Nếu đối tác của bạn thường xuyên nổi cơn thịnh nộ, bạn cần tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp càng sớm càng tốt để giúp anh ấy giải quyết những vấn đề chưa được giải quyết này.

14. Anh ấy có xu hướng phụ thuộc vào nhau trong các mối quan hệ

Shivanya nói, “A người đàn ông không nhận được tình yêu lành mạnhlớn lên sẽ mang theo cảm giác trống vắng khi trưởng thành. Điều này dẫn đến việc anh ấy trở nên phụ thuộc vào các mối quan hệ lãng mạn của mình hoặc coi tình yêu của bạn như một kiểu xác thực cho sự tồn tại của anh ấy. Cách tiếp cận các mối quan hệ này dẫn đến tất cả các loại phức tạp như những vấn đề được đề cập trong bài viết này. Đây là một trong những vấn đề lớn nhất về mẹ của đàn ông.

15. Anh ấy so sánh bạn gái/vợ với mẹ mình

Shivanya giải thích, “Cho dù anh ấy yêu mẹ mình hay có mối quan hệ căng thẳng với bà, một người đàn ông có vấn đề về mẹ có thể liên tục so sánh bạn với cô ấy. Trong trường hợp trước, anh ấy sẽ nói những câu như, “Nhưng mẹ tôi sẽ làm theo cách này.” Sau đó, anh ta có thể nói, “Bạn không lắng nghe tôi. Bạn giống như mẹ tôi vậy”.”

Cách đối phó với một người đàn ông có vấn đề về mẹ

Vậy bạn có thể làm gì nếu phát hiện ra những vấn đề về mẹ này ở các cung hoàng đạo của đàn ông? Thật dễ dàng để chỉ trích, đặc biệt là khi thuật ngữ phổ biến – vấn đề của mẹ – nghe có vẻ quá trẻ con. Xã hội có xu hướng chế nhạo đàn ông với những vấn đề này bằng cách gọi họ là “con trai của mẹ” hoặc “con trai của mẹ”. Nhưng điều quan trọng cần nhớ là vấn đề này xuất phát từ chấn thương tâm lý thời thơ ấu. Và nếu mục tiêu là phát triển, thì chỉ trích và sỉ nhục không phải là cách tốt nhất.

1. Hãy kiên nhẫn với anh ấy

Không dễ để phát hiện ra vấn đề như thế này ở bản thân. Lớn lên với những vấn đề này có thể tạo ra tình huống “cá gặp nước”. Làm sao bạn biết