"Але що поганого в тому, щоб прислухатися до порад?", - каже мені сестра після того, як я піднімаю тему встановлення кордонів з родичами. Ми переглядаємося, і вона вибухає сміхом. "Вони не дають порад. Вони просто дуже і недоречно перегинають палицю і втручаються".

Переступати через родичів - це не те, чого люди хочуть, коли одружуються, але це те, з чим багатьом з нас доводиться стикатися в подружньому житті. І хоча нас виховують бути поступливими у шлюбі, встановлення кордонів з родичами має бути першим кроком, якщо ви не хочете пристосовуватися і скаржитися на те, що вам доводиться підлаштовуватися під них все життя.

Процес починається зі складання списку кордонів для свекрухи, свекра та інших членів сім'ї вашого чоловіка/дружини, а потім, дотримуючись своїх позицій, дотримуватися їх. Коли ви одружуєтеся з людиною, відомий вислів (читай: універсальна істина), що ви одружуєтеся з усією її сім'єю. Але якщо ви не хочете мати справу з головним болем, яким можуть бути втручання родичів, тоді ви можетежиттєво важливо встановити певні межі якомога раніше.

Як встановити межі з родичами

Від владної свекрухи до невістки, яка переходить межі, від порад, що їсти, до того, як облаштувати вітальню, перші дні вашого подружнього життя можуть справді здатися повномасштабним вторгненням у ваш особистий простір - як фізичний, так і ментальний. Особливо це стосується тих, хто не дуже добре ставиться до поняття приватності.

Ми не збираємося стверджувати, що стосунки з родичами - це легко або що можна ставитися до них, як до біологічної сім'ї. Вони не мають можливості бачити, як ви дорослішаєте, і в більшості випадків просто не можуть замінити сентиментальну основу сім'ї вашого дитинства. У всіх наших стосунках є межі, і, прагнучи догодити родичам, не варто забувати про це.ви також заслуговуєте на свій душевний спокій разом з ними.

Здорові кордони з родичами не тільки збережуть ваші стосунки з ними без тертя, але й не навантажать вас нереалістичними очікуваннями, з якими ви просто не в змозі впоратися. Це особливо актуально після народження дитини. Кордони з родичами після народження дитини стають ще більш важливими, тому що, хоча їхні настанови та любов вітаються і цінуються, їхнє наполягання на певній системі цінностей, яка не відповідає вашим очікуванням, можез якими ви не згодні - ні.

Якщо ваші родичі постійно змушують вас відчувати себе винними, вони не дуже добре приймають вас у сім'ю. Мати справу з владною тещею або тестем важко для тих, хто ненавидить конфлікти і не вміє говорити "ні". Невістки можуть бути веселим і теплим доповненням до вашої родини, але якщо ви маєте справу з кимось, хто займає більше місця, ніж ви можете дати, або з кимось, хтопостійно проявляє до вас неповагу, то вам теж потрібно знати, як встановити межі з невісткою.

Встановлення кордонів з родичами не тільки дарує вам душевний спокій, але й не змушує вас кидатися на них з лопаткою, що призводить до легкого інсульту. Той, хто коли-небудь жив у сім'ї нешанобливих, контролюючих родичів, знає, як спокійно висловлювати їм свою думку. З іншого боку, здоровий шлюб передбачає спілкування. Ви можете бути ввічливою людиною, але не робити цього.хочете конфронтації, але ви - незалежна дитина своїх батьків, і їхня контролююча натура зупиняється на вашому порозі.

Ви це знаєте і добре розумієте, але установка "сім'я є сім'я" і "ваші родичі - це ваша сім'я" часто заважає здоровому дистанціюванню від родичів і проведенню межі між тим, що прийнятно, а що ні. Звичайно, весілля об'єднує сім'ї, і у вас з'являється ще одна велика родина, але це не означає, що ви повинні давати їм безперешкодний доступ до своїхкожен аспект вашого життя.

Що робити, коли ваш тесть хоче, щоб ваш чоловік покинув свою чудову роботу в Бостоні і повернувся додому в Канзас? Або коли вам потрібно скоротити споживання м'яса, тому що, очевидно, веганство стало новою темою в місті? Або коли вони хочуть навчати онуків (ще навіть не зачатих) в приватній школі-інтернаті?

Сім'я є сім'я, але повинні бути певні правила щодо того, наскільки вони мають контроль над вашим життям і побутом. Цей процес починається з визначення меж втручання родичів з самого початку вашого шлюбу. Раптове прохання до бабусі припинити давати гроші вашому 6-річному синові викличе напругу і ворожість. Ось чому встановлення меж з родичами після народження дитини є важливим кроком.також не менш важливий, оскільки поява дитини повністю змінює сімейну динаміку.

Ви не можете цілими днями пристосовуватися до контролюючого і маніпулюючого родича. Ваша голова не витримає стільки причіпок і порад від родичів. Якщо ви не хочете провести більшу частину свого життя, ховаючись у вбиральні, важливо знати, в яких аспектах їхня участь вітається, а в яких - суто особиста. Встановіть основні правила щодо того, хто повинен мати право голосу у вихованні ваших дітей.або про те, як вести домашнє господарство.

Здорові межі стосунків полегшують життя. Встановлюйте межі і повідомляйте про них якомога м'якше. І найголовніше - обговорюйте їх зі своїм чоловіком/дружиною. Переконайтеся, що він/вона згодні, щоб уникнути сценарію, коли ви встановлюєте межі з родичами, які вибухнуть у вас перед носом.

8 безвідмовних порад щодо встановлення кордонів зі свекрами

Незалежно від того, чи працюєте ви над встановленням кордонів з токсичними родичами, чи над розумінням і пристосуванням до них, цей процес є найбільш ефективним, якщо його дотримуватися з самого початку. Ви не можете нав'язати їм правило "за першим дзвінком - у гості" після 7 років, коли вони входили і виходили з вашого будинку, коли їм заманеться, і очікувати, що ці кордони будуть негайно поважатися.

Так, самоствердження на початку шлюбу може лякати, адже ваш зв'язок з новоствореною сім'єю ще крихкий, і ви тільки починаєте пізнавати одне одного. Як поговорити зі свекрухою про межі? Як сказати невістці, де провести межу? Як сказати "ні" свекрусі, не виглядаючи при цьому нешанобливо? Всі ці питання є законними.Отже, як встановити межі зі свекрухою чи будь-ким із родичів?

Відповідь полягає в тому, щоб бути ввічливими і твердими. Хоча встановлення кордонів з родичами якомога раніше є ідеальним, це не означає, що ви не можете почати визначати або переглядати їх пізніше в шлюбі. Те, що ви не могли змусити себе сказати "ні", будучи молодятами, не означає, що ви приречені говорити "так" на все, що вони просять, до кінця свого життя.

Однак майте на увазі, що коли ви почнете процес складання списку меж для свекрухи, яка маніпулює або домінуючого свекра, після того, як моделі поведінки будуть встановлені, дотримуватися їх буде важче. Крім того, перестаньте мучити себе почуттям провини. Не ігноруйте свій дискомфорт тільки тому, що ви відчуваєте провину за те, що вам потрібні здорові межі зі свекрами. Це єдиний спосіб, який допоможе ваммати з ними повноцінні стосунки і підтримувати своє психічне здоров'я. Адже ви просто намагаєтеся подбати про себе.

Немає нічого поганого в тому, щоб встановити межі або почитати про те, як поводитися з владною свекрухою, або час від часу ставити на перше місце свій душевний спокій. Тепер, коли ми розглянули основи, давайте перейдемо до конкретики того, як встановити межі зі свекрухою. Ось кілька порад і прикладів, які допоможуть вам розпочати роботу з цього питання:

1. обмежте час, який ви проводите разом

Сім'я, яку ви здобули на цьому шляху, не відпустить вас так просто. Це означає безліч спільних пікніків, сімейні вечері раз на місяць і кілька днів разом під час канікул. Якщо проводити спекотний літній день з невісткою та її дітьми-підлітками у них вдома - це не те, чого вам хочеться, знайдіть компроміс і заплануйте вилазку на вулицю.

Або ж ви можете запросити на такі посиденьки свою сім'ю. Таким чином, напруга розділиться, і вам буде на кого покластися. Спілкуйтеся з нею доти, доки спілкування буде приємним для вас обох. Намагаючись з'ясувати, як встановити кордони зі своєю невісткою, корисно бути розумним у своєму підході.

Як тільки владні зауваження та поради починають закрадатися, вибачтеся під будь-яким приводом і проведіть час з чоловіком, дітьми або сім'єю. Таким чином ви зможете створити буфер, щоб впоратися з невісткою, яка переступає межі, не даючи їй зачепити себе за живе.

2. налаштуйте свою перспективу

Багато людей одружуються, знаючи, що з родичами буде важко. Але це не завжди так. Іноді наша власна невпевненість або мислення змушують нас бачити речі, які насправді не відповідають дійсності. Наприклад, якщо на першу річницю вашого шлюбу ваша місіс Міл говорить вам про відкриття ощадного рахунку для ваших майбутніх дітей, це не обов'язково означає, що вона думає, що ви погано підготовлені до того, щоб справлятися з вашими дітьми, або що випланують своє майбутнє.

Це лише означає, що вона намагається допомогти, на випадок, якщо щось піде не так. Шлюбу шкодить, якщо ви продовжуєте знаходити приховані мотиви і подвійне значення в усьому, що говорять ваші родичі, тільки тому, що у вас було упереджене уявлення про бегемота, що владарює над тещею.

Отже, дуже важливо замислитися над тим, чи ви встановлюєте межі з токсичними родичами, чи це ваші упереджені уявлення роблять їх токсичними. Тим не менш, навіть якщо ваші родичі - абсолютно чарівні люди, які обожнюють вас і яких ви обожнюєте всім серцем, наявність кордонів може допомогти вашим стосункам по-справжньому процвітати і зберегти їх здоровими в довгостроковій перспективі.

3. не будьте конкурентними

Батьки можуть захищати своїх дітей, навіть якщо ваш чоловік не є маминим синочком. Незалежно від того, наскільки дорослими стають діти, батьки завжди бажатимуть для них найкращого і ставитимуть їх понад усе. Що вам потрібно знати, так це те, що романтичне кохання, яке ваш чоловік має до вас, і любов, яку він відчуває до своїх батьків, - це дві абсолютно різні речі.

Боротьба за те, кому ваша дружина приділяє більше уваги, призведе до нездорової конкуренції з родичами, яка погано закінчиться. Крім того, це змусить вашу дружину відчувати себе розірваною і конфліктною. Тому уникайте цього. Встановлення меж з родичами також означає встановлення певних меж для себе. Це означає, що ви не повинні відчувати себе невпевнено або ревнувати, якщо ваша дружина хоче провести час з користю для себе.з батьками або зробити щось приємне для них.

4. не спрямовуйте свій гнів на чоловіка/дружину

Скажімо, щось, що сказала вам невістка, діє вам на нерви. Але вона вагітна, і ви не хочете її засмучувати, тому ви пропустили це повз вуха. Тепер вам потрібно приборкати свій темперамент і не накидатися на чоловіка або дружину. Ваш чоловік або дружина тут не винні.

Швидше за все, він навіть не був посвячений у розмову, яка вас так розлютила. Натомість, розкажіть про те, що вас так розлютило. Висловіться, якщо потрібно. Але не будьте пасивно-агресивними по відношенню до свого чоловіка через те, що вам не подобаються ваші родичі. Зрештою, родичі - це крихітна частина вашого життя, а ваш шлюб є набагато важливішим.

5. дотримуйтесь свого графіка

Якщо було вирішено, що на День подяки всі зберуться у вас вдома, не дозволяйте невістці або зятю змінити цей план тільки тому, що "вони дуже хотіли б влаштувати вечерю". Якщо ви планували відвідати весілля троюрідного брата або сестри вашого чоловіка, дотримайтеся цієї обіцянки.

Так само чітко, але ввічливо скажіть, що візити без попередження не подобаються ні вам, ні вашому чоловікові чи дружині, якщо це те, що ви відчуваєте. Не чекайте роками, поки вам набриднуть ці візити, щоб сказати їм про це. Якщо ви відкриєте їм правду через роки, вони подумають, що ви їх більше не любите.

З іншого боку, висловлюючи свої очікування м'яко, але чітко, ви даєте зрозуміти, що хочете, щоб вони були у вашому житті, але так, щоб вам було комфортно, а отже, щоб ви були більш сприйнятливими до них. Говоріть зі своїми родичами - ці невеликі приклади кордонів у стосунках з родичами дуже добре демонструють, що ви поважаєте свою частину угоди і стоїте на своєму, якщо інші намагаються переступити через них.твої плани.

6. знайомтеся з ними, зберігаючи свої кордони

Наприклад, дізнатися, чи є у них улюблений фільм, який змушує їх плакати, чи робили вони дикі речі в дитинстві - і тому подібне. Хоча ці речі можуть бути не настільки корисними для вас, як знання секретного сімейного рецепту індички на День подяки або гоголь-моголю, хороше знайомство з ними зробить вас ближчими один до одного.

Це милий жест турботи і співчуття, і ви, мабуть, посмієтеся над ним. Поспілкуйтеся зі своєю свекрухою за чашкою кави. Саме так, без жодної ворожості чи пасивної агресії. Мати список кордонів для свекрухи не означає викреслити її зі свого життя.

7. не намагайтеся контролювати дітей при них

Межі з родичами після народження дитини важко підтримувати. Якщо у вас є діти, ваші родичі будуть обдаровувати їх любов'ю і балувати, незалежно від того, наскільки старанно ви працюєте над встановленням меж з родичами після народження дитини. І під любов'ю і балуванням ми маємо на увазі випадкові подарунки, цукерки, невеликі гроші або додатковий час на перегляд телевізора.

Як би ви не хотіли тримати дітей в жорсткому графіку і не давати їм занадто багато, вони люблять своїх бабусю і дідуся і бачать їх лише час від часу. Контроль над дітьми в присутності родичів може обернутися проти вас, тому вам потрібно навчитися краще спілкуватися з родичами. В іншому випадку ви можете отримати відсіч не тільки від родичів, але і віді діти теж.

Тож, якщо дідусь хоче водити їх у парк розваг і в кіно чотири дні поспіль, нехай. Діти полюблять родичів, а чому б і ні? Бабуся і дідусь для них - найкращі люди в світі, і ви ж не хочете виглядати поганим хлопцем, який не дає їм розважитися, чи не так?

8. не сприймай це на свій рахунок

Якщо ваші родичі засуджують поведінку ваших дітей або вашого чоловіка/дружини, не приймайте це на свій рахунок. Важко цього не робити, особливо коли ваша свекруха вже зробила зауваження про маленький ніс вашої доньки, який вона отримала від своєї матері (тобто вас), але намагайтеся зберігати безособовий погляд на сказане і зроблене.

Знайте, що це тимчасово, і що вам не потрібно жити відповідно до їхніх побажань. Вам просто потрібно пережити день, вихідні або просто місяць. Це особливо актуально для тих, хто вирішив жити окремо від своїх родичів. І ні, ви не егоїст, якщо не хочете жити зі своїми родичами.

Не всі родичі є злими, токсичними або домінуючими, як це широко популяризують ЗМІ. Якщо ви дасте їм шанс, вони можуть виявитися не такими владними, як ви думаєте. Якщо ні, встановіть межі для здорових стосунків з ними. У деяких менш дружніх випадках дистанціювання від них є єдиним практичним рішенням, якщо ваші родичі ставляться до вас як до чужинця і не приймають ваших почуттів.Серйозно.

Якщо у вас є розуміючий чоловік або дружина, то вони поважатимуть спосіб, який ви обрали для підтримання стосунків, навіть якщо це стосується їхньої власної сім'ї. Змушувати людей ладнати ніколи не працює. Якщо невелика дистанція допомагає зменшити ворожість, нехай так і буде. Сподіваємося, ця стаття допомогла вам зрозуміти, як встановити межі зі свекрухою та свекром. Відпустіть почуття провини за встановлення кордонівМи вболіваємо за вас!