"Но какво лошо има в това да приемеш някой съвет?" - казва ми сестра ми, след като повдигам темата за поставянето на граници със свекървите. Споделяме поглед и тя избухва в смях. "Те не дават съвети. Те просто са крайно и неуместно пресилени и се намесват."

Превишаването на правата на свекървите не е нещо, което хората искат, когато се женят, но със сигурност е нещо, с което твърде много от нас трябва да се справят в брачното си пътуване. И макар че сме възпитани да се съобразяваме в брака си, поставянето на граници със свекървите всъщност трябва да бъде първата стъпка, която да предприемете, ако не искате да се приспособявате и да се оплаквате, че трябва да се приспособявате през целия си живот.

Процесът започва с изготвянето на списък с граници за свекървата, свекъра и другите членове на семейството на съпруга ви, а след това - със спазване на правилата за тяхното налагане. Когато се омъжите за даден човек, е известно, че се омъжвате за цялото му семейство. Но ако младоженците ви не искат да се справят с главоболието, което могат да причинят намесващите се свекърви, тогавае жизненоважно да поставите някои граници възможно най-рано.

Как да поставим граници с роднините

От властна свекърва до престъпваща границите снаха, от съвети какво да ядете до как да подредите дневната - първите дни от брачния ви живот могат да изглеждат като пълно нахлуване в личното ви пространство - както физическо, така и психическо. Това е особено вярно, ако свекървите ви не са привърженици на концепцията за личен живот.

Няма да ви кажем, че отношенията с роднини са лесни или че е възможно да се отнасяте към роднините си като към биологичното си семейство. Те нямат предимството да ви видят как израствате и в повечето случаи просто не могат да заместят сантименталната основа на семейството от детството ви. Във всички отношения имаме граници и в стремежа си да угодите на роднините си не бива да забравяте, чезаслужавате да сте спокойни и за тях.

Здравословните граници с роднините не само ще запазят отношенията ви с тях без търкания, но и няма да ви натоварят с нереалистични очаквания, с които просто не можете да се справите. Това е особено вярно, след като сте родили дете. Границите с роднините след бебето са още по-важни, защото въпреки че техните напътствия и любов са добре дошли и ценени, тяхното настояване за определени ценностни системи, коитос които не сте съгласни, не е.

Ако свекървите ви постоянно ви карат да се чувствате виновни, те не вършат добра работа, за да ви приемат в семейството. Справянето с властна свекърва или свекър се отразява зле на всеки, който мрази конфликтите и трудно казва "не". Свекървите могат да бъдат забавно, топло допълнение към семейството ви, но ако имате работа с някой, който заема повече място, отколкото можете да дадете, или койтоне ви уважава постоянно, тогава трябва да знаете как да поставяте граници и на снахата.

Поставянето на граници със свекървата не само ви дава душевно спокойствие, но и не ви кара да хвърлите шпатулата по тях, което да доведе до лек инсулт. Всеки, който някога е бил в семейство на неуважителни, контролиращи свекърви и роднини, ще знае колко спокойно е да им дадеш акъл. При това здравословният брак означава комуникация. Може да сте учтив човек, който неискате да се конфронтирате, но вие сте независимо дете на родителите си и тяхната властна природа спира на прага ви.

Знаете това и го разбирате твърде добре. Но условието "семейството си е семейство" и "свекърва ти е твоето семейство" често пречи на здравословното дистанциране от свекървите и на поставянето на граница между приемливото и неприемливото. Разбира се, сватбата събира семействата и вие имате още едно разширено семейство, но това не означава, че им давате неограничен достъп довсеки аспект от живота ви.

Какво ще направите, когато свекърът ви иска съпругът ви да напусне превъзходната си работа в Бостън и да се върне у дома в Канзас? Или когато трябва да намалите месото, защото очевидно веганството е новият моден стил в града? Или когато искат да обучават внуците (които още не са заченати) в частен пансион?

Семейството си е семейство, но трябва да има някакви правила за това какъв контрол имат те върху живота и домакинството ви. Този процес започва с определяне на граници за намесващите се роднини още в началото на брака ви. Внезапното искане бабата да спре да дава пари на 6-годишния ви син ще предизвика напрежение и враждебност. Ето защо определянето на граници с роднините след раждането на бебето есъщо толкова жизненоважни, тъй като появата на дете променя семейната динамика отначало.

Не можете да се съобразявате с контролиращ и манипулативен свекър и свекърва по цял ден. Главата ви може да понесе само толкова много мъмрене и съвети от страна на свекървата. Ако не искате да прекарате голяма част от живота си, криейки се в тоалетната, е важно да знаете в кои аспекти тяхното участие е добре дошло и кои са строго лични. Определете основните правила за това кой трябва да има думата при отглеждането надете или как да управлявате домакинството си.

Здравословните граници в отношенията улесняват живота. Определете границите и ги съобщавайте по възможно най-нежния начин. И най-важното - обсъдете ги със съпруга/съпругата си. Уверете се, че той/тя е съгласен/а, за да избегнете сценария, в който вие определяте граници с роднини, които се изправят срещу вас.

8 безотказни съвета за поставяне на граници с вашите роднини по права линия

Независимо дали работите върху определянето на граници с токсични роднини или с разбиращи и сговорчиви роднини, процесът е най-ефективен, когато се прилага от самото начало. Не можете да им наложите правилото "първо се обаждам, после идвам", след като 7 години сте ги карали да влизат и излизат от дома ви, както си искат, и да очаквате, че тази граница ще бъде спазена веднага.

Да, отстояването на собствената ви позиция в началото на брака може да бъде смущаващо, защото връзката ви с новопридобитото семейство е все още крехка и вие наистина тепърва се опознавате. Как да говорите със свекърва си за границите? Как да кажете на снаха си къде е границата? Как да кажете "не" на свекъра си, без да изглеждате неуважително? Това са все законни въпроси.Как да поставите граници със свекърва си или с някой от тъщите си?

Отговорът се крие в учтивостта и твърдостта. Макар че поставянето на граници пред свекървата и свекърва на възможно най-ранен етап е идеално, това не означава, че не можете да започнете да определяте или преосмисляте границите на по-късен етап от брака. Това, че не сте могли да си позволите да кажете "не" като младоженци, не означава, че сте обречени да казвате "да" на всичко, което поискат от вас, до края на живота си.

Все пак имайте предвид, че когато започнете процеса на съставяне на списък с граници за свекърва, която е манипулативна, или за доминиращ свекър, след като моделите на поведение вече са установени, налагането им ще бъде по-трудно. Също така, спрете да се нагърбвате с чувство за вина. Не пренебрегвайте дискомфорта си само защото се чувствате виновни, че се нуждаете от здравословни граници със свекървите. Това е единственият начин дада имате пълноценна връзка с тях и да поддържате психичното си здраве. В крайна сметка просто се опитвате да се грижите за себе си.

Никога не е грубо да се поставят граници, да се прочете как да се справите с властна свекърва или да дадете приоритет на спокойствието си от време на време. Сега, след като разгледахме основите, нека преминем към конкретните въпроси за това как да поставите граници на тъщите. Ето няколко съвета и примера за граници с тъщи, които ще ви помогнат да започнете:

1. Ограничете времето, което прекарвате заедно

Семейството, което сте спечелили по пътя, няма да ви остави да си тръгнете лесно. Това означава много съвместни пикници, семейни вечери веднъж месечно и прекарване на няколко дни заедно по време на празниците. Ако прекарването на горещ летен следобед със снаха ви и нейните деца тийнейджъри у тях не е нещо, което искате, направете компромис и планирайте излет вместо това.

Или може да поканите семейството си на такава среща. По този начин напрежението ще се разпредели и ще имате хора, на които да се опрете. Излизайте навън с нея, стига общуването да е приятно и за двама ви. Когато се опитвате да разберете как да поставите граници със снаха си, помага да подходите разумно.

Щом започнат да се прокрадват властни коментари и съвети, извинете се под някакъв претекст и вместо това прекарайте време със съпруга/та, децата или семейството си. По този начин можете да създадете буфер, който да ви помогне да се справите с превишаването на границите от страна на снахата, без да позволявате това да ви засегне.

2. Настройте перспективата си

Много хора се женят, знаейки, че роднините им ще бъдат трудни. Е, това невинаги е вярно. Понякога собствената ни несигурност или начин на мислене ни карат да виждаме неща, които не са съвсем верни. Например на първата ви годишнина, ако майка ви ви каже за създаването на спестовна сметка за бъдещите ви деца, това не означава непременно, че тя смята, че сте зле подготвени да се справяте с децата си илида планират бъдещето си.

Това означава само, че тя се опитва да помогне, в случай че нещо се обърка. Вредно е за брака, ако продължавате да откривате скрити мотиви и двоен смисъл във всичко, което казват свекървите ви, само защото сте имали предварителна представа за властна свекърва.

Така че е много важно да се замислите дали поставяте граници на токсични свекърви или защото предубедените ви представи ги карат да изглеждат токсични. Въпреки това, дори ако свекървите ви са абсолютно очарователни хора, които ви обичат и които вие обожавате от все сърце, поставянето на граници може да помогне на връзката ви да процъфтява и да я запази здрава в дългосрочен план.

3. Не бъдете конкурентни

Родителите могат да защитават децата си, дори и съпругът ви да не е мамино синче. Без значение на колко години станат децата, родителите винаги ще искат най-доброто за тях и ще ги поставят пред всичко останало. Това, което трябва да знаете, е, че романтичната любов, която съпругът ви изпитва към вас, и любовта, която те изпитват към родителите си, са две напълно различни неща.

Борбата за това на кого съпругът ви обръща повече внимание ще ви постави в нездравословно съревнование с роднините ви, което ще завърши зле. Освен това ще накара съпруга ви да се чувства раздвоен и конфликтен. Така че избягвайте това. Определянето на граници с роднините означава да определите някои граници и за себе си. А това включва да не се чувствате несигурни или ревниви, ако съпругът ви иска да прекара известно време качествено.с родителите им или да направи нещо хубаво за тях.

4. Не насочвайте гнева си към съпруга/съпругата си

Да речем, че нещо, което ви е казала вашата снаха, ви лази по нервите. Но тя е бременна и не искате да я разстройвате, затова го оставяте да се размине. Сега трябва да укротите гнева си и да не се нахвърляте върху съпруга/съпругата си. Съпругът/съпругата ви не е виновен/виновна тук.

По всяка вероятност той дори не е бил посветен в разговора, който ви е разгневил. Вместо това съобщете какво ви е ядосало. Ако трябва, изречете нещо. Но не бъдете пасивно агресивни към съпруга си, защото не харесвате роднините си. В крайна сметка роднините са малка част от живота ви, а бракът ви е много по-важен.

5. Спазвайте графика си

Ако е решено всички да се съберат при вас за Деня на благодарността, не позволявайте на снахата или зетя да променят този план само защото "те наистина биха искали да бъдат домакини на вечерята". Ако сте планирали да отидете на сватбата на втория братовчед на съпруга си, спазете това обещание.

По същия начин изрично, но учтиво споменете, че необявените посещения не са нещо, което Вие или Вашият съпруг/съпруга харесвате, ако това е нещо, което чувствате силно. Не чакайте с години, докато Ви омръзнат посещенията, за да им го кажете. Ако им кажете истината след години, те ще си помислят, че вече не ги харесвате.

От друга страна, ако изложите очакванията си нежно, но ясно, изпращате посланието, че ги искате в живота си, но по начин, който ви кара да се чувствате комфортно и следователно да сте по-възприемчиви към тях. Говорете открито пред тъщите си - тези малки примери за граници с тъщите са много важни, за да покажат, че спазвате своята страна от сделката и държите на своето, ако другите се опитват да преминат през тях.вашите планове.

6. Запознайте се с тях, като запазвате границите си

Имат ли любим филм, който ги кара да плачат, или са правили диви неща, когато са били малки - такива неща. Въпреки че тези неща може да не са толкова полезни за вас, колкото да знаете тайната семейна рецепта за пуйка за Деня на благодарността или яйчен коняк, доброто им опознаване ще ви сближи.

Това е мил жест на внимателност и състрадание и вероятно ще се посмеете на него. Свържете се с Вашата свекърва на чаша кафе някой път. Това е свързване, без враждебност или пасивна агресивност. Да имате списък с граници за свекървата не означава да я изключите от живота си.

7. Не се опитвайте да контролирате децата пред тях

Ако имате деца, роднините ви ще ги обсипват с любов и ще ги разглезват, колкото и да се стараете да установите граници с роднините си след появата на бебето. И под любов и разглезване имаме предвид случайни подаръци, шоколад, малки надбавки или допълнително време за телевизия.

Колкото и да ви се иска да държите децата под строг режим и да не им давате прекалено много от всичко, те обичат баба си и дядо си и ги виждат само от време на време. Контролът над децата, когато присъстват свекървите, може да се обърне срещу вас, затова трябва да се научите как да се справяте със свекървите по по-добър начин. В противен случай може да получите отпор не само от свекървите, но и оти децата.

Така че, ако дядо иска да ги заведе в увеселителния парк и на кино четири дни подред, позволете му. Децата ще обикнат свекървата и защо да не я обикнат? Бабата и дядото са най-добрите хора на света за тях и не искате да изглеждате като лошия човек, който не им позволява да се забавляват, нали?

8. Не го приемайте лично

Ако свекърва ви осъжда поведението на децата ви или на съпруга ви, не го приемайте лично. Трудно е да не го направите, особено когато свекърва ви вече е направила забележка за малкия нос на дъщеря ви, който е получила от майка си (т.е. от вас), но се опитайте да запазите безличен поглед върху казаното и направеното.

Знайте, че това е само временно и че не е необходимо да живеете живота си според техните желания. Просто трябва да преживеете следобеда, уикенда или само един месец. Това важи особено за тези, които са решили да живеят отделно от свекърва си. И не, не сте егоист, ако не искате да живеете със свекърва си.

Не всички свекърви са зли, токсични или властни, както широко се популяризира от медиите. Ако им дадете шанс, те може да не са толкова властни, колкото си мислите. Ако не са, поставете граници за здравословни взаимоотношения с тях. В някои от по-малко приятелските случаи дистанцирането от тях е единственото практично решение, ако свекървите ви се отнасят с вас като с външен човек и не приемат чувствата ви.сериозно.

Ако имате разбиращ съпруг/съпруга, той/тя ще уважава начина, по който сте избрали да поддържате отношенията си, дори и да е със собственото му семейство. Принуждаването на хората да се разбират така или иначе никога не работи. Ако малко дистанция помага за намаляване на враждебността, така да бъде. Надяваме се, че този материал ви е помогнал да разберете как да поставите граници със свекървата и свекъра си.граници и отстоявайте себе си навсякъде, където можете. Ние ви подкрепяме!