"Sed kio estas malutila preni iun konsilon?", mia fratino diras al mi post kiam mi alportas la temon fiksi limojn kun bogepatroj. Ni dividas rigardon kaj ŝi ekridas. “Ili ne donas konsilojn. Ili estas nur ege kaj malkonvene troaj kaj enmiksiĝantaj.”

Tropi bogepatrojn ne estas io, kion homoj volas kiam geedziĝas, sed certe estas io, pri kio tro multaj el ni devas trakti en nia. edzeca vojaĝo. Kaj dum ni estas edukitaj por akomodiĝi en nia geedzeco, fiksi limojn kun bogepatroj devus esti la unua paŝo por fari se vi ne volas alĝustigi kaj plendi pri devi alĝustigi vian tutan vivon.

La procezo komenciĝas. kun ellaboro de listo de limoj por la bopatrino, bopatro kaj aliaj membroj de la familio de via geedzo, kaj poste, tenante vian teron por plenumi ilin. Kiam vi geedziĝas kun persono, estas konata diro (legu: universala vero) ke vi geedziĝas kun ilia tuta familio. Sed se via lastatempe edziĝinta memo ne volas trakti la kapdoloron, kiu povas esti enmiksiĝo de bogepatroj, tiam estas esenca, ke vi fiksu iujn limojn kiel eble plej frue.

Kiel agordi limojn kun En. -leĝoj

De superreganta bopatrino ĝis bofratino transpasanta limojn, de konsiloj pri kio manĝi ĝis kiel agordi la salonon, la komencaj tagoj de via geedza vivo povas vere ŝajni. kiel plena invado de via personanu proksimigos vin.

Ĝi estas dolĉa gesto de pensemo kaj kompato kaj vi verŝajne ridos pri tio. Ligu kun via MIL super taso da kafo iam. Tio estas ligado, sen ajna malamikeco aŭ pasiva-agresemo. Havi liston de limoj por la bopatrino ne signifas fortranĉi ŝin el via vivo.

7. Ne provu kontroli la infanojn antaŭ ili

Limoj kun bogepatroj post bebo malfacilas konservi. Se vi havas infanojn, viaj bogepatroj plenigos ilin per amo kaj difektos ilin stulte, kiom ajn vi laboras por fiksi limojn kun bogepatroj post la alveno de la bebo. Kaj per amo kaj dorlotado, ni celas fojajn donacojn, ĉokoladojn, iom da poŝmono aŭ kroman televidan tempon.

Kiel ajn vi ŝatus teni la infanojn sub streĉa horaro kaj ne doni tro multe de io ajn, ili amas sian avinon. kaj avino kaj nur povas vidi ilin de tempo al tempo. Kontroli viajn infanojn kiam la bogepatroj ĉeestas eble misfunkcius, do vi devas lerni kiel trakti viajn bogepatrojn en pli bona maniero. Alie, vi eble ricevos repuŝon ne nur de la bogepatroj sed ankaŭ de la infanoj.

Do, se avo volas konduki ilin al la amuzparko kaj al la filmoj kvar tagojn sinsekve, li lasu. La infanoj pli ŝatos la bogepatrojn, kaj kial ili ne farus? Geavoj estas la plej bonaj homoj en la mondo por ili kaj vine volas ŝajni kiel la malbonulo, kiu ne lasas ilin amuziĝi, ĉu?

8. Ne prenu ĝin persone

Se viaj bogepatroj kondamnas la konduton de viaj infanoj aŭ de via edzino, ne prenu ĝin persone. Estas malfacile ne fari tion, precipe kiam via bopatrino jam rimarkis pri la malgranda nazo de via filino, kiun ŝi ricevis de sia patrino (t.e. vi), sed provu teni nepersonan turnadon pri aferoj diritaj kaj faritaj.

Sciu, ke ĝi estas nur provizora, kaj ke vi ne bezonas vivi vian vivon laŭ iliaj deziroj. Vi nur bezonas trapasi la posttagmezon, la semajnfinon, aŭ nur monaton. Ĉi tio validas precipe por tiuj, kiuj decidis vivi aparte de siaj bogepatroj. Kaj ne, vi ne estas egoisma se vi ne volas vivi kun viaj bogepatroj.

Ne ĉiuj bogepatroj estas malbonaj, toksaj aŭ dominaj kiel vaste popularigitaj de la amaskomunikilaro. Se vi donas al ili ŝancon, ili eble ne estos tiel superregaj kiel vi pensas. Se ne, faru limojn por sana rilato kun ili. En iuj el la malpli amikecaj kazoj, distancigi vin de ili estas la nura praktika solvo se viaj bogepatroj traktas vin kiel eksterulo kaj viaj sentoj ne estas prenitaj serioze.

Se vi havas kompreneman edzinon, tiam ili respektos la manieron, kiel vi elektas konservi viajn rilatojn, eĉ se ĝi estas kun sia propra familio. Devigi homojn interkonsenti neniam funkcias ĉiukaze. Se iom da distanco helpasmalkreskantaj malamikecoj, tiel estu. Ni esperas, ke ĉi tiu peco helpis vin kompreni kiel fiksi limojn kun via bopatrino kaj bopatro. Forlasu la kulpon fiksi limojn, kaj aserti vin kie ajn vi povas. Ni apogas vin!

Ni ne diros al vi, ke rilato kun bogepatroj estas facila aŭ ke eblas trakti viajn bogepatrojn kiel vian. biologia familio. Ili ne havas la avantaĝon vidi vin kreski, kaj en la plej multaj kazoj, simple ne povas anstataŭigi la sentimentalan fundamenton de via infana familio. Ni ja havas limojn en ĉiuj niaj rilatoj, kaj por plezurigi viajn bogepatrojn, vi ne forgesu, ke vi ankaŭ meritas vian trankvilon kun ili.

Sanaj limoj kun bogepatroj ne nur konservos. via rilato kun ili sen frotado sed ankaŭ ne ŝarĝas vin per nerealismaj atendoj, kiujn vi simple ne povas administri. Ĉi tio estas precipe vera post kiam vi havis bebon. Limoj kun bogepatroj post bebo estas eĉ pli gravaj ĉar kvankam iliaj gvidado kaj amo estas bonvenaj kaj ŝatataj, ilia insisto pri certaj valorsistemoj kun kiuj vi ne konsentas ne estas.

Se viaj bogepatroj estas ne. konstante sentante vin kulpa, ili ne faras bonegan laboron bonvenigi vin en la familion. Trakti kun superreganta bopatrino aŭ bopatro kostas al iu ajn kiu malamas konflikton kaj luktas kun dirado "ne". Bofratino povus esti amuza, varma aldono al via familio sed se vi traktas iun, kiu okupas pli da spaco ol vi povas doni aŭ kiumalrespektas vin konstante, tiam vi devas scii kiel meti limojn ankaŭ kun bofratino.

Fiksi limojn kun la bogepatroj ne nur donas al vi mensan pacon sed ankaŭ ne igas vin ĵeti la spatelon. ĉe ili, rezultigante mildan baton. Ĉiu, kiu iam estis en familio de malrespektaj, regantaj bogepatroj kaj parencoj, scios kiom trankvile estas doni al ili pecon de via menso. Dirite, sana geedziĝo signifas komunikadon. Vi eble estas ĝentila homo, kiu ne volas konfrontiĝojn, sed vi estas sendependa infano de viaj gepatroj kaj ilia reganta naturo ĉesas ĉe via sojlo.

Vi scias ĉi tion kaj komprenas ĉi tion tro bone. Sed la "familio estas familio" kaj "viaj bogepatroj estas via familio" ofte malhelpas distancigi vin de bogepatroj en sana maniero, kaj desegni limon inter kio estas akceptebla kaj kio ne. Kompreneble, geedziĝo kunigas familiojn kaj vi havas alian grandfamilion, sed tio ne signifas doni al ili senbridan aliron al ĉiu aspekto de via vivo.

Kion vi faras kiam via bopatro volas vian bopatron. geedzo forlasi sian bonegan laboron en Boston por translokiĝi hejmen al Kansas? Aŭ kiam ili bezonas, ke vi tranĉu la viandon ĉar ŝajne fariĝi vegana estas la nova parolado de la urbo? Aŭ kiam ili volas eduki la nepojn (eĉ ne koncipitajn ankoraŭ) en privata loĝlernejo?

Familio estasfamilio, sed devas ekzisti iuj regularoj pri kiom da kontrolo ili havas en via vivo kaj domanaro. Tiu procezo komenciĝas per difinado de limoj por enmiksiĝi bogepatroj ĝuste de la komenco de via geedziĝo. Subite peti la avinon ĉesi doni monon al via 6-jara filo kaŭzos streĉiĝon kaj malamikecon. Tial fiksi limojn kun bogepatroj post la naskiĝo de bebo ankaŭ estas same esenca, ĉar la alveno de infano ree ŝanĝas familian dinamikon.

Vi ne povas esti akomodema de reganta kaj manipula bofrato la tuton. tago. Via kapo nur povas preni tiom da ĉagrenoj kaj konsiloj de la bogepatroj. Se vi ne volas pasigi multe de via vivo kaŝante en la lavĉambro, estas esence scii en kiuj aspektoj ilia partopreno estas bonvena kaj tiuj kiuj estas strikte personaj. Starigu la bazajn regulojn pri kiu devus paroli pri edukado de via infano aŭ pri kiel administri vian domanaron.

Sanaj interrilataj limoj faciligas la vivon. Fiksu limojn kaj komuniki ilin en la plej milda maniero ebla. Kaj plej grave, diskutu ilin kun via edzino. Certiĝu, ke ili estas surŝipe por eviti la scenaron, ke vi starigas limojn kun bogepatroj eksplodantaj en vian vizaĝon.

8 Sen-Malsukcesaj Konsiloj Por Agordi Limojn Kun Viaj Bogepatroj

Ĉu vi laboras pri fiksado de limoj kun toksaj bogepatroj aŭ komprenante kaj akomodi tiujn, la procezo estas plej efika.kiam devigite de la komenco. Vi ne povas eltiri regulon pri "unua voko, poste vizito" post ili post 7 jaroj, ke ili eniru kaj eliras el via domo laŭplaĉe, kaj atendi, ke tiu limo tuj estu respektata.

Jes, asertante vin frue. en la geedziĝo povas esti timiga ĉar via rilato kun ĉi tiu nove akirita familio estas ankoraŭ delikata kaj vi vere nur ekkonas unu la alian. Kiel paroli kun via bopatrino pri limoj? Kiel diri al via bofratino kie desegni la linion? Kiel diri ne al via bopatro sen ŝajni kiel malrespekta? Ĉi tiuj ĉiuj estas legitimaj zorgoj. Do, kiel fiksi limojn kun via bopatrino aŭ iu el viaj bogepatroj?

La respondo kuŝas en esti ĝentila kaj firma. Dum fiksi limojn kun bogepatroj kiel eble plej frue estas ideala, ĝi ne signifas, ke vi ne povas komenci difini aŭ redifini la limojn poste en la geedziĝo. Nur ĉar vi ne povis decidi vin diri "ne" kiel novgeedzo, tio ne signifas, ke vi estas kondamnita diri "jes" al ĉio, kion ili petas de vi dum via tuta vivo.

Tamen atentu. ke kiam vi komencas la procezon fari liston de limoj por bopatrino kiu estas manipulanta aŭ reganta bopatro post kiam la kondutpadronoj estas fiksitaj, devigi ilin estos pli malfacila. Ankaŭ, ĉesu ĉagreni vin per kulpo. Ne malatentu vian malkomforton nurĉar vi sentas vin kulpa pri bezono de sanaj limoj kun bogepatroj. Ĉi tio estas la nura maniero havi plenuman rilaton kun ili kaj konservi vian mensan sanon. Vi ja nur provas zorgi pri vi mem.

Neniam estas io malĝentila pri fiksado de limoj aŭ legi kiel trakti superregan bopatrinon aŭ prioritatigi vian trankvilon de tempo al tempo. Nun kiam ni traktis la bazaĵojn, ni iru al la specifaĵoj pri kiel agordi limojn kun bogepatroj. Jen kelkaj konsiletoj kaj ekzemploj de limoj kun bogepatroj por helpi vin komenci:

1. Limigu la tempon, kiun vi pasigas kune

La familio, kiun vi akiris survoje, gajnis ne lasu vin iri facila. Tio signifas multajn piknikojn kune, familiajn vespermanĝojn unufoje monate, kaj pasigi kelkajn tagojn kune dum la ferioj. Se pasigi varman someran posttagmezon kun via bofratino kaj ŝiaj adoleskaj infanoj ĉe ilia loko ne estas io, kion vi volas, kompromisu kaj planu ekskurson anstataŭe.

Aŭ vi povus inviti vian familion al tia renkontiĝo. Tiamaniere, la streĉiĝo disiĝas kaj vi havas homojn por rebati. Pendu kun ŝi kondiĉe ke la interago estas agrabla por vi ambaŭ. Kiam vi provas eltrovi kiel fiksi limojn kun via bofratino, helpas esti saĝa en via aliro.

Tuj kiam la superregaj komentoj kaj konsiloj ekŝteliĝas, pardonu vin pri iuj.pretekste kaj pasigu tempon kun via edzino, infanoj aŭ familio anstataŭe. Tiel vi povas krei bufron por trakti kun bofratino transpasantajn limojn sen lasi ĝin atingi vin.

2. Agordi vian perspektivon

Multaj homoj geedziĝas sciante ke ilia bogepatroj estos malfacilaj. Nu, tio ne ĉiam veras. Kelkfoje, niaj propraj malsekureco aŭ pensmaniero igas nin vidi aferojn, kiuj ne estas vere veraj. Kiel en via unua datreveno, se via MIL diras al vi pri fiksado de ŝparkonto por viaj estontaj infanoj, tio ne nepre signifas, ke ŝi pensas, ke vi estas malbone ekipita por trakti viajn infanojn aŭ plani por ilia estonteco.

Ĝi nur signifas. ŝi provas helpi, por se io misfunkcios. Estas malutile al la geedziĝo, se vi daŭre trovas kaŝpensojn kaj duoblajn signifojn en ĉio, kion diras viaj bogepatroj, nur ĉar vi havis antaŭkonceptitan nocion pri grandega superreganta bopatrino.

Do, estas vere grave pripensi ĉu vi estas fiksantaj limojn kun toksaj bogepatroj aŭ ĉar viaj antaŭjuĝaj nocioj igas ilin ŝajni toksaj. Dirite, eĉ se viaj bogepatroj estas absolute adoraj homoj, kiuj amas vin kaj kiujn vi adoras tutkore, havi limojn povas helpi vian rilaton vere prosperi kaj konservi ĝin sana longtempe.

3. Ne estu konkurenciva

Gepatroj povas esti protektaj de siaj infanoj, eĉ se via edzo ne estas la knabo de panjo.Ne gravas kiom aĝaj la infanoj fariĝos, gepatroj ĉiam volos la plej bonan por ili kaj metos ilin antaŭ ĉio alia. Kion vi bezonas scii estas, ke la romantika amo, kiun via edzino havas al vi, kaj la amo, kiun ili portas al siaj gepatroj, estas du tute malsamaj aferoj.

Batali pri kiu via edzino pli atentas, metos vin en nesanan konkuradon kun viaj bogepatroj, kiu malboniĝos. Krome, ĝi lasus vian edzinon senti sin ŝirita kaj konflikta. Do, evitu tion. Fiksi limojn kun bogepatroj ankaŭ signifas starigi kelkajn limojn por vi mem. Kaj tio inkluzivas ne iĝi nesekura aŭ ĵaluza se via edzino volas pasigi iom da kvalita tempo kun siaj gepatroj aŭ fari ion belan por ili.

4. Ne direktu vian koleron al via edzino

Ni diru, ke io, kion via bofratino diris al vi, nervozigas vin. Sed ŝi estas graveda kaj vi ne volas ĉagreni ŝin, do vi lasas ĝin gliti. Nun vi devas malsovaĝigi la humoron kaj ne ataki vian edzinon. Via geedzo ne kulpas ĉi tie.

Laŭ verŝajne, li eĉ ne konis la konversacion, kiu lasis vin ĉiujn ekscititajn. Anstataŭe, komunikas, kio tiom frenezigis vin. Rant, se vi devas. Sed ne estu pasive-agresema al via edzino ĉar vi ne ŝatas viajn bogepatrojn. Fine de la tago, la bogepatroj estas eta parto de via vivo kaj via geedzeco estas multe pli grava.

5. Restu al via vivo.horaro

Se estis decidite, ke ĉiuj kunvenus ĉe via loko por Dankfesto, ne lasu vian bofratinon aŭ bofraton ŝanĝi tiun planon nur ĉar “ili vere ŝatus gastigi la vespermanĝo”. Se vi planis iri ĉeesti la geedziĝon de la dua kuzo de via edzino, honoru tiun promeson.

Same, eksplicite sed ĝentile menciu, ke neanoncitaj vizitoj ne plaĉas al vi aŭ via edzino, se tio estas io, pri kio vi forte sentas. Ne atendu jarojn, ĝis vi satos de la vizitoj por rakonti ilin. Elŝuti la veron al ili post jaroj igos ilin pensi, ke vi ne plu ŝatas ilin.

Aliflanke, deklarante viajn atendojn milde sed klare sendas la mesaĝon, ke vi ja volas ilin en via vivo sed en via vivo. maniero kiu komfortigas vin kaj do pli akceptema al ili. Parolu al viaj bogepatroj - ĉi tiuj malgrandaj ekzemploj de limoj kun bogepatroj multe kondukas hejmen al la punkto, ke vi honoras vian flankon de la rabataĉeto kaj tenas vian propran se aliaj provas trairi ĉiujn viajn planojn.

6. Konu ilin konservante viajn limojn

Kiel vere koni ilin. Ĉu ili havas plej ŝatatan filmon, kiu ploras ilin aŭ ĉu ili faris sovaĝajn aferojn kiam ili estis junaj - tiajn aferojn. Kvankam ĉi tiuj aferoj eble ne estus tiel utilaj por vi kiel koni la sekretan familian recepton por danktago meleagro aŭ ovonogo estus, koni ilin.