"Men hvad er der galt i at tage imod et godt råd?", siger min søster til mig, efter at jeg har bragt emnet om at sætte grænser over for svigerfamilien på bane. Vi kigger på hinanden, og hun bryder ud i latter. "De giver ikke råd. De er bare meget og upassende overdrevne og blander sig."

At overskride svigerforældrenes grænser er ikke noget, man ønsker, når man bliver gift, men det er helt sikkert noget, alt for mange af os er nødt til at håndtere i vores ægteskab. Og selvom vi er opdraget til at være imødekommende i vores ægteskab, bør det at sætte grænser for svigerforældrene faktisk være det første skridt, man tager, hvis man ikke ønsker at tilpasse sig og klage over at skulle tilpasse sig hele sit liv.

Processen begynder med at udarbejde en liste over grænser for svigermor, svigerfar og andre medlemmer af din ægtefælles familie og derefter holde fast i at håndhæve dem. Når du gifter dig med en person, er det en kendt talemåde (læs: en universel sandhed), at du gifter dig med hele deres familie. Men hvis dit nygifte jeg ikke ønsker at håndtere den hovedpine, som forstyrrende svigerforældre kan være, såer det vigtigt, at du sætter nogle grænser så tidligt som muligt.

Sådan sætter du grænser over for svigerfamilien

Fra en anmassende svigermor til en svigerinde, der overskrider grænser, fra råd om, hvad man skal spise, til hvordan man skal indrette stuen, kan de første dage af dit ægteskab virkelig virke som en fuld invasion af dit personlige rum - både fysisk og mentalt. Dette gælder især, hvis dine svigerforældre ikke er meget for begrebet privatliv.

Vi vil ikke fortælle dig, at et forhold til svigerforældre er let, eller at det er muligt at behandle dine svigerforældre som din biologiske familie. De har ikke fordelen ved at se dig vokse op, og i de fleste tilfælde kan de simpelthen ikke erstatte det sentimentale fundament i din barndomsfamilie. Vi har grænser i alle vores forhold, og i forsøget på at behage dine svigerforældre, bør du ikke glemme, atDu fortjener også at have ro i sindet med dem.

Sunde grænser over for svigerforældrene vil ikke kun holde dit forhold til dem gnidningsfrit, men også undgå at fylde dig med urealistiske forventninger, som du simpelthen ikke kan håndtere. Dette gælder især, efter at du har fået et barn. Grænser over for svigerforældrene efter fødslen er endnu vigtigere, for selvom deres vejledning og kærlighed er velkommen og værdsat, kan deres insisteren på visse værdisystemer, derdu ikke er enig i, er det ikke.

Hvis dine svigerforældre konstant får dig til at føle dig skyldig, gør de ikke et godt stykke arbejde med at byde dig velkommen i familien. At håndtere en anmassende svigermor eller svigerfar tager hårdt på enhver, der hader konflikter og kæmper med at sige "nej". Svigerinder kan være en sjov, varm tilføjelse til din familie, men hvis du har at gøre med nogen, der tager mere plads, end du kan give, eller somikke respekterer dig konstant, så skal du også vide, hvordan du sætter grænser over for svigerinden.

At sætte grænser over for svigerfamilien giver dig ikke kun mental ro, men får dig heller ikke til at kaste spatlen efter dem, hvilket resulterer i et mildt slagtilfælde. Enhver, der nogensinde har været i en familie med respektløse, kontrollerende svigerforældre og slægtninge, ved, hvor fredeligt det er at give dem et stykke af dit sind. Når det er sagt, betyder et sundt ægteskab kommunikation. Du kan være en høflig person, der ikkeønsker konfrontationer, men du er et uafhængigt barn af dine forældre, og deres kontrollerende natur stopper ved dit dørtrin.

Du ved det og forstår det kun alt for godt. Men "familie er familie" og "dine svigerforældre er din familie" kommer ofte i vejen for at distancere dig fra svigerforældrene på en sund måde og trække en linje mellem, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er. Selvfølgelig bringer et bryllup familier sammen, og du har en anden udvidet familie, men det betyder ikke, at du giver dem ubegrænset adgang tilalle aspekter af dit liv.

Hvad gør du, når din svigerfar vil have din ægtefælle til at sige sit fantastiske job i Boston op og flytte hjem til Kansas? Eller når de vil have dig til at skære ned på kødet, fordi det åbenbart er blevet moderne at blive veganer? Eller når de vil have børnebørnene (som ikke engang er undfanget endnu) på en privat kostskole?

Familie er familie, men der skal være nogle regler for, hvor meget kontrol de har i dit liv og din husholdning. Den proces begynder med at definere grænser for forstyrrende svigerforældre lige fra begyndelsen af dit ægteskab. Pludselig at bede bedstemoren om at stoppe med at give penge til din 6-årige søn vil skabe spændinger og fjendskab. Derfor er det vigtigt at sætte grænser for svigerforældre, efter at et barn er født.Det er også lige så vigtigt, da et barns ankomst ændrer familiedynamikken på ny.

Du kan ikke være imødekommende over for en kontrollerende og manipulerende svigerfamilie hele dagen. Dit hoved kan kun klare en vis mængde brok og råd fra svigerfamilien. Hvis du ikke ønsker at bruge meget af dit liv på at gemme dig væk på toilettet, er det vigtigt at vide, hvilke aspekter deres deltagelse er velkommen i, og hvilke der er strengt personlige. Lav grundreglerne for, hvem der skal have noget at sige i opdragelsen af dinebarn eller om, hvordan man styrer sin husholdning.

Sunde grænser i forholdet gør livet lettere. Sæt grænser, og kommuniker dem på den blideste måde. Og vigtigst af alt, diskuter dem med din ægtefælle. Sørg for, at de er med på den, så du undgår det scenarie, hvor du sætter grænser over for svigerfamilien, der eksploderer i hovedet på dig.

8 fejlfri tips til at sætte grænser for dine svigerforældre

Uanset om du arbejder på at sætte grænser over for giftige svigerforældre eller forstående og imødekommende svigerforældre, er processen mest effektiv, når den håndhæves fra starten af. Du kan ikke pådutte dem en regel om "først opkald, så besøg" efter at have brugt 7 år på at lade dem gå ind og ud af dit hus, som det passer dem, og forvente, at den grænse bliver respekteret med det samme.

Ja, det kan være skræmmende at hævde sig selv tidligt i ægteskabet, fordi din forbindelse til denne nyerhvervede familie stadig er skrøbelig, og I virkelig er ved at lære hinanden at kende. Hvordan taler man med sin svigermor om grænser? Hvordan fortæller man sin svigerinde, hvor grænsen går? Hvordan siger man nej til sin svigerfar uden at virke respektløs? Disse er alle legitime...Så hvordan sætter man grænser over for sin svigermor eller andre af sine svigerforældre?

Svaret ligger i at være høflig og bestemt. Selvom det er ideelt at sætte grænser for svigerfamilien så tidligt som muligt, betyder det ikke, at du ikke kan begynde at definere eller redefinere grænserne senere i ægteskabet. Bare fordi du ikke kunne få dig selv til at sige nej som nygift, betyder det ikke, at du er dømt til at sige ja til alt, hvad de beder dig om, resten af dit liv.

Vær dog opmærksom på, at når du begynder processen med at lave en liste over grænser for en svigermor, der er manipulerende, eller en dominerende svigerfar, når adfærdsmønstrene er blevet sat, vil det være sværere at håndhæve dem. Stop også med at bryde dig selv med skyldfølelse. Se ikke bort fra dit ubehag, bare fordi du føler dig skyldig i at have brug for sunde grænser med svigerforældre. Dette er den eneste måde athave et tilfredsstillende forhold til dem og bevare din mentale sundhed. Du prøver trods alt bare at passe på dig selv.

Der er aldrig noget uhøfligt ved at sætte grænser eller læse om, hvordan man håndterer en anmassende svigermor eller prioriterer sin sjælefred nu og da. Nu, hvor vi har behandlet det grundlæggende, lad os komme ned til detaljerne i, hvordan man sætter grænser for svigerforældre. Her er nogle tips og eksempler på grænser for svigerforældre for at hjælpe dig i gang:

1. Begræns den tid, I tilbringer sammen

Den familie, du har fået undervejs, vil ikke lade dig slippe let. Det betyder en masse picnics sammen, familiemiddage en gang om måneden og et par dage sammen i ferien. Hvis du ikke har lyst til at tilbringe en varm sommereftermiddag med din svigerinde og hendes teenagebørn hjemme hos dem, så gå på kompromis og planlæg en udflugt i stedet.

Eller du kan invitere din familie til en sådan sammenkomst. På den måde bliver spændingerne delt, og du har folk at falde tilbage på. Vær sammen med hende, så længe interaktionen er behagelig for jer begge. Når du prøver at finde ud af, hvordan du sætter grænser over for din svigerinde, hjælper det at være smart i din tilgang.

Så snart de anmassende kommentarer og råd begynder at komme snigende, så undskyld dig selv under et eller andet påskud og tilbring tid med din ægtefælle, børn eller familie i stedet. På den måde kan du skabe en buffer til at håndtere svigerindens overskridelse af grænser uden at lade det gå dig på.

2. Indstil dit perspektiv

Mange mennesker gifter sig velvidende, at deres svigerforældre vil være vanskelige. Det er ikke altid sandt. Nogle gange får vores egen usikkerhed eller tankegang os til at se ting, der ikke er sande. Hvis din mormor på jeres første bryllupsdag fortæller dig, at du skal oprette en opsparingskonto til dine fremtidige børn, betyder det ikke nødvendigvis, at hun synes, du er dårligt rustet til at håndtere dine børn eller...planlægge deres fremtid.

Det betyder bare, at hun prøver at hjælpe, hvis nu noget skulle gå galt. Det er skadeligt for ægteskabet, hvis du bliver ved med at finde skjulte motiver og dobbeltbetydninger i alt, hvad dine svigerforældre siger, bare fordi du havde en forudindtaget forestilling om en kæmpe anmassende svigermor.

Så det er virkelig vigtigt at overveje, om du sætter grænser over for giftige svigerforældre, eller fordi dine fordomme får dem til at virke giftige. Når det er sagt, selv hvis dine svigerforældre er helt bedårende mennesker, der forguder dig, og som du tilbeder af hele dit hjerte, kan det at have grænser hjælpe dit forhold til virkelig at trives og holde det sundt i det lange løb.

3. Vær ikke konkurrencepræget

Forældre kan være beskyttende over for deres børn, selv om din mand ikke er en mors dreng. Uanset hvor gamle børnene bliver, vil forældre altid ønske det bedste for dem og sætte dem før alt andet. Det, du skal vide, er, at den romantiske kærlighed, som din ægtefælle har til dig, og den kærlighed, de har til deres forældre, er to helt forskellige ting.

At kæmpe om, hvem din ægtefælle giver mest opmærksomhed, vil sætte dig i en usund konkurrence med dine svigerforældre, der vil ende dårligt. Desuden vil det få din ægtefælle til at føle sig splittet og i konflikt. Så undgå det. At sætte grænser over for svigerforældre betyder også at sætte nogle grænser for dig selv. Og det inkluderer ikke at blive usikker eller jaloux, hvis din ægtefælle ønsker at tilbringe noget kvalitetstidmed deres forældre eller gøre noget rart for dem.

4. Lad være med at rette din vrede mod din ægtefælle

Lad os sige, at noget, din svigerinde har sagt til dig, går dig på nerverne. Men hun er gravid, og du vil ikke gøre hende ked af det, så du lader det passere. Nu er du nødt til at tæmme temperamentet og ikke slå ud efter din ægtefælle. Det er ikke din ægtefælles skyld her.

Sandsynligvis var han ikke engang indviet i den samtale, der har gjort dig så ophidset. Fortæl i stedet, hvad der har gjort dig så vred. Tøv, hvis det er nødvendigt. Men lad være med at være passiv-aggressiv over for din ægtefælle, fordi du ikke kan lide dine svigerforældre. Når alt kommer til alt, er svigerforældrene en lille del af dit liv, og dit ægteskab er meget vigtigere.

5. Hold dig til din tidsplan

Hvis det blev besluttet, at alle skulle samles hos dig til Thanksgiving, skal du ikke lade din svigerinde eller svoger ændre den plan, bare fordi "de virkelig gerne vil være værter for middagen". Hvis du havde planlagt at tage til din ægtefælles grandkusines bryllup, skal du holde det løfte.

På samme måde skal du udtrykkeligt, men høfligt nævne, at uanmeldte besøg ikke er noget, du eller din ægtefælle kan lide, hvis det er noget, du føler stærkt for. Vent ikke med at fortælle dem det i årevis, indtil du er træt af besøgene. Hvis du overrasker dem med sandheden efter flere år, vil de tro, at du ikke kan lide dem længere.

På den anden side sender det at udtrykke dine forventninger blidt, men tydeligt, et budskab om, at du gerne vil have dem i dit liv, men på en måde, der gør dig tryg og dermed mere modtagelig over for dem. Sig fra over for dine svigerforældre - disse små eksempler på grænser over for svigerforældre understreger i høj grad, at du overholder din del af aftalen og står fast, hvis andre prøver at træde over tæerne på dig.dine planer.

6. Lær dem at kende, mens du opretholder dine grænser

Lær dem virkelig at kende. Har de en yndlingsfilm, der får dem til at græde, eller gjorde de vilde ting, da de var unge - den slags ting. Selvom disse ting måske ikke er så nyttige for dig, som det ville være at kende den hemmelige familieopskrift på Thanksgiving-kalkun eller æggesnaps, vil det bringe jer tættere sammen at lære dem godt at kende.

Det er en sød gestus af betænksomhed og medfølelse, og I vil sikkert grine af det. Knyt bånd med din svigermor over en kop kaffe engang. Det er at knytte bånd, uden fjendtlighed eller passiv-aggressivitet. At have en liste over grænser for svigermor betyder ikke, at du skal skære hende ud af dit liv.

7. Forsøg ikke at kontrollere børnene foran dem.

Det er svært at sætte grænser for svigerforældrene efter fødslen. Hvis du har børn, vil dine svigerforældre overøse dem med kærlighed og forkæle dem helt vildt, uanset hvor meget du arbejder på at sætte grænser for svigerforældrene efter fødslen. Og med kærlighed og forkælelse mener vi lejlighedsvise gaver, chokolade, lidt lommepenge eller ekstra tv-tid.

Selvom du gerne vil holde børnene under en stram tidsplan og ikke give for meget af noget, elsker de deres mormor og farmor og ser dem kun en gang imellem. At kontrollere dine børn, når svigerforældrene er til stede, kan give bagslag, så du er nødt til at lære at håndtere dine svigerforældre på en bedre måde. Ellers kan du få tilbageslag ikke kun fra svigerforældrene, men fra deogså børn.

Så hvis bedstefar vil tage dem med i forlystelsesparken og i biografen fire dage i træk, så lad ham gøre det. Børnene vil komme til at holde af svigerforældrene, og hvorfor skulle de ikke det? Bedsteforældre er de bedste mennesker i verden for dem, og du vil vel ikke virke som den slemme fyr, der ikke lader dem have det sjovt, vel?

8. Tag det ikke personligt

Hvis dine svigerforældre fordømmer dine børns eller din ægtefælles opførsel, skal du ikke tage det personligt. Det er svært ikke at gøre det, især når din svigermor allerede har bemærket din datters lille næse, som hun har fra sin mor (dvs. dig), men prøv at holde en upersonlig drejning på ting, der er sagt og gjort.

Vid, at det kun er midlertidigt, og at du ikke behøver at leve dit liv efter deres ønsker. Du skal bare komme igennem eftermiddagen, weekenden eller bare en måned. Dette gælder især for dem, der har besluttet at leve adskilt fra deres svigerforældre. Og nej, du er ikke egoistisk, hvis du ikke ønsker at bo sammen med dine svigerforældre.

Ikke alle svigerforældre er onde, giftige eller dominerende, som medierne har gjort dem til. Hvis du giver dem en chance, er de måske ikke så anmassende, som du tror. Hvis ikke, så sæt grænser for et sundt forhold til dem. I nogle af de mindre venskabelige tilfælde er det den eneste praktiske løsning at distancere sig fra dem, hvis dine svigerforældre behandler dig som en outsider, og dine følelser ikke bliver taget alvorligt.seriøst.

Hvis du har en forstående ægtefælle, vil de respektere den måde, du vælger at opretholde dine relationer på, selv om det er med deres egen familie. At tvinge folk til at komme overens virker alligevel aldrig. Hvis lidt afstand hjælper med at mindske fjendtligheder, så lad det være sådan. Vi håber, at denne artikel hjalp dig med at forstå, hvordan du sætter grænser over for din svigermor og svigerfar. Slip skylden for at sætte grænserVi hepper på dig!