پس از اینکه موضوع تعیین حد و مرز را با همسر شوهرم مطرح کردم، خواهرم به من می‌گوید: «اما این چه ضرری دارد؟» ما یک نگاه به اشتراک می گذاریم و او از خنده منفجر می شود. "آنها نصیحت نمی کنند. آن‌ها به شدت و به‌طور نامناسبی مداخله می‌کنند.»

بی‌اعتنایی به شوهر شوهر چیزی نیست که مردم هنگام ازدواج می‌خواهند، اما مطمئناً این چیزی است که بسیاری از ما باید در زندگی خود با آن دست و پنجه نرم کنیم. سفر زناشویی و در حالی که ما به گونه‌ای بزرگ شده‌ایم که در ازدواج خود سازگار باشیم، اگر نمی‌خواهید خود را تنظیم کنید و از اینکه مجبور هستید کل زندگی خود را تنظیم کنید شکایت می‌کنید، در واقع تعیین مرزها با خانواده همسر باید اولین قدم برداشته شود.

این روند شروع می‌شود. با تهیه لیستی از مرزهای مادرشوهر، پدرشوهر و سایر اعضای خانواده همسرتان و سپس حفظ موضع خود در اجرای آنها. وقتی با فردی ازدواج می کنید، این یک ضرب المثل شناخته شده است (بخوانید: یک حقیقت جهانی) که با تمام خانواده او ازدواج می کنید. اما اگر خود شما که تازه ازدواج کرده اید نمی خواهد با سردردی که مزاحم زن و شوهر می تواند باشد کنار بیاید، مهم است که هر چه زودتر برخی از مرزها را تعیین کنید.

نحوه تعیین مرزها با In -قوانین

از یک مادرشوهر زورگو گرفته تا یک خواهر شوهر که از مرزها فراتر می رود، از توصیه در مورد غذا خوردن تا نحوه چیدمان اتاق نشیمن، روزهای اولیه زندگی زناشویی شما واقعاً به نظر می رسد. مانند تهاجم تمام عیار به شخصی شماخوب شما را به هم نزدیکتر خواهد کرد.

این یک حرکت شیرین متفکرانه و شفقت است و احتمالاً در مورد آن خواهید خندید. زمانی با MIL خود با یک فنجان قهوه ارتباط برقرار کنید. این یک پیوند است، بدون هیچ گونه خصومت یا پرخاشگری منفعلانه. داشتن فهرستی از حد و مرزهای مادرشوهر به این معنی نیست که او را از زندگی خود حذف کنید.

7. سعی نکنید بچه های جلوی آنها را کنترل کنید

حفظ مرزها با شوهر شوهر بعد از بچه سخت است. اگر بچه دارید، شوهر شوهرتان آنها را با محبت می‌باراند و آنها را احمقانه لوس می‌کند، مهم نیست که بعد از آمدن نوزاد چقدر برای تعیین حد و مرز با شوهر شوهرتان تلاش می‌کنید. و منظور ما از عشق و تباه کردن، هدایای گاه به گاه، شکلات ها، کمی کمک هزینه یا وقت اضافی تلویزیون است.

به همان اندازه که دوست دارید بچه ها را تحت برنامه فشرده نگه دارید و چیزی بیش از حد به آنها ندهید، آنها مادربزرگ خود را دوست دارند. و مادربزرگ و فقط هر چند وقت یک بار می توانم آنها را ببینم. کنترل کردن بچه هایتان در زمان حضور پدر و مادر ممکن است نتیجه معکوس داشته باشد، بنابراین باید یاد بگیرید که چگونه با شوهر شوهرتان به روشی بهتر رفتار کنید. در غیر این صورت، ممکن است نه تنها از طرف پدر و مادر، بلکه از طرف بچه‌ها نیز پاسخی دریافت کنید.

بنابراین، اگر پدربزرگ می‌خواهد آنها را چهار روز متوالی به شهربازی و سینما ببرد، به او اجازه دهید. بچه‌ها عاشق شوهرخواهر خواهند شد، و چرا نباید دوست داشته باشند؟ پدربزرگ و مادربزرگ برای آنها و شما بهترین افراد دنیا هستندنمی‌خواهید مثل آدم بدی به نظر بیایید که به آنها اجازه تفریح ​​نمی‌دهد، نه؟

8. آن را شخصی نگیرید

اگر همسرتان رفتار فرزندان یا همسرتان را محکوم می کند، آن را شخصی نگیرید. انجام ندادن این کار سخت است، به خصوص زمانی که مادرشوهرت قبلاً در مورد بینی کوچک دخترت که از مادرش (یعنی شما) گرفته است، اظهار نظر کرده است، اما سعی کنید به چیزهایی که گفته شده و انجام داده اید نگاهی غیرشخصی داشته باشید.

بدانید که این فقط موقتی است و نیازی نیست که زندگی خود را مطابق میل آنها انجام دهید. شما فقط باید بعد از ظهر، آخر هفته یا فقط یک ماه را پشت سر بگذارید. این امر به ویژه برای کسانی که تصمیم گرفته اند جدا از خانواده خود زندگی کنند صادق است. و نه، اگر نمی‌خواهید با همسرتان زندگی کنید، خودخواه نیستید.

همه شوهر و پسرها آنطور که رسانه‌ها به طور گسترده محبوبیت می‌کنند، شرور، سمی یا سلطه‌گر نیستند. اگر به آنها فرصت بدهید، ممکن است آنقدرها که فکر می کنید سرسخت نباشند. اگر نه، برای یک رابطه سالم با آنها مرزبندی کنید. در برخی از موارد کمتر دوستانه، فاصله گرفتن از آنها تنها راه حل عملی است اگر پدر و مادرتان با شما مانند یک فرد خارجی رفتار می کنند و احساسات شما جدی گرفته نمی شود.

اگر همسری فهمیده دارید، پس آنها به روشی که برای حفظ روابط خود انتخاب می کنید، احترام می گذارد، حتی اگر با خانواده خودشان باشد. به هر حال مجبور کردن مردم به کنار هم بودن هیچوقت جواب نمیده. اگر کمی فاصله کمک کندکاهش خصومت ها، همینطور باشد. امیدواریم این قطعه به شما کمک کرده باشد که بفهمید چگونه با مادرشوهر و پدرشوهر خود مرزبندی کنید. احساس گناه در تعیین حد و مرزها را رها کنید و هر جا که می توانید خود را ثابت کنید. ما به دنبال شما هستیم!

ما به شما نمی گوییم که رابطه با همسرتان آسان است یا ممکن است با همسرتان مانند خودتان رفتار کنید. خانواده بیولوژیکی آنها از دیدن بزرگ شدن شما بهره ای نخواهند برد و در بیشتر موارد، به سادگی نمی توانند جایگزین بنیاد عاطفی خانواده دوران کودکی شما شوند. ما در همه روابطمان حد و مرزهایی داریم، و برای جلب رضایت همسرتان، نباید فراموش کنید که شما نیز سزاوار آرامش ذهنی خود با آنها هستید.

مرزهای سالم با همسر همسرتان نه تنها حفظ می کند. رابطه شما با آنها بدون اصطکاک است، اما همچنین شما را با انتظارات غیرواقعی که به سادگی نمی توانید مدیریت کنید، پر نمی کند. این به ویژه بعد از بچه دار شدن صادق است. مرزبندی با پدر و مادر پس از نوزاد بسیار مهمتر است زیرا اگرچه راهنمایی و محبت آنها مورد استقبال و گرامیداشت قرار می گیرد، اما اصرار آنها بر برخی از سیستم های ارزشی که شما با آنها موافق نیستید اینطور نیست.

اگر شوهر شوهر شما موافق است دائماً به شما احساس تقصیر می دهند، آنها کار خوبی برای استقبال از شما در خانواده انجام نمی دهند. برخورد با یک مادرشوهر یا پدرشوهر زورگو، برای هر کسی که از درگیری متنفر است و با «نه» گفتن دست و پنجه نرم می کند، ضرر می کند. خواهرشوهرها می‌توانند برای خانواده‌تان مفرح و صمیمی باشند، اما اگر با کسی سر و کار دارید که فضای بیشتری از شما اشغال می‌کند یامدام به شما بی احترامی می کند، پس باید بدانید که چگونه با خواهر شوهر هم حد و مرز تعیین کنید.

تعیین حد و مرز با شوهر شوهر نه تنها به شما آرامش روحی می دهد، بلکه باعث نمی شود کفگیر را پرتاب کنید. در آنها، منجر به سکته مغزی خفیف می شود. هرکسی که تا به حال در خانواده‌ای بوده است که خانواده‌های بی‌احترامی و کنترل‌کننده‌شان و خویشاوندان را کنترل می‌کنند، می‌دانند که چقدر آرامش‌بخش است که بخشی از ذهن خود را به آنها بدهید. همانطور که گفته شد، ازدواج سالم به معنای ارتباط است. شما ممکن است فردی مودب باشید که خواهان درگیری نیست، اما فرزند مستقل والدین خود هستید و طبیعت کنترل کننده آنها در آستان شما متوقف می شود.

شما این را می دانید و این را به خوبی درک می کنید. اما شرطی‌سازی «خانواده خانواده است» و «خانواده‌های شما خانواده شما هستند» اغلب مانع از آن می‌شود که به شیوه‌ای سالم از خانواده‌های همسرتان فاصله بگیرید و بین آنچه که قابل قبول است و آنچه که غیرقابل قبول است، مرز بکشید. البته، عروسی خانواده‌ها را گرد هم می‌آورد و شما خانواده بزرگ دیگری دارید، اما این بدان معنا نیست که به آنها دسترسی لجام گسیخته به تمام جنبه‌های زندگی خود بدهید.

وقتی پدرشوهرت شما را می‌خواهد چه می‌کنید. همسری که شغل عالی خود را در بوستون رها می کند تا به خانه خود در کانزاس برگردد؟ یا زمانی که به شما نیاز دارند که گوشت را کم کنید زیرا ظاهراً وگان شدن بحث جدید شهر است؟ یا وقتی می خواهند نوه ها را در یک مدرسه شبانه روزی خصوصی آموزش دهند (حتی هنوز حامله نشده اند)؟

خانواده استخانواده، اما باید مقرراتی در مورد میزان کنترل آنها در زندگی و خانواده شما وجود داشته باشد. این فرآیند با تعیین مرزهایی برای مداخله در همسرتان از ابتدای ازدواج شروع می شود. این که ناگهان از مادربزرگ بخواهید به پسر 6 ساله خود پول ندهد باعث تنش و خصومت می شود. به همین دلیل است که پس از تولد نوزاد، تعیین حد و مرز با پدر و مادر نیز به همان اندازه حیاتی است، زیرا به دنیا آمدن فرزند، پویایی خانواده را دوباره تغییر می‌دهد.

شما نمی‌توانید به طور کلی با یک شوهر شوهر کنترل‌کننده و دستکاری‌کننده سازگار باشید. روز سر شما فقط می تواند این همه نق زدن و نصیحت را از طرف همسرتان بپذیرد. اگر نمی‌خواهید بخش زیادی از زندگی خود را در دستشویی پنهان کنید، لازم است بدانید که مشارکت آنها در کدام جنبه‌ها و جنبه‌هایی که کاملاً شخصی هستند، مورد استقبال قرار می‌گیرد. قوانین اساسی را برای اینکه چه کسی باید در تربیت فرزندتان یا نحوه اداره خانه خود نظر داشته باشد، وضع کنید.

مرزهای روابط سالم زندگی را آسان می کند. حد و مرزها را تعیین کنید و آنها را به ملایم ترین شکل ممکن در میان بگذارید. و مهمتر از همه، آنها را با همسرتان در میان بگذارید. اطمینان حاصل کنید که آنها در هیئت مدیره هستند تا از سناریویی که شما مرزبندی می کنید با همسر و همسرتان در صورت شما منفجر می شود جلوگیری کنید.

8 نکته بدون شکست برای تعیین مرزها با همسر خود

چه در حال کار بر روی تعیین مرزها با همسران سمی باشید و چه در حال درک و سازگاری با آنها باشید، این فرآیند بسیار مؤثر است.هنگامی که از ابتدا اجرا می شود. شما نمی توانید پس از گذراندن 7 سال از ورود و خروج آنها به خانه شما هر طور که می خواهند، قانون "اول تماس بگیرید، سپس ملاقات کنید" را در مورد آنها ایجاد کنید و انتظار داشته باشید که این مرز فوراً رعایت شود.

بله، زودتر خودتان را مطرح کنید. در ازدواج می تواند ترسناک باشد زیرا ارتباط شما با این خانواده تازه به دست آمده هنوز شکننده است و شما واقعاً به تازگی یکدیگر را می شناسید. چگونه با مادرشوهر خود در مورد مرزها صحبت کنیم؟ چگونه به خواهر شوهر خود بگوییم کجا باید خط بکشد؟ چگونه به پدرشوهرت خود نه بگوییم بدون اینکه مورد بی احترامی قرار بگیریم؟ اینها همه نگرانی های مشروع است. بنابراین، چگونه می توان با مادرشوهر یا یکی از همسران خود حد و مرز تعیین کرد؟

پاسخ در مودب و محکم بودن نهفته است. در حالی که هرچه زودتر تعیین حد و مرزها با خانواده همسرتان ایده آل است، اما به این معنا نیست که نمی توانید بعداً در ازدواج شروع به تعریف یا تعریف مجدد محدودیت ها کنید. فقط به این دلیل که به عنوان یک تازه داماد نتوانسته اید خود را مجبور کنید "نه" بگویید، به این معنی نیست که محکوم هستید به هر چیزی که از شما می خواهند تا آخر عمر "بله" بگویید.

اما، مراقب باشید. زمانی که پس از تنظیم الگوهای رفتاری، فرآیند تهیه فهرستی از مرزها را برای مادرشوهری که دستکاری می‌کند یا پدرشوهری مسلط است آغاز می‌کنید، اجرای آن‌ها سخت‌تر خواهد بود. همچنین، دست از احساس گناه بردارید. فقط ناراحتی خود را نادیده نگیریدزیرا احساس گناه می کنید که به مرزهای سالم با همسرتان نیاز دارید. این تنها راه برای داشتن یک رابطه رضایت بخش با آنها و حفظ سلامت روانی است. به هر حال، شما فقط سعی می‌کنید از خودتان مراقبت کنید.

در مورد تعیین حد و مرز یا خواندن نحوه برخورد با یک مادرشوهر زورگو یا اولویت دادن به آرامش ذهنی خود هرازگاهی، هیچ چیز بی‌ادبی نیست. اکنون که به اصول اولیه پرداختیم، بیایید به جزئیات نحوه تعیین حد و مرز با خانواده خود بپردازیم. در اینجا چند نکته و نمونه از مرزها با پدر و مادر وجود دارد که به شما در شروع کار کمک می کند:

1. زمانی را که با هم می گذرانید محدود کنید

خانواده ای که در این راه به دست آورده اید برنده شده اید. اجازه نده راحت بروی این یعنی تعداد زیادی پیک نیک با هم، شام خانوادگی یک بار در ماه، و گذراندن چند روز با هم در طول تعطیلات. اگر گذراندن یک بعد از ظهر گرم تابستانی با خواهرشوهر و بچه‌های نوجوانش در محل آنها چیزی نیست که می‌خواهید، مصالحه کنید و به جای آن برای یک گردش برنامه‌ریزی کنید.

یا می‌توانید خانواده خود را به چنین گردهمایی دعوت کنید. به این ترتیب، تنش تقسیم می‌شود و شما افرادی را دارید که می‌توانید به آنها بازگردید. تا زمانی که تعامل برای هر دوی شما خوشایند باشد با او معاشرت کنید. وقتی سعی می‌کنید بفهمید چگونه با خواهر شوهرتان حد و مرز تعیین کنید، به هوشمندی در رویکردتان کمک می‌کند.

به محض اینکه نظرات و توصیه‌های بیش از حد شروع به خزیدن کرد، خود را به خاطر برخی معذرت‌خواهی کرد.بهانه کنید و در عوض با همسر، فرزندان یا خانواده خود وقت بگذرانید. به این ترتیب می‌توانید بافری ایجاد کنید که خواهرشوهرش از مرزها عبور کند بدون اینکه اجازه دهید به شما برسد.

2. دیدگاه خود را تنظیم کنید

بسیاری از مردم با دانستن این موضوع ازدواج می‌کنند. همسر شوهر سخت خواهد بود خوب، این همیشه درست نیست. گاهی اوقات، ناامنی ها یا طرز فکر ما باعث می شود چیزهایی را ببینیم که واقعاً درست نیستند. مانند اولین سالگرد زندگی‌تان، اگر MIL به شما می‌گوید که یک حساب پس‌انداز برای فرزندان آینده‌تان تنظیم کنید، لزوماً به این معنی نیست که او فکر می‌کند شما برای برخورد با فرزندانتان یا برنامه‌ریزی برای آینده‌شان مجهز نیستید.

تنها به این معنی است که او سعی می کند کمک کند، فقط در صورتی که مشکلی پیش بیاید. اگر در هر چیزی که همسرتان می گویند انگیزه های باطنی و معانی دوگانه بیابید، برای ازدواج مضر است، فقط به این دلیل که تصور قبلی از یک مادرشوهر مغرور داشتید.

بنابراین، بسیار مهم است که فکر کنید که آیا شما در حال تعیین حد و مرز با همسران سمی یا به این دلیل که تصورات تعصب آمیز شما باعث می شود آنها سمی به نظر برسند. گفته می‌شود، حتی اگر همسرتان افراد کاملاً دوست‌داشتنی هستند که شما را دوست دارند و شما از صمیم قلب آنها را می‌پرستید، داشتن مرزها می‌تواند به پیشرفت واقعی رابطه شما کمک کند و در طولانی مدت آن را سالم نگه دارد.

3. رقابتی نباشید

والدین می توانند از فرزندان خود محافظت کنند، حتی اگر شوهر شما پسر مامان نباشد.مهم نیست بچه ها چقدر بزرگ می شوند، والدین همیشه بهترین ها را برای آنها می خواهند و آنها را بر همه چیز ترجیح می دهند. چیزی که باید بدانید این است که عشق عاشقانه ای که همسرتان به شما دارد و عشقی که به والدینش دارند، دو چیز کاملا متفاوت هستند.

دعوا بر سر اینکه همسرتان به چه کسی بیشتر توجه کند، شما را در رقابتی ناسالم قرار می دهد. همسرت که قراره عاقبت بدی داشته باشه علاوه بر این، این امر باعث می‌شود که همسرتان احساس کندی و درگیری داشته باشد. بنابراین، از آن اجتناب کنید. تعیین حد و مرز با پدر و مادر نیز به معنای تعیین حد و مرز برای خود است. و این شامل عدم اعتماد به نفس یا حسادت می شود اگر همسرتان بخواهد زمان خوبی را با والدین خود بگذراند یا کاری خوب برای آنها انجام دهد.

4. عصبانیت خود را متوجه همسرتان نکنید

بگذارید بگوییم چیزی که خواهر شوهرتان به شما گفته است اعصاب شما را به هم می زند. اما او باردار است و شما نمی خواهید او را ناراحت کنید، بنابراین اجازه می دهید از بین برود. حال، باید خلق و خوی خود را رام کنید و به همسرتان سرزنش نکنید. همسر شما در اینجا مقصر نیست.

به احتمال زیاد، او حتی از مکالمه ای که همه شما را عصبانی کرده است، آگاه نبوده است. در عوض، آنچه شما را اینقدر عصبانی کرده است، در میان بگذارید. در صورت لزوم، ناله کن. اما نسبت به همسرتان منفعل نباشید، زیرا از همسرتان خوشتان نمی آید. در پایان روز، شوهر و شوهر بخش کوچکی از زندگی شما هستند و ازدواج شما بسیار مهمتر است.

5. به خودتان پایبند باشید.برنامه

اگر تصمیم گرفته شد که همه برای روز شکرگزاری در محل شما جمع شوند، اجازه ندهید خواهر شوهر یا برادر شوهرتان این برنامه را تغییر دهند فقط به این دلیل که "آنها واقعاً دوست دارند میزبانی کنند. شام". اگر قصد داشتید در مراسم عروسی پسر عموی دوم همسرتان شرکت کنید، به این قول احترام بگذارید.

به همین ترتیب، صریحاً اما مؤدبانه ذکر کنید که ملاقات های اعلام نشده چیزی نیست که شما یا همسرتان دوست دارید، اگر این چیزی است که شدیداً به آن احساس می کنید. سالها منتظر نمانید تا از بازدیدها خسته شوید و به آنها بگویید. افشای حقیقت بر روی آنها پس از سالها باعث می شود آنها فکر کنند که دیگر آنها را دوست ندارید.

از سوی دیگر، بیان انتظارات خود به آرامی اما واضح این پیام را ارسال می کند که شما آنها را در زندگی خود می خواهید اما در راهی که شما را راحت می کند و در نتیجه پذیرای آنها بیشتر می شود. با پدر و مادر خود صحبت کنید - این نمونه های کوچک از مرزها با خانواده همسرتان کمک زیادی به خانه داری می کند تا جایی که شما به طرف معامله خود احترام می گذارید و اگر دیگران سعی می کنند در تمام برنامه های شما قدم بردارید، طرف مقابل خود را حفظ می کنید.

6. آنها را در حین حفظ مرزهای خود بشناسید

مثل اینکه واقعاً آنها را بشناسید. آیا آنها فیلم مورد علاقه ای دارند که آنها را به گریه می اندازد یا در جوانی کارهای وحشیانه انجام می دادند - کارهایی از این قبیل. اگرچه این چیزها ممکن است به اندازه دانستن دستور غذای مخفی خانواده بوقلمون یا تخم مرغ برای روز شکرگزاری برای شما مفید نباشد، اما با آنها آشنا شوید.