"Mutta mitä haittaa siitä olisi, jos ottaisit neuvoja vastaan?", siskoni sanoo minulle, kun olen ottanut puheeksi rajojen asettamisen appivanhempien kanssa. Katsomme toisiamme ja hän purskahtaa nauruun. "Eivät he anna neuvoja. He ovat vain erittäin ja sopimattomasti yliampuvia ja puuttuvat asioihin."

Appivanhempien ylittäminen ei ole jotain, mitä ihmiset eivät halua naimisiin mennessään, mutta se on varmasti jotain, mitä liian monet meistä joutuvat käsittelemään avioliittomatkallamme. Ja vaikka meidät on kasvatettu mukautumaan avioliitossamme, rajojen asettamisen appivanhempien kanssa pitäisi itse asiassa olla ensimmäinen askel, jos et halua sopeutua ja valittaa siitä, että sinun on sopeuduttava koko elämääsi.

Prosessi alkaa laatimalla listan rajoista anoppia, appiukkoa ja muita puolisosi perheenjäseniä kohtaan, ja sen jälkeen pitämällä kiinni niistä. Kun menet naimisiin jonkun henkilön kanssa, on tunnettu sanonta (lue: yleinen totuus), että menet naimisiin koko hänen perheensä kanssa. Mutta jos vastanaineesi ei halua käsitellä päänsärkyä, jota häiritsevät appivanhemmat voivat aiheuttaa, niin sittenon tärkeää, että asetat rajat mahdollisimman varhaisessa vaiheessa.

Miten asettaa rajoja appivanhempien kanssa

Avioelämän ensimmäiset päivät voivat tuntua todella siltä, että henkilökohtaiseen tilaan - sekä fyysiseen että henkiseen - on tunkeuduttu - aina yliampuvasta anopista kälyyn, joka ylittää rajat, neuvoista, jotka koskevat ruokailua ja olohuoneen sisustusta. Tämä pätee erityisesti silloin, jos appivanhempasi eivät pidä yksityisyyden käsitteestä kovinkaan paljon.

Emme aio kertoa sinulle, että suhde appivanhempien kanssa on helppo tai että appivanhempia voi kohdella kuin biologista perhettäsi. He eivät ole nähneet sinua kasvavan, eivätkä he useimmissa tapauksissa yksinkertaisesti voi korvata lapsuudenperheesi tunnepohjaa. Kaikissa suhteissamme on rajoja, ja kun haluat miellyttää appivanhempiasi, älä unohda, ettäansaitset mielenrauhan myös heidän kanssaan.

Terveet rajat appivanhempien kanssa eivät ainoastaan pidä suhdettasi heihin kitkattomana, vaan eivät myöskään kuormita sinua epärealistisilla odotuksilla, joita et yksinkertaisesti pysty hallitsemaan. Tämä pätee erityisesti sen jälkeen, kun olet saanut vauvan. Rajat appivanhempien kanssa vauvan jälkeen ovat vieläkin tärkeämpiä, koska vaikka heidän opastuksensa ja rakkautensa on tervetullutta ja arvostettua, heidän vaatimuksensa tietyistä arvomaailmoista, jotka eivät ole sinulle sopivia.josta et ole samaa mieltä, ei ole.

Jos appivanhempasi saavat sinut jatkuvasti tuntemaan itsesi syylliseksi, he eivät tee hyvää työtä toivottaessaan sinut tervetulleeksi perheeseesi. Yliampuvan anopin tai appiukon kanssa tekeminen vie veronsa jokaiselta, joka vihaa konflikteja ja kamppailee "ei" sanomisen kanssa. Appiukot voivat olla hauska, lämmin lisä perheeseesi, mutta jos olet tekemisissä jonkun kanssa, joka vie enemmän tilaa kuin sinä voit antaa tai jokaei kunnioita sinua jatkuvasti, sinun on osattava asettaa rajat myös kälylle.

Rajojen asettaminen appivanhempien kanssa ei ainoastaan anna sinulle henkistä rauhaa, vaan se ei myöskään saa sinua heittämään lastaa heidän päälleen, mistä seuraa lievä aivohalvaus. Jokainen, joka on joskus ollut perheessä, jossa on epäkunnioittavia, kontrolloivia appivanhempia ja sukulaisia, tietää, kuinka rauhallista on antaa heille selkäsauna. Tästä huolimatta terve avioliitto tarkoittaa kommunikaatiota. Saatat olla kohtelias ihminen, joka ei olehaluat vastakkainasetteluja, mutta olet vanhempiesi itsenäinen lapsi, ja heidän kontrolloiva luonteensa pysähtyy ovellesi.

Tiedät tämän ja ymmärrät sen liiankin hyvin. Mutta "perhe on perhettä" ja "appivanhempasi ovat perhettäsi" -ehdotus on usein esteenä sille, että etäännytään appivanhemmista terveellä tavalla ja vedetään raja sen välille, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Tietenkin häät tuovat perheet yhteen ja teillä on toinenkin laajempi suku, mutta se ei tarkoita, että heille annetaan hillitön pääsy osoitteeseensa.elämäsi jokaisella osa-alueella.

Mitä teet, kun appiukkosi haluaa, että puolisosi irtisanoutuu loistavasta työpaikastaan Bostonissa ja muuttaa takaisin kotiin Kansasiin? Tai kun he haluavat, että vähennät lihan syöntiä, koska vegaaniksi ryhtyminen on ilmeisesti kaupungin uusi puheenaihe? Tai kun he haluavat kouluttaa lapsenlapset (joita ei ole vielä edes suunniteltu) yksityisessä sisäoppilaitoksessa?

Perhe on perhettä, mutta on oltava joitakin sääntöjä siitä, kuinka paljon heillä on määräysvaltaa elämässäsi ja kotitaloudessasi. Tämä prosessi alkaa määrittelemällä rajat sekaantuville appivanhemmille heti avioliittosi alussa. Jos yhtäkkiä pyydät mummoa lopettamaan rahan antamisen 6-vuotiaalle pojallesi, se aiheuttaa jännitteitä ja vihamielisyyksiä. Siksi rajojen asettaminen appivanhempien kanssa vauvan syntymän jälkeen onmyös yhtä tärkeää, sillä lapsen tulo muuttaa perhedynamiikkaa uudelleen.

Et voi olla koko päivää myöntyväinen kontrolloivalle ja manipuloivalle appivanhemmalle. Pääsi kestää vain tietyn määrän appivanhempien nalkutusta ja neuvoja. Jos et halua viettää suurta osaa elämästäsi piilossa pesuhuoneessa, on tärkeää tietää, mihin asioihin heidän osallistumisensa on tervetullutta ja mitkä ovat tiukasti henkilökohtaisia. Määrittele perussäännöt siitä, kenellä saa olla sananvaltaa kasvatuksessa.lapsesta tai siitä, miten kotitaloutta hoidetaan.

Terveet parisuhteen rajat tekevät elämästä helppoa. Aseta rajat ja kerro niistä mahdollisimman lempeällä tavalla. Ja mikä tärkeintä, keskustele niistä puolisosi kanssa. Varmista, että hän on mukana, jotta vältät sen, että rajojen asettaminen appivanhempien kanssa räjähtää naamallesi.

8 No-Fail Vinkkejä asettamalla rajat kanssa In-Laws

Riippumatta siitä, yritätkö asettaa rajoja myrkyllisille appivanhemmille vai ymmärtäväisille ja mukautuville appivanhemmille, prosessi on tehokkain, kun se pannaan täytäntöön heti alusta alkaen. Et voi asettaa heille "ensin soitan, sitten käyn" -sääntöä sen jälkeen, kun olet seitsemän vuotta antanut heidän kävellä talossasi sisään ja ulos miten haluavat, ja odottaa, että tätä rajaa noudatetaan välittömästi.

Kyllä, itsesi puolustaminen avioliiton alkuvaiheessa voi olla pelottavaa, koska yhteytesi uuteen perheeseesi on vielä hauras ja olette vasta tutustumassa toisiinne. Miten puhua anopille rajoista? Miten kertoa kälylle, missä menee raja? Miten sanoa appiukolle ei ilman, että se vaikuttaa epäkunnioittavalta? Nämä kaikki ovat oikeutettuja kysymyksiä.Miten siis asettaa rajat anopin tai appivanhempien kanssa?

Vaikka rajojen asettaminen appivanhempien kanssa mahdollisimman varhaisessa vaiheessa on ihanteellista, se ei tarkoita, ettetkö voisi alkaa määritellä tai määritellä uudelleen rajoja myöhemmin avioliiton aikana. Vaikka et pystynyt sanomaan "ei" vastanaineena, se ei tarkoita, että olet tuomittu sanomaan "kyllä" kaikkeen, mitä appivanhemmat pyytävät sinulta loppuelämäsi ajan.

Muista kuitenkin, että kun alat laatia luetteloa rajoista manipuloivalle anopille tai dominoivalle appiukolle, kun käyttäytymismallit ovat jo muodostuneet, niiden noudattamisen valvominen on vaikeampaa. Lopeta myös syyllisyyden piinaaminen. Älä välitä epämukavuudestasi vain siksi, että tunnet syyllisyyttä siitä, että tarvitset terveitä rajoja appivanhempien kanssa. Tämä on ainoa tapasaada tyydyttävä suhde heihin ja ylläpitää mielenterveyttäsi. Yrität loppujen lopuksi vain pitää huolta itsestäsi.

Rajojen asettamisessa ei ole koskaan mitään epäkohteliasta tai lukemassa siitä, miten käsitellä yliampuvaa anoppia tai asettaa mielenrauhasi etusijalle silloin tällöin. Nyt kun olemme käsitelleet perusasioita, siirrymme yksityiskohtiin siitä, miten asettaa rajoja appivanhempien kanssa. Seuraavassa on muutamia vinkkejä ja esimerkkejä rajojen asettamisesta appivanhempien kanssa, jotta pääset alkuun:

1. Rajoita yhdessä vietettyä aikaa

Matkan varrella saamasi perhe ei päästä sinua helpolla. Se tarkoittaa paljon yhteisiä piknikkejä, perheillallisia kerran kuussa ja muutaman päivän yhdessäoloa juhlapyhinä. Jos et halua viettää kuumaa kesäiltapäivää kälysi ja hänen teini-ikäisten lastensa kanssa heidän luonaan, tee kompromissi ja suunnittele sen sijaan jokin retki.

Tai voisit kutsua perheesi tällaiseen tapaamiseen. Näin jännitys jakautuu ja sinulla on ihmisiä, joihin voit turvautua. Ole hänen kanssaan niin kauan kuin vuorovaikutus on miellyttävää teille molemmille. Kun yrität selvittää, miten asettaa rajat kälysi kanssa, on hyödyllistä olla fiksu lähestymistavassa.

Heti kun päällekäyvät kommentit ja neuvot alkavat hiipiä sisään, vapauta itsesi jollakin verukkeella ja vietä sen sijaan aikaa puolisosi, lastesi tai perheesi kanssa. Näin voit luoda puskurin, jonka avulla voit käsitellä kälysi rajojen ylittämistä ilman, että annat sen vaikuttaa sinuun.

2. Viritä näkökulmasi

Monet ihmiset menevät naimisiin tietäen, että heidän appivanhempansa tulevat olemaan vaikeita. No, se ei ole aina totta. Joskus omat epävarmuutemme tai ajattelutapamme saavat meidät näkemään asioita, jotka eivät ole oikeasti totta. Kuten ensimmäisenä hääpäivänänne, jos äitisi kertoo sinulle säästötilin perustamisesta tulevia lapsiasi varten, se ei välttämättä tarkoita, että hän ajattelee, että olet huonosti varustautunut käsittelemään lapsiasi taisuunnitella tulevaisuuttaan.

Se tarkoittaa vain sitä, että hän yrittää auttaa siltä varalta, että jokin menee pieleen. Avioliitolle on haitallista, jos löydät kaikesta, mitä appivanhempasi sanovat, taka-ajatuksia ja kaksimielisyyksiä vain siksi, että sinulla on ennakkokäsitys yliampuvasta anopista.

On siis todella tärkeää pohtia, asetatko rajat myrkyllisille appivanhemmille vai siksi, että ennakkoluulosi saavat heidät vaikuttamaan myrkyllisiltä. Vaikka appivanhempasi olisivatkin aivan ihania ihmisiä, jotka ihastuvat sinuun ja joita ihailet koko sydämestäsi, rajojen asettaminen voi auttaa suhdettasi todella kukoistamaan ja pitää sen terveenä pitkällä aikavälillä.

3. Älä ole kilpailuhenkinen

Vanhemmat voivat suojella lapsiaan, vaikka miehesi ei olisikaan mikään mammanpoika. Olivatpa lapset kuinka vanhoja tahansa, vanhemmat haluavat heille aina parasta ja asettavat heidät kaiken muun edelle. Sinun on hyvä tietää, että romanttinen rakkaus, jota puolisosi tuntee sinua kohtaan, ja rakkaus, jota he tuntevat vanhempiaan kohtaan, ovat kaksi täysin eri asiaa.

Taisteleminen siitä, kenelle puolisosi antaa enemmän huomiota, saa sinut epäterveeseen kilpailuun appivanhempiesi kanssa, joka päättyy huonosti. Sitä paitsi se saa puolisosi tuntemaan itsensä repaleiseksi ja ristiriitaiseksi. Vältä sitä. Rajojen asettaminen appivanhempien kanssa tarkoittaa myös rajojen asettamista itsellesi. Siihen kuuluu, ettet tule epävarmaksi tai mustasukkaiseksi, jos puolisosi haluaa viettää laatuaikaa...heidän vanhempiensa kanssa tai tehdä heille jotain mukavaa.

4. Älä kohdista vihaa puolisoosi.

Sanotaan, että kälysi sanoi sinulle jotain, joka ärsyttää sinua. Mutta hän on raskaana, etkä halua suututtaa häntä, joten annat asian olla. Nyt sinun on hillittävä kiukkusi ja vältettävä puolisosi raivoamista. Puolisosi ei ole syyllinen.

Todennäköisesti hän ei edes ollut perillä keskustelusta, joka on saanut sinut raivostumaan. Sen sijaan kerro, mikä sinua suututti. Kiukuttele, jos on pakko. Mutta älä ole passiivis-aggressiivinen puolisoasi kohtaan, koska et pidä appivanhemmistasi. Loppujen lopuksi appivanhemmat ovat pieni osa elämääsi ja avioliittosi on paljon tärkeämpi.

5. Pidä kiinni aikataulustasi

Jos oli päätetty, että kaikki kokoontuisivat kiitospäivänä luonasi, älä anna kälysi tai lankosi muuttaa suunnitelmaa vain siksi, että "he todella haluaisivat isännöidä päivällisen". Jos olit suunnitellut osallistuvasi puolisosi pikkuserkun häihin, pidä lupauksesi.

Mainitse myös selvästi mutta kohteliaasti, että ennalta ilmoittamattomat vierailut eivät ole asia, josta sinä tai puolisosi pidätte, jos se on asia, josta tunnet vahvasti mieltäsi. Älä odota vuosikausia, kunnes olet kyllästynyt vierailuihin, ennen kuin kerrot heille. Totuuden paljastaminen vuosien jälkeen saa heidät luulemaan, ettet enää pidä heistä.

Toisaalta, jos ilmoitat odotuksesi lempeästi mutta selkeästi, lähetät viestin, että haluat heidät elämääsi, mutta tavalla, joka tekee sinusta mukavan ja siten vastaanottavaisemman heille. Puhu appivanhemmillesi - nämä pienet esimerkit rajojen asettamisesta appivanhempien kanssa vievät pitkälle kotiinpäin, että kunnioitat omaa puoliasi sopimuksesta ja pidät oman puolesi, jos muut yrittävät kävellä heidän ylitseen.suunnitelmasi.

6. Tutustu heihin säilyttäen samalla rajasi.

Tutustu heihin kunnolla. Onko heillä lempielokuva, joka saa heidät itkemään, tai tekivätkö he hurjia juttuja nuorena - tällaisia asioita. Vaikka näistä asioista ei ehkä ole sinulle yhtä paljon hyötyä kuin kiitospäivän kalkkunan tai munatotin salaisen perhereseptin tuntemisesta, tutustuminen heihin hyvin tuo teidät lähemmäs toisiaan.

Se on suloinen ele huomaavaisuudesta ja myötätunnosta, ja luultavasti nauratte sille. Sitoutukaa äitisi kanssa joskus kahvikupposen äärellä. Se on sitomista, ilman vihamielisyyttä tai passiivis-aggressiivisuutta. Kun sinulla on lista anoppia koskevista rajoista, se ei tarkoita sitä, että suljet hänet pois elämästäsi.

7. Älä yritä kontrolloida lapsia heidän edessään.

Rajoja appivanhempien kanssa on vaikea pitää yllä vauvan syntymän jälkeen. Jos sinulla on lapsia, appivanhempasi tulevat kylvämään heitä rakkaudella ja hemmottelemaan heitä älyttömästi riippumatta siitä, kuinka kovasti yrität asettaa rajoja appivanhempien kanssa vauvan syntymän jälkeen. Rakkaudella ja hemmottelulla tarkoitamme satunnaisia lahjoja, suklaata, pientä viikkorahaa tai ylimääräistä tv-aikaa.

Niin paljon kuin haluaisitkin pitää lapset tiukassa aikataulussa ja olla antamatta liikaa mitään, he rakastavat mummojaan ja mummojaan ja näkevät heitä vain silloin tällöin. Lasten kontrollointi appivanhempien läsnä ollessa saattaa kostautua, joten sinun on opittava suhtautumaan appivanhempiin paremmin. Muuten saatat saada vastareaktioita appivanhempien lisäksi myös muilta tahoilta.myös lapset.

Jos isoisä siis haluaa viedä lapset huvipuistoon ja elokuviin neljänä päivänä peräkkäin, anna hänen viedä. Lapset tulevat ihastumaan appivanhempiin, ja mikseivät he ihastuisivat? Isovanhemmat ovat heille maailman parhaita ihmisiä, etkä halua vaikuttaa pahalta kaverilta, joka ei anna heidän pitää hauskaa, ethän?

8. Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Jos appivanhempasi tuomitsevat lastesi tai puolisosi käytöksen, älä ota sitä henkilökohtaisesti. On vaikea olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti, varsinkin kun anoppisi on jo huomauttanut tyttäresi pienestä nenästä, jonka hän on saanut äidiltään (eli sinulta), mutta yritä pitää sanotut ja tehdyt asiat persoonattomina.

Tiedä, että se on vain väliaikaista ja että sinun ei tarvitse elää elämääsi heidän toiveidensa mukaan. Sinun on vain selvittävä iltapäivästä, viikonlopusta tai vain kuukaudesta. Tämä pätee erityisesti niihin, jotka ovat päättäneet asua erillään appivanhemmistaan. Ja ei, et ole itsekäs, jos et halua asua appivanhempiesi kanssa.

Kaikki appivanhemmat eivät ole pahoja, myrkyllisiä tai dominoivia, kuten tiedotusvälineissä laajalti popularisoidaan. Jos annat heille mahdollisuuden, he eivät ehkä olekaan niin päällekäyviä kuin luulet. Jos eivät ole, aseta rajat terveelle suhteelle heidän kanssaan. Joissakin vähemmän sovinnaisissa tapauksissa etäisyyden ottaminen heihin on ainoa käytännöllinen ratkaisu, jos appivanhempasi kohtelevat sinua ulkopuolisena eikä tunteitasi oteta huomioon.vakavasti.

Jos sinulla on ymmärtäväinen puoliso, hän kunnioittaa tapaa, jolla päätät ylläpitää suhteitasi, vaikka se olisikin hänen omaan perheeseensä. Ihmisten pakottaminen tulemaan toimeen keskenään ei kuitenkaan koskaan toimi. Jos pieni etäisyys auttaa vihamielisyyksien vähentämisessä, niin olkoon niin. Toivottavasti tämä juttu auttoi sinua ymmärtämään, miten asettaa rajat anopin ja appiukon kanssa. Päästä irti syyllisyydestä asettamisesta.Rajat, ja vahvista itsesi missä vain voit. Me kannustamme sinua!