"Por çfarë dëmi ka të marrësh disa këshilla?", më thotë motra ime, pasi kam ngritur temën e vendosjes së kufijve me vjehrrit. Ne ndajmë një vështrim dhe ajo shpërthen në të qeshura. “Ata nuk japin këshilla. Ata thjesht janë tepër dhe në mënyrë të papërshtatshme mbi krye dhe ndërhyjnë.”

Tekalimi i vjehrrave nuk është diçka që njerëzit duan kur martohen, por sigurisht që është diçka me të cilën shumë prej nesh duhet të përballemi në jetën tonë. udhëtim martesor. Dhe ndërkohë që jemi rritur për t'u përshtatur në martesën tonë, vendosja e kufijve me vjehrrit duhet të jetë në fakt hapi i parë që duhet të ndërmerrni nëse nuk doni të përshtateni dhe ankoheni se duhet të rregulloni gjithë jetën tuaj.

Procesi fillon. me hartimin e një liste kufijsh për vjehrrën, vjehrrin dhe anëtarët e tjerë të familjes së bashkëshortit tuaj dhe më pas, duke mbajtur qëndrimin tuaj në zbatimin e tyre. Kur martohesh me një person, është një thënie e njohur (lexo: një e vërtetë universale) që martohesh me të gjithë familjen e tij. Por nëse vetja juaj e sapomartuar nuk dëshiron të përballet me dhimbjen e kokës që mund të jetë ndërhyrja e vjehrrave, atëherë është jetike që të vendosni disa kufij sa më shpejt që të jetë e mundur.

Si të vendosni kufijtë me -ligjet

Nga një vjehër e fortë te një kunatë që kapërcen kufijtë, nga këshillat se çfarë të hani deri te mënyra se si të rregulloni dhomën e ndenjjes, ditët e para të jetës suaj martesore mund të duken vërtet. si një pushtim i plotë i personit tuajdo t'ju afrojë më shumë djema.

Është një gjest i ëmbël mendimi dhe dhembshurie dhe ndoshta do të qeshni me të. Lidhuni me MIL-in tuaj me një filxhan kafe diku. Kjo është lidhje, pa ndonjë armiqësi apo agresivitet pasiv. Të kesh një listë kufijsh për vjehrrën nuk do të thotë ta heqësh atë nga jeta jote.

7. Mos u përpiqni t'i kontrolloni fëmijët përballë tyre

Kufijtë me vjehrrat pas foshnjës janë të vështirë për t'u mbajtur. Nëse keni fëmijë, vjehërrit tuaj do t'i mbushin me dashuri dhe do t'i llastojnë budallallëqe, pavarësisht se sa shumë punoni për të vendosur kufij me vjehrrit pas lindjes së foshnjës. Dhe me dashuri dhe llastim nënkuptojmë dhuratat e rastësishme, çokollata, pak kompensim ose kohë shtesë televizive.

Aq sa do të dëshironi t'i mbani fëmijët nën një orar të ngjeshur dhe të mos japin shumë asgjë, ata e duan gjyshen e tyre dhe gjyshja dhe mund t'i shoh vetëm herë pas here. Kontrolli i fëmijëve tuaj kur vjehërrit janë të pranishëm mund të rezultojë në kundërthënie, kështu që ju duhet të mësoni se si të silleni me vjehrrit tuaj në një mënyrë më të mirë. Përndryshe, mund të merrni kundërvajtje jo vetëm nga vjehërrit, por edhe nga fëmijët.

Pra, nëse gjyshi dëshiron t'i çojë në parkun argëtues dhe në kinema katër ditë me radhë, le ta bëjë atë. Fëmijët do të bëhen të dashur për vjehërrit, dhe pse jo? Gjyshërit janë njerëzit më të mirë në botë për ta dhe për junuk doni të dukeni si i keqi që nuk i lejon ata të argëtohen, apo jo?

8. Mos e merrni personalisht

Nëse vjehërrit tuaj po e dënojnë sjelljen e fëmijëve tuaj ose të bashkëshortit tuaj, mos e merrni personalisht. Është e vështirë të mos e bësh këtë, veçanërisht kur vjehrra juaj tashmë ka vërejtur për hundën e vogël të vajzës suaj që ajo ka marrë nga nëna e saj (d.m.th. ju), por përpiquni të mbani një vështrim jopersonal për gjërat e thënëa dhe të bëra.

Dijeni se është vetëm e përkohshme dhe se nuk keni nevojë ta jetoni jetën tuaj sipas dëshirave të tyre. Thjesht duhet të kaloni pasdite, fundjavë ose vetëm një muaj. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që kanë vendosur të jetojnë veçmas nga vjehërrit. Dhe jo, nuk je egoist nëse nuk dëshiron të jetosh me vjehrrit.

Jo të gjithë vjehërrit janë të këqij, toksikë ose dominues siç janë popullarizuar gjerësisht nga media. Nëse u jepni atyre një shans, ata mund të mos jenë aq mbizotërues sa mendoni. Nëse jo, vendosni kufij për një marrëdhënie të shëndetshme me ta. Në disa nga rastet më pak miqësore, distancimi prej tyre është e vetmja zgjidhje praktike nëse vjehërrit tuaj ju trajtojnë si të huaj dhe ndjenjat tuaja nuk merren seriozisht.

Nëse keni një bashkëshort të mirëkuptueshëm, atëherë ata do të respektojë mënyrën se si ju zgjidhni për të ruajtur marrëdhëniet tuaja, edhe nëse është me familjen e tyre. Të detyrosh njerëzit të shkojnë mirë nuk funksionon sidoqoftë. Nëse një distancë e vogël ndihmon mezvogëlimin e armiqësive, kështu qoftë. Shpresojmë se kjo pjesë ju ka ndihmuar të kuptoni se si të vendosni kufij me vjehrrën dhe vjehrrin tuaj. Hiqni dorë nga faji për vendosjen e kufijve dhe mbroni veten kudo që të mundeni. Ne jemi duke rrënjosur për ju!

Ne nuk do t'ju themi se një marrëdhënie me vjehrrit është e lehtë ose se është e mundur t'i trajtoni vjehrrit tuaj si familje biologjike. Ata nuk kanë dobi të të shohin të rritesh, dhe në shumicën e rasteve, thjesht nuk mund të zëvendësojnë themelin sentimental të familjes tënde të fëmijërisë. Ne kemi kufij në të gjitha marrëdhëniet tona, dhe në përpjekjen për t'i kënaqur vjehrrit tuaj, ju nuk duhet të harroni se meritoni paqen tuaj shpirtërore me ta gjithashtu.

Kufijtë e shëndetshëm me vjehrrit nuk do të ruajnë vetëm Marrëdhënia juaj me ta pa fërkime, por gjithashtu nuk ju ngarkon me pritshmëri jorealiste që thjesht nuk mund t'i menaxhoni. Kjo është veçanërisht e vërtetë pasi të keni lindur një fëmijë. Kufijtë me vjehrrit pas foshnjës janë edhe më të rëndësishëm, sepse megjithëse udhëzimi dhe dashuria e tyre janë të mirëseardhura dhe të dashura, këmbëngulja e tyre në disa sisteme vlerash me të cilat ju nuk jeni dakord.

Nëse vjehërrit tuaj janë duke ju bërë vazhdimisht të ndiheni në faj, ata nuk po bëjnë një punë të mirë për t'ju mirëpritur në familje. Për t'u përballur me një vjehërr ose vjehër të mbizotëruar, rëndon këdo që e urren konfliktin dhe lufton të thotë "jo". Kunatat mund të jenë një shtesë argëtuese dhe e ngrohtë për familjen tuaj, por nëse keni të bëni me dikë që zë më shumë hapësirë ​​sesa mund të jepni ju ose qënuk te respekton vazhdimisht, atehere duhet te dish te vendosesh kufij edhe me kunaten.

Vendosja e kufijve me vjehrrin jo vetem qe te jep qetesi mendore por as te ben te hedhesh spatulen në to, duke rezultuar në një goditje të lehtë. Kushdo që ka qenë ndonjëherë në një familje me vjehërra dhe të afërm që nuk respektojnë, kontrollon, do ta dijë se sa paqësore është t'u japësh atyre një pjesë të mendjes tënde. Thënë kjo, një martesë e shëndetshme do të thotë komunikim. Ju mund të jeni një person i sjellshëm që nuk dëshiron konfrontime, por ju jeni një fëmijë i pavarur i prindërve tuaj dhe natyra e tyre kontrolluese ndalet në pragun tuaj.

Ju e dini këtë dhe e kuptoni shumë mirë këtë. Por kushtëzimi "familja është familje" dhe "vjehërrit janë familja jote" shpesh pengon distancimin nga vjehërrit në një mënyrë të shëndetshme dhe vendosjen e një kufiri midis asaj që është e pranueshme dhe asaj që nuk është. Sigurisht, një martesë bashkon familjet dhe ju keni një familje tjetër të gjerë, por kjo nuk do të thotë t'u jepni atyre akses të shfrenuar në çdo aspekt të jetës tuaj.

Çfarë bëni kur vjehrri juaj dëshiron bashkëshorti të lërë punën e tij të shkëlqyer në Boston për t'u kthyer në shtëpi në Kansas? Apo kur ata kanë nevojë që ju të pakësoni mishin sepse me sa duket veganizmi është biseda e re e qytetit? Apo kur duan t'i edukojnë nipërit (as të ngjizur ende) në një konvikt privat?

Familja ështëfamilja, por duhet të ketë disa rregulla se sa kontroll kanë ata në jetën dhe familjen tuaj. Ky proces fillon me përcaktimin e kufijve për ndërhyrjen e vjehrrit që nga fillimi i martesës suaj. Të kërkosh papritmas gjyshen të mos i japë para djalit tënd 6-vjeçar do të shkaktojë tension dhe armiqësi. Kjo është arsyeja pse vendosja e kufijve me vjehrrit pas lindjes së një fëmije është gjithashtu po aq jetike, pasi ardhja e një fëmije ndryshon dinamikën e familjes përsëri.

Nuk mund të akomodoni një vjehërr kontrolluese dhe manipuluese. ditë. Koka juaj mund të marrë vetëm kaq shumë bezdi dhe këshilla nga vjehërrit. Nëse nuk dëshironi të kaloni shumë nga jeta juaj duke u fshehur në tualet, është thelbësore të dini se në cilat aspekte pjesëmarrja e tyre është e mirëpritur dhe ato që janë rreptësisht personale. Vendosni rregullat bazë për atë se kush duhet të ketë një rol në rritjen e fëmijës tuaj ose se si të drejtoni familjen tuaj.

Kufijtë e marrëdhënieve të shëndetshme e bëjnë jetën të lehtë. Vendosni kufij dhe komunikojini ato në mënyrën më të butë të mundshme. Dhe më e rëndësishmja, diskutoni ato me bashkëshortin tuaj. Sigurohuni që ata të jenë në bord për të shmangur skenarin që ju të vendosni kufij me vjehrrit që ju shpërthejnë në fytyrë.

8 këshilla pa dështuar për vendosjen e kufijve me vjehrrit tuaj

Pavarësisht nëse jeni duke punuar në vendosjen e kufijve me vjehërrit toksikë ose duke i kuptuar dhe akomoduar ata, procesi është më efektivkur zbatohet që nga fillimi. Ju nuk mund të krijoni një rregull "së pari telefononi, pastaj vizitoni" për ta pasi keni kaluar 7 vjet që i keni të hyjnë dhe dalin nga shtëpia juaj sipas dëshirës dhe të prisni që ai kufi të respektohet menjëherë.

Po, pohoni veten herët në martesë mund të jetë frikësuese, sepse lidhja juaj me këtë familje të sapopërfituar është ende e brishtë dhe me të vërtetë sapo jeni duke u njohur me njëri-tjetrin. Si të flisni me vjehrrën tuaj për kufijtë? Si t'i tregoni kunatës tuaj se ku duhet të tërheqë vijën? Si t'i thoni jo vjehrrit tuaj pa u parë si mosrespektues? Të gjitha këto janë shqetësime legjitime. Pra, si t'i vendosni kufijtë me vjehrrën ose ndonjë vjehërr?

Përgjigja qëndron në të qenit i sjellshëm dhe i vendosur. Ndërsa vendosja e kufijve me vjehrrit sa më herët është ideale, kjo nuk do të thotë se nuk mund të filloni të përcaktoni ose ripërcaktoni kufijtë më vonë në martesë. Vetëm për shkak se nuk mund ta detyroni veten të thoni 'jo' si i porsamartuar, nuk do të thotë se jeni i dënuar t'i thoni 'po' çdo gjëje që ata të kërkojnë për pjesën tjetër të jetës tuaj.

Megjithatë, kini kujdes që kur të filloni procesin e bërjes së një liste kufijsh për një vjehër që është manipuluese ose një vjehër dominues pasi të jenë vendosur modelet e sjelljes, zbatimi i tyre do të jetë më i vështirë. Gjithashtu, ndaloni së dërrmuari veten me faj. Mos e shpërfillni shqetësimin tuaj vetëmsepse ndihesh fajtor se ke nevojë për kufij të shëndetshëm me vjehrrit. Kjo është mënyra e vetme për të pasur një marrëdhënie të kënaqshme me ta dhe për të ruajtur shëndetin tuaj mendor. Në fund të fundit, thjesht po përpiqesh të kujdesesh për veten.

Kurrë nuk ka asgjë të vrazhdë në vendosjen e kufijve ose të lexosh se si të sillesh me një vjehrrën e egër ose t'i japësh përparësi qetësisë suaj mendore herë pas here. Tani që kemi trajtuar bazat, le të zbresim në specifikat se si të vendosim kufijtë me vjehrrit. Këtu janë disa këshilla dhe shembuj të kufijve me vjehrrit për t'ju ndihmuar të filloni:

1. Kufizoni kohën që kaloni së bashku

Familja që keni fituar gjatë rrugës fitoi mos të lë të shkosh lehtë. Kjo do të thotë shumë pikniqe së bashku, darka familjare një herë në muaj dhe të kaloni disa ditë së bashku gjatë pushimeve. Nëse të kaloni një pasdite të nxehtë vere me kunatën dhe fëmijët e saj adoleshentë në shtëpinë e tyre nuk është diçka që dëshironi, bëni kompromis dhe planifikoni një dalje në vend të kësaj.

Ose mund të ftoni familjen tuaj në një takim të tillë. Në këtë mënyrë, tensioni ndahet dhe ju keni njerëz për t'u rikthyer. Rri me të për sa kohë që ndërveprimi është i këndshëm për të dy. Kur përpiqeni të kuptoni se si të vendosni kufij me kunatën tuaj, ju ndihmon të jeni të zgjuar në qasjen tuaj.

Sapo komentet dhe këshillat e ashpra fillojnë të zvarriten, falni veten për disapretekstoni dhe kaloni kohë me bashkëshortin, fëmijët ose familjen tuaj. Në këtë mënyrë ju mund të krijoni një tampon për t'u përballur me tejkalimin e kufijve nga kunata pa e lënë atë t'ju arrijë.

2. Rregulloni këndvështrimin tuaj

Shumë njerëz martohen duke e ditur se vjehrri do të jetë i vështirë. Epo, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë. Ndonjëherë, pasiguritë ose mendësia jonë na bëjnë të shohim gjëra që nuk janë vërtet të vërteta. Ashtu si në përvjetorin tuaj të parë, nëse MIL-ja juaj ju tregon për caktimin e një llogarie kursimi për fëmijët tuaj të ardhshëm, kjo nuk do të thotë domosdoshmërisht se ajo mendon se nuk jeni të pajisur mirë për t'u marrë me fëmijët tuaj ose për të planifikuar për të ardhmen e tyre.

Kjo do të thotë vetëm se nuk jeni të pajisur mirë me fëmijët tuaj. ajo po përpiqet të ndihmojë, vetëm në rast se diçka shkon keq. Është e dëmshme për martesën nëse vazhdon të gjesh motive të fshehta dhe kuptime të dyfishta në çdo gjë që thotë vjehrri juaj vetëm sepse keni pasur një nocion të paragjykuar të një vjehrraje gjigante mbizotëruese.

Pra, është vërtet e rëndësishme të reflektoni nëse ju 'po vendosni kufij me vjehërrit toksikë ose sepse nocionet tuaja paragjykuese i bëjnë ato të duken si toksike. Thënë kështu, edhe nëse vjehërrit tuaj janë njerëz absolutisht të adhurueshëm, të cilët ju pëlqejnë dhe ju i adhuroni me gjithë zemër, të kesh kufij mund të ndihmojë që marrëdhënia juaj të lulëzojë vërtet dhe ta mbajë atë të shëndetshme në planin afatgjatë.

3. Mos jini konkurrues

Prindërit mund të jenë mbrojtës ndaj fëmijëve të tyre, edhe nëse burri juaj nuk është djalë i nënës.Pavarësisht se sa vjeç bëhen fëmijët, prindërit do të duan gjithmonë më të mirën për ta dhe do t'i vënë para çdo gjëje tjetër. Ajo që duhet të dini është se dashuria romantike që bashkëshorti juaj ka për ju dhe dashuria që mbart për prindërit e tyre janë dy gjëra krejtësisht të ndryshme.

Zbatimi se kujt i kushton më shumë vëmendje bashkëshorti juaj do t'ju vendosë në një konkurrencë jo të shëndetshme me vjehrrit tuaj që do të përfundojë keq. Përveç kësaj, kjo do ta linte bashkëshortin tuaj të ndihej i grisur dhe konfliktual. Pra, shmangni atë. Vendosja e kufijve me vjehrrit do të thotë gjithashtu të vendosësh disa kufij për veten. Dhe kjo përfshin të mos bëheni të pasigurt ose xheloz nëse bashkëshorti juaj dëshiron të kalojë pak kohë cilësore me prindërit e tij ose të bëjë diçka të mirë për ta.

4. Mos e drejtoni zemërimin tuaj te bashkëshorti juaj

Le të themi se diçka që ju ka thënë kunata po ju shqetëson nervat. Por ajo është shtatzënë dhe ju nuk dëshironi ta mërzitni, kështu që e lini të rrëshqasë. Tani, ju duhet të zbutni temperamentin dhe të mos sulmoni bashkëshortin tuaj. Bashkëshorti juaj nuk është fajtor këtu.

Me të gjitha gjasat, ai nuk ishte as i vetëdijshëm për bisedën që ju ka mërzitur të gjithëve. Në vend të kësaj, komunikoni atë që ju tërhoqi kaq shumë. Rrit, nëse duhet. Por mos jini pasiv-agresiv ndaj bashkëshortit tuaj, sepse nuk ju pëlqejnë vjehërrit tuaj. Në fund të fundit, vjehrri është një pjesë e vogël e jetës suaj dhe martesa juaj është shumë më e rëndësishme.

5. Përmbahuniorari

Nëse do të vendosej që të gjithë do të mblidheshin në vendin tuaj për Ditën e Falënderimeve, mos lejoni që kunata ose kunati juaj ta ndryshojnë atë plan vetëm sepse “ata me të vërtetë do të donin të organizonin darkë”. Nëse kishit planifikuar të shkonit në dasmën e kushëririt të dytë të bashkëshortit tuaj, respektoni këtë premtim.

Në mënyrë të ngjashme, përmendni në mënyrë eksplicite por me mirësjellje se vizitat e paparalajmëruara nuk janë diçka që ju ose bashkëshorti juaj e pëlqeni nëse kjo është diçka për të cilën ndiheni fort. Mos prisni me vite derisa të ngopesh me vizitat për t'u treguar atyre. Shfaqja e së vërtetës mbi ta pas vitesh do t'i bëjë ata të mendojnë se nuk ju pëlqejnë më.

Nga ana tjetër, deklarimi i pritshmërive tuaja me butësi por qartë dërgon mesazhin se ju i dëshironi ato në jetën tuaj, por në një mënyrë që ju bën të rehatshëm dhe kështu më të hapur ndaj tyre. Flisni me vjehrrit tuaj – këta shembuj të vegjël të kufijve me vjehërrit ndihmojnë shumë për të çuar në shtëpi pikën që ju e respektoni anën tuaj të ujdisë dhe e mbani veten tuaj nëse të tjerët përpiqen të ecin në të gjitha planet tuaja.

6. Njihuni me to duke ruajtur kufijtë tuaj

Pëlqeni t'i njihni ato. A kanë ndonjë film të preferuar që i bën të qajnë apo kanë bërë gjëra të egra kur ishin të rinj – gjëra të tilla. Megjithëse këto gjëra mund të mos jenë aq të dobishme për ju sa do të ishte njohja e recetës sekrete familjare për gjelin e detit ose vezët e Ditës së Falënderimeve, njohja me to