„Али каква је штета од прихватања савета?“, каже ми сестра након што сам покренула тему постављања граница са тазбином. Делимо поглед и она прасне у смех. „Они не дају савете. Они су само веома и неприкладно претерани и мешају се.”

Прекорачење тазбине није нешто што људи желе када се венчају, али је сигурно нешто са чиме се превише нас суочава у свом брачно путовање. И док смо одгајани да у нашем браку будемо прилагодљиви, постављање граница са породицом би заправо требало да буде први корак који треба да предузмете ако не желите да се прилагодите и да се жалите да морате да прилагодите цео свој живот.

Процес почиње. са састављањем листе граница за свекрву, свекрву и остале чланове породице вашег супружника, а затим, држите се при њиховом спровођењу. Када се ожениш неком особом, позната је изрека (читај: универзална истина) да се ожениш читавом њеном породицом. Али ако ваш новопечени човек не жели да се носи са главобољом коју може изазвати мешање родбине, онда је од виталног значаја да поставите неке границе што је раније могуће.

Како поставити границе у -закони

Од препотентне свекрве до снаје која прекорачује границе, од савета шта јести до тога како да уредите дневну собу, први дани вашег брачног живота заиста могу изгледати као пуна инвазија на ваше личневелл ће вас зближити.

То је сладак гест замишљености и саосећања и вероватно ћете се насмејати због тога. Повежите се са својим МИЛ-ом понекад уз шољицу кафе. То је везивање, без икаквог непријатељства или пасивно-агресивности. Имати листу граница за свекрву не значи да је избаците из свог живота.

7. Не покушавајте да контролишете децу испред њих

Границе са свекрвом после бебе је тешко одржавати. Ако имате децу, ваше свекрве ће их обасипати љубављу и размазити их глупо, без обзира колико напорно радите на постављању граница са тазбином након што беба стигне. А под љубављу и кварењем мислимо на повремене поклоне, чоколаде, мало новца или додатно време за ТВ.

Колико год желели да децу држите у скученом распореду и да не дају превише ничега, они воле своју баку и бака и могу да их видим само с времена на време. Контролисање ваше деце када су свекрве присутне може имати супротне резултате, тако да морате да научите како да се носите са својим тазбином на бољи начин. У супротном, могли бисте добити одбојност не само од тазбине, већ и од деце.

Дакле, ако деда жели да их води у забавни парк и биоскоп четири дана заредом, нека му дозволи. Деца ће постати све дража за тазбину, а зашто не би? Баке и деке су најбољи људи на свету за њих и за васне желите да изгледате као лош момак који им не дозвољава да се забављају, зар не?

8. Не схватајте то лично

Ако ваши свекрви осуђују понашање ваше деце или вашег супружника, немојте то схватати лично. Тешко је то не учинити, посебно када је ваша свекрва већ приметила мали нос ваше ћерке који је добила од своје мајке (тј. вас), али покушајте да задржите безличан поглед на ствари које су изговорене и учињене.

Знајте да је то само привремено и да не морате да живите свој живот према њиховим жељама. Само треба да преживите поподне, викенд или само месец дана. Ово посебно важи за оне који су одлучили да живе одвојено од својих тазбина. И не, нисте себични ако не желите да живите са тазбином.

Нису сви тазбини зли, токсични или доминантни, као што је популарно у медијима. Ако им дате шансу, можда неће бити тако надмоћни као што мислите. Ако не, поставите границе за здрав однос са њима. У неким мање пријатељским случајевима, дистанцирање од њих је једино практично решење ако вас тазбина третира као аутсајдера и ваша осећања не схватају озбиљно.

Ако имате супружника са разумевањем, онда они поштоваће начин на који одаберете да одржавате своје односе, чак и ако је то са њиховом породицом. Присиљавање људи да се слажу ионако никада не успева. Ако мало удаљености помаже присмањење анимозитета, нека буде тако. Надамо се да вам је овај чланак помогао да схватите како да поставите границе са свекрвом и свекрвом. Ослободите се кривице због постављања граница и потврдите се где год можете. Навијамо за вас!

Нећемо вам рећи да је веза са тазбином лака или да је могуће да се према тазбини понашате као према биолошка породица. Немају корист од тога да вас виде како одрастате, а у већини случајева једноставно не могу заменити сентименталну основу ваше породице из детињства. Имамо границе у свим нашим односима, и у покушају да задовољите своје тазбине, не треба да заборавите да заслужујете и свој мир са њима.

Здраве границе са тазбином неће само задржати ваш однос са њима без трења, али и не оптерећује вас нереалним очекивањима која једноставно не можете да управљате. Ово је посебно тачно након што сте добили бебу. Границе са тазбином после бебе су још важније јер иако су њихово вођство и љубав добродошли и цењени, њихово инсистирање на одређеним системима вредности са којима се не слажете није.

Ако су ваши тазбини стално чинећи да се осећате кривим, они не раде сјајан посао да вас пожеле добродошлицу у породицу. Суочавање са надмоћном свекрвом или свекрвом узима данак свакоме ко мрзи сукобе и бори се да каже „не“. Снаје би могле бити забаван, топао додатак вашој породици, али ако имате посла са неким ко заузима више простора него што можете дати илите стално не поштује, онда мораш да знаш да поставиш границе и са снајом.

Постављање граница са тазбином не само да ти даје душевни мир, већ те не тера да бацаш лопатицу код њих, што је резултирало благим можданим ударом. Свако ко је икада био у породици непоштованих, контролисаних тазбина и рођака знаће колико је мирно дати им део свог ума. Уз то, здрав брак значи комуникацију. Можда сте љубазна особа која не жели сукобе, али сте независно дете својих родитеља и њихова владавина се зауставља на вашем прагу.

Знате ово и добро разумете. Али условљавање „породица је породица“ и „твоје свекрве су твоја породица“ често смета да се на здрав начин дистанцирате од тазбине и повучете границу између онога што је прихватљиво и шта није. Наравно, венчање окупља породице и имате још једну ширу породицу, али то не значи да им дајете необуздани приступ сваком аспекту вашег живота.

Шта радите када ваш свекар жели ваше супружник да напусти свој сјајан посао у Бостону да би се вратио кући у Канзас? Или када им је потребно да смањите месо јер је очигледно да је веганство нова прича у граду? Или када желе да школују унуке (још нису зачете) у приватном интернату?

Породица јестепородице, али морају постојати неки прописи о томе колико они имају контролу у вашем животу и домаћинству. Тај процес почиње дефинисањем граница за мешање тазбине од самог почетка вашег брака. Изненада ако замолите баку да престане да даје новац вашем 6-годишњем сину ће изазвати напетост и непријатељство. Зато је постављање граница са тазбином након што се беба роди такође од виталног значаја, јер долазак детета изнова мења породичну динамику.

Не можете се у потпуности слагати са свекрвом која контролише и манипулише дан. Твоја глава може да прими само толико приговарања и савета од тазбине. Ако не желите да проведете већи део свог живота скривајући се у тоалету, битно је да знате у којим аспектима је њихово учешће добродошло, а који су строго лични. Поставите основна правила о томе ко треба да има реч у подизању вашег детета или о томе како да водите своје домаћинство.

Границе здравих односа олакшавају живот. Поставите границе и комуницирајте их на најнежнији могући начин. И што је најважније, разговарајте о њима са својим супружником. Уверите се да су на броду да бисте избегли сценарио да постављате границе са тазбином која вам се диже у лице.

8 безуспешних савета за постављање граница са породицом

Без обзира да ли радите на постављању граница са токсичним сродницима или са разумевањем и прихватањем, процес је најефикаснијикада се спроводи од самог почетка. Не можете да им донесете правило „први позив, па посета“ након што сте провели 7 година да уђу и изађу из ваше куће како желе и да очекујете да ће се та граница одмах поштовати.

Да, потврдите се рано у браку може бити застрашујуће јер је ваша веза са овом новостеченом породицом још увек крхка и ви се заправо тек упознајете. Како разговарати са својом свекрвом о границама? Како рећи снаји где да повуче црту? Како рећи не свом свекру, а да не испаднеш непоштован? Све су то оправдане бриге. Дакле, како поставити границе са својом свекрвом или било којом од свекрва?

Одговор лежи у томе да будете љубазни и чврсти. Иако је постављање граница са тазбином што је раније могуће идеално, то не значи да не можете почети да дефинишете или редефинишете границе касније у браку. Само зато што нисте могли да се натерате да кажете „не“ као младенци, не значи да сте осуђени да кажете „да“ на све што траже од вас до краја живота.

Међутим, будите пажљиви. да када започнете процес прављења листе граница за свекрву која је манипулативна или доминантног свекра након што су обрасци понашања постављени, њихово спровођење ће бити теже. Такође, престаните да се мучите кривицом. Немојте само занемарити своју нелагодностјер се осећате кривим што су вам потребне здраве границе са тазбином. Ово је једини начин да имате испуњен однос са њима и одржите своје ментално здравље. На крају крајева, само покушавате да се бринете о себи.

Никада нема ничег непристојног у постављању граница или читању о томе како да се носите са надмоћном свекрвом или давању приоритета свом душевном миру с времена на време. Сада када смо се позабавили основама, хајде да пређемо на специфичности како поставити границе са тазбином. Ево неколико савета и примера граница са тазбином који ће вам помоћи да почнете:

1. Ограничите време које проводите заједно

Породица коју сте стекли је победила не пуштам те лако. То значи пуно заједничких пикника, породичних вечера једном месечно и провођење неколико дана заједно током празника. Ако не желите да проведете врело летње поподне са снајом и њеном децом тинејџером код њих, направите компромис и планирајте излет.

Или бисте могли да позовете своју породицу на такво дружење. На тај начин, напетост се дели и имате људе на које можете да се ослоните. Дружите се са њом све док је интеракција пријатна за обоје. Када покушавате да схватите како да поставите границе са својом снајом, помаже вам да будете паметни у свом приступу.

Чим почну да се увлаче надмоћни коментари и савети, извините се наизговор и уместо тога проведите време са својим супружником, децом или породицом. На овај начин можете креирати бафер да се носите са снајама које прелазе границе, а да не дозволите да то дође до вас.

2. Подесите своју перспективу

Многи људи се венчавају знајући да тазбина ће бити тешка. Па, то није увек тачно. Понекад нас сопствена несигурност или начин размишљања терају да видимо ствари које заправо нису истините. Као на вашу прву годишњицу, ако вам ваш МИЛ каже о отварању штедног рачуна за вашу будућу децу, то не мора да значи да она мисли да сте лоше опремљени да се бавите својом децом или да планирате њихову будућност.

То само значи да она покушава да помогне, за случај да нешто крене наопако. Штетно је за брак ако настављате да проналазите скривене мотиве и двострука значења у свему што вам свекрве кажу само зато што сте имали унапред створену представу о огромној надмоћној свекрви.

Дакле, заиста је важно размислити да ли постављате границе токсичним тазбинама или зато што се због ваших предрасуда чине токсичним. Без обзира на то, чак и ако су ваши свекрви апсолутно дивни људи који вас обожавају и које обожавате свим срцем, постојање граница може помоћи вашој вези да заиста напредује и одржава је здравом на дуге стазе.

3. Не будите конкурентни

Родитељи могу бити заштитнички настројени према својој деци, чак и ако ваш муж није мамин дечак.Без обзира колико деца имају година, родитељи ће им увек желети најбоље и стављати их испред свега. Оно што треба да знате је да су романтична љубав коју ваш супружник гаји према вама и љубав коју гаје према родитељима две потпуно различите ствари.

Борба око тога коме ваш супружник посвећује више пажње довешће вас у нездраву конкуренцију са твоја тазбина која ће се лоше завршити. Осим тога, ваш супружник би се осећао растрзано и конфликтно. Дакле, избегавајте то. Постављање граница са тазбином такође значи постављање неких граница за себе. А то укључује да не будете несигурни или љубоморни ако ваш супружник жели да проведе неко квалитетно време са својим родитељима или учини нешто лепо за њих.

4. Не усмеравајте свој бес на супружника

Рецимо, нешто што вам је снаја рекла иде вам на живце. Али она је трудна и не желите да је узнемирите, па пустите да то клизи. Сада треба да укротите темперамент и да не нападате свог супружника. Ваш супружник овде није крив.

По свој прилици, он није био ни упознат са разговором који вас је све разбеснео. Уместо тога, реците шта вас је толико наљутило. Рант, ако мораш. Али немојте бити пасивно-агресивни према свом супружнику јер не волите своје свекрве. На крају крајева, свекрве су мали део вашег живота и ваш брак је много важнији.

5. Држите се свограспоред

Ако је одлучено да се сви окупе код вас за Дан захвалности, немојте дозволити да ваша снаја или зет мењају тај план само зато што би „заиста волели да буду домаћини вечера”. Ако сте планирали да присуствујете венчању другог рођака вашег супружника, испуните то обећање.

Исто тако, експлицитно, али љубазно наведите да ненајављене посете нису нешто што се вама или вашем супружнику допада ако је то нешто што вам је јако драго. Не чекајте годинама док се не заситите посета да им кажете. Када им се открије истина након година, натераће их да помисле да их више не волите.

С друге стране, нежно али јасно изношење својих очекивања шаље поруку да их заиста желите у свом животу, али у начин који вам чини пријатнијим, а самим тим и пријемчивијим за њих. Разговарајте са својом тазбином – ови мали примери граница са тазбином увелико доприносе тврдњи да поштујете своју страну погодбе и да се држите свог ако други покушају да изврсе све ваше планове.

6. Упознајте их уз задржавање својих граница

Као да их заиста упознате. Да ли имају омиљени филм који их тера да плачу или су радили дивље ствари када су били млади – такве ствари. Иако вам ове ствари можда неће бити толико корисне као што би било познавање тајног породичног рецепта за ћуретину или јаја од јајета за Дан захвалности, упознавање са њима