“কিন্তু কিছু পৰামৰ্শ লোৱাৰ কি ক্ষতি?”, শহুৰেকৰ লগত সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বিষয়টো উত্থাপন কৰাৰ পিছত ভনীয়েকে মোক কয়। আমি এটা চাৱনি শ্বেয়াৰ কৰো আৰু তাই হাঁহি হাঁহি ফাটি যায়। “তেওঁলোকে পৰামৰ্শ নিদিয়ে। তেওঁলোক মাত্ৰ উচ্চ আৰু অনুপযুক্তভাৱে অভাৰ-দ্য-টপ আৰু হস্তক্ষেপ কৰে।’

শহুৰেকক অতিমাত্ৰা খোজ দিয়াটো বিয়া হোৱাৰ সময়ত মানুহে বিচৰা কাম নহয়, কিন্তু ই নিশ্চিতভাৱে আমাৰ বহুতেই আমাৰ... বৈবাহিক যাত্ৰা। আৰু আমি আমাৰ বিবাহত সহায়ক হ’বলৈ ডাঙৰ-দীঘল হোৱা যদিও, শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো আচলতে প্ৰথম পদক্ষেপ হ’ব লাগে যদিহে আপুনি নিজকে খাপ খুৱাব নিবিচাৰে আৰু গোটেই জীৱনটো সামঞ্জস্য ৰাখিবলগীয়া হোৱাৰ অভিযোগ কৰে।

প্ৰক্ৰিয়াটো আৰম্ভ হয় শাহুৱেক, শহুৰেক আৰু আপোনাৰ পত্নীৰ পৰিয়ালৰ অন্যান্য সদস্যসকলৰ বাবে সীমাৰ তালিকা এখন তৈয়াৰ কৰা, আৰু তাৰ পিছত, সেইবোৰ বলবৎ কৰাত নিজৰ স্থিতি ৰখা। যেতিয়া আপুনি কোনো ব্যক্তিক বিয়া কৰায়, তেতিয়া এটা জনা কথা (পঢ়ক: এটা সাৰ্বজনীন সত্য) যে আপুনি তেওঁলোকৰ সমগ্ৰ পৰিয়ালক বিয়া কৰায়। কিন্তু যদি আপোনাৰ নতুনকৈ বিবাহিত আত্মাই শহুৰেকে হস্তক্ষেপ কৰা মূৰৰ বিষৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি যিমান পাৰি সোনকালে কিছুমান সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।

How To Set Boundaries With In -laws

এগৰাকী অহংকাৰী শাহুৱেকৰ পৰা আৰম্ভ কৰি সীমা অতিক্ৰম কৰা ভনীয়েকলৈকে, কি খাব লাগে তাৰ পৰামৰ্শৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ড্ৰয়িং ৰূম কেনেকৈ স্থাপন কৰিব লাগে, আপোনাৰ বিবাহিত জীৱনৰ প্ৰাৰম্ভিক দিনবোৰ সঁচাকৈয়ে যেন লাগিব পাৰে আপোনাৰ ব্যক্তিগতৰ সম্পূৰ্ণ আক্ৰমণৰ দৰে'এইটো এটা চিন্তাশীলতা আৰু মমতাৰ মিঠা ইংগিত আৰু আপুনি হয়তো ইয়াৰ বিষয়ে হাঁহিব। কেতিয়াবা কফি একাপ খাই আপোনাৰ MIL ৰ সৈতে বণ্ড কৰক। সেইটো হ’ল বণ্ডিং, কোনো শত্ৰুতা বা নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মকতা নোহোৱাকৈ৷ শাহুৱেকৰ বাবে সীমাৰ তালিকা এখন থকাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তাইক আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা কাটি পেলোৱা।

7. সন্মুখত থকা ল’ৰা-ছোৱালীবোৰক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব

কেঁচুৱা হোৱাৰ পিছত শহুৰেকৰ সৈতে সীমাবদ্ধতা বজাই ৰখাটো কঠিন। যদি সন্তান আছে তেন্তে শহুৰেকে কেঁচুৱা অহাৰ পিছত শহুৰেকৰ লগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ যিমানেই কষ্ট নকৰক কিয়, শহুৰেকে মৰমৰ বৰষুণ দি মূৰ্খৰ দৰে নষ্ট কৰিবলৈ ওলাইছে। আৰু প্ৰেম আৰু নষ্ট বুলি ক’লে আমি মাজে মাজে উপহাৰ, চকলেট, অলপ ভাট্টা বা অতিৰিক্ত টিভিৰ সময় বুজাইছোঁ।

আপুনি যিমানেই ল’ৰা-ছোৱালীক কঠিন সূচীৰ অধীনত ৰাখিব বিচাৰে আৰু একো বেছিকৈ নিদিব বিচাৰে, সিমানেই তেওঁলোকে আইতাকক ভাল পায় আৰু আইতাক আৰু মাজে মাজেহে তেওঁলোকক চাবলৈ পায়। শহুৰেক উপস্থিত থকাৰ সময়ত আপোনাৰ ল'ৰা-ছোৱালীক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিলে হয়তো প্ৰতিক্ৰিয়া হ'ব পাৰে, গতিকে আপুনি আপোনাৰ শহুৰেকৰ সৈতে কেনেকৈ ভালকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিব লাগিব। নহ’লে আপুনি হয়তো কেৱল শহুৰেকৰ পৰাই নহয় ল’ৰা-ছোৱালীৰ পৰাও পুছবেক পাব পাৰে।

গতিকে, যদি দাদাই তেওঁলোকক একেৰাহে চাৰিদিন বিনোদন পাৰ্ক আৰু চিনেমালৈ লৈ যাব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁক দিয়ক। ল’ৰা-ছোৱালীবোৰে শহুৰেকৰ প্ৰতি প্ৰেম বাঢ়িব, আৰু কিয় নহয়? ককা-আইতা তেওঁলোকৰ আৰু আপোনাৰ বাবে পৃথিৱীৰ শ্ৰেষ্ঠ মানুহতেওঁলোকক মজা কৰিবলৈ নিদিয়া বেয়া মানুহজনৰ দৰে দেখাব নিবিচাৰে নহয়নে?

8. ব্যক্তিগতভাৱে নল’ব

যদি আপোনাৰ শহুৰেকে আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালী বা আপোনাৰ পত্নীৰ আচৰণক নিন্দা কৰিছে, তেন্তে ব্যক্তিগতভাৱে নল’ব। বিশেষকৈ যেতিয়া আপোনাৰ শাহুৱেকে ইতিমধ্যে আপোনাৰ ছোৱালীজনীৰ মাকৰ পৰা পোৱা সৰু নাকটোৰ বিষয়ে মন্তব্য কৰিছে কিন্তু কোৱা আৰু কৰা কথাবোৰত ব্যক্তিহীন ঘূৰণীয়াকৈ ঘূৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

জানি থওক যে ই কেৱল সাময়িক, আৰু তেওঁলোকৰ ইচ্ছা অনুসৰি জীৱনটো জীয়াই থকাৰ প্ৰয়োজন নাই। মাত্ৰ দুপৰীয়া, ছুটিৰ দিন বা মাত্ৰ এমাহৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব লাগিব। বিশেষকৈ যিসকলে শহুৰেকৰ পৰা পৃথকে থাকিবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছে। আৰু নাই, আপুনি স্বাৰ্থপৰ নহয় যদি আপুনি আপোনাৰ শহুৰেকৰ লগত থাকিব নিবিচাৰে।

সংবাদ মাধ্যমে ব্যাপকভাৱে জনপ্ৰিয় কৰা সকলো শহুৰেকে দুষ্ট, বিষাক্ত বা আধিপত্যশীল নহয়। যদি আপুনি তেওঁলোকক সুযোগ দিয়ে তেন্তে তেওঁলোক হয়তো আপুনি ভবাৰ দৰে অহংকাৰী নহ’বও পাৰে। যদি নাই, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে সুস্থ সম্পৰ্কৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। কিছুমান কম সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণ ক্ষেত্ৰত যদি আপোনাৰ শহুৰেকে আপোনাক বাহিৰৰ মানুহৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰে আৰু আপোনাৰ অনুভৱক গুৰুত্বসহকাৰে লোৱা নহয় তেন্তে তেওঁলোকৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰখাটোৱেই একমাত্ৰ ব্যৱহাৰিক সমাধান।

যদি আপোনাৰ এজন বুজাবুজিৰ পত্নী আছে, তেন্তে তেওঁলোকে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিবলৈ বাছি লোৱা ধৰণক সন্মান কৰিব, যদিও সেয়া তেওঁলোকৰ নিজৰ পৰিয়ালৰ সৈতে হয়। মানুহক জোৰ কৰি মিলিবলৈ বাধ্য কৰাটোৱে যিয়েই নহওক কেতিয়াও কাম নকৰে। যদি অলপ দূৰত্বই সহায় কৰেশত্ৰুতা হ্ৰাস পোৱা, তেনেকুৱাই হওক। আমি আশা কৰোঁ এই টুকুৰাটোৱে আপোনাক আপোনাৰ শাহুৱেক আৰু শহুৰেকৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে বুজিবলৈ সহায় কৰিলে। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ অপৰাধবোধ এৰি দিয়ক, আৰু য’তেই পাৰে নিজকে প্ৰমাণ কৰক। আমি আপোনাৰ বাবে ৰুটিং কৰিছো!

আমি আপোনাক ক'বলৈ যোৱা নাই যে শহুৰেকৰ সৈতে সম্পৰ্ক সহজ বা আপোনাৰ শহুৰেকৰ লগত আপোনাৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰাটো সম্ভৱ জৈৱিক পৰিয়াল। আপোনাক ডাঙৰ হোৱা দেখি তেওঁলোকৰ সুবিধা নাই, আৰু বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে, কেৱল আপোনাৰ শৈশৱৰ পৰিয়ালৰ আৱেগিক ভেটিৰ ঠাই ল’ব নোৱাৰে। আমাৰ সকলো সম্পৰ্কতে সীমা আছেই, আৰু আপোনাৰ শহুৰেকক সন্তুষ্ট কৰাৰ চেষ্টাত আপুনি পাহৰিব নালাগে যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতেও আপোনাৰ মানসিক শান্তিৰ যোগ্য।

শহুৰেকৰ সৈতে সুস্থ সীমাৰেখাই কেৱল ৰখাই নহয় তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক ঘৰ্ষণমুক্ত কিন্তু আপুনি পৰিচালনা কৰিব নোৱাৰা অবাস্তৱিক আশাৰে আপোনাক বোজাই নকৰে। বিশেষকৈ সন্তান জন্ম দিয়াৰ পিছত এই কথা সত্য। শিশুৰ পিছত শহুৰেকৰ সৈতে সীমাবদ্ধতা আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰণ যদিও তেওঁলোকৰ পথ প্ৰদৰ্শন আৰু মৰম আদৰণীয় আৰু লালন-পালন কৰা হয়, তথাপিও আপুনি একমত নোহোৱা কিছুমান মূল্যবোধৰ ব্যৱস্থাৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ জোৰ দিয়াটো নহয়।

যদি আপোনাৰ শহুৰেকসকলেও একমত অহৰহ আপোনাক দোষী অনুভৱ কৰাইছে, তেওঁলোকে আপোনাক পৰিয়ালত আদৰি লোৱাৰ কোনো ডাঙৰ কাম কৰা নাই। অহংকাৰী শাহুৱেক বা শহুৰেকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিলে সংঘাত ঘৃণা কৰা আৰু “নাই” বুলি ক’বলৈ সংগ্ৰাম কৰা যিকোনো ব্যক্তিৰ ওপৰত ক্ষতি হয়। ভনীয়েকহঁত আপোনাৰ পৰিয়ালৰ বাবে এটা মজাৰ, উষ্ণ সংযোজন হ’ব পাৰে কিন্তু যদি আপুনি এনেকুৱা এজনৰ সৈতে লেনদেন কৰি আছে যিয়ে আপুনি দিব পৰাতকৈ অধিক ঠাই লয় বা যিয়েআপুনি আপোনাক অহৰহ অসন্মান কৰে, তেতিয়া আপুনি ভনীয়েকৰ সৈতেও সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব জানিব লাগিব।

শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে আপোনাক মানসিক শান্তি দিয়াই নহয়, স্পেটুলাও পেলাবলৈও বাধ্য নকৰে তেওঁলোকৰ ওপৰত, যাৰ ফলত মৃদু ষ্ট্ৰোক হয়। অসন্মানী, নিয়ন্ত্ৰিত শহুৰেক আৰু আত্মীয়ৰ পৰিয়ালত যিয়েই কেতিয়াবা গম পাব যে তেওঁলোকক আপোনাৰ মনৰ এটুকুৰা দিয়াটো কিমান শান্তিপূৰ্ণ। এইখিনিতে ক’ব পাৰি যে সুস্থ বিবাহৰ অৰ্থ হ’ল যোগাযোগ। আপুনি হয়তো এজন ভদ্ৰ ব্যক্তি যিয়ে সংঘাত নিবিচাৰে কিন্তু আপুনি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ এজন স্বাধীন সন্তান আৰু তেওঁলোকৰ নিয়ন্ত্ৰণকাৰী স্বভাৱ আপোনাৰ দুৱাৰমুখতে ৰৈ যায়।

আপুনি এই কথা জানে আৰু এই কথা ভালদৰে বুজি পায়। কিন্তু “পৰিয়াল পৰিয়াল” আৰু “আপোনাৰ শহুৰেক আপোনাৰ পৰিয়াল” কণ্ডিচনিংটোৱে প্ৰায়ে শহুৰেকৰ পৰা নিজকে সুস্থভাৱে আঁতৰাই ৰখাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে, আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য নহয় তাৰ মাজত এটা ৰেখাডাল আঁকি দিয়ে। অৱশ্যে বিয়া এখনে পৰিয়ালবোৰক একত্ৰিত কৰে আৰু আপোনাৰ আন এটা বহল পৰিয়াল থাকে কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনৰ প্ৰতিটো দিশতে অলংকৃতভাৱে প্ৰৱেশ কৰা।

আপুনি কি কৰে যেতিয়া আপোনাৰ শহুৰেকে আপোনাৰ... তেখেতে বষ্টনত থকা চমৎকাৰ চাকৰিটো এৰি ঘৰলৈ কানছাছলৈ উভতি যাব? বা যেতিয়া তেওঁলোকক আপোনাৰ মাংস কমাবলৈ প্ৰয়োজন হয় কাৰণ আপাত দৃষ্টিত ভেগান হোৱাটোৱেই চহৰৰ নতুন কথা? নে যেতিয়া তেওঁলোকে নাতি-নাতিনীক (এতিয়াও গৰ্ভধাৰণ কৰা নাই) ব্যক্তিগত বৰ্ডিং স্কুলত পঢ়ুৱাব বিচাৰে?

পৰিয়ালটো হৈছেপৰিয়াল, কিন্তু আপোনাৰ জীৱন আৰু ঘৰত তেওঁলোকৰ কিমান নিয়ন্ত্ৰণ আছে সেই সম্পৰ্কে কিছুমান নিয়ম থাকিব লাগিব। সেই প্ৰক্ৰিয়াটো আৰম্ভ হয় আপোনাৰ বিবাহৰ আৰম্ভণিৰে পৰাই শহুৰেকে হস্তক্ষেপ কৰাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণৰ পৰা। হঠাৎ আইতাকক ৬ বছৰীয়া ল’ৰাটোক টকা দিয়া বন্ধ কৰিবলৈ ক’লে উত্তেজনা আৰু শত্ৰুতাৰ সৃষ্টি হ’ব। সেইবাবেই কেঁচুৱা জন্মৰ পিছত শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটোও সমানেই প্ৰয়োজনীয়, কিয়নো সন্তানৰ আগমনে পৰিয়ালৰ গতিশীলতাক পুনৰ সলনি কৰি পেলায়।

আপুনি গোটেইখিনি নিয়ন্ত্ৰণকাৰী আৰু হেতালি খেলা শহুৰেকৰ লগত খাপ খুৱাই ল’ব নোৱাৰে দিন. আপোনাৰ মূৰটোৱে মাত্ৰ শহুৰেকৰ পৰা ইমান নাগিং আৰু পৰামৰ্শ ল’ব পাৰে। যদি আপুনি জীৱনৰ বেছিভাগ সময় ৱাছৰুমত লুকাই থাকিব নিবিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ অংশগ্ৰহণ কোনবোৰ দিশত আদৰণীয় আৰু কোনবোৰ দিশত কঠোৰভাৱে ব্যক্তিগত সেইটো জনাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। আপোনাৰ ল'ৰাটোক ডাঙৰ-দীঘল কৰাত বা আপোনাৰ ঘৰখন কেনেকৈ চলাব লাগে তাৰ ওপৰত কোনে মতামত দিব লাগে তাৰ ভিত্তি নিয়ম নিৰ্ধাৰণ কৰক।

স্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ সীমাই জীৱনটো সহজ কৰি তোলে। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু সম্ভৱপৰ আটাইতকৈ কোমলভাৱে যোগাযোগ কৰক। আৰু আটাইতকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল, আপোনাৰ পত্নীৰ সৈতে সেইবোৰৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক। আপোনাৰ মুখত শহুৰেকে উৰুৱাই দিয়াৰ দৰে আপুনি সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ পৰিস্থিতিৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ তেওঁলোক জাহাজত থকাটো নিশ্চিত কৰক৷

আপোনাৰ শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বাবে ৮টা ন'-ফেইল টিপছ

আপুনি বিষাক্ত শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণৰ কাম কৰি থাকক বা বুজা আৰু গ্ৰহণযোগ্য, প্ৰক্ৰিয়াটো আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূযেতিয়া গেট-গোৰ পৰা বলবৎ কৰা হয়। আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত “প্ৰথম ফোন, তাৰ পিছত ভ্ৰমণ” নিয়ম এটা বসন্ত কৰিব নোৱাৰে, ৭ বছৰ ধৰি তেওঁলোকক আপোনাৰ ঘৰত নিজৰ ইচ্ছামতে সোমাই আৰু ওলাই আহিবলৈ দিয়াৰ পিছত, আৰু সেই সীমা তৎক্ষণাত সন্মান কৰা হ’ব বুলি আশা কৰিব নোৱাৰে।

হয়, আৰম্ভণিতে নিজকে দৃঢ় কৰি তোলা এই নতুনকৈ লাভ কৰা পৰিয়ালটোৰ সৈতে আপোনাৰ সংযোগ এতিয়াও ভংগুৰ আৰু আপুনি সঁচাকৈয়ে ইজনে সিজনক চিনি পাইছে। শাহুৱেকৰ লগত সীমাৰ বিষয়ে কেনেকৈ কথা পাতিব? বায়েকক কেনেকৈ ক’ব ক’ত ৰেখাডাল আঁকিব লাগে? অসন্মানজনক বুলি ওলাই নাহি শহুৰেকক কেনেকৈ না ক’ব? এই সকলোবোৰ বৈধ চিন্তা। গতিকে, শাহুৱেক বা কোনো শাহুৱেকৰ লগত কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব?

উত্তৰটো হ’ল ভদ্ৰ আৰু দৃঢ় হোৱাত। শহুৰেকৰ সৈতে যিমান পাৰি সোনকালে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো আদৰ্শ হ’লেও ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে বিবাহৰ পিছত সীমা নিৰ্ধাৰণ বা পুনৰ সংজ্ঞায়িত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব নোৱাৰি। নৱবিবাহিত হিচাপে নিজকে ‘নাই’ ক’বলৈ আনিব নোৱাৰিলে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে গোটেই জীৱন যিয়ে আপোনাক যি বিচাৰে তাক ‘হয়’ বুলি কোৱাৰ নিৰ্ধাৰিত।

অৱশ্যে সচেতন হওক যে যেতিয়া আপুনি আচৰণৰ ধৰণ নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ পিছত হেতালি খেলা বা আধিপত্যশীল শহুৰেকৰ বাবে সীমাৰ তালিকা এখন বনোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়া আৰম্ভ কৰিব, তেতিয়া সেইবোৰ বলবৎ কৰাটো অধিক কঠিন হ'ব। লগতে নিজকে অপৰাধবোধেৰে ঠেলি দিয়া বন্ধ কৰক। কেৱল আপোনাৰ অস্বস্তিক অৱজ্ঞা নকৰিব৷কাৰণ আপুনি শহুৰেকৰ সৈতে সুস্থ সীমাৰ প্ৰয়োজন হোৱাৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকৰ সৈতে এক পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ লগতে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য বজাই ৰাখিবলৈ এইটোৱেই একমাত্ৰ উপায়। আপুনি মাত্ৰ নিজৰ যত্ন ল’বলৈ চেষ্টা কৰিছে, আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো৷

সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা বা অহংকাৰী শাহুৱেকৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে বা মাজে মাজে নিজৰ মনৰ শান্তিক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াটো কেতিয়াও অভদ্ৰতা নহয়। এতিয়া আমি মূল কথাবোৰ সম্বোধন কৰিলোঁ, শহুৰেকৰ লগত কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে তাৰ নিৰ্দিষ্ট কথাবোৰলৈ নামি যাওঁ। আৰম্ভণিতে সহায় কৰিবলৈ শহুৰেকৰ সৈতে সীমাবদ্ধতাৰ কিছুমান টিপছ আৰু উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ'ল:

1. আপুনি একেলগে কটোৱা সময় সীমিত কৰক

বাটত আপুনি লাভ কৰা পৰিয়ালটোৱে জয়ী হৈছে 't আপোনাক সহজে যাবলৈ দিয়ক। অৰ্থাৎ গোটেইখিনি একেলগে পিকনিক, মাহত এবাৰ পৰিয়ালৰ ৰাতিৰ আহাৰ, আৰু বন্ধৰ দিনত কেইদিনমান একেলগে কটাব। যদি আপোনাৰ ভনীয়েক আৰু তাইৰ কিশোৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ সৈতে তেওঁলোকৰ ঠাইত গৰমৰ দুপৰীয়া এটা কটাব পৰাটো আপুনি বিচৰা কাম নহয়, তেন্তে আপোচ কৰক আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আউটিঙৰ পৰিকল্পনা কৰক।

বা আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালক এনে এটা গেট-টুগেদাৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে। তেনেকৈয়ে উত্তেজনা বিভাজিত হৈ পৰে আৰু আপোনাৰ ওপৰত আকৌ পৰিবলগীয়া মানুহ থাকে। তাইৰ লগত আড্ডা মাৰি থাকক যেতিয়ালৈকে আপোনালোক দুয়োৰে বাবে যোগাযোগটো সুখকৰ হ’ব। ভনীয়েকৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীত স্মাৰ্ট হোৱাটোৱে সহায় কৰে।

অহংকাৰী মন্তব্য আৰু পৰামৰ্শবোৰ সোমাই আহিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে কিছুমানৰ বাবে নিজকে অজুহাত দেখুৱাওকঅজুহাত দেখুৱাওক আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ পত্নী, ল'ৰা-ছোৱালী বা পৰিয়ালৰ সৈতে সময় কটাওক। এইদৰে আপুনি ভনীয়েকে আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ নিদিয়াকৈ সীমা অতিক্ৰম কৰাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ এটা বাফাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

2. আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী টিউন কৰক

বহুতে বিয়া হয় জানি যে তেওঁলোকৰ... শহুৰেকবোৰ কঠিন হ’বলৈ গৈ আছে। বাৰু, সেয়া সদায় সঁচা নহয়৷ কেতিয়াবা, আমাৰ নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতা বা মানসিকতাই আমাক এনেকুৱা কথা দেখাবলৈ বাধ্য কৰে যিবোৰ আচলতে সঁচা নহয়। আপোনাৰ প্ৰথম বৰ্ষপূৰ্তিৰ দৰে, যদি আপোনাৰ এম আই এলে আপোনাৰ ভৱিষ্যত ল'ৰা-ছোৱালীৰ বাবে এটা চেভিংছ একাউণ্ট স্থাপনৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তাই ভাবিছে যে আপুনি আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ বা তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যতৰ পৰিকল্পনা কৰিবলৈ অসজ্জিত।

ইয়াৰ অৰ্থ কেৱল তাই সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, যদিহে কিবা এটা ভুল হয়। কেৱল আপোনাৰ শাহুৱেকে কোৱা সকলো কথাতে গোপন উদ্দেশ্য আৰু দ্বৈত অৰ্থ বিচাৰি থাকিলে বিবাহৰ বাবে ক্ষতিকাৰক।

গতিকে, আপুনি নে নহয় সেইটো প্ৰতিফলিত কৰাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ 'বিষাক্ত শহুৰেকৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি আছো বা কাৰণ আপোনাৰ পক্ষপাতিত্বমূলক ধাৰণাবোৰে তেওঁলোকক বিষাক্ত বুলি প্ৰকাশ কৰে। এইখিনিতে ক'ব পাৰি যে আপোনাৰ শহুৰেকসকল যদি আপোনাক মৰম কৰা আৰু আপুনি সম্পূৰ্ণ হৃদয়েৰে আৰাধনা কৰা একেবাৰে আদৰণীয় মানুহ হয়, তথাপিও সীমাবদ্ধতাই আপোনাৰ সম্পৰ্কক সঁচাকৈয়ে লাভৱান হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে সুস্থ কৰি ৰাখিব পাৰে।

3. প্ৰতিযোগিতামূলক নহ’ব

আপোনাৰ স্বামী মামাৰ ল’ৰা নহ’লেও পিতৃ-মাতৃয়ে নিজৰ সন্তানৰ প্ৰতি সুৰক্ষামূলক হ’ব পাৰে।ল’ৰা-ছোৱালীৰ বয়স যিমানেই নহওক কিয়, পিতৃ-মাতৃয়ে সদায় তেওঁলোকৰ বাবে ভাল কাম বিচাৰিব আৰু সকলোতকৈ আগত ৰাখিব। আপুনি জনা কথাটো হ’ল যে আপোনাৰ পত্নীয়ে আপোনাৰ প্ৰতি যি ৰোমান্টিক প্ৰেম আৰু পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি তেওঁলোকে বহন কৰা প্ৰেম দুটা সম্পূৰ্ণ বেলেগ কথা।

আপোনাৰ পত্নীয়ে কাক বেছি গুৰুত্ব দিয়ে সেই লৈ যুঁজিলে আপোনাক অস্বাস্থ্যকৰ প্ৰতিযোগিতাত অৱতীৰ্ণ হ’ব আপোনাৰ শহুৰেক-শাহুৱেক যে বেয়াকৈ শেষ হ’ব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাৰ পত্নীক ছিন্নভিন্ন আৰু সংঘাতপূৰ্ণ অনুভৱ কৰাব। গতিকে, সেইটো এৰাই চলিব। শহুৰেকৰ লগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ অৰ্থও নিজৰ বাবে কিছু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা। আৰু তাৰ ভিতৰত আছে যদি আপোনাৰ পত্নীয়ে পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে কিছু মানসম্পন্ন সময় কটাব বিচাৰে বা তেওঁলোকৰ বাবে ভাল কিবা এটা কৰিব বিচাৰে তেন্তে নিৰাপত্তাহীনতা বা ঈৰ্ষা নকৰা।

4. আপোনাৰ খংটো আপোনাৰ পত্নীৰ ফালে নিদিব

ধৰক, আপোনাৰ ভনীয়েকে আপোনাক কোৱা কথা এটাই আপোনাৰ স্নায়ুত সোমাই পৰিছে। কিন্তু তাই গৰ্ভৱতী আৰু আপুনি তাইক বিচলিত কৰিব নিবিচাৰে, গতিকে আপুনি ইয়াক পিছলি যাবলৈ দিয়ে। এতিয়া, আপুনি খংটো বশ কৰিব লাগিব আৰু আপোনাৰ পত্নীক লাঠিচালনা নকৰিব লাগিব। ইয়াত আপোনাৰ পত্নীৰ কোনো দোষ নাই।

সম্ভৱতঃ আপোনালোক সকলোকে ক্ষুব্ধ কৰি তোলা কথা-বতৰাবোৰৰ বিষয়েও তেওঁ অজ্ঞাত নাছিল। বৰঞ্চ আপোনাক ইমান উন্মাদ কৰা কিহৰ বাবে যোগাযোগ কৰক। ৰাণ্ট, যদি কৰিবই লাগিব। কিন্তু শহুৰেকক ভাল নাপায় বুলি পত্নীৰ প্ৰতি নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক নহ’ব। দিনৰ শেষত শহুৰেক আপোনাৰ জীৱনৰ এটা সৰু অংশ আৰু আপোনাৰ বিবাহ বহুত বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

৫/ আপোনাৰ...সূচী

যদি সিদ্ধান্ত লোৱা হৈছিল যে সকলোৱে আপোনাৰ ঠাইত থেংকচগিভিঙৰ বাবে গোট খাব, তেন্তে আপোনাৰ ভনীয়েক বা ভায়েকক সেই পৰিকল্পনা সলনি কৰিবলৈ নিদিব কেৱল কাৰণ “তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে আয়োজন কৰিবলৈ ভাল পাব নৈশ আহাৰ". যদি আপুনি আপোনাৰ পত্নীৰ দ্বিতীয় খুলশালীয়েকৰ বিয়াত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ যোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰিছিল, তেন্তে সেই প্ৰতিশ্ৰুতিক সন্মান কৰক।

একেদৰে, স্পষ্টভাৱে কিন্তু ভদ্ৰভাৱে উল্লেখ কৰক যে অঘোষিত ভ্ৰমণ আপুনি বা আপোনাৰ পত্নীয়ে ভাল পোৱা বস্তু নহয় যদিহে সেইটো আপুনি দৃঢ় অনুভৱ কৰে। বছৰ বছৰ ধৰি অপেক্ষা নকৰিব যেতিয়ালৈকে আপুনি ভ্ৰমণবোৰত ভাগৰি নাযায়, সেইবোৰ ক’বলৈ। বছৰ বছৰ পিছত তেওঁলোকৰ ওপৰত সত্যটো বসন্ত কৰিলে তেওঁলোকে ভাবিব যে আপুনি তেওঁলোকক আৰু ভাল নাপায়।

আনফালে, আপোনাৰ আশাবোৰ লাহে লাহে কিন্তু স্পষ্টকৈ উল্লেখ কৰিলে এই বাৰ্তা প্ৰেৰণ হয় যে আপুনি সেইবোৰ আপোনাৰ জীৱনত বিচাৰে কিন্তু ভিতৰত এনে এটা উপায় যিয়ে আপোনাক আৰামদায়ক কৰি তোলে আৰু সেয়েহে তেওঁলোকৰ প্ৰতি অধিক গ্ৰহণযোগ্য কৰি তোলে। শহুৰেকৰ লগত কথা পাতক – শহুৰেকৰ সৈতে সীমাৰ এই সৰু সৰু উদাহৰণবোৰে ঘৰলৈ লৈ যোৱাত বহুখিনি সহায় কৰে যে আপুনি দৰদামৰ আপোনাৰ পক্ষক সন্মান কৰে আৰু যদি আনে আপোনাৰ পৰিকল্পনাৰ ওপৰত খোজ কাঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰে তেন্তে নিজৰ পক্ষক ধৰি ৰাখে।

৬/ নিজৰ সীমা বজাই ৰাখি তেওঁলোকক চিনি পাওক

যেনে সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকক চিনি পাওক। তেওঁলোকৰ কোনো প্ৰিয় চিনেমা আছেনে যিয়ে তেওঁলোকক কান্দিবলৈ বাধ্য কৰে নে তেওঁলোকে সৰুতে বনৰীয়া কাম কৰিছিল – তেনেকুৱা কাম। যদিও এইবোৰ আপোনাৰ বাবে ইমান উপযোগী নহ’বও পাৰে যেনেকৈ থেংকচগিভিং টাৰ্কি বা এগনগৰ গোপন পৰিয়ালৰ ৰেচিপি জনাটো হ’ব, তথাপিও সেইবোৰক চিনি পোৱাটো