"Lê şîreta min çi zirarê ye?", xwişka min ji min re dibêje piştî ku ez mijara danîna sînoran bi xesûyan re tîne zimên. Em awirek parve dikin û ew dikene. “Ew şîretan nakin. Ew tenê pir û neguncayî li ser serê xwe ne û destwerdanê dikin."

Zêdetirkirina xizmên ne tiştek e ku mirov dema zewacê dixwazin, lê bê guman ew tiştek e ku pir ji me di nav xwe de neçar in ku pê re mijûl bibin. rêwîtiya zewacê. Û dema ku em ji bo ku em di zewaca xwe de lihevhatî bin, danîna sînoran bi xizmên xwe re divê gava yekem be ku hûn bavêjin ger hûn nexwazin eyar bikin û gilî bikin ku divê hûn hemî jiyana xwe eyar bikin.

Pêvajo dest pê dike. bi danîna lîsteyeke sînoran ji bo xesû, xezûr û endamên din ên malbata hevjîna xwe û piştre jî, di bicihanîna wan de lingê xwe bigirin. Gava ku hûn bi kesek re dizewicin, ev gotinek naskirî ye (bixwîne: rastiyek gerdûnî) ku hûn bi tevahiya malbata wî re bizewicin. Lê eger nefsa weya nû zewicî naxwaze bi serêşiya ku destwerdana xezûrê dibe bila bibe, wê gavê girîng e ku hûn di zûtirîn dem de hin sînoran destnîşan bikin.

Meriv Çawa Sînoran Bi In -qanûn

Ji xesûya zewacê bigire heya xesûya ku sînorên xwe derbas dike, ji şîretan li ser çi bixwin heya meriv çawa jûreya rûniştinê saz bikin, rojên destpêkê yên jiyana weya zewacê bi rastî dikarin xuya bikin. mîna dagirkeriyek tam ya kesane ya webaş dê we bêtir nêzîkî hev bike.

Ew tevgereke şirîn a hizirmendî û dilovaniyê ye û dibe ku hûn bi vê yekê bikenin. Carekê bi MIL-a xwe re li ser fîncanek qehwe girêdin. Ew girêdan, bêyî dijminatî an pasîf-agresîf e. Hebûna lîsteya sînoran ji bo xesûyê nayê wê wateyê ku wê ji jiyana xwe qut bikin.

7. Hewl nedin ku zarokên li pêş wan kontrol bikin

Sînorên bi xasûyên piştî zarokê re zehmet e ku werin parastin. Ger zarokên we hebin, xezûrên we dê wan bi evînê bibarînin û wan bi ehmeqî xera bikin, her çi qas hûn di danîna sînoran de bi xesûyên xwe re piştî hatina zarokê bixebitin. Û ji hezkirin û xerakirinê, mebesta me carinan diyariyên, çîkolata, piçek yarmetî an jî dema zêde ya televîzyonê ye.

Bi qasî ku hûn dixwazin zarokan di bernameyek teng de bihêlin û zêde tiştekî nedin, ew ji dapîra xwe hez dikin. û dapîr û tenê carinan carinan wan dibînin. Kontrolkirina zarokên xwe dema ku xezûr hebin dibe ku paşve bibe, ji ber vê yekê hûn hewce ne ku fêr bibin ka meriv çawa bi xezûrên xwe re bi awayek çêtir mijûl dibe. Wekî din, dibe ku hûn ne tenê ji xezûrê, lê ji zarokan jî paşvekêşanê wergirin.

Ji ber vê yekê, heke bapîr bixwaze wan çar rojan li pey hev bibe seyrangeh û fîlimê, bila wî bide. Zarok dê hezkiriyên xwezayê mezin bibin, û çima nebin? Dapîr û dapîr ji bo wan û we mirovên herî baş ên cîhanê netu naxwazî ​​wek zilamê xerab xuya bikî ku nahêle kêfa wan hebe, ma tu?

8. Wê bi xwe negirin

Eger xezûrên we reftarên zarokên we an hevjîna we şermezar dikin, wê bi xwe negirin. Zehmet e ku meriv wiya neke, nemaze dema ku xesûya te berê xwe daye pozê piçûk ê keça te ku ew ji diya xwe (ango te) girtiye, lê hewl bide ku li ser tiştên ku hatine gotin û kirin nefermî bisekine.

Bizanin ku ew tenê demkî ye, û ku hûn ne hewce ne ku hûn jiyana xwe li gorî daxwazên wan bijîn. Hûn tenê hewce ne ku piştî nîvro, dawiya hefteyê, an tenê mehek derbas bibin. Ev bi taybetî ji bo kesên ku biryar dane ku ji hevjînên xwe cuda bijîn rast e. Û na, eger hûn nexwazin bi zavayên xwe re bijîn hûn ne xweperest in.

Hemû xezûr ne xerab in, jehrîn an serdest in ku ji hêla medyayê ve pir populer in. Ger hûn şansek bidin wan, dibe ku ew ne bi qasî ku hûn difikirin serdest bin. Heke ne, ji bo têkiliyek saxlem bi wan re sînoran çêbikin. Di hin rewşên kêm dostane de, dûrketina xwe ji wan yekane çareya pratîkî ye, ger xezûrê we bi we re mîna kesekî ji derve tevbigerin û hestên we ciddî neyên girtin.

Heke hevjîna we ya têgihîştî hebe, wê hingê ew dê rêzê ji awayê ku hûn hildibijêrin ji bo domandina têkiliyên xwe bigirin, hetta ew bi malbata wan re be jî. Bi zorê kirina mirovan bi hev re qet bi kêr nayê. Heke dûrek piçûk bi alîkariyê re dibe alîkarkêmkirina dijminatiyan, wusa be. Em hêvî dikin ku ev beş ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ka meriv çawa bi dê û bavê xwe re sînoran destnîşan dike. Dev ji sûcê danîna sînoran berdin, û li ku derê ji destê we tê xwe bipejirînin. Em ji we re rûdinin! 1>

Em ê ji we re nebêjin ku têkiliyek bi xesûyan re hêsan e an ku mimkun e ku meriv bi xezûrên xwe re mîna we tevbigere. malbata biyolojîk. Feydeya wan tune ku hûn mezinbûna we bibînin, û di pir rewşan de, bi tenê nikarin bingeha hestyarî ya malbata zaroktiya we biguhezînin. Di hemû têkiliyên me de sînorên me hene, û ji bo ku hûn xezûrê xwe xweş bikin, divê hûn ji bîr nekin ku hûn bi wan re aramiya xwe jî heq dikin.

Sînorên saxlem bi xesûyan re ne tenê wê bidomînin. têkiliya we ya bi wan re bê kêşe lê di heman demê de we bi hêviyên nerealîst ên ku hûn bi hêsanî nikarin îdare bikin jî bar nakin. Ev bi taybetî piştî ku we zarokek çêbû rast e. Sînorên bi zavayê re piştî zarokê hîn girîngtir in ji ber ku her çend rêberî û hezkirina wan bi xêr û xweş be jî, israra wan li ser hin pergalên nirxan ên ku hûn pê ne razî ne ne.

Heke xezûrên we ne bi berdewamî dihêle ku hûn xwe xelet hîs bikin, ew ji bo pêşwazîkirina we di nav malbatê de karek mezin nakin. Têkoşîna bi xesûyek an xezûrek serdest re zirarê dide her kesê ku ji pevçûnê nefret dike û bi gotina "na" re têdikoşe. Xûşk-birên ji malbata we re dibe ku ji bo malbata we zêdekek xweş û germ bin, lê heke hûn bi yekî re mijûl dibin ku ji we bêtir cîh digire an ku hûn dikarin bidin.timî bêhurmetiyê li te dike, wê demê divê tu bizanibî ku bi xûşka xwe re jî sînoran deynî.

Dîtina sînoran bi xesûyan re ne tenê aştiya derûnî dide te, lê di heman demê de nahêle ku tu tîrêjê jî bavêje li wan, di encamê de derbeyek sivik. Her kesê ku di malbatek bêhurmet, kontrolkirina xizm û xizmên xwe de bûye, dê bizane ku meriv perçeyek ji hişê xwe bide wan çiqas aştiyane ye. Tê gotin, zewaca tendurist tê wateya ragihandinê. Dibe ku hûn mirovek birûmet bin ku naxwazi pevçûnan bin, lê hûn zarokek serbixwe ya dêûbavên xwe ne û cewhera wan a kontrolê li ber deriyê we radiweste.

Hûn vê yekê dizanin û vê yekê jî baş fam dikin. Lê şert û mercên "malbat malbat e" û "xezûrê we malbata we ne" pir caran rê li ber dûrxistina xwe ji xizmên xwe bi rengekî saxlem digire, û xêzek di navbera tiştê ku qebûl dike û ya ku nayê qebûl kirin de xêz dike. Bê guman, dawet malbatan tîne cem hev û we malbatek din a berfireh heye, lê ev nayê wê wateyê ku hûn bi awayekî bêsînor xwe bigihînin her warê jiyana xwe.

Gava xezûrê we we bixwaze hûn çi dikin hevjîna ku dev ji karê xwe yê hêja li Boston berde da ku vegere mala xwe ya Kansas? An jî dema ku ew hewce ne ku hûn goşt bibirrin ji ber ku xuya ye ku veganîbûn axaftina nû ya bajêr e? An jî dema ku ew dixwazin neviyên xwe (heta hê ducan nekiriye) li dibistanek konseya taybet perwerde bikin?

Malbat emalbatê, lê divê hin rêzikname hebin ka ew çiqas di jiyan û malbata we de xwedî kontrol in. Ew pêvajo ji destpêka zewaca we ve bi destnîşankirina sînorên ji bo destwerdana xezûrê dest pê dike. Ji nişka ve ji dapîrê bixwaze ku dev ji pereyan berde kurê xwe yê 6 salî, dê bibe sedema alozî û dijminatiyê. Ji ber vê yekê jî danîna sînoran bi xesûyan re piştî ku pitik ji dayik dibe jî bi heman rengî girîng e, ji ber ku hatina zarokek dînamîkên malbatê ji nû ve diguhere.

Hûn nikarin bi tevahî xizmekî kontrolker û manîpulatîf bişopînin. roj. Serê we tenê dikare ew qas nalîn û şîretan ji xezûran bigire. Heke hûn nexwazin ku pir ji jiyana xwe di şûştinê de veşêrin, pêdivî ye ku hûn zanibin ku beşdariya wan di kîjan aliyan de bi xêr hatî û yên ku bi hişkî kesane ne. Rêgezên bingehîn ji bo ku kî di mezinkirina zarokê xwe de xwedî gotin be an jî li ser çawaniya birêvebirina malbata xwe deyne.

Sînorên têkiliyek saxlem jiyanê hêsan dike. Sînoran destnîşan bikin û bi awayê herî nermik bi wan re ragihînin. Û ya herî girîng, wan bi hevjîna xwe re nîqaş bikin. Piştrast bikin ku ew li ser rê ne da ku ji senaryoya ku hûn sînorên bi xizmên xwe re di rûyê we de ditewînin dûr bixin.

8 Serişteyên Bê-Fail Ji Bo Sazkirina Sînoran Bi Xezalên Xwe re

Ma hûn li ser danîna sînoran bi xizmên jehrîn re dixebitin an jî têgihiştin û bihevrekirina wan, pêvajo herî bi bandor e.dema ku ji destpêkê ve tê ferz kirin. Hûn nikarin li ser wan hukmê "pêşî bang bikin, paşê biçin" li ser wan derxînin piştî ku 7 sal derbas bûn ku ew li mala we diçin û diçin û ji mala we derdikevin, û li bendê bin ku ew sînor tavilê were rêz kirin.

Erê, xwe zû destnîşan bikin di zewacê de dikare tirsonek be ji ber ku têkiliya we bi vê malbata ku nû hatî desteser kirin hîn jî nazik e û hûn bi rastî tenê hevûdu nas dikin. Meriv çawa bi diya xwe re li ser sînoran biaxive? Meriv çawa ji xûşka xwe re bêje ku rêzê li ku derê bikişîne? Meriv çawa ji xezûrê xwe re bêje na bêyî ku bêhurmetî were dîtin? Ev hemû fikarên rewa ne. Ji ber vê yekê, meriv çawa bi xesûya xwe an yek ji xesûyên xwe re sînoran deyne?

Bersiva bi nazdarî û hişkbûnê ye. Digel ku di zûtirîn dem de danîna sînorên bi xizmên xwe re îdeal e, ev nayê vê wateyê ku hûn nikanin paşê di zewacê de dest bi destnîşankirin an ji nû ve ravekirina sînoran bikin. Tenê ji ber ku we nikarîbû xwe bigota 'na' wekî nûzewicandî, nayê wê wateyê ku hûn mehkûm in ku hûn ji her tiştê ku ew ji we dixwazin heta dawiya jiyana xwe bibêjin 'erê'.

Lêbelê, hişyar bin ku gava ku hûn dest bi pêvajoya çêkirina navnîşek sînoran ji bo xesûyek ku manîpulatîf e an xezûrek serdest e, gava ku şêwazên tevgerê hatine danîn, bicîhkirina wan dê dijwartir be. Di heman demê de, dev ji sûcdariya xwe berdin. Tenê nerehetiya xwe paşguh nekinji ber ku hûn li ser hewcedariya sînorên saxlem bi xizmên xwe re sûcdar hîs dikin. Ev yekane rê ye ku meriv bi wan re têkiliyek têrker hebe û tenduristiya xweya derûnî biparêze. Jixwe hûn tenê hewl didin ku xwe biparêzin.

Tu carî tiştek bêaqil tune ku di derbarê danîna sînoran de an jî xwendina li ser çawaniya mijûlbûna bi xesûyek serdest re an pêşî li aramiya hişê xwe ji niha û şûn de bigire. Naha ku me serî li bingehên bingehîn da, em werin ser hûrguliyên ka meriv çawa bi zagonan re sînoran destnîşan dike. Li vir çend serişte û mînakên sînorên bi xizmên re hene ku ji we re bibin alîkar ku hûn dest pê bikin:

1. Dema ku hûn bi hev re derbas dikin sînordar bikin

Malbata ku we di rê de qezenc kir nehêlin hûn bi hêsanî biçin. Ev tê wê wateyê ku gelek pîknîk bi hev re, mehê carekê şîvên malbatê, û di dema betlaneyê de çend rojan bi hev re derbas dikin. Ger derbaskirina nîvroyeke germ a havînê bi xesûya xwe û zarokên wê yên ciwan re li ciyê wan ne tiştek e ku hûn dixwazin, tawîz bidin û li şûna wê rêwîtiyek plansaz bikin.

An jî hûn dikarin malbata xwe vexwînin kombûnek weha. Bi vî rengî, tengezarî dabeş dibe û hûn mirovên ku hûn paşde bikevin hene. Heya ku danûstendin ji bo we herduyan jî xweş e, bi wê re rûnin. Gava ku hûn hewl didin ku hûn fêm bikin ka meriv çawa bi xûşka xwe re sînoran deyne, ev yek dibe alîkar ku hûn di nêzîkatiya xwe de jîr bin.

Gava ku şîrove û şîretên zêde dest pê dikin, xwe biborîninhincet bikin û li şûna wê wextê xwe bi hevjîn, zarok an malbata xwe re derbas bikin. Bi vî awayî hûn dikarin tamponek biafirînin ku bi xesûya xwe re sînoran derbas bike bêyî ku bihêle ew bigihîje we.

2. Perspektîfa xwe xweş bikin

Gelek kes dizewicin ku dizanin ku xezûr dê dijwar bibin. Welê, ew her gav ne rast e. Carinan, bêbawerî an hişmendiya me dihêle ku em tiştên ku bi rastî ne rast in bibînin. Mîna di salvegera weya yekem de, heke MIL ji we re bêje ku hûn ji bo zarokên xwe yên paşerojê hesabek teserûfê saz bikin, ev nayê wê wateyê ku ew difikire ku hûn nebaş in ku hûn bi zarokên xwe re mijûl bibin an ji bo paşeroja wan plan bikin.

Ew tenê tê vê wateyê ew hewl dide ku alîkariyê bike, tenê heke tiştek xelet derkeve. Ji bo zewacê zerar e ger hûn di her tiştê ku xizm û xasûyên we dibêjin de mebestên paşerojê û wateyên dualî bibînin. 'bi xizmên jehrîn re sînoran danîne an ji ber ku têgînên weyên pêşdaraz wan wekî jehrîn têne dîtin. Weha got, her çend xezûrê we bi tevahî mirovên dilşewat bin ku ji we hez dikin û hûn ji dil ji wan hez dikin, hebûna sînoran dikare bibe alîkar ku têkiliya we bi rastî pêşde bibe û di demek dirêj de wê saxlem bimîne.

3. Nebin hevrik

Dê û bav dikarin zarokên xwe biparêzin, her çend mêrê we ne kurê dayikê be jî.Zarok çend salî dibin bila bibin, dêûbav dê her gav ji wan re çêtirîn bixwazin û wan bidin pêşiya her tiştî. Tiştê ku divê hûn zanibin ev e ku evîna romantîk a ku hevjîna we ji we re heye û evîna ku ew ji dêûbavên xwe re dike du tiştên bi tevahî cûda ne.

Şerê li ser kê zêdetir bala hevjîna we dide wê we bikeve nav pêşbaziyek nebaş. xezûrê we yê ku dê bi xirabî bi dawî bibe. Ji xeynî vê, ew ê hevjîna we hîs bike û nakok bihêle. Ji ber vê yekê, ji wê dûr bikin. Bi xizmên re danîna sînoran jî tê wateya danîna hin sînoran ji bo xwe. Û ev jî tê de ye ku hûn nebawer û çavnebariyê nekin, hergê hevjîna we bixwaze hin wextê xweyî baş tevî dê-bavê xwe derbaz bike yan jî tiştekî baş bona wan bike.

4. Hêrsa xwe arasteyî hevjîna xwe neke

Em bibêjin, tiştekî ku xesûya te ji te re gotiye, demarên te diqelişe. Lê ew ducanî ye û hûn naxwazin wê aciz bikin, ji ber vê yekê hûn bihêlin ku ew bişewite. Naha, hûn hewce ne ku dilşewatiya xwe bişopînin û li hevjîna xwe nexin. Hevserê te li vir ne sûcdar e.

Bi îhtimaleke mezin, ew ji sohbeta ku hûn hemû aciz kirine jî ne haydar bû. Di şûna wê de, tiştê ku hûn ewqas dîn kiriye ragihînin. Rant, heke hûn hewce ne. Lê li hember hevjîna xwe pasîf-agresîv nebin ji ber ku hûn ji xezûrê xwe hez nakin. Di dawiya rojê de, xezûr beşek piçûk in ji jiyana we û zewaca we pir girîngtir e.

5. Bi xwe re bimîninbername

Heke biryar hat dayîn ku her kes ji bo Şukraniyê li cihê we kom bibe, nehêlin xezûr an xezûrê we wê planê biguherînin tenê ji ber ku "ew bi rastî hez dikin ku mêvandariya firavîn". Ger we plan kiribû ku hûn herin daweta pismamê xweya duyemîn, vê sozê bipejirînin.

Herwiha, bi awayekî eşkere, lê bi nermî behs bikin ku serdanên nezanîn tiştek ne ku hûn an hevjîna we jê hez dikin, ger ew tiştek ku hûn jê bi hêz hîs dikin. Bi salan li bendê nemînin heya ku hûn ji serdanên ku ji wan re bibêjin bêzar bibin. Rakirina rastiyê li ser wan piştî salan dê wan bifikire ku hûn êdî ji wan hez nakin.

Ji aliyê din ve, beyankirina hêviyên xwe bi nermî lê bi zelalî peyama ku hûn wan di jiyana xwe de dixwazin lê di rêyek ku we rehet dike û ji ber vê yekê ji wan re bêtir qebûl dike. Bi zavayên xwe re bipeyivin - ev mînakên piçûk ên sînorên bi xesûyan re rêyek dirêj di ajotina malê de vedihewînin ku hûn hurmetê didin aliyê xwe yê danûstendinê û xwe diparêzin ger kesên din hewl bidin ku li ser planên we bimeşin.

6. Dema ku sînorên xwe diparêzin wan nas bikin

Mîna ku bi rastî wan nas bikin. Fîlmekî wan ê bijare heye ku wan digirî yan jî dema ciwan bûn wan tiştên hov dikirin - tiştên wisa. Her çend dibe ku ev tişt ji we re ne bikêr bin jî wekî ku hûn zanibin reçeteya malbatê ya veşartî ya ji bo Turkiyeya Şikirdar an jî hêk, dê bi wan re nas bikin.