"De mi baj lehet abból, ha megfogadsz egy tanácsot?" - mondja a nővérem, miután felvetem a határok felállításának témáját az apósokkal. Megosztjuk egymással a tekintetünket, és ő nevetésben tör ki. "Nem adnak tanácsot, csak nagyon és helytelenül túlzóak és beavatkozóak.".

Az anyósok túllépése nem olyasmi, amit az emberek szeretnének, amikor összeházasodnak, de az biztos, hogy túl sokunknak kell megküzdenie vele a házaséletünk során. És bár arra nevelnek minket, hogy alkalmazkodjunk a házasságunkban, a határok felállítása az apósokkal szemben valójában az első lépés kellene, hogy legyen, ha nem akarunk alkalmazkodni és panaszkodni, hogy az egész életünket át kell alakítanunk.

A folyamat azzal kezdődik, hogy összeállítasz egy listát az anyósod, apósod és a házastársad családjának más tagjai számára a határokról, majd pedig, hogy betartod őket. Amikor feleségül veszel valakit, az egy ismert mondás (értsd: egyetemes igazság), hogy az egész családját elveszed. De ha az újdonsült házasodó éned nem akar foglalkozni azzal a fejfájással, amit a beavatkozó apósok jelenthetnek, akkorlétfontosságú, hogy a lehető leghamarabb szabj bizonyos határokat.

Hogyan állítsunk határokat az in-sógoroknál

Az uralkodó anyóstól a határokat átlépő sógornőig, az étkezésre vonatkozó tanácsoktól a nappali berendezéséig, a házasélet első napjai valóban úgy tűnhetnek, mint a személyes tér teljes körű behatolása - mind fizikailag, mind mentálisan. Ez különösen igaz, ha a sógorok nem nagy hívei a magánélet fogalmának.

Nem fogjuk azt mondani, hogy az apósokkal való kapcsolat könnyű, vagy hogy úgy lehet bánni az apósokkal, mint a biológiai családoddal. Nekik nincs meg az az előnyük, hogy láttak felnőni, és a legtöbb esetben egyszerűen nem tudják helyettesíteni a gyermekkori családod érzelmi alapját. Minden kapcsolatunkban vannak határok, és az apósoknak való megfelelésre való törekvés közben nem szabad elfelejtened, hogymegérdemli a nyugalmat velük is.

Az egészséges határok az apósokkal nem csak a velük való kapcsolatot tartják súrlódásmentesnek, de nem is terhelnek meg irreális elvárásokkal, amelyeket egyszerűen nem tudsz kezelni. Ez különösen igaz a baba után. A baba után még fontosabbak a határok az apósokkal, mert bár az útmutatásukat és szeretetüket szívesen fogadják és nagyra értékelik, a ragaszkodásuk bizonyos értékrendekhez, amelyekkel nem tudnak megbirkózni.amivel nem értesz egyet, nem az.

Ha az anyósod állandóan azt érezteti veled, hogy te vagy a hibás, akkor nem túl jól fogadnak be a családba. Egy basáskodó anyóssal vagy apóssal való foglalkozás megvisel mindenkit, aki utálja a konfliktusokat és nehezen tud nemet mondani. A sógornő lehet egy szórakoztató, meleg kiegészítése a családodnak, de ha olyan valakivel van dolgod, aki több helyet foglal el, mint amennyit adni tudsz, vagy akifolyamatosan tiszteletlenül viselkedik veled, akkor tudnod kell, hogyan szabj határokat a sógornővel szemben is.

Ha határokat szabsz az apósokkal szemben, az nemcsak lelki békét ad, de nem is késztet arra, hogy hozzávágd a spatulát, ami enyhe agyvérzést eredményez. Aki valaha is volt már tiszteletlen, irányító sógorok és rokonok családjában, az tudja, milyen békés dolog, ha a szavukat adod nekik. Ettől függetlenül az egészséges házasság kommunikációval jár. Lehet, hogy udvarias ember vagy, aki nemkonfrontációt akarsz, de te a szüleid független gyermeke vagy, és az irányító természetük megáll az ajtód előtt.

Ezt te is tudod, és túlságosan is jól érted. De a "család az család" és "az apósod a családod" kondicionálás gyakran útjában áll annak, hogy egészséges módon elhatárolódj az apósoktól, és meghúzd a határt aközött, hogy mi az elfogadható és mi nem. Természetesen egy esküvő összehozza a családokat, és van egy újabb bővített családod, de ez nem jelenti azt, hogy korlátlan hozzáférést biztosítasz nekik.az életed minden területén.

Mit teszel, amikor az apósod azt akarja, hogy a házastársad hagyja ott a szuper bostoni állását, hogy hazaköltözzön Kansasba? Vagy amikor azt akarják, hogy csökkentsd a húsfogyasztást, mert úgy tűnik, a vegánság az új divat? Vagy amikor az unokákat (akik még meg sem fogantak) magáninternátusban akarják neveltetni?

A család az család, de kell, hogy legyen némi szabályozás arra vonatkozóan, hogy mekkora befolyással rendelkeznek az életedben és a háztartásodban. Ez a folyamat azzal kezdődik, hogy már a házasságod kezdetétől fogva meghatározod a beavatkozó apósok határait. Ha hirtelen megkéred a nagymamát, hogy ne adjon pénzt a 6 éves fiadnak, az feszültséget és ellenségeskedést fog okozni. Ezért a baba születése után határokat kell szabni az apósokkal.ugyanilyen fontos, mivel a gyermek érkezése újra megváltoztatja a család dinamikáját.

Nem lehetsz egész nap alkalmazkodó egy irányító és manipulatív sógorral szemben. A fejed csak ennyi nyaggatást és tanácsot bír el az apósoktól. Ha nem akarod, hogy életed nagy részét a mosdóban bujkálva töltsd, fontos, hogy tudd, mely szempontoknál fogadják szívesen a részvételüket, és melyek azok, amelyek szigorúan személyesek. Fektesd le az alapszabályokat, hogy kinek van beleszólása a nevelésedbe.gyereket vagy a háztartás vezetéséről.

Az egészséges párkapcsolati határok megkönnyítik az életet. Állítson fel határokat, és kommunikálja azokat a lehető leggyengédebb módon. És ami a legfontosabb, beszélje meg ezeket a házastársával. Győződjön meg róla, hogy ő is egyetért, hogy elkerülje azt a forgatókönyvet, hogy az Ön által felállított határok az apósokkal az arcába robbannak.

8 No-Fail tippek beállításához határokat az Ön In-Laws

Akár a mérgező sógorokkal, akár a megértő és alkalmazkodó sógorokkal próbálsz határokat felállítani, a folyamat akkor a leghatékonyabb, ha már a kezdetektől fogva érvényre juttatod őket. Nem állíthatod be nekik az "előbb hívás, aztán látogatás" szabályt, miután 7 éven át engedted, hogy kedvük szerint ki-be járkáljanak a házadban, és nem várhatod el, hogy ezt a határt azonnal tiszteletben tartsák.

Igen, a házasság korai szakaszában az önérvényesítés megfélemlítő lehet, mert a kapcsolat az újonnan szerzett családdal még törékeny, és még csak most ismerkednek egymással. Hogyan beszéljen az anyósával a határokról? Hogyan mondja meg a sógornőjének, hol húzza meg a határt? Hogyan mondjon nemet az apósának anélkül, hogy tiszteletlenül viselkedne? Ezek mind jogosak.Szóval, hogyan állíthatsz határokat az anyósoddal vagy bármelyik anyósoddal szemben?

A válasz az udvariasságban és a határozottságban rejlik. Bár ideális, ha a lehető leghamarabb határokat állítasz fel az apósokkal, ez nem jelenti azt, hogy a házasság későbbi szakaszában nem kezdheted el meghatározni vagy újrafogalmazni a határokat. Csak azért, mert friss házasként nem tudtál nemet mondani, nem jelenti azt, hogy arra vagy kárhoztatva, hogy életed hátralévő részében igent mondj bármire, amit kérnek tőled.

Arra azonban figyelj, hogy amikor elkezded a határok listájának elkészítését egy manipulatív anyós vagy egy domináns após esetében, ha egyszer már kialakultak a viselkedési minták, nehezebb lesz a betartásuk. Emellett ne gyötörd magad bűntudattal. Ne hagyd figyelmen kívül a kényelmetlenségedet csak azért, mert bűntudatot érzel, hogy egészséges határokat kell kialakítanod az apósokkal szemben. Ez az egyetlen módja annak, hogyteljes értékű kapcsolatot ápolni velük, és megőrizni a mentális egészségedet. Végül is csak magaddal próbálsz törődni.

Soha nincs semmi udvariatlanság abban, ha határokat állítasz fel, vagy utánaolvasol, hogyan kezeld az uralkodó anyósodat, vagy hogyan helyezd előtérbe a lelki békédet most és akkor. Most, hogy az alapokkal már foglalkoztunk, térjünk rá a konkrétumokra, hogyan állíthatsz határokat az apósokkal. Íme néhány tipp és példa az apósokkal való határok felállítására, hogy segítsünk a kezdésben:

1. Korlátozza az együtt töltött időt

A család, amelyet az út során szereztél, nem fogja hagyni, hogy könnyen menjetek. Ez rengeteg közös pikniket, havonta egyszer családi vacsorát és néhány nap együtt töltött ünnepeket jelent. Ha nem szeretnél egy forró nyári délutánt a sógornőddel és a tinédzser gyerekeivel tölteni náluk, köss kompromisszumot, és tervezz inkább egy kirándulást.

Vagy meghívhatod a családodat egy ilyen összejövetelre. Így a feszültség megoszlik, és vannak emberek, akikre támaszkodhatsz. Lógj vele, amíg az interakció mindkettőtök számára kellemes. Amikor megpróbálod kitalálni, hogyan szabj határokat a sógornőddel szemben, segít, ha okosan közelítesz.

Amint elkezdenek bekúszni a tolakodó megjegyzések és tanácsok, mentse ki magát valamilyen ürüggyel, és töltsön időt helyette a házastársával, a gyerekeivel vagy a családjával. Így létrehozhat egy puffert, hogy kezelni tudja a sógornő határokat átlépő viselkedését anélkül, hogy hagyná, hogy az Önre szálljon.

2. Hangolja a perspektíváját

Sokan úgy házasodnak össze, hogy tudják, hogy az anyósuk nehéz lesz. Nos, ez nem mindig igaz. Néha a saját bizonytalanságunk vagy gondolkodásmódunk miatt olyan dolgokat látunk, amelyek valójában nem igazak. Például az első házassági évfordulótokon, ha az anyósod azt mondja neked, hogy a leendő gyerekeiteknek takarékszámlát kell nyitnotok, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy szerinte rosszul felkészült vagy a gyerekeiddel való bánásmódra, vagytervezzék meg a jövőjüket.

Ez csak azt jelenti, hogy segíteni próbál, arra az esetre, ha valami baj történne. Káros a házasságra nézve, ha folyton hátsó szándékokat és kettős értelmet találsz mindenben, amit az anyósod mond, csak azért, mert előzetesen egy behemót, hatalmaskodó anyósra gondoltál.

Tehát nagyon fontos átgondolni, hogy a mérgező apósokkal szemben állítasz-e határokat, vagy azért, mert az előítéletes elképzeléseid miatt mérgezőnek tűnnek. Mindezek ellenére, még ha az apósok abszolút imádnivaló emberek is, akik rajonganak érted, és akiket teljes szívedből imádsz, a határok betartása segíthet abban, hogy a kapcsolatod valóban virágozzon, és hosszú távon egészséges maradjon.

3. Ne legyen versenyképes

A szülők képesek védelmezni a gyermekeiket, még akkor is, ha a férjed nem egy mamafiú. Nem számít, hány évesek lesznek a gyerekek, a szülők mindig a legjobbat akarják nekik, és minden más elé helyezik őket. Amit tudnod kell, hogy a romantikus szeretet, amit a házastársad érez irántad, és a szeretet, amit a szüleik iránt éreznek, két teljesen különböző dolog.

Ha azon veszekszik, hogy a házastársa kinek szentel több figyelmet, az egészségtelen versengésbe sodorja Önt az apósával, aminek rossz vége lesz. Ráadásul a házastársát is megtépázottnak és ellentmondásosnak fogja érezni. Tehát kerülje ezt. Ha határokat állít fel az apósával szemben, az azt is jelenti, hogy magának is állíthat határokat. És ez magában foglalja azt is, hogy ne legyen bizonytalan vagy féltékeny, ha a házastársa minőségi időt akar eltölteni a házastársával.a szüleikkel, vagy tegyenek valami szépet nekik.

4. Ne irányítsa a haragját a házastársa felé.

Tegyük fel, hogy a sógornőd mondott neked valamit, ami az idegeidre megy. De ő terhes, és nem akarod felzaklatni, ezért hagyod, hogy elszaladjon. Most meg kell szelídítened az indulataidat, és nem szabad a házastársadat ostoroznod. A házastársad nem hibás ebben.

Minden valószínűség szerint ő nem is volt beavatva abba a beszélgetésbe, ami miatt feldühödtél. Ehelyett közöld, hogy mi dühített fel ennyire. Szónokolj, ha kell. De ne légy passzív-agresszív a házastársaddal szemben, mert nem szereted az apósodat. Végső soron az apósod egy aprócska része az életednek, a házasságod sokkal fontosabb.

5. Tartsa be az ütemtervet

Ha úgy döntöttek, hogy mindenki nálatok gyűlik össze hálaadáskor, ne hagyd, hogy a sógornőd vagy a sógorod megváltoztassa ezt a tervet csak azért, mert "nagyon szívesen lenne a házigazda". Ha azt tervezted, hogy elmész a házastársad másodunokatestvérének esküvőjére, tartsd be ezt az ígéretet.

Hasonlóképpen, kifejezetten, de udvariasan említse meg, hogy az előre be nem jelentett látogatások nem tetszenek önnek vagy a házastársának, ha ez olyasmi, amit erősen érez. Ne várjon éveket, amíg elege lesz a látogatásokból, hogy elmondja nekik. Ha évek után rájuk zúdítja az igazságot, azt fogja hinni, hogy már nem kedveli őket.

Másrészt, ha finoman, de világosan megfogalmazod az elvárásaidat, azt az üzenetet küldöd, hogy szeretnéd őket az életedben tudni, de úgy, hogy kényelmesebbé és ezáltal fogékonyabbá válj rájuk. Beszélj az apósoddal - ezek a kis példák az apósoddal való határok betartására nagyban hozzájárulnak ahhoz, hogy bebizonyosodjon, hogy tiszteletben tartod az alku saját oldalát, és megállod a helyed, ha mások megpróbálnak átgázolni rajtad.a terveit.

6. Ismerkedj meg velük, miközben fenntartod a határaidat.

Például ismerd meg őket igazán. Van-e kedvenc filmjük, amitől sírva fakadnak, vagy csináltak-e vad dolgokat, amikor fiatalok voltak - ilyesmi. Bár ezek a dolgok nem biztos, hogy olyan hasznosak lesznek számodra, mint a hálaadási pulyka vagy a tojáslikőr titkos családi receptjének ismerete, de ha jól megismered őket, közelebb kerülhettek egymáshoz.

Ez a figyelmesség és együttérzés édes gesztusa, és valószínűleg nevetni fogtok rajta. Kötődjetek össze az anyósoddal valamikor egy csésze kávé mellett. Ez a kötődés, mindenféle ellenségeskedés vagy passzív-agresszivitás nélkül. Ha van egy lista az anyósoddal szembeni határokról, az nem jelenti azt, hogy ki kell őt zárnod az életedből.

7. Ne próbálja irányítani a gyerekeket előttük.

A sógorokkal való határokat a baba után nehéz betartani. Ha van gyereked, a sógorok elárasztják őket szeretettel és elkényeztetik őket, függetlenül attól, hogy milyen keményen dolgozol azon, hogy a baba érkezése után határokat szabj a sógorokkal. És szeretet és elkényeztetés alatt alkalmi ajándékokat, csokoládét, egy kis zsebpénzt vagy extra tévéidőt értünk.

Bármennyire is szeretnéd, hogy a gyerekeket szoros időbeosztásban tartsd, és ne adj túl sokat semmiből, a gyerekek szeretik a nagymamát és a nagyit, és csak időnként láthatják őket. A gyerekek irányítása az apósok jelenlétében visszafelé sülhet el, ezért meg kell tanulnod, hogyan kell jobban bánni az apósokkal. Ellenkező esetben nem csak az apósoktól kaphatsz visszatetszést, hanem agyerekek is.

Tehát, ha a nagypapa négy egymást követő napon el akarja vinni őket vidámparkba és moziba, hagyd, hadd tegye. A gyerekek megszeretik az apósokat, és miért is ne tennék? A nagyszülők a legjobb emberek a világon számukra, és nem akarsz rosszfiúnak tűnni, aki nem hagyja őket szórakozni, ugye?

8. Ne vegye magára

Ha az anyósod elítéli a gyerekeid vagy a házastársad viselkedését, ne vedd magadra. Nehéz nem így tenni, különösen, ha az anyósod már megjegyezte a lányod kis orrát, amit az anyjától (azaz tőled) örökölt, de próbáld meg személytelenül kezelni az elhangzott és a tetteket.

Tudd, hogy ez csak átmeneti, és hogy nem kell az ő kívánságaik szerint élned az életedet. Csak át kell vészelned egy délutánt, egy hétvégét vagy éppen egy hónapot. Ez különösen igaz azokra, akik úgy döntöttek, hogy külön élnek az apósuktól. És nem, nem vagy önző, ha nem akarsz az apósoddal élni.

Nem minden após gonosz, mérgező vagy uralkodó, ahogy azt a média széles körben népszerűsíti. Ha adsz nekik egy esélyt, lehet, hogy nem is olyan hatalmaskodóak, mint gondolod. Ha nem, akkor szabj határokat a velük való egészséges kapcsolathoz. Néhány kevésbé barátságos esetben a tőlük való eltávolodás az egyetlen praktikus megoldás, ha az apósod kívülállóként kezel, és az érzéseidet nem veszik figyelembe.komolyan.

Ha megértő házastársad van, akkor tiszteletben fogja tartani azt a módot, ahogyan a kapcsolataidat fenntartod, még akkor is, ha ez a saját családjával történik. Az emberek kényszerítése, hogy kijöjjenek egymással, amúgy sem működik. Ha egy kis távolságtartás segít az ellenségeskedések csökkentésében, hát legyen. Reméljük, ez a cikk segített megérteni, hogyan állíthatsz határokat az anyósoddal és az apósoddal. Engedd el a bűntudatot a beállítással kapcsolatban.Határokat, és érvényesítsd magad, ahol csak tudod. Szurkolunk neked!