“නමුත් යම් උපදෙස් ලබා ගැනීමේ හානිය කුමක්ද?”, මම නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් දැමීමේ විෂය ගෙන ආ පසු මගේ සහෝදරිය මට කියනවා. අපි බැල්මක් බෙදාගත් අතර ඇය සිනාසෙයි. “ඔවුන් උපදෙස් දෙන්නේ නැහැ. ඔවුන් ඉතා ඉහළ සහ නුසුදුසු ලෙස උඩඟු සහ ඇඟිලි ගැසීමයි.”

විවාහ වන විට නැන්දම්මා ඉක්මවා යාම මිනිසුන්ට අවශ්‍ය දෙයක් නොවේ, නමුත් එය අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අප සමඟ ගනුදෙනු කිරීමට සිදුවන දෙයක් බව නිසැකය. විවාහ ගමන. තවද අපගේ විවාහයට අනුගත වීමට අපව හැදී වැඩෙන අතර, ඔබේ මුළු ජීවිතයම සකස් කර ගැනීමට සිදු වීම ගැන පැමිණිලි කිරීමට සහ පැමිණිලි කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැතිනම්, නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් සැකසීම ඇත්ත වශයෙන්ම ගත යුතු පළමු පියවර විය යුතුය.

ක්‍රියාවලිය ආරම්භ වේ. නැන්දම්මා, මාමණ්ඩිය සහ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් සඳහා සීමා ලැයිස්තුවක් සකස් කිරීම සහ ඒවා බලාත්මක කිරීම සඳහා ඔබේ ස්ථාවරය තබා ගැනීම. ඔබ පුද්ගලයෙකු සමඟ විවාහ වන විට, ඔබ ඔවුන්ගේ මුළු පවුලම විවාහ කර ගන්නා බව දන්නා කියමනකි (කියවන්න: විශ්වීය සත්‍යයක්). නමුත් ඔබේ අලුත විවාහ වූ ඔබට නැන්දම්මාට බාධා කළ හැකි හිසරදය සමඟ කටයුතු කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, හැකි ඉක්මනින් ඔබ යම් සීමා මායිම් සැකසීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.

මායිම් සකසන්නේ කෙසේද? -laws

අධික නැන්දම්මාගේ සිට මායිම් ඉක්මවා යන නැන්දම්මා දක්වා, කෑමට ගත යුතු දේ පිළිබඳ උපදෙස්වල සිට විසිත්ත කාමරය සකසන්නේ කෙසේද යන්න දක්වා, ඔබේ විවාහ ජීවිතයේ මුල් දින සැබවින්ම පෙනේ. ඔබේ පෞද්ගලිකත්වයේ පූර්ණ ආක්‍රමණයක් වැනියහොඳයි යාලුවනේ ඔබව සමීප කරවයි.

එය කල්පනාකාරී බවේ සහ අනුකම්පාවේ මිහිරි ඉරියව්වක් වන අතර ඔබට ඒ ගැන සිනහවක් ඇති වේවි. කෝපි කෝප්පයක් හරහා ඔබේ MIL සමඟ බැඳෙන්න. එය කිසිදු සතුරුකමක් හෝ නිෂ්ක්‍රීය ආක්‍රමණශීලී බවක් නොමැතිව බැඳීමයි. නැන්දම්මාට මායිම් ලැයිස්තුවක් තිබීමෙන් අදහස් වන්නේ ඇයව ඔබේ ජීවිතයෙන් කපා දැමීම නොවේ.

7. ඔවුන් ඉදිරියෙහි සිටින දරුවන් පාලනය කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න

දරුවාගෙන් පසු නැන්දම්මා සමඟ මායිම් පවත්වා ගැනීම අපහසුය. ඔබට දරුවන් සිටී නම්, ඔබේ නැන්දම්මා ඔවුන්ව ආදරයෙන් පුරවා ඔවුන්ව නරක් කිරීමට යන්නේ, දරුවා පැමිණි පසු ඔබ නැන්දම්මා සමඟ මායිම් දැමීමට කොතරම් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළත්. ආදරය සහ නරක් වීම යන්නෙන් අපි අදහස් කරන්නේ ඉඳහිට තෑගි, චොකලට්, කුඩා දීමනාවක් හෝ අමතර රූපවාහිනී කාලයකි.

ඔබ දරුවන්ව දැඩි කාලසටහනක් යටතේ තබා ගැනීමට සහ ඕනෑවට වඩා කිසිවක් නොදීමට කැමති නම්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ ආච්චිට ආදරෙයි සහ ආච්චි සහ ඔවුන්ව බලන්නට ලැබෙන්නේ වරින් වර පමණි. නැන්දම්මා සිටින විට ඔබේ දරුවන් පාලනය කිරීම පසුබෑමකට ලක් විය හැක, එබැවින් ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ වඩා හොඳ ආකාරයකින් කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. එසේ නොමැතිනම්, ඔබට නැන්දම්මාලාගෙන් පමණක් නොව ළමයින්ගෙන්ද තල්ලුවක් ලැබෙනු ඇත.

ඉතින්, සීයාට ඔවුන්ව විනෝද උද්‍යානයට සහ චිත්‍රපට නැරඹීමට දින හතරක් එක දිගට රැගෙන යාමට අවශ්‍ය නම්, ඔහුට ඉඩ දෙන්න. දරුවන් නැන්දම්මාට ඇලුම් කරයි, ඔවුන් නොකළ යුත්තේ ඇයි? ඔවුන්ට සහ ඔබට ලෝකයේ හොඳම මිනිසුන් ආච්චිලා සීයලා යඔවුන්ට විනෝද වීමට ඉඩ නොදෙන නරක පුද්ගලයා මෙන් පෙනෙන්නට අවශ්‍ය නැත, නේද?

8. එය පෞද්ගලිකව ගන්න එපා

ඔබේ නැන්දම්මා ඔබේ දරුවන්ගේ හෝ ඔබේ කලත්‍රයාගේ හැසිරීම හෙළා දකිනවා නම්, එය පෞද්ගලිකව නොසලකන්න. එසේ නොකිරීමට අපහසුය, විශේෂයෙන්ම ඔබේ නැන්දම්මා තම මවගෙන් (එනම් ඔබෙන්) ලබාගත් ඔබේ දියණියගේ කුඩා නහය ගැන දැනටමත් ප්‍රකාශ කර ඇති නමුත්, කියන සහ කරන ලද දේවල් ගැන අපූර්ව ලෙස කැරකීමට උත්සාහ කරන්න.

එය තාවකාලික බවත්, ඔවුන්ගේ කැමැත්තට අනුව ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට අවශ්‍ය නැති බවත් දැනගන්න. ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ දහවල්, සති අන්තය හෝ මාසයක් පමණි. තම නැන්දම්මාගෙන් වෙන්ව ජීවත් වීමට තීරණය කර ඇති අයට මෙය විශේෂයෙන්ම සත්ය වේ. සහ නැත, ඔබට ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නැතිනම් ඔබ ආත්මාර්ථකාමී නොවේ.

මාධ්‍ය විසින් පුළුල් ලෙස ප්‍රචලිත කර ඇති පරිදි සියලුම නැන්දම්මා නපුරු, විෂ සහිත හෝ ආධිපත්‍යය දරන අය නොවේ. ඔබ ඔවුන්ට අවස්ථාවක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔවුන් ඔබ සිතන තරම් අධික නොවිය හැකිය. එසේ නොමැති නම්, ඔවුන් සමඟ සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවක් සඳහා සීමාවන් සාදන්න. අඩු සාමකාමී අවස්ථාවන්හිදී, ඔබේ නැන්දම්මා ඔබට පිටස්තරයෙකු ලෙස සලකනවා නම් සහ ඔබේ හැඟීම් බැරෑරුම් ලෙස නොසලකන්නේ නම්, ඔවුන්ගෙන් ඔබම ඈත්වීම එකම ප්‍රායෝගික විසඳුමයි.

ඔබට අවබෝධයක් ඇති සහකරුවෙක් සිටී නම්, ඔවුන් එය ඔවුන්ගේම පවුල සමඟ වුවද, ඔබේ සබඳතා පවත්වා ගැනීමට ඔබ තෝරා ගන්නා මාර්ගයට ගරු කරනු ඇත. මිනිසුන්ට සුහදව සිටීමට බල කිරීම කෙසේ හෝ ක්‍රියාත්මක නොවේ. පොඩි දුරක් නම් උදව් වෙනවාඑදිරිවාදිකම් අඩුවීම, එසේ වේවා. ඔබේ නැන්දම්මා සහ මාමණ්ඩිය සමඟ මායිම් සකසන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට මෙම කොටස ඔබට උපකාරී වනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. සීමා මායිම් සැකසීමේ වරදට ඉඩ දෙන්න, ඔබට හැකි සෑම තැනකම ඔබම තහවුරු කරන්න. අපි ඔබ වෙනුවෙන් මුල් වෙනවා!

නැන්දම්මා සමඟ සබඳතාවක් පහසු බව හෝ ඔබේ නැන්දම්මාට ඔබ මෙන් සැලකීමට හැකි බව අපි ඔබට කියන්නට යන්නේ නැත. ජීව විද්යාත්මක පවුල. ඔබ වැඩෙන බව දැකීමෙන් ඔවුන්ට ප්‍රයෝජනයක් නැත, බොහෝ අවස්ථාවල දී, ඔබේ ළමා පවුලේ හැඟීම්බර පදනම ප්‍රතිස්ථාපනය කළ නොහැක. අපගේ සියලු සබඳතාවන්හිදී අපට සීමා මායිම් ඇති අතර, ඔබේ නැන්දම්මා සතුටු කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී, ඔවුන් සමඟද ඔබේ මනසේ සාමය ලැබිය යුතු බව ඔබ අමතක නොකළ යුතුය.

නැන්දම්මා සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් පමණක් තබා නොගනී. ඔවුන් සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඝර්ෂණයෙන් තොර නමුත් ඔබට කළමනාකරණය කළ නොහැකි යථාර්ථවාදී බලාපොරොත්තුවලින් ඔබව පටවන්නේ නැත. ඔබ දරුවෙකු ලැබීමෙන් පසු මෙය විශේෂයෙන්ම සත්‍ය වේ. බබාට පසු නැන්දම්මා සමඟ මායිම් වඩාත් වැදගත් වන්නේ ඔවුන්ගේ මඟ පෙන්වීම සහ ආදරය සාදරයෙන් පිළිගනු ලැබුවද, ඔබ එකඟ නොවන ඇතැම් හර පද්ධතීන් පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අවධාරනය එසේ නොවන බැවිනි.

ඔබේ නැන්දම්මා නම් නිරතුරුවම ඔබට වරදක් දැනෙනු ඇත, ඔවුන් ඔබව පවුලට පිළිගැනීමේ විශාල කාර්යයක් නොකරයි. දරදඬු නැන්දම්මා හෝ මාමණ්ඩිය සමඟ කටයුතු කිරීම ගැටුමට වෛර කරන සහ "නැහැ" යැයි කීමට අරගල කරන ඕනෑම කෙනෙකුට හානියක් කරයි. සහෝදරියන් ඔබේ පවුලට විනෝදජනක, උණුසුම් එකතු කිරීමක් විය හැකි නමුත් ඔබ ගනුදෙනු කරන්නේ ඔබට දිය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි ඉඩක් ගන්නා හෝ කවුරුන් සමඟද යන්නයි.ඔබට නිරන්තරයෙන් අගෞරව කරයි, එසේ නම්, නැන්දම්මා සමඟද මායිම් සකසන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දැනගත යුතුය.

නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් තැබීම ඔබට මානසික සහනයක් ලබා දෙනවා පමණක් නොව, ඔබට ස්පාටුල විසි කිරීමටද ඉඩ නොදේ. ඔවුන් තුළ, මෘදු ආඝාතයක් ඇති විය. අගෞරවනීය, නැන්දම්මා සහ නෑදෑයන් පාලනය කරන පවුලක කවදා හෝ සිටි ඕනෑම අයෙකු ඔබේ මනසින් කොටසක් ඔවුන්ට ලබා දීම කෙතරම් සාමකාමීදැයි දැන ගනු ඇත. එසේ පැවසුවහොත්, නිරෝගී විවාහයක් යනු සන්නිවේදනයයි. ඔබ ගැටුම්වලට කැමති නැති ආචාරශීලී පුද්ගලයෙක් විය හැකි නමුත් ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ගේ ස්වාධීන දරුවෙකු වන අතර ඔවුන්ගේ පාලනය කිරීමේ ස්වභාවය ඔබේ දොරකඩ නතර වේ.

ඔබ මෙය හොඳින් දන්නා අතර මෙය හොඳින් තේරුම් ගන්න. නමුත් “පවුල යනු පවුලයි” සහ “ඔබේ නැන්දම්මා ඔබේ පවුලයි” යන කන්ඩිෂනර් බොහෝ විට ඔබේ නැන්දම්මාගෙන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලෙස ඈත් වීමටත්, පිළිගත හැකි සහ නොකළ දේ අතර රේඛාවක් ඇඳීමටත් බාධා කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, විවාහ මංගල්‍යයක් පවුල් එකට එකතු කරන අතර ඔබට තවත් විශාල පවුලක් ඇත, නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ට ඔබේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම අසීමිත ප්‍රවේශයක් ලබා දීම නොවේ.

ඔබේ මාමණ්ඩියට අවශ්‍ය වූ විට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද? සහකරු හෝ සහකාරිය නැවතත් කැන්සාස් වෙත යාමට බොස්ටන්හි ඔහුගේ සුපිරි රැකියාවෙන් ඉවත් වෙයිද? එසේත් නැතිනම් සත්ත්ව ආහාර වලින් තොර වීම නගරයේ අලුත්ම කතා බහක් වන නිසා ඔවුන්ට මස් කෑම අඩු කිරීමට අවශ්‍ය වූ විටද? නැත්තම් මුනුබුරු මිනිබිරියන්ව (තාම පිළිසිඳගෙනවත් නෑ) පුද්ගලික බෝඩිමක උගන්වන්න ඕන උනාමද?

පවුලයිපවුල, නමුත් ඔවුන් ඔබේ ජීවිතය සහ ගෘහය තුළ කොපමණ පාලනයක් තිබේද යන්න පිළිබඳව යම් රෙගුලාසි තිබිය යුතුය. එම ක්‍රියාවලිය ආරම්භ වන්නේ ඔබේ විවාහයේ ආරම්භයේ සිටම නැන්දම්මාට බාධා කිරීම සඳහා සීමා නිර්ණය කිරීමෙනි. හදිස්සියේම ආච්චිගෙන් අවුරුදු 6ක් වයසැති පුතාට සල්ලි දෙන එක නවත්තන්න කියලා කිව්වොත් තරහක්, තරහක් ඇති වෙනවා. ළදරුවෙකුගේ පැමිණීමෙන් පසු පවුලේ ගතිකත්වය නැවත නැවතත් වෙනස් කරන බැවින්, ළදරුවෙකුගේ උපතෙන් පසු නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් සැකසීම ද එකසේ වැදගත් වන්නේ එබැවිනි.

ඔබට මුළුමනින් ම පාලනය කරන සහ හසුරුවන නැන්දම්මාට ඉඩ දිය නොහැක. දවස. ඔබේ හිසට ගත හැක්කේ නැන්දම්මාගෙන් බොහෝ කරදර සහ උපදෙස් පමණි. ඔබේ ජීවිතයේ වැඩි කාලයක් වැසිකිළියේ සැඟවී සිටීමට ඔබට අවශ්‍ය නැතිනම්, ඔවුන්ගේ සහභාගීත්වය සාදරයෙන් පිළිගත යුතු අංශ සහ දැඩි ලෙස පුද්ගලික ඒවා දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. ඔබේ දරුවා ඇති දැඩි කිරීමේදී හෝ ඔබේ නිවස පවත්වාගෙන යන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අදහස් දැක්විය යුත්තේ කාටද යන්න සඳහා මූලික නීති සකසන්න.

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතා සීමාවන් ජීවිතය පහසු කරයි. සීමා මායිම් සකසන්න සහ හැකි තරම් මෘදු ආකාරයෙන් ඒවා සන්නිවේදනය කරන්න. වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ඒවා සාකච්ඡා කරන්න. ඔබේ මාමණ්ඩියන් ඔබේ මුහුණට පුපුරවා හැරීමත් සමඟ ඔබ මායිම් සැකසීමේ අවස්ථාව වළක්වා ගැනීමට ඔවුන් යානයේ සිටින බවට වග බලා ගන්න.

ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් සැකසීම සඳහා අසාර්ථක නොවන ඉඟි 8ක්

ඔබ විෂ සහිත නැන්දම්මා සමඟ මායිම් සැකසීමට ක්‍රියා කළත් හෝ ඔවුන්ව අවබෝධ කර ගෙන ඒවාට අනුගත වීමට කටයුතු කළත්, ක්‍රියාවලිය වඩාත් ඵලදායී වේආරම්භයේ සිට බලාත්මක කරන විට. ඔවුන් කැමති පරිදි ඔබේ නිවසට ඇතුළුවීමට සහ ඉන් පිටතට යාමට වසර 7ක් ගත කිරීමෙන් පසු ඔබට ඔවුන් සම්බන්ධයෙන් "පළමු ඇමතුමක්, පසුව පැමිණෙන්න" යන රීතිය පැනවිය නොහැක, එම සීමාවට වහාම ගරු කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන්න.

ඔව්, ඔබ ඉක්මනින්ම තහවුරු කර ගන්න. අලුතින් අත්පත් කරගත් මෙම පවුල සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තවමත් බිඳෙනසුලු බැවින් සහ ඔබ සැබවින්ම එකිනෙකා දැන හඳුනා ගනිමින් සිටින නිසා විවාහය තුළ බිය උපදවන සුළු විය හැකිය. මායිම් ගැන ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද? රේඛාව අඳින්නේ කොතැනදැයි ඔබේ නෑනාට පවසන්නේ කෙසේද? ඔබේ මාමණ්ඩියට අගෞරවයක් ලෙස නොපැමිණෙන්නේ කෙසේද? මේ සියල්ල නීත්‍යානුකූල උත්සුකයන් වේ. ඉතින්, ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ හෝ ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ සීමා මායිම් සකසන්නේ කෙසේද?

පිළිතුර වන්නේ ආචාරශීලී සහ ස්ථිරව සිටීමයි. හැකි ඉක්මනින් නැන්දම්මා සමඟ මායිම් සකස් කිරීම වඩාත් සුදුසු වුවද, ඔබට පසුව විවාහයේදී සීමාවන් නිර්වචනය කිරීම හෝ නැවත අර්ථ දැක්වීම ආරම්භ කළ නොහැකි බව ඉන් අදහස් නොවේ. අලුත විවාහ වූ යුවලක් ලෙස ඔබට 'නැහැ' කීමට ඔබට නොහැකි වූ පමණින්, ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔවුන් ඔබෙන් ඉල්ලන ඕනෑම දෙයකට 'ඔව්' කීමට ඔබ ඉරණමට ලක්වන බව ඉන් අදහස් නොවේ.

කෙසේ වෙතත්, සිහියෙන් සිටින්න. හැසිරීම් රටා සකස් කළ පසු හැසිරෙන නැන්දම්මා හෝ ආධිපත්‍යය දරන මාමණ්ඩිය සඳහා මායිම් ලැයිස්තුවක් සැකසීමේ ක්‍රියාවලිය ඔබ ආරම්භ කරන විට, ඒවා ක්‍රියාත්මක කිරීම දුෂ්කර වනු ඇත. එසේම, වරදකාරි හැඟීමෙන් ඔබම කම්පනයට පත් වීම නවත්වන්න. ඔබේ අපහසුතාවය පමණක් නොසලකා හරින්න එපාමක්නිසාද යත් නැන්දම්මා සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් අවශ්‍ය වීම ගැන ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වන බැවිනි. ඔවුන් සමඟ තෘප්තිමත් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට සහ ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය පවත්වා ගැනීමට ඇති එකම මාර්ගය මෙයයි. සියල්ලට පසු, ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට උත්සාහ කරයි.

සීමා මායිම් සැකසීම හෝ නැන්දම්මා සමඟ ගනුදෙනු කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කියවීම හෝ ඔබේ මනසේ සාමයට ප්‍රමුඛත්වය දීම ගැන කිසිවිටෙක අශික්ෂිත දෙයක් නැත. දැන් අපි මූලික කරුණු ආමන්ත්‍රණය කර ඇති අතර, නැන්දම්මා සමඟ මායිම් සකසන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විශේෂතා වෙත යමු. ඔබට ආරම්භ කිරීමට උදවු කිරීමට මාමණ්ඩියන් සමඟ ඇති සීමා මායිම් පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් සහ උදාහරණ මෙන්න:

1. ඔබ එකට ගත කරන කාලය සීමා කරන්න

ඔබ ජයග්‍රහණය කළ මඟ දිගේ දිනාගත් පවුල ඔබට පහසුවෙන් යන්න දෙන්න එපා. ඒ කියන්නේ එකට විනෝද චාරිකා, මසකට වරක් පවුලේ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහ සහ නිවාඩු කාලය තුළ දින කිහිපයක් එකට ගත කිරීම. ඔබේ නෑනා සහ ඇගේ නහඹර වියේ දරුවන් සමඟ උණුසුම් ගිම්හාන දහවල් ඔවුන්ගේ ස්ථානයේ ගත කිරීම ඔබට අවශ්‍ය දෙයක් නොවේ නම්, ඒ වෙනුවට සම්මුතියක් ඇති කර විනෝද චාරිකාවක් සැලසුම් කරන්න.

නැතහොත් ඔබට ඔබේ පවුලේ අයට එවැනි සුහද හමුවකට ආරාධනා කළ හැකිය. ඒ ආකාරයෙන්, ආතතිය බෙදී යන අතර ඔබට නැවත වැටීමට මිනිසුන් සිටී. ඔබ දෙදෙනාටම අන්තර්ක්‍රියා ප්‍රසන්න වන තාක් ඇය සමඟ ඇසුරු කරන්න. ඔබේ නෑනා සමඟ සීමා මායිම් සකසන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කරන විට, එය ඔබේ ප්‍රවේශයේදී බුද්ධිමත් වීමට උපකාරී වේ.

අධික අදහස් සහ උපදෙස් රිංගා ගැනීමට පටන් ගත් වහාම, සමහරක් ගැන සමාවෙන්නකඩතුරා කර ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය, දරුවන් හෝ පවුලේ අය සමඟ කාලය ගත කරන්න. මේ ආකාරයෙන් ඔබට සීමා මායිම් ඉක්මවා යන නෑනා සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට බෆරයක් නිර්මාණය කළ හැකිය.

2. ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය සුසර කරන්න

බොහෝ අය විවාහ වන්නේ ඔවුන්ගේ බව දැන දැනම නෑනාට අමාරු වෙයි. හොඳයි, එය සැමවිටම සත්ය නොවේ. සමහර විට, අපගේම අනාරක්ෂිත භාවය හෝ මානසිකත්වය ඇත්ත වශයෙන්ම සත්‍ය නොවන දේවල් අපට දැකීමට සලස්වයි. ඔබේ පළමු සංවත්සරයේදී මෙන්, ඔබේ අනාගත දරුවන් සඳහා ඉතුරුම් ගිණුමක් සැකසීම ගැන ඔබේ MIL ඔබට පවසන්නේ නම්, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ දරුවන් සමඟ ගනුදෙනු කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ අනාගතය සැලසුම් කිරීමට ඔබ දුර්වල යැයි ඇය සිතන බව නොවේ.

එයින් අදහස් වන්නේ එය පමණි. යමක් වැරදුනහොත් ඇය උදව් කිරීමට උත්සාහ කරයි. නැන්දම්මාව දරාගෙන සිටින බමුණෙකු පිළිබඳ පූර්ව නිගමනයක් ඔබට තිබූ නිසාම ඔබ ඔබේ නැන්දම්මා පවසන සෑම දෙයකම යටි චේතනා සහ ද්විත්ව අරුත් සොයන්නේ නම් එය විවාහයට හානිකරය.

එබැවින්, ඔබ ගැන සිතා බැලීම ඇත්තෙන්ම වැදගත් වේ විෂ සහිත නැන්දම්මා සමඟ මායිම් සකසමින් හෝ ඔබේ අගතිගාමී අදහස් ඔවුන් විෂ සහිත බවට පත් කරන නිසා. එයින් කියැවෙන්නේ, ඔබේ නැන්දම්මා ඔබට ආදරය කරන සහ ඔබ මුළු හදවතින්ම ආදරය කරන ප්‍රියමනාප පුද්ගලයන් වුවද, සීමා මායිම් තිබීම ඔබේ සම්බන්ධතාවය සැබවින්ම වර්ධනය වීමට සහ දිගු කාලීනව එය නිරෝගීව තබා ගැනීමට උපකාරී වේ.

3. තරඟකාරී නොවන්න

ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා මවගේ පිරිමි ළමයෙකු නොවූවත්, දෙමාපියන්ට තම දරුවන් ආරක්ෂා කර ගත හැක.දරුවන් කොතරම් වයසට ගියත්, දෙමාපියන් සෑම විටම ඔවුන්ගේ යහපත අපේක්ෂා කරන අතර අනෙක් සියල්ලටම වඩා ඔවුන්ව තබනු ඇත. ඔබ දැනගත යුතු දෙය නම් ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබ කෙරෙහි දක්වන ආදර ආදරය සහ ඔවුන් තම දෙමාපියන් කෙරෙහි දක්වන ආදරය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කරුණු දෙකක් බවයි.

ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය වැඩි අවධානයක් දෙන්නේ කාටද යන්න පිළිබඳව රණ්ඩු වීම ඔබව සෞඛ්‍යයට අහිතකර තරඟයකට ඇද දමනු ඇත. නරක ලෙස අවසන් වීමට නියමිත ඔබේ නැන්දම්මා. ඊට අමතරව, එය ඔබේ කලත්‍රයාට ඉරිතලා ගැටුම් ඇති කරයි. එබැවින්, එයින් වළකින්න. නැන්දම්මා සමඟ මායිම් සැකසීම යනු ඔබටම යම් සීමා මායිම් සැකසීමයි. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය තම දෙමාපියන් සමඟ හොඳ කාලයක් ගත කිරීමට හෝ ඔවුන් වෙනුවෙන් හොඳ දෙයක් කිරීමට අවශ්‍ය නම් අනාරක්ෂිතව හෝ ඊර්ෂ්‍යා නොකිරීමට එයට ඇතුළත් වේ.

4. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය වෙත ඔබේ කෝපය යොමු නොකරන්න

අපි කියමු, ඔබේ නැන්දම්මා ඔබට පැවසූ දෙයක් ඔබේ නුරුස්නා බව. නමුත් ඇය ගැබ්ගෙන ඇති අතර ඔබ ඇයව කලබල කිරීමට අවශ්ය නැත, එබැවින් ඔබ එය ලිස්සා යාමට ඉඩ දෙන්න. දැන් ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ කේන්තිය හීලෑ කර ගැනීම මිස ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට පහර නොදීමයි. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය මෙහි වරදක් කර නැත.

සියලු සම්භාවිතාව අනුව, ඔහු ඔබ සියලු දෙනාම කුපිත කරවන සංවාදයට පවා රහස්‍ය නොවීය. ඒ වෙනුවට, ඔබ එතරම් උමතු වූ දේ සන්නිවේදනය කරන්න. ඔබට අවශ්ය නම්, රණ්ඩු කරන්න. නමුත් ඔබ ඔබේ නැන්දම්මාට අකමැති නිසා ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී නොවන්න. දවස අවසානයේදී, නැන්දම්මා ඔබේ ජීවිතයේ ඉතා කුඩා කොටසක් වන අතර ඔබේ විවාහය වඩාත් වැදගත් වේ.

5. ඔබට ඇලී සිටින්නකාලසටහන

ඔබේ ස්ථානයට ස්තුති දීම සඳහා සියලුදෙනාම එක්වන බව තීරණය කර ඇත්නම්, “ඔවුන් ඇත්තටම සත්කාරකත්වය ලබා දීමට කැමති නිසා” එම සැලැස්ම වෙනස් කිරීමට ඔබේ නෑනාට හෝ මස්සිනාට ඉඩ නොදෙන්න. රාත්රී ආහාරය". ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ දෙවන ඥාති සොහොයුරියගේ විවාහ මංගල්‍යයට යාමට සැලසුම් කර තිබුනේ නම්, එම පොරොන්දුවට ගරු කරන්න.

එසේම, ඔබට දැඩි ලෙස හැඟෙන දෙයක් නම්, කලින් දැනුම් නොදී පැමිණීම ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කැමති දෙයක් නොවන බව පැහැදිලිව නමුත් ආචාරශීලීව සඳහන් කරන්න. ඔවුන්ට පැවසීමට ඔබ පැමිණීම් වලින් වෙහෙසට පත් වන තෙක් වසර ගණනාවක් බලා නොසිටින්න. වසර ගණනාවකට පසු ඔවුන් මත සත්‍යය ප්‍රචලිත කිරීමෙන් ඔබ තවදුරටත් ඔවුන්ට කැමති නැති බව ඔවුන් සිතනු ඇත.

අනෙක් අතට, ඔබේ අපේක්ෂාවන් මෘදු ලෙස නමුත් පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමෙන් ඔබට ඒවා ඔබේ ජීවිතයට අවශ්‍ය බවට පණිවිඩය යවයි. ඔබට සැපපහසු වන අතර එම නිසා ඔවුන්ට වඩාත් ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරයකි. ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ කතා කරන්න - නැන්දම්මා සමඟ ඇති සීමා මායිම් පිළිබඳ මෙම කුඩා උදාහරණ, ඔබේ කේවල් කිරීමේ පැත්තට ගරු කරන අතර අනෙක් අය ඔබේ සැලසුම් හරහා ගමන් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් ඔබේම තබා ගැනීම සඳහා නිවසට ගෙන යාමට බොහෝ දුරක් යයි.

6. ඔබේ සීමාවන් පවත්වා ගනිමින් ඔවුන්ව දැන හඳුනා ගන්න

ඇත්තටම ඔවුන්ව දැන හඳුනා ගන්න. ඔවුන් අඬන ප්‍රියතම චිත්‍රපටයක් ඔවුන් සතුව තිබේද නැතිනම් ඔවුන් කුඩා කාලයේ වල් දේවල් කළාද - ඒ වගේ දේවල්. ස්තුති දීමේ තුර්කිය හෝ එග්නොග් සඳහා රහස් පවුලේ වට්ටෝරුව දැන ගැනීම තරම් මෙම දේවල් ඔබට ප්‍රයෝජනවත් නොවනු ඇත, ඒවා දැන හඳුනා ගැනීම