ازدواج اغلب به عنوان مقدس‌ترین نهاد تلقی می‌شود، بنابراین این سؤال که "آیا طلاق گرفتن بهتر است یا ازدواج نکردن ناخوشایند؟" غیر معمول است. مطمئناً ماندن در یک ازدواج ناراضی عواقبی دارد، اما با توجه به هنجارهای اجتماعی سختگیرانه و ترس از طرد شدن یا صحبت در مورد آنها، بسیاری از همسران ناراضی معمولاً در فکر چیزهایی مانند "آیا با هم ماندن بهتر از طلاق است؟">

وقتی ازدواج با بچه‌ها را ترک می‌کنید، شرایط سخت‌تر می‌شود، و شما را مجبور می‌کند تا به این فکر کنید که «آیا بهتر است طلاق بگیرید یا به خاطر بچه‌ها ازدواج ناخوشایندی داشته باشید؟» گفتن «شجاع باش و برو بیرون» آسان است، اما چیزهای زیادی برای فکر کردن وجود دارد، زیرا نه تنها یک رابطه را ترک می‌کنید، بلکه زندگی کاملی را که با همسرتان ساخته‌اید، ترک می‌کنید. امور مالی، حضانت فرزندان، جایی که ممکن است در آن زندگی کنید - همه اینها به طور جدی مورد توجه قرار می گیرند، و باعث می شود که جدایی شما بیشتر از حد معمول باشد.

برای درک کمی از این معما، با روانشناس Nandita Rambhia (کارشناسی ارشد، روانشناسی) صحبت کردیم. ، که در CBT، REBT و مشاوره زوجین تخصص دارد. اگر از خود می‌پرسید: «آیا بهتر است طلاق بگیریم یا ناراضی بمانیم؟»، یا کسی را می‌شناسید که چنین است، ادامه مطلب را بخوانید.

آیا طلاق گرفتن بهتر است یا متأهل ناراضی؟ حکم کارشناسی

آیا طلاق گرفتن بهتر است یا ناراضی ماندن در ازدواج؟ این یک سوال دردناک و پیچیده است. مورد آیین و ژول را در نظر بگیرید، هر دو در 30 سالگی وهفت سال ازدواج کرد جولز، استاد مطالعات فرهنگی در کلرادو، می‌گوید: «ما برای مدتی از هم دور شده بودیم، و من در واقع می‌دانستم که از ازدواج راضی نیستم، اما باید از خودم می‌پرسیدم: «آیا با هم می‌مانم. بهتر از طلاق؟» می‌دانستم که اگر ازدواج را ترک کنم، خیلی چیزها را رها خواهم کرد.»

یک مطالعه نشان می‌دهد که ازدواج‌های طولانی‌مدت و با کیفیت پایین منجر به سطوح پایین‌تری از شادی و سلامت می‌شوند. ناندیتا هشدار می دهد که ماندن در یک ازدواج ناراضی عواقب بسیار واقعی دارد. یک رابطه ناخوشایند می تواند منجر به افسردگی، اضطراب، مسائل روانی و مسائل اجتماعی شود. اینها همچنین ممکن است به صورت مشکلات جسمی و شرایط پزشکی مانند فشار خون بالا، قند و غیره ظاهر شوند. هر رابطه ناخوشایندی شما را افسرده خواهد کرد، و بنابراین، ماندن در یک رابطه به این معنی است که از نظر جسمی و روحی به خود آسیب می‌رسانید.»

• وقتی بچه دارید چطور؟ «ازدواج ناخوشایند سطوح مختلفی دارد. برخی ممکن است قابل تعمیر باشند و برخی دیگر ممکن است به روابط سمی تبدیل شده باشند که قابل تعمیر نیستند. شاید شما فکر می کنید، "من از شوهرم متنفرم اما ما یک فرزند داریم." در این صورت، آیا واقعاً منطقی است که ادامه دهید و خودتان را فریب دهید و باور کنید که می‌توانید به فرزندتان احساس امنیت و رفاه در یک خانه ناراضی مزمن ارائه دهید؟ برای بچه ها بمان زیرا بچه ها نیز این کار را خواهند کردحالات منفی رابطه را احساس کنید و فرض کنید که زندگی عادی اینگونه است - دائماً غمگین و پرتنش. بعداً، آنها نیز روابط ناسالم با شرکای خود ایجاد می کنند، زیرا این چیزی است که آنها با دیدن آن بزرگ شده اند.» ما می گوییم اگر ازدواج شما را خوشحال نمی کند، تردید وجود دارد که ماندن در آن باعث خوشحالی فرزندان شما نیز شود.
• اگر ازدواج توهین آمیز باشد چه؟ بیایید شفاف باشیم. رابطه توهین آمیز جایی در زندگی شما ندارد. حتی اگر این سوء استفاده عاطفی باشد و هیچ نشانه فیزیکی نشان داده نشود، لیاقت این را ندارید که در یک ازدواج ناخوشایند باشید که در آن دائما مورد تحقیر یا تمسخر قرار می گیرید. البته، کنار گذاشتن یک ازدواج توهین آمیز، یا حتی یک رابطه خشونت آمیز عاطفی، گفتن آسان تر از انجام آن است، اما خود را به خاطر آن سرزنش یا سرزنش نکنید. اگر می توانید، بیرون بروید. با یک دوست بمانید، به دنبال آپارتمان خود بگردید و اگر قبلاً شغلی ندارید، شغلی پیدا کنید. و به یاد داشته باشید، این تقصیر شما نیست.
• همسرم منحرف شده است، بمانم یا بروم؟ این یک مشکل سخت است. خواه این یک رابطه عاطفی باشد یا یک معاشقه فیزیکی، خیانت در ازدواج باعث ایجاد مشکلات اساسی در اعتماد می شود و ممکن است به یک نقض جبران ناپذیر بین همسران تبدیل شود. باز هم، این واقعاً به شما بستگی دارد که آیا فکر می کنید بهتر است طلاق بگیرید یا ازدواج ناراضی بمانید.

می توانید همه چیز را حل کنید،به دنبال کمک حرفه ای باشید و به آرامی سعی کنید اعتماد را در رابطه خود بازسازی کنید. اما، این یک راه طولانی و سخت است و به کار زیادی نیاز دارد. بنابراین، اگر احساس می کنید که دیگر هرگز نمی توانید به آنها اعتماد کنید و ازدواج به پایان رسیده است، ترک آن شرم ندارد. و دوباره، به یاد داشته باشید که خیانت انتخابی بود که شریک زندگی شما انجام داد، و به این دلیل نبود که شما کافی نیستید یا به نحوی کمبود دارید.

ازدواج های ناخشنود چقدر طول می کشد؟

«همه چیز به شخصیت افراد درگیر بستگی دارد. بسیاری از افراد ازدواج ناخوشایند را ترک می کنند، در حالی که دیگران سعی می کنند آن را به ازدواجی شادتر و کاربردی تر تبدیل کنند. همچنین مسئله فشارهای اجتماعی وجود دارد. حتی امروز، بسیاری از کسانی هستند که در ازدواج‌های عمیقاً ناراضی باقی می‌مانند و آنها را برای حفظ چهره و اجتناب از هجوم پرسش‌ها و بررسی‌هایی که پس از پایان یک ازدواج به وجود می‌آید، ماندگار می‌کنند.

«من با من ازدواج کرده‌ام سینا، 48 ساله، یک خانه‌دار، می‌گوید: «من بارها به ترک فکر کرده‌ام، و حتی نمی‌توانم بگویم که ما در کنار هم هستیم، زیرا با هم بودن ما را بسیار خوشحال می‌کند. به خودم گفتم که من لایق بیشتر هستم، لیاقت شاد بودن را دارم، حتی اگر خودم باشم.

"اما این ترس در من وجود دارد که چگونه مردم واکنش نشان خواهند داد. شک و تردید در مورد اینکه آیا به تنهایی موفق خواهم شد یا خیر. آیا مردم مرا به خاطر تلاش نکردن بیشتر برای انجام ازدواجم سرزنش خواهند کرد؟ همچنین، ما به نوعی تبدیل شده ایمعادت به همدیگر، پس ما اینجا هستیم." این واقعاً به شما بستگی دارد و به چه چیزی بیش از همه ارزش دارید. چک لیست ازدواج شاد برای همه ما متفاوت است. خیلی خوب خواهد بود اگر همه ما بتوانیم از چیزهایی که ما را خوشحال نمی کنند کنار بیاییم، اما واقعیت ها و ساختارهای اجتماعی و سلسله مراتبی وجود دارد که مانع از آن می شود.

همانطور که گفتیم، قطعاً عواقبی در پی دارد. ماندن در یک ازدواج ناراضی اما ترک کردن عواقبی نیز دارد و باید برای رویارویی با آن‌ها، به هر طریقی، آماده باشید.

آیا ترک یک ازدواج ناخوشایند خودخواهانه است؟ ناندیتا می‌گوید: «این به هیچ وجه خودخواهانه نیست، در واقع، برای هر دو نفر درگیر بهتر است زیرا ناراضی هستند. ترک ازدواج به خاطر رفاه روحی و روانی خود و همچنین همسرتان بسیار منطقی است. حتی اگر از نظر دنیای بیرون خودخواهانه به نظر می رسد، خودتان را در اولویت قرار دهید و اگر شرایط قابل تحمل نیست، آنجا را ترک کنید." چیزهایی که کار می کنند، کاری مهربان تر و بالغ تر است. از این گذشته، همه چیز در هر رابطه ای ممکن است دشوار شود و این به ما بستگی دارد که کار را انجام دهیم. و شاید شما را به این فکر کند که "آیا شما خودخواه در رابطه هستید" اگر این کار را نکنید.

در حالی که این مطمئناً درست است، بیایید به یاد داشته باشیم که همه ما سزاوار شاد بودن هستیم واز روابط ما نیز انتظار درجه خاصی از شادی را داشته باشیم. بنابراین، بله، ترک ازدواج ممکن است خودخواهانه تلقی شود، ترک ازدواج با بچه ها حتی بیشتر.

اما اگر همیشه بدبخت باشید، به سختی شریک یا والدین خوبی خواهید بود. در واقع، مطالعات نشان می‌دهد که والدین مجرد نسبت به والدین شریک، آمادگی بیشتری برای کمک به دیگران و کمک کردن دارند. به عبارت دیگر، اگر به خودتان کمک کرده اید که شادتر باشید، تمایل دارید به دیگران کمک کنید.

بنابراین، ادامه دهید و احساسات خود را در مورد "من از شوهرم متنفرم اما ما یک فرزند داریم" را درک کنید. اجازه دهید شک و تردیدها به وجود بیایند، نه اینکه آنها را در پس ذهن خود پنهان کنید. و سپس، با ذهنی آرام تر، به این فکر کنید که چه چیزی برای شما بهتر است. این عشق به خود است، نه خودخواهی.

همچنین ببینید: چگونه رسانه های اجتماعی می توانند رابطه شما را خراب کنند

چگونه با ازدواج ناخوشایند کنار بیاییم، و چه موقع آن را ترک کنیم

«مهمترین چیز این است که مطمئن شوید که خود را حفظ می کنید و از نظر عاطفی، مالی، ذهنی یا فیزیکی به شریک زندگی خود وابسته نباشید. قبل از ترک، ببینید آیا می توانید وضعیت ازدواج خود را تغییر دهید یا خیر. فقط زمانی که هر دو تلاش کردید و متوجه شدید که کار نمی کند، تصمیم بگیرید که کنار بروید. ببینید آیا می توانید به طور مستقل دوام بیاورید و زنده بمانید.

«به عنوان یک زن متاهل و یک زن مجرد روی ثبات مالی و استقلال مالی تمرکز کنید. ببینید که می توانید به تنهایی از نظر عاطفی، ذهنی و پزشکی زنده بمانید. همچنین، داشتن یک سیستم پشتیبانی از خودتان ضروری استخارج از همسر و خانواده آنها به عنوان حیوانات اجتماعی، ما به انسان های دیگر نیاز داریم، پس این را فراموش نکنید.

«زمان مناسبی برای دور شدن وجود ندارد. وقتی در موقعیتی قرار می گیرید که تا زمانی که در ازدواج هستید دیگر نمی توانید خوب زندگی کنید یا از زندگی لذت ببرید، خواهید فهمید. ناندیتا توضیح می‌دهد که در آن زمان است که پاسخ «بهتر است طلاق بگیری یا ناراضی ازدواج کنی» به شما می‌رسد.

همچنین می‌توانید قبل از انتخاب طلاق با جدایی آزمایشی شروع کنید، فقط برای اینکه ببینید در چه وضعیتی هستید. گذراندن مدتی از هم جدا همیشه برای یک رابطه آشفته مفید است و به خصوص زمانی که به این فکر می‌کنید، "آیا طلاق گرفتن بهتر است یا ناراضی ماندن در ازدواج؟" من از شوهرم متنفرم اما ما یک بچه داریم. اینها برخی از سوالات و تردیدهایی هستند که ذهن شما را در هنگام فکر کردن به خروج از یک ازدواج ناراضی آزار می دهد. شاید جوان ازدواج کردید و خیلی عاشق بودید اما اکنون از هم جدا شده اید. شاید شما در جامعه‌ای زندگی می‌کنید که در آن لحظه‌ای که حتی این سؤال را مطرح می‌کنید، «آیا بهتر است طلاق بگیرید یا ناراضی بمانید؟»، چشم‌های مهره‌ای به شما تبدیل می‌شود.

نکات کلیدی

• ماندن در یک ازدواج ناخوشایند به اندازه تصمیم به ترک یک انتخاب سخت است
• یک ازدواج ناراضی ممکن است جایی باشد که شریک زندگی شما منحرف شده باشد، مورد سوء استفاده قرار گرفته باشد یا فقط نیازهای شما را برآورده نکند
• ماندن در یک ازدواجازدواج ناخوشایند برای بچه ها لزوماً سالم نیست - شما الگوی یک رابطه بدبختی برای آنها خواهید بود

راستش، هرگز آسان نخواهد بود، مهم نیست چقدر دیدگاه های شما لیبرال است یا چقدر فکر می کنید روشن فکر هستید. ما مشروط شده ایم که ازدواج را مقدس و انحلال آن را امری بسیار جدی ببینیم. شاید زمان آن رسیده باشد که ما نیازها و شادی های فردی را نیز مقدس بدانیم و در جهت آن ها تلاش کنیم. امیدواریم راه خود را به هر راهی که بیشترین خوشبختی را برای شما به ارمغان می آورد بیابید. موفق باشید!