La geedzeco ofte estas konsiderata kiel la plej sankta el institucioj, do la demando, "Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe fraŭla?", estas apenaŭ malofta. Estas kompreneble sekvoj de resti en malfeliĉa geedzeco, sed konsiderante striktajn sociajn normojn kaj la timo esti forpelita aŭ priparolata, multaj malfeliĉaj geedzoj ofte restas demandante aferojn kiel: "Ĉu resti kune estas pli bona ol eksedziĝo?"

Aferoj fariĝas precipe malfacilaj kiam vi forlasas geedzecon kun infanoj, devigante vin pripensi, "Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝinta por infanoj?" Estas facile diri: "Estu kuraĝa kaj eliru", sed estas multo por pensi, ĉar vi ne nur forlasas rilaton, sed tutan vivon, kiun vi konstruis kun via edzino. Financoj, gardado de infanoj, kie vi povus loĝi - ĉio ĉi estas serioza konsiderata, igante ĝin sufiĉe pli noda ol via averaĝa rompo.

Por akiri iom da kompreno pri ĉi tiu enigmo, ni parolis kun psikologo Nandita Rambhia (MSc, Psikologio) , kiu specialiĝas pri CBT, REBT, kaj parkonsilado. Se vi demandas vin, "Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe geedzita?", aŭ konas iun, kiu estas, plu legu.

Ĉu estas pli bone divorci aŭ resti malfeliĉe edziĝinta? Sperta Verdikto

Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝinta? Ĉi tio estas dolora kaj kompleksa demando. Prenu la kazon de Iain kaj Jules, ambaŭ en siaj 30-aj jaroj kajedziĝinta dum sep jaroj. "Ni disiĝis dum kelka tempo, kaj mi vere sciis, ke mi ne estis feliĉa en la geedziĝo," diras Jules, profesoro pri kulturaj studoj en Kolorado, "Sed, mi devis demandi min: "Ĉu resti kune. pli bona ol eksedziĝo?” Mi sciis, ke mi multe rezignus, se mi forlasos la geedziĝon.”

Studo montras, ke longdaŭraj, malaltkvalitaj geedziĝoj kondukas al pli malaltaj niveloj de feliĉo kaj sano. Estas tre realaj sekvoj de restado en malfeliĉa geedziĝo, avertas Nandita. "Malfeliĉa rilato povas konduki al depresio, angoro, psikologiaj problemoj kaj sociaj problemoj. Ĉi tiuj ankaŭ povas manifestiĝi kiel fizikaj problemoj kaj medicinaj kondiĉoj kiel alta sangopremo, sukero, ktp. Ĉiu malfeliĉa rilato igos vin deprimita, kaj tial, resti en unu signifas, ke vi damaĝos vin fizike kaj mense."

• Kion pri kiam vi havas infanojn? Ĉu vi restas en malfeliĉa geedzeco por la infanoj? “Estas diversaj niveloj de malfeliĉaj geedziĝoj. Iuj povas esti ripareblaj, kaj aliaj eble fariĝis toksaj rilatoj neripareblaj. Eble vi pensas: "Mi malamas mian edzon sed ni havas infanon." En tiu kazo, ĉu vere havas sencon resti plu, trompante vin kredante, ke vi povas proponi al via infano senton de sekureco kaj bonfarto en kronike malfeliĉa hejmo? "Se geedzeco estas vere malfeliĉa, ĝi ne havas sencon. restu por la infanoj ĉar ankaŭ la infanoj farossentu la negativajn vibojn de la rilato kaj supozu, ke jen kiel normala vivo sentas - konstante malĝoja kaj streĉa. Poste, ankaŭ ili disvolvos nesanajn rilatojn kun partneroj ĉar tion ili kreskis vidante, "diras Nandita. Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝintaj por la infanoj? Ni dirus, ke se geedzeco ne feliĉigas vin, estas dubinde, ke resti en ĝi ankaŭ feliĉigos viajn infanojn.
• Kaj se la geedzeco estas perforta? Ni estu klaraj. Perforta rilato ne havas lokon en via vivo. Eĉ se ĝi estas emocia misuzo kaj ne aperas fizikaj signoj, vi ne meritas esti en malfeliĉa geedzeco, kie vi estas konstante malgrandigita aŭ mokita. Kompreneble, estas pli facile diri ol fari foriri de perforta geedzeco, aŭ eĉ emocie perforta rilato, sed ne kulpigu aŭ batu vin pro tio. Se vi povas, eliru. Restu kun amiko, serĉu vian propran loĝejon kaj trovu laboron, se vi ne jam havas. Kaj memoru, ke ne estas via kulpo.
• Mia kunulo devagis, ĉu mi restas aŭ foriras? Ĉi tiu estas malfacila. Ĉu ĝi estas emocia afero aŭ fizika amorado, malfideleco en geedziĝo kaŭzas gravajn fidajn problemojn kaj povas fariĝi neriparebla rompo inter geedzoj. Denove, vere dependas de vi ĉu vi pensas, ke estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝinta.

Vi povas ellabori aferojn,serĉu profesian helpon kaj malrapide provu rekonstrui fidon en via rilato. Sed, ĝi estas longa, malfacila vojo kaj bezonos multan laboron. Do, se vi sentas, ke vi neniam plu povas fidi ilin, kaj ke la geedzeco estas finita, ne estas honto foriri. Kaj denove, memoru, ke malfideleco estis elekto de via partnero, kaj ne ĉar vi ne sufiĉas aŭ mankas iel.

Kiom Daŭros Malfeliĉaj Geedziĝoj?

“Ĉio dependas de la personecoj de la koncernatoj. Multaj homoj forlasos malfeliĉan geedziĝon, dum aliaj provos konverti ĝin en pli feliĉan, pli funkcian geedziĝon. Estas ankaŭ la demando de sociaj premoj. Eĉ hodiaŭ, estas multaj, kiuj restos en profunde malfeliĉaj geedzecoj kaj daŭras ilin por savi vizaĝon kaj eviti la atakon de demandoj kaj ekzamenado kiu okazas kiam geedziĝo finiĝas,” diras Nandita.

“Mi edziĝis kun mia. partnero dum 17 jaroj, kaj, nu, mi ne dirus, ke ni eniras, ĉar ĝi igas nin superforte ĝoja esti kune,” diras Sienna, 48-jara, dommastrino, “Mi multfoje pensis pri foriro, kaj eĉ diris al mi, ke mi meritas pli, ke mi meritas esti feliĉa, eĉ se ĝi estas per mi mem.

“Sed estas tiu timo pendas super mi pri kiel homoj reagos. La skeptiko pri ĉu mi faros ĝin memstare. Ĉu homoj kulpigos min, ke mi ne laboru pli por ke mia geedziĝo funkciu? Ankaŭ, ni kvazaŭ fariĝis akutimo unu por la alia, do jen ni estas.”

Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝintaj? Vere dependas de vi kaj de tio, kion vi plej taksas. La kontrolo de feliĉa geedziĝo estas malsama por ni ĉiuj. Estus bonege, se ni ĉiuj povus foriri de aferoj, kiuj ne feliĉigas nin, sed ekzistas realaĵoj kaj sociaj strukturoj, kaj hierarkioj, kiuj malhelpas.

Kiel ni diris, certe estas konsekvencoj. resti en malfeliĉa geedzeco. Sed estas ankaŭ sekvoj de foriro, kaj vi devas esti preta alfronti ilin, iel aŭ alie.

Ĉu Estas Egoisme Forlasi Malfeliĉan Geedziĝon?

“Ĝi tute ne estas egoisma,” diras Nandita, “Efektive, estas pli bone por ambaŭ partoprenantoj, ĉar ili estas malfeliĉaj. Estas tre senco forlasi la geedzecon por sia propra mensa kaj emocia bonfarto kaj ankaŭ por via partnero. Eĉ se ĝi ŝajnas egoisma al la ekstera mondo, metu vin unue kaj foriru, se la situacio ne estas eltenebla."

Kontemplante: "Ĉu resti kune pli bona ol eksedziĝi?", estas nature pensi, ke resti kaj fari. aferoj funkcias estas la pli afabla, pli matura afero por fari. Post ĉio, aferoj en iu ajn rilato povas fariĝi malfacilaj kaj dependas de ni fari la laboron. Kaj eble ĝi igas vin scivoli "ĉu vi estas la egoisma en la rilato" se vi ne faras.

Kvankam ĉi tio certe veras, ni ankaŭ memoru, ke ni ĉiuj meritas esti feliĉaj kajatendu ankaŭ certan gradon da ĝojo de niaj rilatoj. Do, jes, forlasi geedziĝon povus esti rigardata kiel egoisma, forlasi edziĝon kun infanoj eĉ pli.

Sed vi apenaŭ estos bona partnero aŭ gepatro se vi ĉiam estas mizera. Fakte, studoj montras, ke unuopaj gepatroj estas pli malfermitaj por helpi aliajn kaj helpi ol kunuloj. Alivorte, se vi helpis vin esti pli feliĉa, vi emas voli helpi aliajn.

Do, iru antaŭen kaj ricevu viajn sentojn pri "Mi malamas mian edzon sed ni havas infanon" tie. Lasu la dubojn veni, prefere ol kaŝi ilin ĉe la fundo de via menso. Kaj tiam, kun pli trankvila menso, pensu pri tio, kio funkcias plej bone por vi. Tio estas memamo, ne egoismo.

Kiel Elteni Malfeliĉan Geedziĝon, Kaj Kiam Estas Tempo Foriri

“La plej grava afero estas certigi, ke vi estas memsubtena. kaj ne dependas emocie, finance, mense aŭ fizike de via partnero. Antaŭ ol vi foriros, vidu ĉu vi povas ŝanĝi la statuson de via geedziĝo. Nur post kiam vi ambaŭ provis kaj rimarkis, ke ĝi ne funkcias, prenu la decidon foriri. Vidu ĉu vi povas subteni kaj pluvivi sendepende.

“Koncentru financan stabilecon kaj financan sendependecon kiel edziĝinta virino kaj fraŭla. Vidu, ke vi povas travivi sole emocie, mense kaj medicine. Ankaŭ, estas necese havi propran subtenan sistemonekster via edzino kaj ilia familio. Kiel sociaj bestoj, ni bezonas aliajn homojn, do ne forgesu tion.

“Ne estas ‘perfekta tempo’ por foriri. Vi scios, kiam vi estas en situacio, kie vi ne plu povas bone vivi aŭ ĝui la vivon dum vi estas en la geedziĝo. Jen kiam la respondo al "ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe geedzita" venos al vi," klarigas Nandita.

Vi ankaŭ povus komenci per prova disiĝo antaŭ ol elekti eksedziĝon, nur por vidi kie vi staras. Apartigi iom da tempo estas senescepte utila al ĝenata rilato kaj precipe kiam vi pripensas, "Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe geedzita?"

"Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe edziĝinta por la infanoj?" "Mi malamas mian edzon sed ni havas infanon." Ĉi tiuj estas kelkaj el la demandoj kaj duboj, kiuj plagos vian menson kiam vi pripensas eliri el malfeliĉa geedzeco. Eble vi edziĝis juna kaj vi estis tre enamiĝinta, sed nun vi disiĝis. Eble vi loĝas en socio, kie belaj okuloj turniĝos al vi tuj kiam vi eĉ traktos la demandon, "Ĉu estas pli bone eksedziĝi aŭ resti malfeliĉe geedzite?"

Ŝlosilaj Indikoj

• Resti en malfeliĉa geedzeco estas tiel malfacila elekto kiel decidi foriri
• Malfeliĉa geedzeco povas esti tia, kie via partnero devagis, tio fariĝis perforta aŭ tio simple ne plenumas viajn bezonojn
• Resti en malfeliĉa geedzeco.malfeliĉa geedziĝo por la infanoj ne estas nepre sana – vi donos la ekzemplon de mizera rilato por ili

Hoeste, neniam estos facila, negrave. kiel liberalaj viaj opinioj aŭ kiel klerigitaj vi pensas ke vi estas. Ni estas kondiĉigitaj vidi geedziĝon kiel sanktan kaj ĝian dissolvon kiel tre seriozan aferon. Eble estas tempo, ke ni ankaŭ vidis individuajn bezonojn kaj feliĉon kiel sanktajn kaj laboris al tiuj. Ni esperas, ke vi trovos vian vojon al kia ajn vojo alportas al vi plej feliĉon. Bonŝancon!