Ketidakamanan muncul dalam pelbagai bidang kehidupan kita, tidak kira betapa berjaya atau gembiranya kita muncul. Dunia cenderung berputar di sekitar hierarki yang menimbulkan senarai keseluruhan ketidakamanan yang mesti kita lawan. Malah kehidupan peribadi kita tidak selamat daripada kebimbangan ini. Terdapat pelbagai jenis rasa tidak selamat dalam perhubungan yang boleh melemahkan ikatan anda dan menjadi mangsa fikiran anda secara berterusan.

Saya, misalnya, boleh menjamin trauma zaman kanak-kanak dan hubungan lampau yang tidak berfungsi sebagai dua sebab paling sah untuk menjadi tidak selamat dalam perhubungan. Apabila anda telah diberitahu selama ini oleh keluarga tersayang bahawa anda benar-benar tidak bernilai, tiada apa yang anda lakukan yang pernah memegang sebarang nilai praktikal dalam hidup, anda secara semula jadi meminta pengesahan berterusan daripada pasangan anda untuk memastikan mereka tidak merasakan perkara yang sama tentang anda.

Satu lagi rasa tidak selamat dalam perhubungan adalah akibat daripada trauma yang diberikan kepada anda oleh kekasih lama. Jika mereka telah memanipulasi setiap langkah anda dengan ancaman perpisahan, secara semula jadi dalam hubungan anda sekarang juga, anda akan hidup dengan ketakutan pasangan anda meninggalkan anda pada bila-bila masa.

Kami menghasilkan senarai rasa tidak selamat yang mungkin mengganggu hubungan anda dan bagaimana ia mempengaruhi anda dengan bantuan kaunselor Manjari Saboo (Sarjana dalam Psikologi Gunaan dan Diploma Pasca Siswazah dalam Terapi Keluarga dan Kaunseling Penjagaan Kanak-kanak), pengasas Kaunseling Maitree, seorangdaripada banyak bentuk ketidakamanan. Daripada semua jenis rasa tidak selamat dalam perhubungan, kekurangan kesaksamaan atau pengiktirafan yang sama dalam kehidupan profesional dua pasangan akan disenaraikan antara 7 rasa tidak selamat yang paling biasa.

Menurut kajian, wanita menghabiskan dua hingga sepuluh kali lebih banyak masa berbanding lelaki dalam kerja penjagaan tanpa gaji. Ini termasuk masa yang dihabiskan untuk memasak, membersihkan, menjaga anak-anak, orang sakit, dan orang tua, dsb. Selain daripada jurang gaji jantina yang lazim, di mana wanita terus berpendapatan rendah, kurangnya penghargaan terhadap kerja yang dilakukan adalah faktor utama dalam membiakkan ketidakamanan profesional, dan kebencian dalam perhubungan.

“Saya pernah menjadi pengurus pemasaran sebelum mempunyai anak,” kata Jenny, “Apabila saya kembali bekerja selepas beberapa tahun, saya menyedari bahawa saya bukan orang yang sama. Ya, saya mempunyai pemanduan dan kecerdasan tetapi saya juga mahu bersama anak-anak saya. Ia menjadikan saya sangat tidak selamat dalam hubungan saya dan juga tentang siapa saya di luar menjadi seorang ibu, sama ada saya mempunyai apa yang diperlukan untuk bekerja sepenuh masa lagi. Senarai rasa tidak selamat saya tidaklah terlalu panjang, tetapi rasa tidak selamat profesional telah wujud.”

Menyertai semula kerja selepas mempunyai anak adalah dilema mental itu sendiri. Di satu pihak, anda tidak boleh berputus asa dengan kerjaya anda yang susah payah. Sebaliknya, naluri keibuan anda menghalang anda daripada meninggalkan anak anda di taska. Rakan kongsi Jenny, Rob, telah mencapai kejayaan besar dalam amalan perubatannya. Manakala Jenny pulaberbangga dengannya, terdapat kekeliruan yang berterusan bahawa dia melakukan yang lebih baik daripadanya, bahawa mungkin kembali bekerja telah menjadi ujian dan dia telah gagal.

Jadi, jika anda bertanya, "Adakah sikap tidak selamat menjejaskan hubungan?" Ya, rasa tidak selamat profesional pasti boleh menyebabkan geseran besar dalam perhubungan. Anda mungkin mendapati diri anda gelisah dan menyakitkan hati apabila pasangan anda menyebut perjanjian besar yang mereka tutup. Atau melelapkan mata apabila mereka mendapat kenaikan pangkat lagi dan anda sedang bergelut untuk berdikari dari segi kewangan sebagai wanita yang sudah berkahwin. Jika anda berada di antara pekerjaan, atau tidak berpuas hati dengan pekerjaan anda sendiri, kejayaan mereka akan mula menyengat dan anda juga boleh mula melihat mereka sebagai persaingan, bukannya pasangan atau pasangan.

6. Rasa tidak selamat terhadap keperluan asas

Pakar psikologi menggariskan keperluan asas untuk manusia sebagai akses kepada makanan, tempat tinggal, rehat, keselamatan, kebersihan dan penjagaan kesihatan. Memenuhi keperluan ini adalah salah satu langkah pertama untuk berasa selamat. Oleh itu, jika ada titik dalam hidup anda di mana anda terpaksa berebut untuk mengekalkan keperluan ini, rasa tidak selamat itu mungkin akan kekal bersama anda untuk masa yang lama dan menjejaskan tingkah laku dan hubungan anda. Apabila mempersoalkan, "Apakah jenis rasa tidak selamat yang berbeza?", rasa tidak selamat terhadap keperluan asas mungkin bukan perkara pertama yang anda lihat, tetapi ia pasti memainkan peranan.

"Saya dibesarkan sebagai salah seorang daripada lima adik beradik dengan ibu tunggal,” kata Austin, 34. “Ibu saya bekerja dua atautiga kerja pada satu masa dan kami sentiasa berebut untuk memenuhi keperluan hidup. Kami terpaksa banyak berpindah kerana sewa kadangkala menjadi masalah. Terdapat enam daripada kami sentiasa bersesak-sesak di dalam apartmen dua bilik.”

Austin kini seorang peguam dan berkahwin dengan Alison. Mereka mempunyai dua anak dan setiap keselamatan yang mereka perlukan. Tetapi sukar bagi Austin untuk menghilangkan ketakutan zaman kanak-kanaknya. “Saya pastikan anak-anak saya tahu betapa bertuahnya mereka. Kadang-kadang, saya bersikap keras kepada mereka kerana saya fikir mereka mengambil mudah sesuatu. Selain itu, saya hampir tidak bercuti dan saya bekerja hampir setiap hujung minggu kerana saya takut semuanya akan diambil dari saya, "kata Austin. Perkahwinan mereka hampir berakhir dengan perceraian kerana ketakutan Austin lebih kuat daripada cintanya terhadap keluarganya. Dia sedang menjalani terapi sekarang dan Alison berharap dia akan muncul lebih kuat dan sembuh.

Ketidakamanan terhadap keperluan asas boleh membawa kepada senarai ketidakamanan emosi yang sangat menjejaskan hubungan. Apabila anda mengetahui ketakutan kerana terpaksa bergegas untuk makan atau membayar sewa, anda akan membawa ketakutan itu ke dalam hubungan anda. Anda mungkin sentiasa merasakan pasangan anda tidak menghargai apa yang mereka miliki atau meletihkan diri bekerja, sentiasa takut untuk kembali ke dalam keadaan zaman kanak-kanak yang sukar.

Manjari menghuraikan, “Apabila kita berfikir tentang keperluan asas primitif yang berikan kami kebahagiaan, kedamaian, cinta, dan kepuasan, kami memikirkan makanan, air, udara, tempat tinggal, dan memuaskankehidupan seks sebagai keperluan yang paling penting, yang kemudiannya boleh menimbulkan rasa tidak selamat yang sangat ketara. Rasa tidak yakin tentang keperluan asas ini timbul kerana sentiasa menginginkan lebih, perbandingan, cemburu hubungan, nafsu, kurang kepuasan, dan sentiasa melihat kesilapan diri dan orang lain.”

7. Ketidakamanan sosial

Kadang-kadang, ia merasakan seolah-olah sebahagian besar kehidupan kita adalah persembahan yang masyarakat mesti memberi tanda persetujuannya. Oleh itu, tidak hairanlah bahawa ketidakamanan sosial menjalar kepada kita sepanjang masa sebagai salah satu rasa tidak selamat yang paling biasa dalam perhubungan. Tekanan untuk tampil dengan cara tertentu, tertanya-tanya sama ada kalangan sosial anda akan menerima anda atau tidak boleh menjejaskan harga diri seseorang.

Dalam kes ini, ia bukan sahaja mengenai penampilan fizikal, tetapi dilihat di sebelah kanan tempat, mengenali orang yang betul, dan mempunyai status tertentu yang diberikan kepada anda yang mengatakan, "Anda telah tiba." Ia adalah perjuangan yang berterusan untuk mengikuti semua ini, terutamanya dalam zaman media sosial, dan apabila anda merasakan anda gagal, ia sudah cukup untuk menjerumuskan anda ke dalam rasa tidak selamat yang mendalam.

Dalam perhubungan, ini boleh nyata sebagai tidak selamat di sekeliling keluarga atau kalangan rakan pasangan anda. Dalam kepala anda, anda akan tertanya-tanya apakah pendapat mereka tentang anda dan sama ada anda cukup baik untuk dimasukkan sebagai salah seorang daripada mereka. Apabila gambar ini terbina dalam kepala anda, anda boleh mula membayangkanmereka mengejek anda atau menghina anda, pada ketika itu anda akan mula bertindak balas dengan teruk dan menuduh pasangan anda tidak menyokong anda di sekeliling rakan-rakan mereka. Jelas sekali, tiada satu pun daripada ini adalah tanda hubungan yang sihat; sebenarnya, ia boleh berbunyi seperti loceng maut jika ia berterusan.

Ketidakamanan dalam perhubungan tidak bermakna semua harapan hilang. Malah, hampir mustahil untuk mencari hubungan di mana semua pihak selamat dalam kulit dan ikatan mereka. Adalah penting untuk dapat mengenal pasti rasa tidak selamat anda dan cara ia mempengaruhi hubungan anda sebelum anda mula menanganinya.

Terapi untuk rasa tidak selamat dalam perhubungan ialah cara terbaik untuk mengatasinya, terutamanya jika anda mengalami kemurungan atau lain-lain gejala yang kuat. Anda juga boleh memilih untuk mendapatkan kaunseling pasangan, untuk memikirkan cara mengemudi rasa tidak selamat bersama-sama. Jangan ragu untuk melawat panel kaunseling Bonobology pada bila-bila masa untuk berunding dengan pasukan kami yang terdiri daripada kaunselor dan ahli psikologi yang mahir dan berpengalaman.

Tanda-tanda ketidakamanan pada wanita atau lelaki tidak boleh diabaikan atau diketepikan, dan sudah tentu harus' jangan diperkecilkan. Berbaik sangka dengan diri sendiri sejauh mungkin, jaga batasan, sayangi pasangan anda dengan cara terbaik yang anda tahu dan jangan takut untuk meminta bantuan apabila anda memerlukannya.

“Sesetengah rasa tidak selamat dalam perhubungan menjadikan anda lebih menyokong, mengambil berat, memahami, dan penyayang, tetapi apabila mereka memberi pasangan anda kuasa untuk mengambilkeputusan bagi pihak anda, maka keputusan itu menjadi bendera merah perhubungan. Oleh itu, rasa tidak selamat dalam pasangan harus sentiasa dipandang dengan kepercayaan, kasih sayang dan sokongan,” tutup Manjari.

Apakah 7 Jenis Ketidakpastian Dalam Perhubungan?

Ketidakamanan berpunca daripada perasaan tidak mencukupi, sentiasa berfikir, "Saya tidak cukup" atau "Saya tidak cukup baik". Sentiasa menjaga perasaan sedemikian boleh menyebabkan kebimbangan bertarikh, dan harga diri yang rendah serta menjadikan anda terlalu bergantung pada pengesahan luaran, daripada membina keyakinan anda sendiri dan mengetahui nilai anda.

Ada kemungkinan bahawa perasaan tidak selamat peribadi tentang kerja anda atau penampilan anda telah tertumpah dalam hubungan anda. Atau, mungkin anda atau pasangan anda menjalinkan hubungan dengan beban emosi anda masing-masing, dan hubungan itu sendiri adalah punca kepada banyak rasa tidak selamat.

“Apa yang berlaku apabila rasa tidak selamat bersembunyi dalam diri anda, ” jelas Manjari, “adalah anda tidak pernah dapat menentukan diri anda yang sebenar. Biasanya, seseorang individu tidak bersedia untuk menerima rasa tidak selamat yang ada dalam diri mereka. Apa yang diperlukan ialah pemahaman bahawa rasa tidak selamat ini hanyalah perasaan yang memberi mereka tekanan, ketakutan, ketidaklengkapan, keraguan diri, cemburu, kelemahan dan kebergantungan.

“Ketidakamanan dalam perhubungan membuatkan seseorang mengambil mudah sesuatu, mengabaikanperasaan, dan memupuk pemikiran ketuanan terhadap pasangannya. Memang benar juga bahawa setiap hubungan menjadi lebih kukuh apabila ketidakamanan mana-mana pasangan difahami dan diberi penghormatan penuh oleh separuh yang lain.”

Jenis-jenis rasa tidak selamat dalam perhubungan adalah pelbagai dan penting untuk menyimpulkan maksud ketidakamanan dalam hubungan supaya anda melihat tanda-tanda dan boleh mengambil langkah untuk membetulkannya. Kami telah menyenaraikan 7 ketidakamanan paling biasa yang mungkin dihadapi oleh hubungan anda dan petanda bahawa ia menjejaskan anda dan pasangan anda lebih daripada yang anda mahukan.

1. Ketidakamanan emosi

Ketidakamanan emosi ialah istilah umum dan selalunya bermaksud perasaan kurang senang dan tidak mencukupi terhadap perasaan seseorang. Gejala boleh termasuk menghadapi kemurungan, mengelakkan hubungan interpersonal dan ketakutan untuk menyuarakan perasaan anda atau menegaskan diri anda dalam situasi.

Keadaan seperti kemurungan selepas bersalin atau selepas bersalin juga membuat senarai ketidakamanan emosi, dengan keletihan. , cepat marah dan insomnia merupakan beberapa simptom biasa. Kebimbangan kronik tentang masa depan adalah satu lagi gejala kerana ia memberi anda ilusi kawalan, sekali gus mengimbangi rasa tidak selamat anda.

“Saya berasal dari rumah yang keganasan emosi adalah perkara biasa,” kata Diana, 34, “Saya tidak sangka ia telah menjejaskan saya terlalu banyak – saya pergi ke kolej dan tidak pernah pulang ke rumah sejak itu. Tetapi kemudian saya berkahwin,dan saya menyedari betapa trauma masa lalu saya muncul dalam hubungan saya sendiri. Saya mengelak konflik seperti wabak, saya tidak dapat bertahan dalam pertengkaran dan saya akan membenci diri saya sendiri untuknya nanti.”

Memandangkan kekuatan emosi adalah ciri utama mana-mana hubungan yang sihat, rasa tidak selamat peribadi anda tumpah. ke dalam hubungan anda akan menyebabkan masalah. Orang yang mengalami ketidakamanan emosi selalunya menghadapi masalah untuk mewujudkan sempadan perhubungan yang sihat dan cenderung terlalu memikirkan perkara-perkara kecil, yang bermaksud pergaduhan besar atas isu-isu kecil. Introspeksi ialah kunci untuk menangani ketidakamanan emosi dan terapi untuk ketidakamanan dalam perhubungan juga boleh menjadi idea yang baik untuk anda dan hubungan anda.

“Ketidakamanan emosi timbul apabila terdapat kekurangan cinta dan kepercayaan dalam perasaan sendiri. Apabila anda mempunyai keraguan tentang reaksi anda terhadap situasi yang tidak diingini, anda menjadi lemah dari segi emosi. Kelemahan emosi boleh gagal membawa anda kepada keputusan yang wajar yang boleh mengakibatkan penyesalan di kemudian hari," kata Manjari.

Dia menambah, "Untuk hubungan yang selamat dan kuat dari segi emosi, pasangan harus sentiasa menggalakkan satu sama lain untuk meluahkan perasaan mereka secara terbuka, dan kemudian kedua-duanya harus menghadapi apa jua situasi yang mereka hadapi bersama. Meragui diri sendiri apa-apa reaksi harus dibincangkan dengan menyenaraikan semua kebaikan dan keburukan hasilnya. Sentiasa mendengar dan menghormati kehendak satu sama lain.”

2.Ketidakamanan lampiran

Ini pastinya menjadikan senarai ketidakamanan setakat yang menjejaskan hubungan anda. Gaya lampiran yang tidak selamat, seperti namanya, bermakna anda menghadapi masalah membentuk lampiran yang selamat dan membuat hubungan emosi yang stabil dengan orang lain. Ada kemungkinan anda mengelak daripada terlalu rapat dengan orang lain atau meninggalkan mereka sebelum mereka berpeluang meninggalkan anda.

Seperti kebanyakan bentuk rasa tidak selamat, isu lampiran berpunca dari zaman kanak-kanak. Jika, sebagai seorang kanak-kanak, cinta dan kasih sayang yang anda terima tidak dapat diramalkan, retak atau bergantung pada pencapaian tertentu, anda mungkin membesar dengan tidak mempercayai ikatan atau menganggap hubungan manusia yang sebenar tidak wujud. Sebagai alternatif, anda boleh menjadi teman wanita atau teman lelaki yang terlalu melekat dalam hubungan sedia ada, mengharapkan seseorang menjadi seluruh dunia anda dan memenuhi setiap keperluan emosi anda.

Hubungan emosi yang kuat, serta kebebasan emosi yang sihat, membentuk asas kepada apa-apa hubungan percintaan yang berkekalan, jadi tidak perlu dikatakan bahawa ketidakamanan lampiran akan menjejaskan hubungan anda. Jika ibu bapa anda atau penjaga zaman kanak-kanak utama anda tidak dapat memenuhi keperluan anda semasa anda masih kanak-kanak, mungkin anda mengambil semua keperluan yang tidak dipenuhi itu dan memindahkannya kepada pasangan anda.

Atau, anda menjadi agresif atau mudah marah yang tidak semestinya. terhadap mereka tanpa sebab, kerana itu sahaja yang anda tahu, keranaitulah satu-satunya cara anda boleh melindungi diri anda. Sama ada cara, ketidakamanan lampiran akan membuatkan kehadirannya dirasai dalam hubungan anda. Daripada banyak contoh ketidakamanan perhubungan, contoh khusus ini memerlukan anda menyelami trauma masa lalu, mengenal pasti sebab dan cara anda berkelakuan dengan cara tertentu sebagai kesan daripadanya, dan cuba memecahkan corak tersebut secara perlahan-lahan.

3. Ketidakamanan fizikal

Adakah sikap tidak selamat menjejaskan perhubungan? Ia berkesan terutamanya apabila seseorang berhadapan dengan isu-isu memalukan badan sepanjang hidup mereka. Sangat mudah untuk berasa tidak selamat tentang penampilan kita apabila kita dihujani dengan imej tentang rupa bentuk badan yang 'sempurna' atau struktur tulang yang ideal. Internet juga selama-lamanya menjual kepada kami penjagaan kulit, pakaian dan pakaian dalam, kaedah penurunan berat badan dan banyak lagi, memastikan bahawa ini akan menjadikan kami lebih menarik, dan membawa kami lebih dekat kepada 'ideal itu.'

Memalukan badan dan seumpamanya adalah peringatan berterusan bahawa kita sebenarnya kurang sempurna. Ini pastinya nyata dalam tanda-tanda rasa tidak selamat pada seorang wanita, walaupun lelaki juga tidak sepenuhnya kebal terhadap mereka. Jadi, jika anda tertanya-tanya apakah jenis rasa tidak selamat yang berbeza yang boleh menjejaskan hubungan anda, rasa tidak selamat fizikal pasti akan disenaraikan. Rakan saya Linda sentiasa mengambil langkah ke belakang sebelum hubungan itu hampir menjadi fizikal kerana tanda regangannya tidak pernah membiarkan dia yakin dengannyakulit sendiri. Bukankah itu menyedihkan selepas semua perjuangan yang kami lakukan untuk menyebarkan kesedaran tentang kepositifan badan?

“Saya selalu mengalami berat badan berlebihan,” kata Darcy, 29. “Tunang saya, John, tidak pernah berkata apa-apa mengenainya; malah, dia akan berusaha keras untuk menunjukkan penghargaannya terhadap bentuk saya. Tetapi saya tidak pernah yakin.” Darcy mencuba pelbagai diet, senaman, dan pil. Ada yang membantu, tetapi dia menjadi lebih cepat marah kerana dia tidak mencapai berat sasarannya dengan lebih cepat. Dia akan menyalahkan John jika dia membawa pulang makanan, atau walaupun dia makan kentang goreng di sekelilingnya. Ia tidak membantu bahawa John adalah salah seorang daripada orang kurus yang menjengkelkan yang makan semua yang mereka mahu dan tidak pernah mendapat satu auns.

“Sejujurnya, saya sentiasa berasa malu tentang betapa kurusnya saya dan ia pastinya dalam senarai rasa tidak selamat saya. , "kata John. "Saya ingin menambah sedikit, melatih otot saya. Apabila Darcy membentak saya, saya segera membalas, menjerit, "Bukan begitu mudah juga untuk kurus!" Ia sampai ke satu tahap di mana setiap perbualan yang kami telah bertukar menjadi perlawanan yang menjerit mengenai penampilan dan berat badan kami.”

Kebimbangan yang berterusan terhadap berat badan atau kulit anda atau penampilan umum boleh mengundang tanda amaran hubungan toksik. Sekali lagi, ketidakamanan fizikal datang daripada keperluan untuk mengetahui bahawa anda kelihatan menarik kepada pasangan anda, dan kepada dunia. Apabila ia menjadi tumpuan tunggal anda, apabila anda mula memerhati setiap suapan yang anda makan dan menangis kerana anda'menipu' dan makan roti, pasangan anda mungkin berasa sangat tidak berdaya dan letih, bersama-sama dengan anda.

4. Ketidakpastian kewangan

Kami ingin memberitahu anda bahawa semua rom itu -com yang dibintangi oleh pasangan kaya-gadis-miskin-lelaki adalah benar. Malangnya, ketidakamanan kewangan adalah realiti yang boleh merosakkan percintaan lebih cepat daripada anda melupakan PIN ATM anda. Kekuatan kewangan yang tidak seimbang boleh menjadi sebab untuk menjadi lebih tidak selamat dalam perhubungan apabila dua pasangan berkongsi perbelanjaan.

Sama ada kerana seorang pasangan berasal dari latar belakang yang terhad dari segi kewangan dan oleh itu terobsesi untuk menyimpan, atau kerana seorang pasangan tidak tahan bahawa yang lain mendapat lebih banyak, cinta dan wang boleh membuat untuk teman tidur yang pelik dan tidak selesa. Ketidakpastian kewangan boleh bermakna anda sentiasa bimbang tentang wang, tanpa mengira tahap pendapatan anda. Perkara ini boleh membuatkan anda tergesa-gesa, menafikan keseronokan kecil dan akhirnya membuat anda sengsara.

Satu lagi aspek ketidakamanan kewangan dalam perhubungan ialah apabila pasangan anda dan anda tidak berada pada tahap pendapatan yang sama. Ini boleh menyebabkan cemburu, perasaan tidak mencukupi, dan ketakutan bahawa anda tidak menyumbang secukupnya kepada hubungan itu. Setiap kali anda keluar, mereka akan memilih restoran yang paling mewah, dan memesan makanan tanpa melihat pada lajur kanan menu. Mungkin mereka gembira untuk membayar untuk anda berdua tetapi ia membuatkan andaterasa sangat kecil di dalam.

Mungkin mereka terus menghujani anda dengan hadiah dan bunga dan anda tidak selalu mampu untuk membalasnya. Mungkin anda sudah mula membenci cara mereka selalu mengambil cek untuk makan malam dan membayar semua bil. Atau, mungkin anda bosan untuk sentiasa menjadi yang menjimatkan dan melakukan perancangan kewangan, manakala tabiat perbelanjaan pasangan anda lebih mencolok. Walau apa pun keadaannya, ketidakamanan kewangan memakan kebahagiaan dan hubungan anda, menyebabkan anda mempersoalkan nilai diri anda sendiri dan peranan luas yang dimainkan oleh wang dalam hubungan cinta anda.

Manjari berkata, “Untuk perhubungan untuk maju dan berkembang, ia perlu terjamin dari segi kewangan. Kini, jaminan kewangan tidak semestinya bermakna kedua-dua pasangan perlu memperoleh pendapatan yang sama dan menyokong status pendapatan keluarga. Keselamatan kewangan yang sihat untuk hubungan yang sihat merujuk kepada setiap rakan kongsi melakukan bahagian mereka dalam pengurusan kewangan, dengan tanggungjawab dibincangkan dan dibahagikan bersama."

"Ini bukan tentang berapa banyak wang, tetapi tentang cara ia diuruskan. Jika ia mengenai jumlah yang masuk, setiap orang kaya akan berada dalam hubungan yang bahagia, tetapi itu tidak benar. Pada asasnya, kedua-dua pasangan dalam perhubungan harus komited dan menyokong idea pengurusan kewangan.”

5. Ketidakpastian profesional

Ketidaksamaan berterusan dalam perhubungan dan boleh menjadi punca