Nesigurnost diže glavu u raznim područjima našeg života, bez obzira na to koliko uspješni ili sretni izgledamo. Svijet se vrti oko hijerarhija koje stvaraju cijeli popis nesigurnosti s kojima se moramo boriti. Čak ni naši osobni životi nisu sigurni od ovih tjeskoba. Postoje razne vrste nesigurnosti u vezi koje mogu oslabiti vašu vezu i neprestano vam smetati.

Ja, na primjer, mogu jamčiti za traumu iz djetinjstva i nefunkcionalne veze iz prošlosti kao dva najvažnija razloga za nesigurnost u vezi. Kad vam je vaša draga obitelj cijelo vrijeme govorila da ste apsolutno bezvrijedni, da ništa što radite nema nikakvu praktičnu vrijednost u životu, prirodno tražite stalnu potvrdu od svog partnera kako biste bili sigurni da se i oni ne osjećaju isto o tebi.

Još jedna uobičajena nesigurnost u vezi posljedica je traume koju ti je darovao stari ljubavnik. Ako su svakim tvojim korakom manipulirali prijetnjom prekida, naravno da ćeš iu sadašnjoj vezi živjeti sa strahom da će te partner napustiti u svakom trenutku.

Smislili smo popis nesigurnosti koji bi mogli pokvariti vaš odnos i kako utječu na vas uz pomoć savjetnika Manjarija Sabooa (magistra primijenjene psihologije i postdiplomskog studija obiteljske terapije i savjetovanja za brigu o djeci), osnivača Maitree Counsellinga,od mnogih oblika nesigurnosti. Od svih vrsta nesigurnosti u vezi, nedostatak jednakosti ili jednakog priznanja u profesionalnom životu dvoje partnera svrstao bi se među 7 najčešćih nesigurnosti.

Prema studiji, žene provode dva do deset puta više vremena od muškarci na neplaćenom radu za njegu. To uključuje vrijeme provedeno u kuhanju, čišćenju, brizi za djecu, bolesnike i starije osobe, itd. Osim prevladavajuće razlike u plaćama između spolova, gdje žene i dalje zarađuju manje, nedostatak uvažavanja obavljenog posla glavni je čimbenik rađanje profesionalne nesigurnosti i ogorčenosti u vezi.

"Bila sam marketinški menadžer prije nego što sam imala djecu", kaže Jenny, "Kad sam se nakon nekoliko godina vraćala na posao, shvatila sam da nisam ista osoba. Da, imao sam nagon i inteligenciju, ali sam također želio biti sa svojom djecom. To me učinilo duboko nesigurnom u mojoj vezi, kao i oko toga tko sam osim što sam majka, oko toga imam li ono što je potrebno da ponovno radim puno radno vrijeme. Moj popis nesigurnosti nije dugačak, ali je profesionalna nesigurnost bila jako prisutna.”

Ponovni povratak na posao nakon rođenja djeteta mentalna je dilema. S jedne strane, ne možete odustati od svoje teško stečene karijere. S druge strane, majčinski instinkti vas sprječavaju da napustite dijete u vrtiću. Jennyn partner, Rob, postigao je veliki uspjeh u svojoj medicinskoj praksi. Dok je Jenny bilaponosna na njega, postojalo je stalno prigovaranje da je on bolji od nje, da je povratak na posao možda bio test i da je ona pala.

Dakle, ako pitate: "Utječe li nesigurnost na vezu?" Da, profesionalna nesigurnost zasigurno može uzrokovati velika trvenja u vezi. Možda ćete se uhvatiti zajedljivo i povrijeđeno kad vaš partner spomene veliki posao koji su sklopili. Ili kolutanje očima kad dobiju još jedno unapređenje, a ti se kao udana žena boriš biti financijski neovisna. Ako ste između poslova ili ste nezadovoljni vlastitim poslom, njihov će uspjeh početi smetati i mogli biste ih čak početi doživljavati kao konkurenciju, a ne kao supružnika ili partnera.

6. Nesigurnost oko osnovnih potreba

Psiholozi ističu osnovne ljudske potrebe kao što su pristup hrani, skloništu, odmoru, sigurnosti, higijeni i zdravstvenoj skrbi. Ispunjenje ovih potreba jedan je od prvih koraka prema osjećaju sigurnosti. Stoga, ako je postojao trenutak u vašem životu u kojem ste se morali boriti kako biste zadržali te potrebe, ta bi nesigurnost vjerojatno ostala s vama dugo vremena i utjecala na vaše ponašanje i vaše odnose. Kada postavljate pitanje "Koje su različite vrste nesigurnosti?", nesigurnost oko osnovnih potreba možda nije prva stvar na koju gledate, ali svakako igra ulogu.

"Odrastao sam kao jedan od petero braće i sestara sa samohranom majkom,” kaže Austin, 34. “Moja je mama radila dvije ilitri posla odjednom i stalno smo se otimali da spojimo kraj s krajem. Morali smo se puno seliti jer je stanarina ponekad bila problem. Bilo nas je šest stalno naguranih u dvosobnom stanu.”

Austin je sada odvjetnik i oženjen je Alison. Imaju dvoje djece i svu sigurnost koja im je potrebna. Ali Austinu je teško otresti se svojih strahova iz djetinjstva. “Pazim da moja djeca znaju koliko su sretna. Ponekad sam strog prema njima jer mislim da stvari uzimaju zdravo za gotovo. Također, jedva idem na odmor i radim gotovo svaki vikend jer se bojim da će mi se sve to oduzeti”, kaže Austin. Njihov brak umalo je završio razvodom jer su Austinovi strahovi bili jači od njegove ljubavi prema obitelji. Sada je na terapiji i Alison se nada da će izaći jači i izliječen.

Nesigurnost oko osnovnih potreba može dovesti do popisa emocionalnih nesigurnosti koje duboko utječu na vezu. Kad upoznate užas žurbe oko obroka ili plaćanja stanarine, unijet ćete taj užas u svoju vezu. Možete stalno osjećati da vaš partner ne cijeni ono što ima ili se izgarate radeći, neprestano se bojeći da ćete se vratiti u teške okolnosti iz djetinjstva.

Manjari objašnjava: “Kada razmišljamo o primitivnim osnovnim potrebama koje daj nam sreću, mir, ljubav i zadovoljstvo, mislimo na hranu, vodu, zrak, sklonište i zadovoljstvoseksualni život kao najvažnije potrebe, što bi onda moglo dovesti do vrlo značajnih nesigurnosti. Nesigurnost u vezi s ovim osnovnim potrebama javlja se zbog uvijek željenog više, usporedbi, ljubomore u vezi, požude, nedostatka zadovoljstva i stalnog uviđanja pogrešaka u sebi i drugima.”

7. Socijalna nesigurnost

Ponekad je osjeća se kao da je golemi dio naših života predstava kojoj društvo mora dati svoj znak odobravanja. Stoga, nije ni čudo da nas socijalna nesigurnost neprestano prati kao jedna od najčešćih nesigurnosti u vezi. Pritisak da izgledate na određeni način, pitajući se hoće li vas vaš društveni krug prihvatiti ili ne može izjesti samopouzdanje osobe.

U ovom slučaju, ne radi se samo o fizičkom izgledu, već o tome da vas netko vidi s desne strane. mjesta, poznavanje pravih ljudi i dodijeljen vam određeni status koji kaže: "Stigli ste." Neprestana je borba pratiti sve to, osobito u doba društvenih medija, a kada osjetite da ne uspijevate, to je dovoljno da vas baci u duboku nesigurnost.

U vezama bi to moglo manifestirati kao nesigurnost u partnerovoj obitelji ili krugu prijatelja. U glavi ćete se pitati što oni zapravo misle o vama i jeste li dovoljno dobri da vas uvrste među njih. Dok vam se ova slika stvara u glavi, možete početi zamišljatiismijavaju vas ili vas omalovažavaju, u kojem ćete trenutku početi loše reagirati i optuživati ​​partnera da vas ne podržava u društvu svojih prijatelja. Očito, ništa od ovoga nije znak zdrave veze; zapravo, moglo bi zvučati kao posmrtno zvono ako postane konstanta.

Nesigurnost u vezi ne znači da je sva nada izgubljena. Zapravo, gotovo je nemoguće pronaći vezu u kojoj su sve strane savršeno sigurne u svojoj koži i svojoj vezi. Ključno je znati prepoznati svoje nesigurnosti i kako one utječu na vaš odnos prije nego što ih počnete rješavati.

Terapija za nesigurnost u odnosima odličan je način da to učinite, osobito ako patite od depresije ili drugog jaki simptomi. Mogli biste se odlučiti i za savjetovanje za par kako biste shvatili kako zajedno prebroditi nesigurnost. Slobodno posjetite Bonobološko savjetovalište u bilo kojem trenutku kako biste se posavjetovali s našim timom stručnih i iskusnih savjetnika i psihologa.

Znakovi nesigurnosti kod žene ili muškarca ne smiju se zanemariti ili odbaciti, a svakako bi trebali' ne biti omalovažavan. Budite ljubazni prema sebi što je više moguće, održavajte granice, volite svog partnera najbolje što znate i nemojte se bojati zatražiti pomoć kada vam je potrebna.

“Neke nesigurnosti u vezi čine vas većom podrškom, brižni, puni razumijevanja i ljubavi, ali kada vašem partneru daju moć preuzimanjaodluke u vaše ime, onda one postaju znak za vezu. Uz to, na nesigurnosti u partneru uvijek treba gledati s vjerom, ljubavlju i podrškom,” zaključuje Manjari.

Kojih je 7 vrsta nesigurnosti u vezi?

Nesigurnost je ukorijenjena u osjećaju neadekvatnosti, stalnog razmišljanja, "Nisam dovoljan" ili "Nisam dovoljno dobar". Konstantno njegovanje takvih osjećaja može uzrokovati tjeskobu vezanu uz spojeve i nisko samopouzdanje te vas natjerati da se previše oslanjate na vanjsku potvrdu, umjesto da izgradite vlastito samopouzdanje i spoznate svoju vrijednost.

Moguće je da osobna nesigurnost u vezi s vašim poslom ili način na koji izgledate prelilo se u vašu vezu. Ili, moguće je da ste vi ili vaš partner ušli u vezu sa svojom emocionalnom prtljagom, a sama veza je temeljni uzrok velike nesigurnosti.

“Što se događa kada nesigurnosti leže uspavane u vama, “, objašnjava Manjari, „to što nikada ne uspijete definirati sebe. Obično pojedinac nije spreman prihvatiti nesigurnost koja leži u njemu. Sve što treba je razumijevanje da su te nesigurnosti jednostavno osjećaj koji im daje stres, strah, nepotpunost, sumnju u sebe, ljubomoru, slabost i ovisnost.

“Nesigurnosti u vezi čine da osoba uzima stvari zdravo za gotovo, zanemarujeosjećaje, te njeguju misli o nadmoći nad svojim partnerom. Također je istina da svaka veza postaje jača kada se nesigurnost bilo kojeg supružnika razumije i kada druga polovica ima puno poštovanje.”

Vrste nesigurnosti u vezi su mnogostruke i važno je zaključiti značenje nesigurnosti u odnos kako biste uočili znakove i mogli poduzeti korake da ih ispravite. Naveli smo 7 najčešćih nesigurnosti s kojima bi se vaša veza mogla suočiti i znakove da one utječu na vas i vašeg partnera više nego što biste željeli.

1. Emocionalna nesigurnost

Emocionalna nesigurnost je krovni pojam i često označava opći osjećaj nelagode i nedostatnosti nad vlastitim osjećajima. Simptomi mogu uključivati ​​depresiju, izbjegavanje međuljudskog kontakta i strah od izražavanja osjećaja ili samopotvrđivanja u situacijama.

Stanja kao što su postporođajna ili postporođajna depresija također čine popis emocionalnih nesigurnosti, s umorom , razdražljivost i nesanica neki su uobičajeni simptomi. Kronična zabrinutost za budućnost još je jedan simptom jer vam daje iluziju kontrole, kompenzirajući tako vašu nesigurnost.

“Došla sam iz kuće u kojoj je emocionalno nasilje bilo uobičajeno,” kaže Diana, 34, “Nisam mislila to je previše utjecalo na mene – otišao sam na koledž i od tada se zapravo nisam puno vraćao kući. Ali onda sam se udala,i shvatila sam koliko se moja trauma iz prošlosti pokazala u mojoj vlastitoj vezi. Izbjegavao sam sukob kao kugu, nisam mogao stajati na svom mjestu u svađi i mrzio bih sam sebe zbog toga kasnije.”

Budući da je emocionalna snaga glavna karakteristika svake zdrave veze, vaša osobna nesigurnost se širi. u vaš odnos uzrokovat će probleme. Ljudi s emocionalnom nesigurnošću često imaju problema s uspostavljanjem zdravih granica odnosa i skloni su pretjeranom razmišljanju o najmanjim stvarima, što znači velike svađe oko sitnica. Introspekcija je ključ za rješavanje emocionalne nesigurnosti, a terapija za nesigurnost u odnosima također bi mogla biti dobra ideja za vas i vašu vezu.

“Emocionalna nesigurnost javlja se kada postoji nedostatak ljubavi i vjere u vlastite osjećaje. Kada sumnjate u svoju reakciju na neželjenu situaciju, postajete emocionalno slabi. Emocionalna vas slabost može iznevjeriti da donesete vrijednu odluku koja kasnije može rezultirati žaljenjem," kaže Manjari.

Ona dodaje: "Za emocionalno sigurnu i snažnu vezu, partneri bi uvijek trebali poticati jedno drugo da izraze svoje osjećaje otvoreno, a zatim bi se oboje trebali zajedno suočiti s bilo kojom situacijom s kojom se suočavaju. Ako sumnjate u sebe, o svakoj reakciji treba razgovarati navodeći sve prednosti i mane ishoda. Uvijek slušajte i poštujte međusobne želje.”

2.Nesigurnost privrženosti

Ovo definitivno čini popis nesigurnosti koje utječu na vaš odnos. Nesiguran stil privrženosti, kao što ime sugerira, značio bi da imate problema sa stvaranjem sigurnih privrženosti i stvaranjem stabilnih emocionalnih veza s drugima. Moguće je da izbjegavate previše zbližavanje s ljudima ili ih ostavljate prije nego što oni imaju priliku napustiti vas.

Kao većina oblika nesigurnosti, problemi s privrženošću vuku korijene iz djetinjstva. Ako su, kao dijete, ljubav i privrženost koje ste primali bili nepredvidivi, razlomljeni ili ovisni o određenim postignućima, vjerojatno ste odrasli s nepovjerenjem u privrženost ili pretpostavljajući da prave ljudske veze ne postoje. Alternativno, možete postati pretjerano privržena djevojka ili dečko u postojećim vezama, očekujući da će jedna osoba biti cijeli vaš svijet i zadovoljiti svaku vašu emocionalnu potrebu.

Snažna emocionalna povezanost, kao i zdrava emocionalna neovisnost, čine osnovu bilo kakvu trajnu romantičnu vezu, stoga je razumljivo da bi nesigurnost privrženosti utjecala na vaš odnos. Ako vaši roditelji ili vaši primarni skrbnici nisu mogli zadovoljiti vaše potrebe dok ste bili dijete, moguće je da ćete sve te neispunjene potrebe prenijeti na svog partnera.

Ili postajete nepotrebno agresivni ili razdražljivi prema njima bez razloga, jer to je sve što znaš, jerto je jedini način na koji se možete zaštititi. U svakom slučaju, nesigurnost privrženosti će se osjetiti u vašoj vezi. Od mnogih primjera nesigurnosti u vezi, ovaj bi od vas zahtijevao da duboko zaronite u traume iz prošlosti, identificirate zašto i kako ste se ponašali na određeni način kao njihov utjecaj, i pokušajte polako razbiti obrazac.

3. Fizička nesigurnost

Utječe li nesigurnost na vezu? To je prokleto dobro, pogotovo kada se osoba cijeli život bavi problemima posramljenja tijela. Lako je postati nesigurni u svoj izgled kada nas bombardiraju slikama kako izgleda "savršeno" tijelo ili idealna struktura kostiju. Internet nam također zauvijek prodaje proizvode za njegu kože, odjeću i donje rublje, metode mršavljenja i još mnogo toga, uvjeravajući da će nas to učiniti privlačnijim i približiti tom 'idealu'.

Sramoćenje tijela i njemu slični su stalni podsjetnici da zapravo nismo savršeni. To se definitivno očituje u znakovima nesigurnosti kod žena, iako ni muškarci nisu posve imuni na njih. Dakle, ako se pitate koje su različite vrste nesigurnosti koje bi mogle utjecati na vaš odnos, fizička nesigurnost definitivno čini popis. Moja prijateljica Linda uvijek je napravila korak unatrag prije nego što je veza postala fizička jer joj strije nisu dopuštale da bude sigurna u sebevlastitu kožu. Nije li to jednostavno tužno nakon sve borbe koju smo vodili za širenje svijesti o pozitivnosti tijela?

“Oduvijek sam imala malo viška kilograma,” kaže Darcy, 29. “Moj zaručnik, John, nikada nije rekao bilo što o tome; zapravo, dao bi sve od sebe kako bi pokazao svoju zahvalnost za moj oblik. Ali nikad nisam bio uvjeren.” Darcy je isprobala razne dijete, vježbe i tablete. Neki su pomogli, ali ona je brzo postajala uzrujana što nije brže postigla ciljnu težinu. Krivila bi Johna da je kući donosio hranu, pa čak i da je jeo pomfrit u njezinoj blizini. Nije pomoglo ni to što je John bio jedan od onih iritantno mršavih ljudi koji jedu sve što požele i nikad se ne udebljaju.

“Iskreno, uvijek mi je bilo neugodno koliko sam mršava i to je definitivno na mojoj listi nesigurnosti ”, kaže John. “Htio bih se malo učvrstiti, raditi na mišićima. Kad bi mi Darcy pukla, odmah bih uzvratila, vičući: "Nije tako lako biti mršav!" Došlo je do točke u kojoj se svaki naš razgovor pretvorio u prepirku oko našeg izgleda i težine.”

Konstantna briga oko svoje težine ili kože ili općeg izgleda može izazvati znakove upozorenja o toksičnoj vezi. Opet, fizička nesigurnost dolazi iz potrebe da znate da izgledate privlačno svom partneru i svijetu. Kada to postane vaš jedini fokus, kada počnete opsesivno gledati svaki zalogaj koji pojedete i plačete jer'prevaren' i pojeo malo kruha, vaš bi se partner mogao zajedno s vama osjećati krajnje bespomoćno i iscrpljeno.

4. Financijska nesigurnost

Rado bismo vam rekli da svi oni rom -com u kojem glume parovi bogata djevojka siromašan dječak bili su istiniti. Nažalost, financijska nesigurnost stvarnost je koja može uništiti romansu brže nego što zaboravite svoj PIN bankomata. Neuravnotežena financijska snaga mogla bi biti razlog nesigurnosti u vezi više kada dva partnera dijele troškove.

Bilo da je to zato što jedan partner dolazi iz financijski ograničenog okruženja i stoga je opsjednut štednjom ili zato što jedan partner ne može podnijeti da onaj drugi zarađuje više, ljubav i novac mogu stvoriti čudne i neugodne prijatelje. Financijska nesigurnost može značiti da uvijek brinete o novcu, bez obzira na razinu zarade. Zbog toga biste mogli biti opsesivni, uskraćivati ​​si mala zadovoljstva i na kraju vas činiti jadnima.

Još jedan aspekt financijske nesigurnosti u vezi je kada vaš partner i vi niste na istoj razini zarade. To bi moglo dovesti do ljubomore, osjećaja neadekvatnosti i straha da ne pridonosite dovoljno vezi. Svaki put kad izađete, odabrali bi najotmjeniji restoran i naručili hranu, a da nisu ni pogledali desni stupac jelovnika. Možda će rado platiti za vas oboje, ali to vas činiiznutra se osjećate tako maleno.

Možda vas neprestano obasipaju darovima i cvijećem, a ne možete si uvijek priuštiti uzvrat. Možda ste počeli zamjerati način na koji uvijek podignu ček za večeru i plate sve račune. Ili ste možda umorni od toga da uvijek budete štedljivi i radite financijsko planiranje, dok su navike trošenja vašeg partnera blještavije. Kako god krenulo, financijska nesigurnost nagriza vašu sreću i vašu vezu, zbog čega preispitujete vlastitu vrijednost i veliku ulogu koju novac igra u vašoj ljubavnoj vezi.

Manjari kaže: “Da bi veza napredovala i rasla, mora biti financijski sigurna. Financijska sigurnost ne znači nužno da oba partnera moraju jednako zarađivati ​​i podržavati prihodovni status obitelji. Zdrava financijska sigurnost za zdrav odnos odnosi se na to da svaki partner obavlja svoj dio financijskog upravljanja, pri čemu se odgovornost međusobno raspravlja i dijeli."

"Ne radi se o tome koliko novca, nego o tome kako se njime upravlja. Da se radi o iznosu koji pristiže, svaka bi bogata osoba bila u sretnoj vezi, ali to nije istina. U osnovi, oba bi partnera u vezi trebala biti predana i podržavati ideju financijskog upravljanja.”

5. Profesionalna nesigurnost

Nejednakost postoji u vezama i može biti korijen