Segurtasunik eza gure bizitzako hainbat arlotan altxatzen da, arrakasta edo zoriontsu agertzen garen gorabehera. Mundua borrokatu behar dugun segurtasun ezen zerrenda oso bat sortzen duten hierarkien inguruan biraka ohi da. Gure bizitza pertsonala ere ez dago larritasun horietatik salbu. Harreman batean hainbat segurtasun-gabezia daude, zure lotura ahuldu eta zure burua etengabe harrapatzen dutenak.

Nik, batez ere, haurtzaroko traumak eta iraganeko harreman disfuntzionalak ziurta ditzaket segurtasunik ez izateko bi arrazoi baliozkoenak direla. Erlazio batean. Zure familia maiteak guztiz ezertarako balio ez duzula esan diozunean, ez duzu ezer egiten bizitzan balio praktikorik duenik, zure bikotekidearen etengabeko balioztatzea bilatzen duzu modu berean sentitzen ez den ziurtatzeko. zuri buruz.

Harreman batean ohikoa den beste segurtasun eza bat maitale zahar batek oparitu dizun traumaren ondorioa da. Zure urrats guztiak hausteko mehatxuarekin manipulatu badituzte, noski, zure egungo harremanean ere, zure bikotekideak edozein unetan uzteko beldurrez biziko zara.

Segurtasun-gabezien zerrenda bat egin dugu. horrek zure harremana eragin dezake eta nola eragiten dizuten Manjari Saboo aholkulariaren laguntzarekin (Psikologia Aplikatuko Masterra eta Familia Terapia eta Haurren Zaintzako Aholkularitzako Graduondoko Diploma), Maitree Counselling-en sortzailea.segurtasun ezaren forma askorenak. Harreman batean dauden ziurgabetasun mota guztien artean, bi bikotekideen bizitza profesionalean berdintasunik ez izatea edo aitortza berdina ez egotea 7 segurtasun eza ohikoenen artean kokatuko litzateke.

Ikerketa baten arabera, emakumeek bi edo hamar aldiz denbora gehiago ematen dute. gizonak ordaindu gabeko zaintza lanetan. Sukaldatzen, garbitzen, haurrak, gaixoak eta adinekoak zaintzen, etab. ematen duen denbora barne hartzen du. Generoaren soldata-arraila nagusi denez, emakumeek gutxiago irabazten jarraitzen dutenez, egindako lanaren estimu falta da faktore nagusia. segurtasun eza profesionala eta harreman batean erresumina haztea.

«Haurrak izan baino lehen marketin-zuzendaria izan nintzen», dio Jennyk, «urte batzuen buruan lanera bueltatzen nintzenean, konturatu nintzen ez nintzela pertsona bera. Bai, gogoa eta adimena banuen baina nire seme-alabekin ere egon nahi nuen. Seguru eza eragin zidan nire harremanean eta, gainera, ama izatetik kanpo nor nintzen, lanaldi osoan berriro lan egiteko behar ote nuen. Nire segurtasun ezen zerrenda ez da oso luzea, baina segurtasun eza profesionala oso hor zegoen.”

Umea izan ondoren lanean berriro sartzea buruko dilema bat da. Alde batetik, ezin diozu utzi gogor irabazitako karrerari. Aldiz, zure ama senak galarazten dizu umea haurtzaindegian uztea. Jennyren bikotea, Rob, bere mediku praktikan arrakasta handia lortzen ari zen. Jenny zegoen bitarteanharro harro, etengabeko kezkak zeuden bera baino hobeto ari zelako, agian lanera itzultzea proba bat izan zela eta porrot egin zuela.

Beraz, galdetzen baduzu: "Segurtasunik ez izateak harremanean eragiten al du?" Bai, segurtasun ez profesionalak harreman batean marruskadura handiak eragin ditzake. Baliteke zure burua zintzoa eta mingarria izatea zure bikotekideak itxi zuen akordio garrantzitsu bat aipatzen duenean. Edo begiak bota beste promozio bat lortzen dutenean eta emakume ezkondu gisa ekonomikoki independente izateko borrokan ari zarenean. Lan artean zaudenean, edo zure lanean gustura ez bazaude, haien arrakasta pizten hasiko zara eta lehiakide gisa ikusten has zaitezke, ezkontide edo bikote gisa baino.

6. Oinarrizko beharrekiko segurtasun eza

Psikologoek gizakien oinarrizko beharrak zehazten dituzte janaria, aterpea, atsedena, segurtasuna, higienea eta osasuna eskuratzeko. Behar horiek betetzea seguru sentitzeko lehen urratsetako bat da. Hori dela eta, zure bizitzan behar horiei eusteko nahastu behar izan bazenuen, ziurrenik segurtasun ez hori denbora luzez geratuko zen zurekin eta zure jokabidean eta harremanetan eragingo luke. "Zeintzuk dira ziurtasun mota desberdinak?" galdetzean, oinarrizko beharrekiko segurtasunik eza ez da ikusten duzun lehenengo gauza, baina zalantzarik gabe, zeresan handia du.

"Bost anai-arrebetako bat bezala hazi nintzen. ama bakar batekin”, dio Austinek, 34 urte. “Nire amak bi edohiru lan aldi berean eta etengabe ari ginen dirua lortzeko. Asko mugitu behar izan genuen alokairua batzuetan arazoa zelako. Sei geunden etengabe bi gelako apartamentu batean pilatuta.”

Austin abokatua da orain eta Alisonekin ezkonduta dago. Bi seme-alaba dituzte eta behar duten segurtasun guztia. Baina Austinentzat zaila da haurtzaroko beldurrak kentzea. «Ziurtzen dut nire seme-alabek badakitela nolako zortea duten. Batzuetan, gogorra naiz haiekin, gauzak beretzat hartzen ari direla uste dudalako. Gainera, apenas hartzen ditut oporrak eta ia astebururo lan egiten dut, dena kenduko didaten beldur naizelako», dio Austinek. Haien ezkontza ia dibortzioan amaitu zen Austinen beldurrak bere familiarekiko maitasuna baino indartsuagoak zirelako. Terapian dago orain, eta Alisonek indartsuago eta sendatuta aterako dela espero du.

Oinarrizko beharrekiko segurtasunik ezak harreman batean sakonki eragiten duten segurtasun ezemozionalen zerrenda sor dezake. Bazkari bat edo alokairua ordaindu behar izatearen beldurra ezagutu duzunean, izu hori ekarriko duzu zure harremanera. Etengabe senti dezakezu zure bikotekideak ez duela zer daukan estimatzen edo lanean erretzen duela, zure haurtzaroko egoera zailetara itzultzeko beldurrez etengabe.

Manjarik honela dio: "Oinarrizko behar primitiboetan pentsatzen dugunean. eman iezaguzu zoriona, bakea, maitasuna eta gogobetetasuna, janaria, ura, airea, aterpea eta asebetetzea pentsatzen dugu.sexu-bizitza beharrik garrantzitsuenak bezala, eta horrek segurtasun-gabezia oso nabarmenak sor ditzake orduan. Oinarrizko behar horiei buruzko ziurtasunik ezak sortzen dira beti gehiago nahi izateagatik, konparaketak, harremanen jeloskortasuna, lizunkeria, asebetetze eza eta beti norberaren eta besteen akatsak ikusteagatik.”

7. Gizarte-segurtasunik eza

Batzuetan gure bizitzaren zati erraldoi bat gizarteak onarpen-marka eman behar duen emanaldi bat balitz bezala sentitzen du. Beraz, ez da harritzekoa gizarte-segurtasunik eza gure gaina ibiltzea harreman batean ohikoenetako bat bezala. Modu jakin batean agertzearen presioak, zure zirkulu sozialak zu onartuko zaituen ala ez galdetzeak pertsona baten autoestimua jan dezake.

Kasu honetan, ez da soilik itxura fisikoa, eskuinetik ikustea baizik. lekuak, pertsona egokiak ezagutzea eta "Iritsi zara" esaten duen estatus jakin bat izatea. Honi guztiari eustea etengabeko borroka da, batez ere sare sozialen garaian, eta motz geratzen ari zarela sentitzen duzunean, nahikoa da segurtasun ezaren sakonean murgiltzeko.

Harremanetan, horrek baliteke. zure bikotekidearen familiaren edo lagunen zirkuluaren inguruan segurtasunik eza dela adierazi. Zure buruan, benetan zer pentsatzen duten zutaz eta haietako batean sartzeko nahikoa ote zaren galdetuko duzu. Irudi hau zure buruan eraikitzen doan heinean, imajinatzen has zaitezkezutaz barre egiten edo arbuiatzen zaituzte, une horretan gaizki erreakzionatzen hasiko zara eta zure bikotekidea lagunen inguruan ez zaitugula leporatzen. Bistan denez, hauetako bat ere ez da harreman osasuntsu baten seinale; izan ere, heriotza-kanpoa dirudi konstante bihurtzen bada.

Harreman batean segurtasun ezak ez du esan nahi itxaropen guztia galduta dagoenik. Izan ere, ia ezinezkoa da harreman bat aurkitzea, non alderdi guztiak guztiz seguru dauden euren azalean eta loturan. Funtsezkoa da zure segurtasun-gabeziak identifikatzea eta zure harremana nola eragiten duten haiei aurre egiten hasi baino lehen.

Harremanetan segurtasun ezaren terapia bide bikaina da, batez ere depresioa edo bestelakoa jasaten ari bazara. sintoma indartsuak. Bikote-aholkularitza ere aukera dezakezu, segurtasun eza elkarrekin nola nabigatu jakiteko. Anima zaitezte edozein momentutan bisitatzera Bonobology aholkularitza-panela gure aholkulari eta psikologo trebe eta esperientziadunen taldea kontsultatzeko.

Emakume edo gizon baten segurtasun ezaren seinaleak ez dira baztertu edo baztertu behar, eta, zalantzarik gabe, egin beharko lirateke. ez gutxietsi. Izan zaitez adeitsua zure buruarekin ahal den neurrian, mantendu mugak, maitatu zure bikotea dakizun moduan eta ez izan beldurrik laguntza eskatzeko behar duzunean.

“Harreman batean dauden segurtasun-gabezi batzuek solidarioagoa egiten zaitu, zaintzailea, ulergarria eta maitagarria, baina zure bikotekideari hartzeko ahalmena ematen dioteneanzure izenean erabakiak, orduan harremanen bandera gorri bihurtzen dira. Hori esanda, bikotekidearen segurtasunik ezak fedez, maitasunez eta laguntzaz begiratu behar dira beti», ondorioztatu du Manjarik.

Zein dira harremanetako 7 segurtasun-gabezi motak?

Segurtasun eza desegokia izatearen sentsazioan oinarritzen da, etengabe pentsatzean: “ez naiz nahikoa” edo “ez naiz nahikoa ona”. Horrelako sentimenduak etengabe erizteak harremanetarako antsietatea eta autoestimu baxua sor ditzake eta kanpo-balioztapenean gehiegi fida zaitezke, zure konfiantza sortu eta zure balioa ezagutzea baino. zure itxura isuri egin da zure harremanean. Edo, baliteke zuk edo zure bikotekidea zure ekipaje emozionalarekin harremanean sartu izana, eta harremana bera segurtasun falta askoren kausa da.

“Zer gertatzen da segurtasun ezak zure baitan lozorroan daudenean, ” azaltzen du Manjarik, “ez duzula inoiz lortzen zure benetako nia definitzea. Normalean, gizabanakoa ez dago prest bere baitan dauden segurtasun ezak onartzeko. Beharrezkoa dena ulertzea da segurtasun eza horiek estresa, beldurra, osatugabetasuna, auto-zalantza, jelosia, ahultasuna eta menpekotasuna ematen dien sentimendu bat besterik ez dela.

“Harremanen segurtasunik ezak pertsona batek gauzak beretzat hartzen ditu, alde batera utzi.sentimenduak, eta bere bikotekidearekiko nagusitasun pentsamenduak elikatu. Egia da, halaber, harreman guztiak sendotzen direla edozein ezkontideren segurtasun eza ulertzen denean eta beste erdiak errespetu osoa ematen dionean.”

Harreman batean segurtasun eza mota askotarikoak dira eta garrantzitsua da segurtasun ezaren esanahia ondorioztatzea. harreman bat, seinaleak antzemateko eta horiek zuzentzeko neurriak har ditzazun. Zure harremanak izan ditzakeen 7 segurtasunik ez ohikoenak zerrendatu ditugu eta zuri eta zure bikotekideari nahi baino gehiago eragiten dizuten seinaleak zerrendatu ditugu.

1. Segurtasun ezemozionala

Segurtasun ezemozionala aterki terminoa da eta sarritan norberaren sentimenduekiko ezinegona eta desegokitasun sentimendu orokorra esan nahi du. Sintomak depresioarekin topatzea, pertsonen arteko harremana saihestea eta zure sentimenduak adierazteko edo egoeretan baieztatzearen beldurra izan daitezke.

Jaio ondorengo edo erditze osteko depresioa bezalako baldintzek ere segurtasun ezemozionalen zerrenda osatzen dute, nekearekin batera. , suminkortasuna eta insomnioa ohiko sintoma batzuk dira. Etorkizunari buruzko kezka kronikoa beste sintoma bat da, kontrol-ilusioa ematen dizulako, eta horrela zure segurtasun eza konpentsatzen du.

«Indarkeria emozionala ohikoa zen etxe batetik etorri nintzen», dio Dianak, 34 urtekoak, «Ez nuen uste. gehiegi eragin zidan – unibertsitatera joan nintzen eta geroztik ez naiz etxera asko itzuli. Baina gero ezkondu nintzen,eta konturatu nintzen zenbateraino agertzen zen nire iraganeko trauma nire harremanean. Gatazkak saihesten nituen izurritea bezala, ezin nuen eztabaida batean eutsi eta neure burua gorrotatuko nuke gero. zure harremanak arazoak sortuko ditu. Segurtasun emozionala duten pertsonek maiz arazoak izaten dituzte harreman-mugak osasuntsuak ezartzeko eta gauza txikienetan gehiegi hausnartu ohi dute, hau da, arazo txikien inguruan borroka handiak dira. Introspekzioa gakoa da segurtasun eza emozionalari aurre egiteko eta harremanetako segurtasun ezaren terapia ere ideia ona izan daiteke zuretzat eta zure harremanarentzat.

“Segurtasun eza emozionala norberaren sentimenduetan maitasun eta fede falta dagoenean sortzen da. Nahi ez den egoera baten aurrean zure erreakzioaren inguruko zalantzak dituzunean, emozionalki ahultzen zara. Ahultasun emozionalak huts egin dezake erabaki duin batera eraman, gero damua eragin dezakeena", dio Manjarik.

Gehitzen du: "Harreman emozionalki seguru eta sendo bat izateko, bikotekideek beti bultzatu behar dute elkarren sentimenduak adieraztera. argi eta garbi, eta orduan biek elkarrekin aurre egin behar dioten egoera edozein dela ere. Edozein erreakzio zalantzan jartzea emaitzaren alde onak eta txarrak zerrendatuz eztabaidatu beharko litzateke. Entzun eta errespetatu beti elkarren nahiak.”

2.Eranskinaren segurtasun eza

Honek ziurgabetasunen zerrenda egiten du zure harremanari eragiten dion neurrian. Atxikimendu estilo ez segurua, izenak dioen bezala, lotura seguruak sortzeko eta besteekin lotura emozional egonkorrak egiteko arazoak dituzula esan nahi du. Baliteke jendearengana gehiegi hurbiltzea saihestea edo haiek zu uzteko aukera izan baino lehen uztea.

Segurtasun eza gehienek bezala, atxikimendu arazoek haurtzaroan dute sustraiak. Txikitan jaso zenuen maitasuna eta maitasuna ezustekoak, hautsiak edo lorpen batzuen menpekoak baziren, ziurrenik atxikimendu mesfidantzaz hazi zinen edo benetako giza konexiorik existitzen ez dela suposatuz. Bestela, neurriz kanpoko neska-laguna edo mutil-laguna bihur zaitezke lehendik dauden harremanetan, pertsona bat zure mundu osoa izango dela eta zure behar emozional guztiei erantzutea espero baduzu.

Lotura emozional sendoak eta burujabetasun emozional osasuntsuak dira oinarria. edozein harreman erromantiko iraunkor, beraz, esan gabe doa atxikimendu-segurtasunik ezak zure harremanean eragingo lukeela. Zure gurasoek edo zure haurtzaroko zaintzaile nagusiak ezin izan bazituzten zure beharrak asetzen ume zinenean, baliteke bete gabeko behar horiek guztiak hartzea eta zure bikoteari transferitzea.

Edo alferrikako oldarkorra edo haserre bihurtzen zara. haiekiko arrazoirik gabe, hori baita dakizuen guztia, zerenhori da zure burua babesteko modu bakarra. Nolanahi ere, atxikimenduaren segurtasun ezak zure harremanean bere presentzia nabarituko du. Harreman-segurtasunik ezaren adibide askoren artean, iraganeko traumetan sakontzea eskatuko dizu, haien eragin gisa zergatik eta nola jokatu izan zaren identifikatzea eta eredua poliki-poliki hausteko saiakera egitea> 3. Segurtasun ez fisikoa

Segurtasunik ez izateak harremanean eragiten al du? Odolki ondo egiten du, batez ere, pertsona batek bizitza osoa duen gorputzaren lotsari aurre egiten dionean. Erraza da gure itxurari buruz ziur ez egotea gorputz «perfektu» baten edo hezur-egitura idealaren itxuraren irudiekin bonbardatzen ari garenean. Internetek betirako saltzen dizkigu larruazaleko zaintza, arropa eta lentzeria, pisua galtzeko metodoak eta abar, eta horiek erakargarriagoak egingo gaituztela eta "ideal" horretara hurbilduko gaituztela ziurtatuz.

Body shaming eta bere antzekoak dira. izatez, perfektuak baino gutxiago garela gogorarazten dute etengabe. Hau, zalantzarik gabe, segurtasun ezaren seinaleetan agertzen da emakume batengan, nahiz eta gizonak ere ez diren guztiz immune. Beraz, zure harremanean eragina izan dezaketen segurtasunik eza zeintzuk diren galdetzen bazaizu, segurtasun eza fisikoa da zerrendan. Nire laguna Linda beti pauso bat atzera egiten zuen harremana fisikoa izan baino lehen, bere tarte markek ez ziotelako beregan konfiantza izaten uzten.azala propioa. Ez al da hori tristea gorputzaren positibotasunaren kontzientzia zabaltzeko egin genuen borrokaren ondoren?

«Beti izan dut gehiegizko pisua», dio Darcyk, 29 urte. «Nire senargaiak, John, ez zuen inoiz esan. horri buruz ezer; izan ere, bere bidetik aterako zen nire formaren estimua erakusteko. Baina ez nintzen inoiz konbentzitu». Darcyk hainbat dieta, ariketa eta pilula probatu zituen. Batzuek lagundu zuten, baina azkar haserretu zen bere helburuko pisua azkarrago lortzen ez zuelako. Errua emango zion Johni etxera janaria ekarriko balu, edo bere inguruan patata frijituak jaten bazituen ere. Ez zuen lagundu John nahi zuten guztia jaten zuten eta inoiz ontza bat irabazten ez zuen pertsona gogaikarri argal horietako bat izateak.

«Egia esanda, beti lotsatu izan naiz zein argala naizen eta, zalantzarik gabe, nire segurtasun-gabezien zerrendan dago. ", dio Johnek. «Pixka bat handitu nahiko nuke, muskuluak lantzea. Darcy-k gogor egin zidanean, berehala itzuliko nintzen, oihuka: "Ez da hain erraza argal izatea ere!" Puntu batera iritsi zen, non genuen elkarrizketa bakoitza oihuka bat bilakatzen zen gure itxuraren eta pisuaren gainean.”

Zure pisuaren edo azalaren edo itxura orokorraren gaineko kezka etengabeak harreman toxiko baten abisu-seinaleak gonbida ditzake. Berriz ere, segurtasun eza fisikoa zure bikotearentzat eta munduarentzat erakargarri agertzen zarela jakin beharratik dator. Zure foku bakarra bihurtzen denean, jaten eta negar egiten duzun zati bakoitza obsesiboki ikusten hasten zarenean'engainatu' eta ogi pixka bat jan zuen, zure bikotekidea guztiz ezindua eta nekea sentitu liteke zurekin batera.

4. Finantza-segurtasunik eza

Gusturatuko genuke esan nahi dizugu horiek guztiak irmo direla. Aberats-neska-pobre-mutil bikoteak protagonista zituen -com egia ziren. Zoritxarrez, finantza-segurtasunik eza errealitate bat da, zure kutxazainaren PINa ahazten duzun baino azkarrago honda dezakeen amodioa. Finantza sendotasun desorekatua harreman batean gehiago seguru ez izateko arrazoia izan liteke bi bikotekide gastuak partekatzen ari direnean.

Bikotekide bat finantza-egoera mugatu batekoa delako eta, beraz, aurreztearekin obsesionatuta dagoelako, edo bikotekide batek ezin duelako jasan. besteak gehiago irabazten duela, maitasunak eta diruak ohekide bitxi eta ezinegonak egin ditzakete. Finantza-segurtasunik ezak esan nahi du beti diruarekin kezkatzen ari zarela, zure irabazien maila edozein dela ere. Honek zentimo-pixka egin dezake obsesiboki, plazer txikiak ukatuz eta, azkenean, zorigaiztoz.

Harremanetako finantza-segurtasun ezaren beste alderdi bat zure bikotekidea eta zu irabazi-maila berdinean ez egotea da. Horrek jeloskortasuna, desegokitasun sentsazioa eta harremanean behar besteko ekarpena ez duzulako beldurra sor ditzake. Kalera irteten zaren bakoitzean, jatetxerik ederrenak aukeratzen zituzten, eta janaria eskatzen zuten menuko eskuineko zutabean begiratu ere egin gabe. Agian pozik daude biak ordaintzeaz baina egiten zaitusentitzen hain txiki barruan.

Agian opariz eta lorez bustitzen zaituztete eta ezin duzu beti elkarrekikoa ordaindu. Agian haserretzen hasi zara afarirako txekea beti jasotzeko eta faktura guztiak ordaintzeko duten moduarekin. Edo, agian, nekatuta zaude beti ekonomikoa izateaz eta finantza-plangintza egiteaz, zure bikotekidearen gastu-ohiturak distiratsuagoak diren bitartean. Nolanahi ere, finantza-segurtasunik ezak zure zoriontasuna eta zure harremana jaten ditu, zure norberaren balioa eta diruak zure amodio-harremanean jokatzen duen paper zabala zalantzan jartzen dizu.

Manjari-k dio: “Harreman bat aurrera egin eta hazteko, ekonomikoki segurua izan behar da. Orain, ekonomikoki seguru egoteak ez du zertan esan nahi bi bikotekideek berdin irabazten dutenik eta familiaren errenta-egoera babestu behar dutenik. Harreman osasuntsu baterako finantza-segurtasun osasuntsuak bazkide bakoitzak finantza kudeaketaren zati bat egiteari egiten dio erreferentzia, erantzukizuna elkarrekin eztabaidatu eta banatuz."

"Ez da zenbat diru kontua, nola kudeatzen den baizik. Sartzen den zenbatekoa izango balitz, pertsona aberats bakoitza harreman zoriontsua izango litzateke, baina hori ez da egia. Funtsean, harreman batean dauden bi kideek finantza kudeaketaren ideiarekin konprometitu eta lagundu egin behar dute.”

5. Segurtasun eza profesionala

Desberdintasunak harremanetan irauten du eta sustraia izan daiteke.