Bêbawerî serê xwe di warên cihêreng ên jiyana me de vedigire, ferq nake em çiqasî serketî an bextewar xuya dikin. Dinya meyl dike ku li dora hiyerarşiyên ku bi tevahî navnîşek bêewlehiyên ku divê em şer bikin dizivire. Jiyana me ya kesane jî ji van fikaran ne ewle ye. Di têkiliyekê de cûrbecûr bêewlehî hene ku dikarin girêdana we qels bikin û bi berdewamî hişê we bikin nêçîra.

Ez, ji bo yekê, dikarim travmaya zaroktiyê û têkiliyên paşerojê yên nefunctional wekî du sedemên herî derbasdar ên bêewlehiyê destnîşan bikim. di têkiliyeke. Gava ku malbata weya delal ji we re got ku hûn bi tevahî bêqîmet in, tiştek ku hûn bikin tune ku di jiyanê de nirxek pratîkî hebe, hûn bi xwezayî ji hevjînê xwe erêkirina domdar digerin da ku pê ewle bibin ku ew bi heman rengî hîs nakin. di derbarê te de.

Neewlehiyek din a hevpar di têkiliyekê de encama trawmaya ku ji hêla evîndarek kevn ve hatî diyar kirin e. Ger wan her gav we bi gefa jihevketinê manîpule kiribe, bi xwezayî di têkiliya weya niha de jî, hûn ê bi tirsa hevjînê xwe her kêlî ji we derkeve, bijîn.

Me lîsteyek bêewlehiyê derxist. ku dibe ku têkiliya we bişewitîne û ka ew çawa bandorê li we dikin bi alîkariya şêwirmend Manjari Saboo (Masterên Psîkolojiya Serlêdan û Dîploma Post-Girtî di Terapiya Malbatê û Şêwirmendiya Lênihêrîna Zarokan de), damezrînerê Şêwirmendiya Maitree, anji gelek awayên bêewlehiyê. Ji hemû cureyên bêewlehiyê di têkiliyekê de, nebûna wekhevî an pejirandina wekhevî di jiyana pîşeyî ya du hevjînan de dê di nav 7 bêewlehiyên herî gelemperî de cih bigire.

Li gorî lêkolînek, jin du-deh carî wextê xwe derbas dikin. mêr li ser karê lênêrîna bêpere. Ev di nav xwe de dema ku ji xwarin, paqijî, lênêrîna zarok, nexweş û kal û pîran re derbas dibe, û hwd. Ji xeynî ferqa heqdestiya zayendî ya serdest, ku jin berdewam kêm dahatan dikin, nebûna qedrê ji bo karê ku hatî kirin faktorek sereke ye di Jenny dibêje: “Beriya ku zarok çêbibin ez gerînendeyê kirrûbirrê bûm, piştî çend salan, dema ku ez vegeriyam ser kar piştî çend salan, min fêm kir ku ez ne ew heman kes. Erê, ajot û zîrekiya min hebû lê min jî dixwest bi zarokên xwe re bim. Vê yekê di têkiliya xwe de û di heman demê de di derheqê ku ez li derveyî dayikbûnê de kî me, di derbarê ka min çi hewce dike ku ez dîsa bi tevahî-dem bixebitim çi hewce dike, ez pir bêbawer kirim. Lîsteya min a bêewlehiyê ne pir dirêj e, lê bêewlehiya pîşeyî pir zêde bû.”

Piştî xwedîbûna zarokekî dîsa tevlîbûna xebatê bi xwe jî dubendiyek derûnî ye. Ji aliyek ve, hûn nekarin dev ji kariyera xweya ku bi zehmetî hatî qezenc kirin berdin. Ji hêla din ve, însên weyên dayikê we dihêlin ku hûn zarokê xwe di kreşê de nehêlin. Hevjîna Jenny, Rob, di pratîka xwe ya bijîjkî de serkeftinek mezin çêkir. Dema ku Jenny bûşanazî bi wî dikir, timûtim dilgiraniyên wî hebûn ku ew ji wê çêtir dike, ku dibe ku vegere ser kar ceribandinek bû û ew têk çûbû.

Ji ber vê yekê, heke hûn bipirsin, "Gelo bêbawerî bandorê li têkiliyek dike?" Erê, bêbaweriya pîşeyî bê guman dikare di têkiliyek de bibe sedema pevçûnek mezin. Gava ku hevjîna we behsa peymanek girîng a ku ew girtine dike, dibe ku hûn xwe gêj û birîndar bibînin. An jî gava ku ew dîsa pêşkeftinek din werdigirin çavên xwe bizivirînin û hûn têdikoşin ku hûn wekî jinek zewicî ji hêla aborî ve serbixwe bin. Ger hûn di navbera karan de bin, an jî ji karê xwe nerazî bin, serkeftina wan dê dest pê bike û hûn jî dikarin wan wekî hevrik bibînin, ne ku hevjîn an hevjînek.

6. Bêbaweriya li ser hewcedariyên bingehîn

Psîkolog hewcedariyên bingehîn ên mirovan wekî gihîştina xwarin, stargeh, bêhnvedan, ewlehî, paqijî, û lênihêrîna tenduristiyê destnîşan dikin. Pêkanîna van hewcedariyên yek ji gavên pêşîn e ku ber bi ewlehiyê ve diçe. Ji ber vê yekê, heke di jiyana we de xalek hebe ku hûn neçar bin ku hûn van hewcedariyên xwe biparêzin, ew bêbawerî dê demek dirêj bi we re bimîne û bandorê li tevger û têkiliyên we bike. Gava ku pirsa, "Cûreyên cûda yên bêewlehiyê çi ne?", neewlehiya li ser hewcedariyên bingehîn dibe ku ne yekem tiştê ku hûn lê dinêrin, lê bê guman ew beşek dilîze.

"Ez wek yek ji pênc xwişk û birayan mezin bûm. bi diya xwe re," dibêje Austin, 34. "Dayika min du an xebitîsê kar di yek carê de û em bi berdewamî ji bo ku debara xwe bikin. Ji ber ku kirê carinan pirsgirêk bû, em neçar bûn ku pir bar bikin. Em şeş kes bi berdewamî di apartmaneke du odeyî de hatibûn dagirtin.”

Austin niha parêzer e û bi Alison re zewicî ye. Du zarokên wan hene û her ewlekarî ji wan re lazim e. Lê ji bo Austin dijwar e ku tirsên xwe yên zarokatiyê bihejîne. "Ez piştrast dikim ku zarokên min dizanin ku ew çiqas bextewar in. Carinan, ez li ser wan hişk im ji ber ku ez difikirim ku ew tiştan ji xwe re digirin. Di heman demê de, ez bi zorê betlaneyan nadim û hema hema her hefte dixebitim ji ber ku ez ditirsim ku ew ê hemî ji min were girtin, "Austin dibêje. Zewaca wan hema hema bi hevberdanê bi dawî bû ji ber ku tirsên Austin ji hezkirina wî ya ji malbata wî re bihêztir bû. Ew naha di terapiyê de ye, û Alison hêvî dike ku ew ê bihêztir û sax bibe.

Neewlehiya li ser hewcedariyên bingehîn dikare bibe sedema navnîşek bêewlehiyên hestyarî ku bi kûrahî bandorê li têkiliyek dike. Gava ku we tirsa ku hûn ji bo xwarinê hûr bibin an kirê bidin nas kirin, hûn ê wê tirsê têxin nav têkiliya xwe. Dibe ku hûn bi berdewamî hîs bikin ku hevjînê we qîmetê nade tiştên ku ew hene an jî xwe dişewitînin ji xebatê, her gav ditirsin ku paşde vegere nav şert û mercên dijwar ên zarokatiya xwe.

Manjari berfireh dike, "Dema ku em li ser hewcedariyên bingehîn ên bingehîn difikirin ku bextewarî, aramî, evîn û têrbûnê bide me, em li xwarin, av, hewa, stargeh û têrker difikirin.jiyana zayendî wekî hewcedariyên herî girîng, ku wê hingê dibe sedema bêewlehiyên pir girîng. Bêbaweriya di derbarê van hewcedariyên bingehîn de ji ber ku her dem bêtir dixwazin, danberhevkirin, çavnebariya têkiliyan, şehwet, kêmbûna têrbûnê û her gav dîtina xeletiyên xwe û yên din çêdibin.”

7. Bêewlehiya civakî

Carna jî, ew hîs dike ku perçeyek mezin a jiyana me performansek e ku divê civak nîşana pejirandina xwe bide. Ji ber vê yekê, ne ecêb e ku bêbaweriya civakî her dem wekî yek ji bêbaweriyên herî gelemperî di têkiliyek de li ser me diherike. Zexta ku bi rengekî diyar xuya dike, meraq dike ka derdora we ya civakî dê we qebûl bike an na, dikare xwebaweriya mirov bixwe.

Di vê rewşê de, ne tenê xuyangiya laşî ye, lê li rastê tê dîtin. cihan, naskirina mirovên rast, û xwedî statûyek ku ji we re hatî dayîn ku dibêje, "Hûn hatin." Ev têkoşînek domdar e ku meriv van hemîyan bişopîne, nemaze di serdema medyaya civakî de, û gava ku hûn hest dikin ku hûn kêm in, bes e ku we bikeve nav bêewlehiyek kûr.

Di têkiliyan de, ev dikare wekî ku li dora malbata hevalbendê xwe an derdora hevalên xwe bêbawer in diyar dibe. Di serê we de, hûn ê bipirsin ka ew bi rastî li ser we çi difikirin û gelo hûn têra xwe baş in ku hûn wekî yek ji wan tevbigerin. Gava ku ev wêne di serê we de çêdibe, hûn dikarin dest bi xeyal bikinew henekê xwe bi we dikin an jî we sivik dikin, wê gavê hûn ê dest bi bertekên xirab bikin û hevjînê xwe sûcdar bikin ku li dora hevalên xwe piştgirî nade we. Eşkere ye, yek ji van ne nîşana têkiliyek saxlem e; di rastiyê de, eger ew berdewam be, ew dikare mîna zengila mirinê were bihîstin.

Neewlehî di têkiliyekê de nayê wê wateyê ku hemî hêvî winda dibin. Di rastiyê de, hema ne gengaz e ku meriv têkiliyek bibîne ku hemî alî di çerm û girêdana xwe de bêkêmasî ewle ne. Ya sereke ew e ku meriv bikaribe bêbaweriyên xwe nas bike û ka ew çawa bandorê li têkiliya we dikin berî ku hûn dest bi çareserkirina wan bikin.

Tedrapiya ji bo bêewlehiyê di têkiliyan de rêyek pir baş e ku meriv pê bi rê ve bibe, nemaze heke hûn ji depresyonê an yên din dikişînin. nîşanên xurt. Hûn dikarin şîreta zewacê jî hilbijêrin, da ku hûn fêr bibin ka meriv çawa bi hev re neewlehiyê rêve dibe. Hûn dikarin her dem serdana panela şêwirmendiya Bonobolojiyê bikin da ku bi tîmê me yê şêwirmend û psîkologên jêhatî û xwedî ezmûn bişêwirin.

Nîşeyên bêewlehiyê di jinek an di mêran de nayên paşguh kirin an dûrxistin, û bêguman divê bê biçûkxistin. Heya ku dibe bila bibe, ji xwe re dilovan bin, sînoran biparêzin, ji hevjîna xwe bi awayê herî baş ku hûn dizanin hez bikin û netirsin ku gava hewcedariya we bi alîkariyê hebe.

“Hinek bêewlehî di têkiliyekê de we bêtir piştgirî dike. lênêrîn, têgihiştin û hezkirin, lê gava ku ew hêzê bidin hevjîna we ku bigirebiryarên li ser navê we, wê hingê ew dibin alên sor ên têkiliyê. Ji ber vê yekê divê bêbaweriya di hevalbendê de her dem bi bawerî, hezkirin û piştgirî were dîtin, "Manjari bi dawî dike.

Di Têkiliyekê de 7 Cureyên Bêewlehiyê Çi ne?

Bêbawerî di hestek bêkêmasî de, bi berdewamî fikirîna, "Ez têrê nakim" an "Ez têra xwe ne baş im" vedigire. Bi berdewamî hemşîrekirina hestên weha dikare bibe sedema xemgîniya hevjîniyê, û xwebaweriya kêm û we bike ku hûn pir zêde xwe bispêrin pejirandina derveyî, ne ku hûn pêbaweriya xwe ava bikin û qîmeta xwe bizanibin.

Dibe ku bêbaweriya kesane li ser karê we an awayê ku hûn xuya dikin di têkiliya we de derbas bûne. An jî, dibe ku hûn an hevjîna we bi bagajên hestyarî yên têkildar re têkeve têkiliyê, û ev têkilî bixwe sedema bingehîn a pir neewlehiyê ye.

“Çi diqewime dema ku bêewlehî di hundurê we de razayî ye? " Manjari rave dike, "ev e ​​ku hûn çu carî nekarin xweya rastîn diyar bikin. Bi gelemperî, kesek ne amade ye ku bêbaweriyên di hundurê xwe de qebûl bike. Tişta ku jê re lazim e ev têgihîştinek e ku ev bêewlehî tenê hestek in ku stres, tirs, netemamî, xwebawerî, çavnebarî, qelsî û girêdayîbûnê dide wan.

“Bêbaweriya têkiliyan dike ku mirov tiştan ji xwe re bihesibîne, îhmal bike.hestan, û ramanên serdestiyê li ser hevjîna xwe/wê diparêze. Her weha rast e ku her têkiliyek bihêztir dibe dema ku bêewlehiya hevjînek tê fêm kirin û ji hêla nîvê din ve bi tevahî rêz tê girtin.”

Cûreyên bêewlehiyê di têkiliyekê de pir in û girîng e ku wateya bêewlehiyê di têkiliyek de were derxistin. têkiliyek da ku hûn nîşanan bibînin û ji bo rastkirina wan gavan bavêjin. Me 7 neewlehiyên herî gelemperî ku têkiliya we dikare pê re rû bi rû bimîne û nîşanên ku ew ji ya ku hûn dixwazin bêtir bandorê li we û hevjîna we dikin navnîş kirine.

1. Bêewlehiya hestyarî

Bêbaweriya hestyarî têgeheke sîwanê ye û bi gelemperî tê wateya hestek giştî ya nerehetî û nelirêtiyê li ser hestên xwe. Nîşan dikarin rûbirûbûna bi depresyonê, dûrketina ji têkiliya navbera kesane, û tirsa ji vegotina hestên xwe an jî xwe di rewşan de piştrast bikin.

Şertên wekî depresyona piştî zayînê an jî piştî zayînê jî navnîşa bêewlehiyên hestyarî, bi westandina , hêrsbûn, û bêxewî hin nîşanên hevpar in. Xemgîniya kronîk a li ser pêşerojê nîşanek din e ji ber ku ew xeyalek kontrolê dide we, bi vî rengî bêbaweriya we telafî dike.

Diana, 34 salî, dibêje: "Ez ji malek hatim ku şîdeta hestyarî tê de gelemperî bû, "Min nedifikirî. pir bandor li min kiribû - ez çûm zanîngehê û ji wê demê ve bi rastî jî zêde venegeriyam malê. Lê paşê ez zewicîm,û min fêm kir ku travmaya min a paşîn çiqasî di têkiliya min de xuya dike. Min ji nakokiyên mîna bela xwe dûr dixist, min nikarîbû di nîqaşan de li ser axa xwe bisekinim û ez ê paşê ji ber wê nefret bikim.”

Ji ber ku hêza hestyarî taybetmendiyek sereke ya her têkiliyek saxlem e, bêewlehiyên we yên kesane diherikin di têkiliya we de dê bibe sedema pirsgirêkan. Kesên bi bêewlehiya hestyarî bi gelemperî di damezrandina sînorên têkiliyek saxlem de tengasiyê digirin û meyla dikin ku zêde li ser tiştên herî piçûk hûr bibin, ku tê vê wateyê ku li ser pirsgirêkên piçûk şerên mezin hene. Introspection mifteya mijûlbûna bi bêewlehiya hestyarî ye û terapiya ji bo neewlehiyê di têkiliyan de jî dikare ji bo we û têkiliya we ramanek baş be.

“Neewlehiya hestyarî dema ku kêmbûna hezkirin û baweriyê bi hestên xwe hebe çê dibe. Gava ku gumanên we li ser reaksiyona we ya li ser rewşek nedilxwaz heye, hûn ji hêla hestyarî ve qels dibin. Qelsiya hestyarî dikare we neke ber bi biryarek hêja ku dibe ku paşê bibe sedema poşmanbûnê," Manjari dibêje.

Ew lê zêde dike, "Ji bo têkiliyek bi hestyarî ewledar û bihêz, divê heval her gav hevdu teşwîq bikin ku hestên xwe diyar bikin. bi eşkereyî, û paşê her du jî divê bi çi rewşê re rû bi rû bi hev re rû bi rû bimînin. Ji xwe gumankirina her reaksiyonê divê bi navnîşkirina hemî erênî û neyînîyên encamê were nîqaş kirin. Her tim guh bidin daxwazên hev û rêz li daxwazên hev bigirin.”

2.Bêbaweriya girêdanê

Ev bê guman navnîşa bêewlehiyê bi qasî ku bandorê li têkiliya we dike çêdike. Şêweya girêdana neewle, wekî ku ji navê xwe diyar dike, tê vê wateyê ku hûn di avakirina girêdanên ewledar û çêkirina têkiliyên hestyarî yên domdar bi yên din re pirsgirêkên we hene. Mimkun e ku hûn xwe ji mirovan zêde nêzîk nekin an jî berî ku derfet hebe ku we biterikînin wan bihêlin.

Mîna pir celebên bêewlehiyê, pirsgirêkên girêdanê jî kokên xwe di zaroktiyê de ne. Ger, wekî zarokek, evîn û evîna ku we werdigirt nediyar bû, şikestî bû, an bi hin destkeftiyan ve girêdayî bû, dibe ku hûn bi pêbaweriya bêbaweriyê mezin bibin an jî texmîn bikin ku têkiliyên mirovî yên rastîn tune. Alternatîf, hûn dikarin di têkiliyên heyî de bibin hevalek an hevalek pir zexm, ku li hêviya yek kes be ku tevahiya cîhana we be û her hewcedariya weya hestyarî peyda bike.

Têkiliyek hestyarî ya bihêz, û her weha serxwebûna hestyarî ya tendurist, bingeha her têkiliyek romantîk a domdar, ji ber vê yekê bê gotin ku bêewlehiya girêdanê dê bandorê li têkiliya we bike. Ger dêûbavên we an jî lênêrên we yên bingehîn ên zarokatiyê nekaribin hewcedariyên we bicîh bînin dema ku hûn zarok bûn, mimkun e ku hûn hemî wan hewcedariyên ku nehatine bicihanîn bigirin û wan ji hevjînê xwe re veguhezînin.

An jî, hûn neçarî êrîşkar an jî hêrs dibin. li hember wan bê sedem, ji ber ku hûn tenê dizanin, ji ber kuew riya yekane ye ku hûn dikarin xwe biparêzin. Bi her awayî, bêbaweriya girêdanê dê hebûna xwe di têkiliya we de hîs bike. Ji gelek mînakên bêewlehiya têkiliyan, ev yeka taybetî ji we hewce dike ku hûn di travmayên rabirdûyê de kûr bibin, nas bikin ka çima û çawa we bi rengek diyar kir wekî bandorek wan, û hewl bidin ku hêdî hêdî nimûneyê bişkînin.

3. Bêewlehiya fizîkî

Gelo bêbawerî bandorê li têkiliyek dike? Bi taybetî dema ku kesek tevahiya jiyana xwe bi pirsgirêkên şermkirina laş re mijûl dibe, bi xwînî baş dike. Dema ku em bi wêneyên ku laşek 'temam' an avahiya hestiyê îdeal xuya dike tê bombebaran kirin hêsan e ku meriv di awirên xwe de bêbawer bibin. Înternet her weha her dem lênêrîna çerm, cil û berg û kincan, rêbazên kêmkirina kîloyan û tiştên din difiroşe me, û piştrast dike ku ev ê me pir balkêştir bikin, û me nêzî wê 'îdealê' bikin.

Şermkirina laş û mîna wê ev in. bîranînên domdar ku em, bi rastî, ji bêkêmasî kêmtir in. Ev bê guman di nav jinekê de di nîşanên bêewlehiyê de diyar dibe, her çend mêr jî bi tevahî ji wan bêpar in. Ji ber vê yekê, heke hûn meraq dikin ka cûreyên cûda yên bêewlehiyê çi ne ku dikarin li ser têkiliya we bandor bikin, bêbaweriya laşî bê guman navnîşê çêdike. Hevala min Linda her gav gav paşde avêt berî ku têkiliyek fizîkî bibe ji ber ku nîşanên wê yên dirêj qet nahêlin ku ew bi xwe ewle be.çermê xwe. Ma ne xemgîn e piştî hemî şerên ku me didin ji bo belavkirina hişmendiya pozîtîviya laş?

“Ez her gav hinekî zêde giran bûm,” Darcy, 29 salî, dibêje. tiştek li ser wê; bi rastî, ew ê ji riya xwe derkeve ku qedrê xwe ji şeklê min re nîşan bide. Lê ez qet qane nebûm.” Darcy cûrbecûr parêz, werzîş û heban ceriband. Hinekan alîkarî kir, lê ew bi lez bêtir aciz bû ku ew zûtir giraniya xwe ya armancê nexist. Ew ê Yûhenna sûcdar bike ger wî xwarina malê bîne, an jî heke wî li dora wê firingiyên fransî bixwe. Alîkarî nedikir ku John yek ji wan mirovên çermsor ên acizker bû ku her tiştê ku dixwestin dixwar û qet yek onsek jî bi dest nexist.

“Bi rastî, ez her gav şerm dikim ku ez çiqas çerm im û bê guman ew di navnîşa min a bêewlehiyê de ye. , "John dibêje. "Ez dixwazim hinekî mezin bikim, li ser masûlkeyên xwe bixebitim. Dema ku Darcy li min xist, ez ê rastê bizivirim, qîriyam, "Ew jî ne ew qas hêsan e ku meriv çerm bike!" Ew giha astekê ku her sohbeta me li ser xuyang û giraniya xwe veguherî qîrînê."

Xemgîniya domdar li ser giranî an çerm an xuyangiya gelemperî dikare nîşanên hişyariya têkiliyek toksîk vexwesîne. Dîsa, bêbaweriya laşî ji pêdivî ye ku hûn zanibin ku hûn ji hevjîna xwe û ji cîhanê re balkêş xuya dikin. Gava ku ew tenê bala we dibe, gava ku hûn dest bi temaşekirina her perçeyek ku hûn dixwin û digirîn ji ber ku hûn'xapandin' û hinek nan xwar, hevjînê we dikaribû bi we re bi tevahî bêhêz û westiyayî hîs bike.

4. Bêewlehiya aborî

Em dixwazin ji we re bibêjin ku ew hemî rom -com bi lîstina zewacên dewlemend-keç-xizan-xort rast bûn. Mixabin, bêewlehiya darayî rastiyek e ku dikare romanek zûtir ji bîr bike PIN-a ATM-ya xwe. Hêza darayî ya nehevseng dikare bibe sedem ku di têkiliyek de bêtir bêbawer be dema ku du heval lêçûnên parve dikin.

Gelo ji ber ku yek ji hevjînek ji paşverûyek aborî teng tê û ji ber vê yekê bi teserûfê mijûl e, an ji ber ku hevalek nikare li ber xwe bide. ku yê din bêtir qezenc dike, evîn û pere dikare ji bo nivînên xerîb û nerehet bike. Bêbaweriya darayî dikare were vê wateyê ku hûn her gav li ser drav ditirsin, bêyî ku asta dahatiya we hebe. Ev yek dikare we bike ku hûn bi qurmiçên matmayî bihêlin, kêfên piçûk ji xwe re înkar bikin û di dawiyê de we xemgîn bike.

Rûbeyek din a bêewlehiya darayî di têkiliyekê de ew e ku hevjîna we û hûn ne di heman asta dahatiyê de bin. Ev dikare bibe sedema çavnebariyê, hestek bêkêmasî, û tirsa ku hûn têra xwe beşdarî têkiliyê nakin. Her gava ku hûn derdiketin derve, ew ji xwaringehan ya herî xweşik hildibijêrin, û bêyî ku li stûna rastê ya menuyê binerin, xwarinê ferman dikirin. Dibe ku ew kêfxweş in ku ji bo we herduyan bidin lê ew we dikedi hundurê xwe de xwe pir piçûk hîs bikin.

Dibe ku ew her dem bi diyarî û kulîlkan li we dibarînin û hûn her gav nikaribin bidin ber hev. Dibe ku we dest bi hêrsbûnê kiribe ku ew her gav çeka şîvê hildigirin û hemî fatûreyan didin. An jî, dibe ku hûn ji her gav aboriyê û kirina plansaziya darayî westiyayî ne, dema ku adetên lêçûnên hevjîna we geştir in. Kîjan rê jî diçe, bêewlehiya darayî bextewarî û têkiliya we dixwe, dibe sedem ku hûn xwebaweriya xwe û rola berfireh a ku drav di têkiliya evîna we de dilîze bipirsin.

Manjari dibêje, "Ji bo ku têkiliyek pêş ve bibe û mezin bibe, pêdivî ye ku ew ji hêla aborî ve ewledar be. Naha, ji hêla darayî ve ewledar nayê vê wateyê ku her du heval jî hewce ne ku heman qezenc bikin û piştgirî bidin rewşa dahata malbatê. Ewlehiya darayî ya saxlem ji bo têkiliyek saxlem tê wê wateyê ku her hevalbend para xwe ya rêveberiya darayî dike, bi berpirsiyarî ku bi hev re tê nîqaş kirin û dabeş kirin."

"Ew ne li ser çiqas drav e, lê bi awayê rêvebirinê ve girêdayî ye. Ger ew bi qasî ku tê de bûya, her kesê dewlemend dê di têkiliyek bextewar de be, lê ew ne rast e. Di bingeh de, divê her du hevalbendên têkiliyek bi ramana rêveberiya darayî re pabend bin û piştgirîya wê bikin.”

5. Bêewlehiya pîşeyî

Nawehevî di têkiliyan de berdewam dike û dikare bibe bingeh.