Nesigurnost se pojavljuje u različitim područjima naših života, bez obzira na to koliko smo uspješni ili sretni. Svijet ima tendenciju da se vrti oko hijerarhija koje stvaraju čitavu listu nesigurnosti s kojima se moramo boriti. Čak ni naši privatni životi nisu sigurni od ovih tjeskoba. Postoje različite vrste nesigurnosti u vezi koje mogu oslabiti vašu vezu i neprestano vas plijeniti.

Ja, na primjer, mogu jamčiti za traumu iz djetinjstva i disfunkcionalne prošle veze kao dva najvažnija razloga za nesigurnost u vezi. Kada vam je vaša draga porodica cijelo vrijeme govorila da ste apsolutno bezvrijedni, ne postoji ništa što radite što bi imalo praktičnu vrijednost u životu, prirodno tražite stalnu potvrđivanje od svog partnera kako biste bili sigurni da se on ne osjeća isto o vama.

Još jedna uobičajena nesigurnost u vezi je posljedica traume koju vam je poklonio stari ljubavnik. Ako su manipulisali svakim vašim korakom uz prijetnju raskidom, naravno i u vašoj sadašnjoj vezi, živjet ćete sa strahom da će vas partner svakog trenutka ostaviti.

Došli smo do liste nesigurnosti koji bi mogli mučiti vaš odnos i kako oni utiču na vas uz pomoć savjetnice Manjari Saboo (magistar primijenjene psihologije i postdiplomska diploma iz porodične terapije i savjetovanja za brigu o djeci), osnivača Maitree Counselling,mnogo oblika nesigurnosti. Od svih vrsta nesigurnosti u vezi, nedostatak jednakosti ili jednakog priznanja u profesionalnim životima dva partnera svrstao bi se među 7 najčešćih nesigurnosti.

Prema studiji, žene provode dva do deset puta više vremena nego muškarci na neplaćenom radu za njegu. Ovo uključuje vrijeme provedeno u kuvanju, čišćenju, brizi o djeci, bolesnima i starima, itd. Osim preovlađujućeg rodnog jaza u plaćama, gdje žene i dalje zarađuju manje, nedostatak uvažavanja obavljenog posla je glavni faktor u uzgajanje profesionalne nesigurnosti i ogorčenosti u vezi.

„Bila sam marketing menadžer prije nego što sam dobila djecu“, kaže Jenny, „Kada sam se nakon nekoliko godina vraćala na posao, shvatila sam da nisam ista osoba. Da, imao sam pogon i inteligenciju, ali sam takođe želeo da budem sa svojom decom. To me je učinilo duboko nesigurnom u svoju vezu, kao iu to ko sam izvan toga što sam majka, u vezi sa tim da li imam ono što je potrebno da ponovo radim puno radno vrijeme. Moja lista nesigurnosti nije dugačka, ali profesionalna nesigurnost je bila veoma prisutna.”

Ponovno vraćanje na posao nakon rođenja djeteta je sama mentalna dilema. S jedne strane, ne možete odustati od svoje teško stečene karijere. S druge strane, majčinski instinkti vas sprečavaju da napustite dijete u vrtiću. Jennyin partner, Rob, postigao je ogroman uspjeh u svojoj medicinskoj praksi. Dok je Jenny bilaponosna na njega, postojale su konstantne brige da mu ide bolje od nje, da je možda povratak na posao bio test i da je pala.

Dakle, ako pitate: “Da li nesigurnost utiče na vezu?” Da, profesionalna nesigurnost sigurno može uzrokovati velika trvenja u vezi. Možda ćete se osjećati zajedljivi i uvredljivi kada vaš partner spomene veliki posao koji je zaključio. Ili prevrćete očima kada dobiju još jedno unapređenje, a vi se borite da budete finansijski nezavisni kao udana žena. Ako ste između poslova ili ste nezadovoljni svojim poslom, njihov uspjeh će početi da boli i čak biste mogli početi da ih doživljavate kao konkurenciju, a ne kao supružnika ili partnera.

6. Nesigurnost oko osnovnih potreba

Psiholozi navode osnovne potrebe ljudi kao pristup hrani, skloništu, odmoru, sigurnosti, higijeni i zdravstvenoj zaštiti. Ispunjenje ovih potreba jedan je od prvih koraka ka osjećaju sigurnosti. Stoga, ako je u vašem životu postojao trenutak u kojem ste se morali boriti da održite ove potrebe, ta nesigurnost bi vjerovatno ostala u vama dugo vremena i uticala na vaše ponašanje i vaše odnose. Kada se pitate „Koje su različite vrste nesigurnosti?“, nesigurnost u vezi sa osnovnim potrebama možda nije prva stvar na koju gledate, ali svakako igra ulogu.

„Odrastao sam kao jedan od petero braće i sestara sa samohranom majkom,” kaže Austin, 34. “Moja mama je radila dvoje ilitri posla istovremeno i stalno smo se mučili da sastavimo kraj s krajem. Morali smo se mnogo seliti jer je renta ponekad predstavljala problem. Bilo nas je šest stalno naguranih u dvosobni stan.”

Ostin je sada advokat i oženjen Alison. Imaju dvoje djece i svu sigurnost koja im je potrebna. Ali Austinu je teško da se otrese svojih strahova iz detinjstva. „Pazim da moja deca znaju koliko su srećna. Ponekad sam oštar prema njima jer mislim da stvari uzimaju zdravo za gotovo. Takođe, jedva idem na odmor i radim skoro svaki vikend jer se bojim da će mi sve to oduzeti - kaže Ostin. Njihov brak zamalo se završio razvodom jer su Austinovi strahovi bili jači od njegove ljubavi prema porodici. On je sada na terapiji i Alison se nada da će postati jači i izliječen.

Nesigurnost u pogledu osnovnih potreba može dovesti do liste emocionalnih nesigurnosti koje duboko utiču na vezu. Kada upoznate strah od toga da morate žuriti za obrokom ili platiti stanarinu, unijet ćete taj teror u svoju vezu. Možete stalno osjećati da vaš partner ne cijeni ono što ima ili se izgarate radeći, stalno se plašite povratka u svoje teške okolnosti iz djetinjstva.

Manjari elaborira: „Kada razmišljamo o primitivnim osnovnim potrebama koje daj nam sreću, mir, ljubav i zadovoljstvo, mislimo na hranu, vodu, vazduh, sklonište i zadovoljavajućeseksualni život kao najvažnije potrebe, što bi onda moglo dovesti do veoma značajnih nesigurnosti. Nesigurnost u vezi sa ovim osnovnim potrebama nastaje zbog uvijek želje više, poređenja, ljubomore u vezi, požude, nedostatka zadovoljstva i uvijek uočavanja grešaka u sebi i drugima.”

7. Društvena nesigurnost

Ponekad, osjeća se kao da je ogroman dio naših života predstava na koju društvo mora dati svoj znak odobravanja. Dakle, nije ni čudo što nam se socijalna nesigurnost stalno prikrada kao jedna od najčešćih nesigurnosti u vezi. Pritisak izgleda na određeni način, pitajući se hoće li vas vaš društveni krug prihvatiti ili ne, može pojesti nečije samopoštovanje.

U ovom slučaju, ne radi se samo o fizičkom izgledu, već o tome da se vidi s desne strane mjesta, poznavati prave ljude i imati određeni status koji vam je dodijeljen koji kaže: "Stigli ste." Neprestana je borba da se održi korak sa svime ovim, posebno u doba društvenih medija, a kada osjetite da ste u nedostatku, to je dovoljno da vas gurne u duboku nesigurnost.

U vezama bi to moglo biti u redu. manifestuje se kao nesigurnost oko porodice ili kruga prijatelja vašeg partnera. U svojoj glavi ćete se pitati šta oni zaista misle o vama i jeste li dovoljno dobri da budete uključeni kao jedan od njih. Kako vam se ova slika stvara u glavi, možete početi da zamišljateismijavaju vas ili vas omalovažavaju, u tom trenutku ćete početi loše reagirati i optuživati ​​partnera da vas ne podržava u blizini svojih prijatelja. Očigledno, ništa od ovoga nije znak zdrave veze; u stvari, moglo bi zvučati kao smrtno zvono ako postane konstanta.

Nesigurnost u vezi ne znači da je sva nada izgubljena. Zapravo, gotovo je nemoguće pronaći vezu u kojoj su sve strane savršeno sigurne u svojoj koži i svojoj vezi. Ključno je moći identificirati svoje nesigurnosti i kako one utječu na vaš odnos prije nego što ih počnete rješavati.

Terapija nesigurnosti u odnosima je odličan način da to postignete, posebno ako patite od depresije ili nekog drugog jaki simptomi. Mogli biste se odlučiti i za savjetovanje za par, kako biste shvatili kako zajedno prebroditi nesigurnost. Slobodno posjetite savjetovalište Bonobology u bilo koje vrijeme kako biste se posavjetovali s našim timom vještih i iskusnih savjetnika i psihologa.

Znakovi nesigurnosti kod žene ili muškarca ne smiju se zanemariti ili odbaciti, a svakako ih treba' ne treba omalovažavati. Budite ljubazni prema sebi koliko god je to moguće, održavajte granice, volite svog partnera na najbolji način na koji znate i nemojte se plašiti da tražite pomoć kada vam je potrebna.

„Neke nesigurnosti u vezi čine vas više podrška, briga, razumijevanje i ljubav, ali kada daju vašem partneru moć da preuzmeodluke u vaše ime, onda one postaju crvene zastavice za vezu. Uz to, na nesigurnost u partneru uvijek treba gledati s vjerom, ljubavlju i podrškom”, zaključuje Manjari.

Kojih je 7 vrsta nesigurnosti u vezi?

Nesigurnost je ukorijenjena u osjećaju neadekvatnosti, stalnog razmišljanja: “Nisam dovoljan” ili “Nisam dovoljno dobar”. Konstantno negovanje takvih osjećaja može uzrokovati anksioznost u vezi sa izlaskom i nisko samopoštovanje i učiniti da se previše oslanjate na eksternu validaciju, umjesto da gradite vlastito samopouzdanje i saznate svoju vrijednost.

Moguće je da lična nesigurnost u vezi s vašim radom ili način na koji izgledate prelio se u vašu vezu. Ili, može biti da ste vi ili vaš partner ušli u vezu sa svojim emocionalnim prtljagom, a sama veza je osnovni uzrok velike nesigurnosti.

„Šta se događa kada nesigurnosti leže uspavane u vama, ” objašnjava Manjari, “je da nikada ne možete definirati svoje pravo ja. Obično pojedinac nije spreman da prihvati nesigurnosti koje leže u njemu. Sve što je potrebno je razumijevanje da su te nesigurnosti jednostavno osjećaj koji im daje stres, strah, nepotpunost, sumnju u sebe, ljubomoru, slabost i ovisnost.

„Nesigurnost u vezi čini da osoba stvari uzima zdravo za gotovo, zanemarujeosećanja, i neguju misli o nadmoći nad svojim/njenim partnerom. Istina je i da svaka veza postaje jača kada se nesigurnost bilo kog supružnika shvati i u potpunosti poštuje od strane druge polovine.”

Vrste nesigurnosti u vezi su mnogostruke i važno je zaključiti značenje nesigurnosti u odnos tako da uočite znakove i možete poduzeti korake da ih ispravite. Naveli smo 7 najčešćih nesigurnosti s kojima bi se vaša veza mogla suočiti i znakove da one utječu na vas i vašeg partnera više nego što biste željeli.

1. Emocionalna nesigurnost

Emocionalna nesigurnost je krovni pojam i često označava opći osjećaj nelagode i neadekvatnosti nad vlastitim osjećajima. Simptomi mogu uključivati ​​susret s depresijom, izbjegavanje međuljudskih kontakata i strah od artikulacije svojih osjećaja ili samopotvrde u situacijama.

Stanja poput postporođajne ili postporođajne depresije također čine listu emocionalne nesigurnosti, uz umor , razdražljivost i nesanica su neki od uobičajenih simptoma. Hronična briga za budućnost je još jedan simptom jer vam daje iluziju kontrole, čime se kompenzuje vaša nesigurnost.

“Došla sam iz kuće u kojoj je emocionalno nasilje bilo uobičajeno,” kaže Diana, 34, “Nisam mislila to je previše uticalo na mene – otišao sam na koledž i od tada se nisam mnogo vraćao kući. Ali onda sam se udala,i shvatila sam koliko se moja prošla trauma pokazala u mojoj vlastitoj vezi. Izbjegavao sam sukobe poput kuge, nisam mogao izdržati svoj stav u svađi i mrzeo bih se kasnije zbog toga.”

Pošto je emocionalna snaga glavna karakteristika svake zdrave veze, vaša lična nesigurnost se širi prelazak u vašu vezu će izazvati probleme. Ljudi s emocionalnom nesigurnošću često imaju problema s uspostavljanjem granica zdravih odnosa i skloni su pretjerano razmišljati o najsitnijim stvarima, što znači velike svađe oko sitnih pitanja. Introspekcija je ključ za rješavanje emocionalne nesigurnosti, a terapija nesigurnosti u odnosima bi također mogla biti dobra ideja za vas i vašu vezu.

„Emocionalna nesigurnost nastaje kada nedostaje ljubavi i vjere u vlastita osjećanja. Kada sumnjate u svoju reakciju na neželjenu situaciju, postajete emocionalno slabi. Emocionalna slabost ne može da vas odvede do dostojne odluke što može rezultirati kasnijim žaljenjem”, kaže Manjari.

Ona dodaje: “Za emocionalno sigurnu i jaku vezu, partneri bi uvijek trebali ohrabrivati ​​jedni druge da izraze svoja osjećanja otvoreno, a onda bi se oboje trebali suočiti sa situacijom u kojoj se zajedno susreću. O bilo kakvoj reakciji koja sumnja u sebe treba razgovarati navodeći sve prednosti i nedostatke ishoda. Uvijek slušajte i poštujte želje jedni drugih.”

2.Nesigurnost vezanosti

Ovo definitivno čini listu nesigurnosti što se tiče vaše veze. Nesiguran stil privrženosti, kao što ime kaže, značio bi da imate problema sa stvaranjem sigurnih veza i uspostavljanjem stabilnih emocionalnih veza s drugima. Moguće je da izbjegavate previše zbližavanje s ljudima ili ih napustite prije nego što imaju priliku da vas napuste.

Kao i većina oblika nesigurnosti, problemi vezanosti imaju svoje korijene u djetinjstvu. Ako su, kao dijete, ljubav i naklonost koju ste dobili bili nepredvidivi, polomljeni ili zavisni od određenih postignuća, vjerovatno ste odrasli ne vjerujući privrženosti ili pretpostavljajući da prave ljudske veze ne postoje. Alternativno, možete postati pretjerano privržena djevojka ili dečko u postojećim vezama, očekujući da jedna osoba bude cijeli vaš svijet i da zadovolji sve vaše emocionalne potrebe.

Snažna emocionalna veza, kao i zdrava emocionalna nezavisnost, čine osnovu bilo kakvu trajnu romantičnu vezu, tako da se podrazumijeva da bi nesigurnost vezanosti mogla utjecati na vašu vezu. Ako vaši roditelji ili vaši primarni staratelji iz djetinjstva nisu bili u mogućnosti da zadovolje vaše potrebe dok ste bili dijete, moguće je da sve te neispunjene potrebe preuzmete i prenesete na svog partnera.

Ili, postanete nepotrebno agresivni ili razdražljivi prema njima bez razloga, jer to je sve što znaš, jerto je jedini način da se zaštitite. U svakom slučaju, nesigurnost vezanosti će učiniti da se njeno prisustvo oseti u vašoj vezi. Od mnogih primjera nesigurnosti u vezi, ovaj poseban bi zahtijevao od vas da zaronite duboko u prošle traume, identifikujete zašto i kako ste se ponašali na određeni način kao posljedica njih i pokušate polako razbiti obrazac.

3. Fizička nesigurnost

Da li nesigurnost utiče na vezu? Prokleto dobro ide, posebno kada se osoba cijeli život bavi problemima sramote tijela. Lako je postati nesiguran u pogledu svog izgleda kada nas bombarduju slikama kako izgleda "savršeno" tijelo ili idealna struktura kostiju. Internet nam također zauvijek prodaje njegu kože, odjeću i donje rublje, metode mršavljenja i još mnogo toga, uvjeravajući da će nas to učiniti mnogo privlačnijim i približiti tom 'idealu'.

Sramotanje tijela i njemu slično jesu. stalni podsjetnici da smo, u stvari, manje nego savršeni. To se definitivno manifestira u znacima nesigurnosti kod žene, iako ni muškarci nisu u potpunosti imuni na njih. Dakle, ako se pitate koje su različite vrste nesigurnosti koje bi mogle utjecati na vašu vezu, fizička nesigurnost je definitivno na listi. Moja prijateljica Linda je uvijek napravila korak unazad prije nego što je veza trebala postati fizička jer joj strije nikada nisu dopuštale da bude sigurna u njuvlastitu kožu. Nije li to samo tužno nakon sve borbe koju smo uložili da proširimo svijest o pozitivnosti tijela?

„Uvijek sam imala malo viška kilograma“, kaže Darcy, 29. „Moj zaručnik, John, nikada nije rekao bilo šta o tome; u stvari, on bi se potrudio da pokaže svoju zahvalnost za moju formu. Ali nikad nisam bio uvjeren.” Darcy je isprobala razne dijete, vježbe i tablete. Neki su pomogli, ali je brzo postajala sve više uznemirena što nije brže dostizala ciljnu težinu. Krivila bi Johna ako bi donosio hranu kući, ili čak i kad bi jeo pomfrit oko nje. Nije pomoglo ni to što je Džon bio jedan od onih dosadno mršavih ljudi koji su jeli sve što su hteli i nikada nisu dobili ni gram.

“Iskreno, uvek mi je bilo neprijatno koliko sam mršav i to je definitivno na mojoj listi nesigurnosti “, kaže Džon. „Hteo bih da se malo povećam, poradim na mišićima. Kad bi me Darcy odbrusio, odmah bih uzvratio, viknuo: „Nije tako lako ni biti mršav!“ Došlo je do tačke u kojoj se svaki razgovor koji smo vodili pretvorio u prepirku oko našeg izgleda i težine.”

Stalna zabrinutost zbog svoje težine ili kože ili općenitog izgleda može izazvati znakove upozorenja o toksičnoj vezi. Opet, fizička nesigurnost dolazi iz potrebe da znate da izgledate privlačno svom partneru i svijetu. Kada to postane vaš jedini fokus, kada počnete opsesivno gledati svaki zalogaj koji pojedete i plačete jer'prevario' i pojeo kruh, vaš partner bi se na kraju mogao osjećati potpuno bespomoćno i iscrpljeno, zajedno s vama.

4. Finansijska nesigurnost

Voljeli bismo vam reći da su sve te rom -com u kojem glume parovi bogata djevojka-siromašni dječak bili su istiniti. Nažalost, finansijska nesigurnost je stvarnost koja može uništiti romansu brže nego što zaboravite svoj PIN na bankomatu. Neuravnotežena finansijska snaga može biti razlog više nesigurnosti u vezi kada dva partnera dijele troškove.

Bilo to zato što jedan partner dolazi iz finansijski ograničenog porijekla i stoga je opsjednut štednjom, ili zato što jedan partner ne može podnijeti da drugi zarađuje više, ljubav i novac mogu da dovedu do čudnih i nelagodnih drugova u krevetu. Finansijska nesigurnost može značiti da se uvijek brinete o novcu, bez obzira na vaš nivo zarade. Ovo bi vas moglo dovesti do opsesivnih dužina, uskraćivajući sebi mala zadovoljstva i na kraju vas učiniti nesretnim.

Još jedan aspekt finansijske nesigurnosti u vezi je kada vaš partner i vi niste na istom nivou zarade. To može dovesti do ljubomore, osjećaja neadekvatnosti i straha da ne doprinosite dovoljno vezi. Svaki put kada izađete, odabrali bi najotmjeniji restoran i naručili hranu, a da ne pogledaju ni u desnu kolonu menija. Možda su sretni da plate za vas oboje, ali vas to tjeraosjećate se tako malo iznutra.

Možda vas neprestano obasipaju poklonima i cvijećem, a vi ne možete uvijek priuštiti da uzvratite. Možda ste počeli da zamjerate način na koji uvijek podižu ček za večeru i plaćaju sve račune. Ili ste možda umorni od toga da uvijek budete ekonomični i da radite finansijsko planiranje, dok su potrošačke navike vašeg partnera blještavije. Kako god da ide, finansijska nesigurnost izjeda vašu sreću i vašu vezu, tjerajući vas da dovedete u pitanje vlastitu vrijednost i veliku ulogu koju novac igra u vašoj ljubavnoj vezi.

Manjari kaže: „Da bi veza napredovala i rasla, mora biti finansijski sigurna. Sada, biti finansijski siguran ne znači nužno da oba partnera moraju zarađivati ​​isto i podržavati status prihoda porodice. Zdrava finansijska sigurnost za zdrav odnos odnosi se na to da svaki partner obavlja svoj dio finansijskog upravljanja, pri čemu se odgovornost razgovara i međusobno dijeli."

"Ne radi se o tome koliko novca, već o tome kako se njime upravlja. Da se radi o iznosu koji dolazi, svaka bogata osoba bi bila u srećnoj vezi, ali to nije tačno. U osnovi, oba partnera u vezi trebaju biti posvećena i podržavati ideju finansijskog upravljanja.”

5. Profesionalna nesigurnost

Nejednakost opstaje u odnosima i može biti korijen