Malsekureco levas sian kapon en diversaj areoj de niaj vivoj, sendepende de kiom sukcesaj aŭ feliĉaj ni aperas. La mondo emas rondiri ĉirkaŭ hierarkioj, kiuj estigas tutan liston de malsekuraĵoj, kiujn ni devas batali. Eĉ niaj personaj vivoj ne estas sekuraj de ĉi tiuj angoroj. Estas diversaj specoj de malsekureco en rilato, kiuj povas malfortigi vian ligon kaj kapti vian menson konstante.

Mi, ekzemple, povas garantii pri infana traŭmato kaj misfunkciaj pasintaj rilatoj kiel la du plej validaj kialoj por esti nesekura. en amrilato. Kiam via kara familio ĉiam diris al vi, ke vi estas absolute senvalora, estas nenio, kion vi faras, kiu iam ajn havas ian praktikan valoron en la vivo, vi nature serĉas konstantan validigon de via partnero por certigi, ke ili ne sentas la samon. pri vi.

Alia ofta malsekureco en rilato estas sekvo de la traŭmato donacita al vi de maljuna amanto. Se ili manipulis ĉiujn viajn paŝojn kun la minaco disiĝi, kompreneble ankaŭ en via nuna rilato, vi vivos kun la timo ke via partnero forlasos vin iam ajn.

Ni elpensis liston de malsekuraĵoj. tio povus ĝeni vian rilaton kaj kiel ili influas vin kun la helpo de konsilisto Manjari Saboo (Majstro en Aplikata Psikologio kaj Postdiploma Diplomo en Familia Terapio kaj Infana Prizorga Konsilado), fondinto de Maitree Counselling,de multaj formoj de malsekureco. El ĉiuj specoj de malsekureco en rilato, manko de egaleco aŭ egala agnosko en la profesia vivo de du partneroj rangus inter la 7 plej oftaj malsekuraĵoj.

Laŭ studo, virinoj pasigas du ĝis dekoble pli da tempo ol ol. viroj sur senpaga prizorga laboro. Ĉi tio inkluzivas tempon pasigitan kuiri, purigi, prizorgi infanojn, malsanulojn kaj maljunulojn, ktp. Krom la reganta seksa salajra diferenco, kie virinoj daŭre enspezas malpli, la manko de aprezo por laboro farita estas grava faktoro en bredante profesian malsekurecon, kaj rankoron en rilato.

“Mi estis merkatadmanaĝero antaŭ ol mi havis infanojn,” diras Jenny, “Kiam mi reiris al laboro post kelkaj jaroj, mi rimarkis, ke mi ne estas la sama persono. Jes, mi havis veturadon kaj inteligentecon, sed mi ankaŭ volis esti kun miaj infanoj. Ĝi faris min profunde nesekura en mia rilato kaj ankaŭ pri kiu mi estis ekstere de esti panjo, pri ĉu mi havis tion, kion necesas por labori plentempe denove. Mia listo de malsekureco ne estas tre longa, sed profesia malsekureco estis tre tie.”

Reaniĝi al laboro post havi infanon estas mensa dilemo mem. Unuflanke, vi ne povas rezigni pri via malfacile gajnita kariero. Aliflanke, viaj patrinaj instinktoj malhelpas vin forlasi vian infanon en la infanvartejo. La partnero de Jenny, Rob, faris grandegan sukceson de sia medicina praktiko. Dum Jenny estisfiera pri li, estis konstantaj ĉagrenoj, ke li fartas pli bone ol ŝi, ke eble reveni al laboro estis provo kaj ŝi malsukcesis.

Do, se vi demandas, "Ĉu esti nesekura influas rilaton?" Jes, profesia malsekureco certe povas kaŭzi gravan frotadon en rilato. Vi eble trovos vin malklara kaj vunda kiam via partnero mencias gravan interkonsenton, kiun ili fermis. Aŭ rulu viajn okulojn kiam ili ricevas ankoraŭ plian promocion kaj vi luktas por esti finance sendependa kiel edziĝinta virino. Se vi estas inter laboroj, aŭ malfeliĉa pri via propra laboro, ilia sukceso komencos piki kaj vi eĉ povus ekvidi ilin kiel konkurenco, prefere ol geedzo aŭ partnero.

6. Sensekureco pri bazaj bezonoj

Psikologoj skizas bazajn bezonojn por homoj kiel aliro al manĝaĵo, ŝirmejo, ripozo, sekureco, higieno kaj sanservo. Plenumi ĉi tiujn bezonojn estas unu el la unuaj paŝoj por senti sin sekura. Sekve, se estus ia punkto en via vivo, kie vi devis lukti por konservi ĉi tiujn bezonojn, tiu malsekureco verŝajne restus ĉe vi dum longa tempo kaj influos vian konduton kaj viajn rilatojn. Demandante, "Kio estas la malsamaj specoj de malsekureco?", malsekureco pri bazaj bezonoj eble ne estas la unua afero, kiun vi rigardas, sed ĝi certe rolas.

"Mi kreskis kiel unu el kvin gefratoj. kun unuopa panjo,” diras Austin, 34-jara. “Mia panjo laboris du aŭtri laborpostenoj samtempe kaj ni konstante luktis por fari finojn. Ni devis multe translokiĝi, ĉar la luo foje estis problemo. Ni estis ses konstante amasigitaj en duĉambran loĝejon.”

Austin estas nun advokato kaj edziĝinta al Alison. Ili havas du infanojn kaj ĉiun sekurecon kiun ili bezonas. Sed estas malfacile por Aŭstino forskui siajn infanajn timojn. “Mi certigas, ke miaj infanoj sciu kiom bonŝancaj ili estas. Kelkfoje, mi estas severa pri ili ĉar mi pensas, ke ili prenas aferojn por donitaj. Krome, mi apenaŭ prenas feriojn kaj mi laboras preskaŭ ĉiun semajnfinon ĉar mi timas, ke ĉio estos forprenita de mi, "Diras Austin. Ilia geedziĝo preskaŭ finiĝis en eksgeedziĝo ĉar la timoj de Aŭstino estis pli fortaj ol lia amo por lia familio. Li estas en terapio nun, kaj Alison esperas, ke li aperos pli forta kaj resanigita.

Malsekureco pri bazaj bezonoj povas konduki al listo de emociaj malsekuraĵoj kiuj profunde influas rilaton. Kiam vi konas la teruron de devi movi por manĝo aŭ pagi lupagon, vi alportos tiun teruron en vian rilaton. Vi povas konstante senti, ke via partnero ne aprezas tion, kion ili havas aŭ forbruligas vin laborante, konstante timas regresi al viaj malfacilaj infanaj cirkonstancoj.

Manjari ellaboras, "Kiam ni pensas pri primitivaj bazaj bezonoj, kiuj estas. donu al ni feliĉon, pacon, amon kaj kontenton, ni pensas pri manĝaĵo, akvo, aero, ŝirmejo kaj kontentiga.seksa vivo kiel la plej gravaj bezonoj, kiuj tiam povus kaŭzi tre gravajn malsekurecon. Malsekureco pri tiuj bazaj bezonoj estiĝas pro ĉiam dezirado de pli, komparoj, interrilata ĵaluzo, volupto, manko de kontento, kaj ĉiam vidante erarojn en si mem kaj aliuloj.”

7. Socia malsekureco

Kelkfoje ĝi sentas kvazaŭ giganta peco de niaj vivoj estas prezento pri kiu socio devas doni sian markon de aprobo. Do, ne estas mirinde, ke socia malsekureco ŝteliras sur nin la tutan tempon kiel unu el la plej oftaj malsekureco en rilato. La premo aperi en certa maniero, scivoli ĉu via socia rondo akceptos vin aŭ ne povas manĝi la memestimo de homo.

En ĉi tiu kazo, ne temas nur pri fizika aspekto, sed esti vidata dekstre. lokoj, konante la ĝustajn homojn, kaj havi certan statuson donitan al vi, kiu diras, "Vi alvenis." Estas konstanta lukto daŭrigi kun ĉio ĉi, precipe en la epoko de sociaj amaskomunikiloj, kaj kiam vi sentas, ke vi mankas, sufiĉas plonĝi vin en profundan malsekurecon.

En rilatoj, ĉi tio povus manifestiĝas kiel nesekura ĉirkaŭ la familio aŭ amikaro de via partnero. En via kapo, vi demandos, kion ili vere pensas pri vi kaj ĉu vi estas sufiĉe bona por esti inkluzivita kiel unu el ili. Dum ĉi tiu bildo konstruas en via kapo, vi povus komenci imagiili mokas vin aŭ malestimas vin, tiam vi komencos reagi malbone kaj akuzi vian partneron, ke vi ne subtenas vin ĉirkaŭ siaj amikoj. Evidente, nenio el ĉi tio estas signo de sana rilato; fakte, ĝi povus soni kiel mortsonorigado, se ĝi fariĝas konstanto.

Malsekureco en rilato ne signifas, ke ĉiu espero estas perdita. Fakte, estas preskaŭ neeble trovi rilaton, kie ĉiuj partioj estas perfekte sekuraj en sia haŭto kaj sia ligo. Estas ŝlosilo povi identigi viajn malsekurecon kaj kiel ili influas vian rilaton antaŭ ol vi ektraktas ilin.

Terapo por malsekureco en rilatoj estas bonega maniero trakti ĝin, precipe se vi suferas de depresio aŭ alia. fortaj simptomoj. Vi ankaŭ povus elekti parkonsiladon por ekscii kiel kune navigi malsekurecon. Bonvolu viziti la konsilan panelon de Bonobologia iam ajn por konsulti nian teamon de lertaj kaj spertaj konsilistoj kaj psikologoj.

Signoj de malsekureco ĉe virino aŭ ĉe viro ne estas ignoreblaj aŭ forĵetitaj, kaj certe devus' t esti malgrandigita. Estu afabla al vi mem laŭeble, konservu limojn, amu vian partneron la plej bona maniero, kiun vi scias, kaj ne timu peti helpon kiam vi bezonas ĝin.

“Kelkaj malsekuraĵoj en rilato igas vin pli helpema, zorgema, komprenema kaj amanta, sed kiam ili donas al via partnero la povon prenidecidoj en via nomo, tiam ili fariĝas interrilataj ruĝaj flagoj. Dirite, malsekureco en partnero ĉiam devas esti rigardataj kun fido, amo kaj subteno,” konkludas Manjari.

Kio Estas La 7 Tipoj De Sekureco En Rilato?

Malsekureco radikas en sento esti neadekvata, konstante pensi, "Mi ne sufiĉas" aŭ "Mi ne sufiĉas". Konstante flegi tiajn sentojn povas kaŭzi rendevuan angoron kaj malaltan memestimon kaj igas vin tro fidi je ekstera validigo, anstataŭ konstrui vian propran konfidon kaj koni vian valoron.

Eblas, ke personaj malsekuraĵoj pri via laboro aŭ la la maniero kiel vi aspektas disverŝiĝis en via rilato. Aŭ, povus esti, ke vi aŭ via partnero eniris la rilaton kun via respektiva emocia bagaĝo, kaj la rilato mem estas la radika kaŭzo de multe da malsekureco.

“Kio okazas kiam malsekureco kuŝas en vi neaktiva, ” klarigas Manjari, “estas ke vi neniam difini vian veran memon. Kutime, individuo ne estas preta akcepti la malsekuraĵojn kuŝantajn en ili. Ĉio, kion ĝi bezonas, estas kompreno, ke ĉi tiuj malsekuraĵoj estas simple sento, kiu donas al ili streson, timon, nekompletecon, memdubon, ĵaluzon, malforton kaj dependecon.

“Interrilataj malsekuraĵoj igas homon preni aferojn por donitaj, neglekti la aferojn.sentoj, kaj nutri pensojn de supereco super sia/ŝia kunulo. Estas ankaŭ vere, ke ĉiu rilato plifortiĝas kiam la malsekureco de iu geedzo estas komprenita kaj plena respekto de la alia duono.”

Tipoj de malsekureco en rilato estas multnombraj kaj estas grave dedukti la malsekurecon signifon en rilaton por ke vi ekvidi la signojn kaj povu fari paŝojn por ĝustigi ilin. Ni listigis la 7 plej oftajn malsekurecon, kiujn via rilato povus alfronti kaj signojn, ke ili influas vin kaj vian partneron pli ol vi ŝatus.

1. Emocia malsekureco

Emocia malsekureco. estas tegmenta termino kaj ofte signifas ĝeneralan senton de maltrankvilo kaj neadekvateco super siaj sentoj. Simptomoj povus inkluzivi renkonton kun depresio, evitado de interhoma kontakto kaj timo esprimi viajn sentojn aŭ aserti vin en situacioj.

Kondiĉoj kiel postnaska aŭ postnaska depresio ankaŭ faras la liston de emociaj malsekuraĵoj, kun laceco. , kolerego kaj sendormeco estas iuj oftaj simptomoj. Kronika zorgo pri la estonteco estas alia simptomo ĉar ĝi donas al vi iluzion de kontrolo, tiel kompensante vian malsekurecon.

“Mi venis el hejmo, kie emocia perforto estis ofta,” diras Diana, 34-jara, “mi ne pensis. ĝi tro tuŝis min – mi foriris al kolegio kaj ne vere revenis hejmen de tiam. Sed tiam mi edziĝis,kaj mi rimarkis kiom multe mia pasinta traŭmato montriĝis en mia propra rilato. Mi evitis konflikton kiel la pesto, mi ne povis elteni mian pozicion en kverelo kaj mi malamus min pro tio poste.”

Ĉar emocia forto estas grava karakterizaĵo de iu sana rilato, viaj personaj malsekureco disverŝiĝas. en vian rilaton kaŭzos problemojn. Homoj kun emocia malsekureco ofte havas problemojn por establi sanajn rilatlimojn kaj emas remaĉi troe pri la plej malgrandaj aferoj, kio signifas gravajn batalojn pri etaj aferoj. Introspekto estas la ŝlosilo por trakti emocian malsekurecon kaj terapio por malsekureco en rilatoj ankaŭ povus esti bona ideo por vi kaj via rilato.

“Emocia malsekureco ekestas kiam mankas amo kaj fido al la propraj sentoj. Kiam vi dubas pri via reago al nedezirata situacio, vi fariĝas emocie malforta. Emocia malforteco povas ne konduki vin al inda decido, kiu povas rezultigi bedaŭrojn poste," Manjari diras.

Ŝi aldonas, "Por emocie sekura kaj forta rilato, partneroj ĉiam devus kuraĝigi unu la alian esprimi siajn sentojn. malkaŝe, kaj tiam ambaŭ devus renkonti kian ajn situacion ili alfrontas kune. Memdubi pri ajna reago devus esti diskutita listigante ĉiujn avantaĝojn kaj malavantaĝojn de la rezulto. Ĉiam aŭskultu kaj respektu la dezirojn de unu la alian."

2.Aldonaĵa malsekureco

Ĉi tio certe faras la liston de malsekureco tiom kiom influas vian rilaton. Nesekura alligiteco, kiel la nomo sugestas, signifus, ke vi havas problemojn por formi sekurajn ligilojn kaj fari stabilajn emociajn ligojn kun aliaj. Eblas, ke vi evitas tro proksimen al homoj aŭ forlasas ilin antaŭ ol ili havas ŝancon forlasi vin.

Kiel plej multaj formoj de malsekureco, ligaj problemoj havas siajn radikojn en infanaĝo. Se, kiel infano, la amo kaj amo, kiun vi ricevis, estis neantaŭvideblaj, rompitaj aŭ dependaj de certaj atingoj, vi verŝajne kreskis malfidante al alligiteco aŭ supozante ke realaj homaj ligoj ne ekzistas. Alternative, vi povus fariĝi troe glueca fianĉino aŭ koramiko en ekzistantaj rilatoj, atendante ke unu persono estu via tuta mondo kaj respondu al via ĉiu emocia bezono.

Forta emocia ligo, same kiel sana emocia sendependeco, formas la bazon de ajnan daŭran romantikan rilaton, do nepre, ke alligiteco malsekureco influus vian rilaton. Se viaj gepatroj aŭ viaj ĉefaj infanaj prizorgantoj ne povis plenumi viajn bezonojn kiam vi estis infano, eblas ke vi prenu ĉiujn tiujn neplenumitajn bezonojn kaj transdonu ilin al via partnero.

Aŭ vi fariĝas nenecese agresema aŭ kolerema. al ili sen kialo, ĉar tio estas ĉio, kion vi scias, ĉartiel vi povas protekti vin mem. Ĉiuokaze, alligiteco malsekureco sentos sian ĉeeston en via rilato. El multaj ekzemploj de rilatmalsekureco, ĉi tiu aparta postulus, ke vi plonĝu profunde en la pasintajn traŭmatojn, identigi kial kaj kiel vi kondutis en certa maniero kiel efiko de ili, kaj provu rompi la ŝablonon malrapide.

3. Fizika malsekureco

Ĉu esti nesekura influas rilaton? Ĝi bone faras precipe kiam persono traktas korpan hontigajn aferojn sian tutan vivon. Estas facile iĝi nesekura pri niaj aspektoj kiam ni estas bombaditaj per bildoj pri kiel aspektas "perfekta" korpo aŭ la ideala osta strukturo. Interreto ankaŭ eterne vendas al ni haŭtzorgon, vestaĵojn kaj tolaĵojn, malplipezigajn metodojn kaj pli, certigante, ke ĉi tiuj igos nin multe pli allogaj, kaj proksimigos nin al tiu 'idealo'. konstantaj memorigiloj, ke ni estas, fakte, malpli ol perfektaj. Ĉi tio certe manifestiĝas en signoj de malsekureco ĉe virino, kvankam viroj ankaŭ ne estas tute imunaj kontraŭ ili. Do, se vi scivolas, kiuj estas la malsamaj tipoj de malsekureco, kiuj povus influi vian rilaton, fizika malsekureco certe faras la liston. Mia amikino Linda ĉiam faris paŝon malantaŭen antaŭ ol la rilato estis fizika, ĉar ŝiaj streĉoj neniam lasis ŝin esti memfida pri ŝi.propra haŭto. Ĉu tio ne estas nur malĝoja post la tuta batalo, kiun ni faris por disvastigi konscion pri korpa pozitiveco?

“Mi ĉiam estis iom tropeza,” diras Darcy, 29-jara. “Mia fianĉo, John, neniam diris io ajn pri ĝi; fakte, li elirus por montri sian aprezon por mia formo. Sed mi neniam estis konvinkita.” Darcy provis diversajn dietojn, ekzercojn kaj pilolojn. Iuj helpis, sed ŝi rapide pli ĉagreniĝis, ke ŝi ne trafis sian celpezon pli rapide. Ŝi kulpigus Johanon, se li alportus hejmen manĝaĵon, aŭ eĉ se li manĝus fritaĵojn ĉirkaŭ ŝi. Ne helpis, ke Johano estis unu el tiuj ĝene magraj homoj, kiuj manĝis ĉion, kion ili volis kaj neniam gajnis uncon.

“Ho sincere, mi ĉiam embarasis pri kiom magra mi estas kaj ĝi certe estas en mia listo de malsekureco. ,” Johano diras. “Mi ŝatus iom pligrandigi, labori sur miaj muskoloj. Kiam Darcy klakis al mi, mi klakus reen, kriante, "Ankaŭ ne estas tiel facile esti magra!" Ĝi atingis punkton, kie ĉiu konversacio, kiun ni igis kriegan matĉon pri nia aspekto kaj pezo.”

Konstanta zorgo pri via pezo aŭ haŭto aŭ ĝenerala aspekto povas inviti la avertajn signojn de toksa rilato. Denove, fizika malsekureco venas de bezono scii, ke vi ŝajnas alloga al via partnero, kaj al la mondo. Kiam ĝi fariĝas via sola fokuso, kiam vi komencas obsedante rigardi ĉiun peceton, kiun vi manĝas kaj ploras ĉar vi"trompis" kaj manĝis iom da pano, via partnero povus fini senti sin tute senhelpa kaj elĉerpita, kune kun vi.

4. Financa malsekureco

Ni ŝatus diri al vi, ke ĉiuj tiuj rom. -com ĉefrola la riĉa-knabino-malriĉa-knabo paroj estis veraj. Bedaŭrinde, financa malsekureco estas realaĵo, kiu povas ruinigi enamiĝon pli rapide ol vi forgesas vian ATM-PINTON. Malekvilibra financa forto povus esti kialo por esti nesekura en rilato pli kiam du partneroj dividas elspezojn.

Ĉu estas ĉar unu partnero venas de finance limigita fono kaj tial estas obsedita pri ŝparado, aŭ ĉar unu partnero ne eltenas. ke la alia gajnas pli, amo kaj mono povas fari por strangaj kaj maltrankvilaj litkamaradoj. Financa malsekureco povas signifi, ke vi ĉiam zorgas pri mono, sendepende de via nivelo de enspezo. Ĉi tio povus igi vin penco-pinĉi ĝis obsedaj longecoj, neante al vi malgrandajn plezurojn kaj eventuale igi vin mizera.

Alia aspekto de financa malsekureco en rilato estas kiam via partnero kaj vi ne estas je la sama enspezarnivelo. Ĉi tio povus konduki al ĵaluzo, sento de neadekvateco kaj timo, ke vi ne sufiĉe kontribuas al la rilato. Ĉiufoje kiam vi eliras, ili elektus la plej ŝatatajn el la restoracioj, kaj mendis manĝaĵojn sen eĉ rigardi la ĝustan kolumnon de la menuo. Eble ili ĝojas pagi por vi ambaŭ sed ĝi faras vinsentas sin tiel malgranda interne.

Eble ili daŭre superŝutas vin per donacoj kaj floroj kaj vi ne ĉiam povas permesi reciprokon. Eble vi komencis indigni, kiel ili ĉiam prenas la ĉekon por vespermanĝo kaj pagas ĉiujn fakturojn. Aŭ, eble vi estas laca de ĉiam esti la ekonomia kaj fari la financan planadon, dum la elspezkutimoj de via partnero estas pli brilaj. Kie ajn ĝi iras, financa malsekureco forkonsumas vian feliĉon kaj vian rilaton, igante vin pridubi vian propran memvaloron kaj la ampleksan rolon, kiun mono ludas en via amrilato.

Manjari diras, "Por ke rilato antaŭeniru kaj kresku, ĝi devas esti finance sekura. Nun, esti finance sekura ne nepre signifas, ke ambaŭ partneroj devas esti enspezi la saman kaj subteni la enspezstatuson de la familio. Sana financa sekureco por sana rilato rilatas al ĉiu partnero faranta sian parton de financa administrado, kun la respondeco diskutata kaj dividita reciproke."

"Ne temas pri kiom da mono, sed pri kiel ĝi estas administrita. Se temus pri la kvanto envenanta, ĉiu riĉa homo estus en feliĉa rilato, sed tio ne veras. Esence, ambaŭ partneroj en rilato devus esti engaĝitaj kaj subtenaj al la ideo de financa administrado.”

5. Profesia malsekureco

Malegaleco daŭras en rilatoj kaj povas esti la radiko.