La inseguretat s'aixeca en diferents àmbits de les nostres vides, independentment de l'èxit o la felicitat que sembli. El món tendeix a girar al voltant de jerarquies que donen lloc a tota una llista d'inseguretats que hem de combatre. Ni tan sols les nostres vides personals estan fora de perill d'aquestes angoixes. Hi ha diversos tipus d'inseguretats en una relació que poden afeblir el vostre vincle i depreda la vostra ment constantment.

Jo, per exemple, puc avalar que el trauma infantil i les relacions passades disfuncionals són les dues raons més vàlides per ser insegur. en una relació. Quan la teva estimada família t'ha dit durant tot el temps que no vals absolutament cap valor, no hi ha res que facis que tingui valor pràctic a la vida, naturalment busques la validació constant de la teva parella per assegurar-te que no se senti de la mateixa manera. sobre tu.

Una altra inseguretat comuna en una relació és una conseqüència del trauma que et regala un vell amant. Si han manipulat tots els teus passos amb l'amenaça de trencar-te, naturalment també en la teva relació actual, viuràs amb la por que la teva parella et deixi en qualsevol moment.

Vam fer una llista d'inseguretats. que poden afectar la teva relació i com t'afecten amb l'ajuda del conseller Manjari Saboo (Màster en Psicologia Aplicada i Diploma de Postgrau en Teràpia Familiar i Assessorament per a la Cura Infantil), fundador de Maitree Counselling, unde moltes formes d'inseguretat. De tots els tipus d'inseguretats en una relació, la manca d'igualtat o igual reconeixement en la vida professional de dues parelles es situaria entre les 7 inseguretats més comunes.

Segons un estudi, les dones passen de dues a deu vegades més temps que homes amb feina de cura no remunerada. Això inclou el temps dedicat a cuinar, netejar, cuidar els nens, els malalts i la gent gran, etc. A banda de la bretxa salarial de gènere, on les dones continuen cobrant menys, la manca de valoració per la feina feta és un factor important en generant inseguretat professional i ressentiment en una relació.

“Havia estat gerent de màrqueting abans de tenir fills”, diu Jenny, “Quan tornava a treballar després d'uns quants anys, em vaig adonar que no era la mateixa persona. Sí, tenia empenta i intel·ligència, però també volia estar amb els meus fills. Em va fer sentir profundament insegur en la meva relació i també sobre qui era fora de ser mare, sobre si tenia el que es necessita per tornar a treballar a temps complet. La meva llista d'inseguretats no és gaire llarga, però la inseguretat professional era molt allà.”

Reincorporar-se a la feina després de tenir un fill és un dilema mental en si. D'una banda, no pots renunciar a la teva carrera tant guanyada. D'altra banda, el teu instint maternal t'impedeix abandonar el teu fill a la guarderia. El soci de Jenny, Rob, estava fent un gran èxit de la seva pràctica mèdica. Mentre Jenny estavaorgullós d'ell, hi havia constants inconvenients que ho feia millor que ella, que potser tornar a la feina havia estat una prova i ella havia fracassat.

Així que, si preguntes: "El fet de ser insegur afecta una relació?" Sí, la inseguretat professional segurament pot causar friccions importants en una relació. És possible que us trobeu sarcònic i ferint quan la vostra parella menciona un acord important que va tancar. O posant els ulls en blanc quan aconsegueixen una altra promoció i estàs lluitant per ser independent econòmicament com a dona casada. Si estàs entre feines o no estàs satisfet amb la teva pròpia feina, el seu èxit començarà a picar i fins i tot pots començar a veure'ls com a competència, en lloc de com a cònjuge o parella.

6. Inseguretat per les necessitats bàsiques

Els psicòlegs descriuen les necessitats bàsiques dels humans com l'accés a l'alimentació, l'allotjament, el descans, la seguretat, la higiene i l'assistència sanitària. Tenir aquestes necessitats satisfetes és un dels primers passos per sentir-se segur. Per tant, si hi hagués algun moment de la vostra vida en què hagueu de lluitar per mantenir aquestes necessitats, probablement aquesta inseguretat romandria amb vosaltres durant molt de temps i afectaria el vostre comportament i les vostres relacions. Quan et preguntes: "Quins són els diferents tipus d'inseguretat?", la inseguretat sobre les necessitats bàsiques potser no és el primer que et fixes, però sens dubte hi juga un paper.

"Vaig créixer com un dels cinc germans. amb una mare soltera", diu Austin, de 34 anys. "La meva mare va treballar dos otres feines alhora i constantment ens lluitava per arribar a final de mes. Ens vam haver de moure molt perquè el lloguer de vegades era un problema. Érem sis constantment amuntegats en un apartament de dues habitacions.”

Austin ara és advocat i està casat amb l'Alison. Tenen dos fills i tota la seguretat que necessiten. Però és difícil per a Austin treure les seves pors infantils. "M'asseguro que els meus fills sàpiguen la sort que tenen. De vegades, sóc dur amb ells perquè crec que donen les coses per fetes. A més, amb prou feines prenc vacances i treballo gairebé tots els caps de setmana perquè tinc por que em treguin tot", diu Austin. El seu matrimoni gairebé va acabar en divorci perquè les pors d'Austin eren més fortes que el seu amor per la seva família. Ara està en teràpia i l'Alison espera que surti més fort i curat.

La inseguretat per les necessitats bàsiques pot portar a una llista d'inseguretats emocionals que afecten profundament una relació. Quan hàgiu conegut el terror d'haver d'haver de pressa per menjar o pagar el lloguer, introduiràs aquest terror a la teva relació. És possible que sentis constantment que la teva parella no aprecia el que té o que et consumeix per treballar, constantment amb por de retrocedir a les circumstàncies difícils de la teva infància.

Manjari explica: "Quan pensem en les necessitats bàsiques primitives que donen-nos felicitat, pau, amor i satisfacció, pensem en menjar, aigua, aire, refugi i satisfacció.la vida sexual com les necessitats més importants, la qual cosa podria donar lloc a inseguretats molt importants. Les inseguretats sobre aquestes necessitats bàsiques sorgeixen pel fet de voler sempre més, les comparacions, la gelosia en les relacions, la luxúria, la manca de satisfacció, i per sempre veure els errors en un mateix i en els altres.”

7. Inseguretat social

De vegades, sent com si una part gegant de les nostres vides fos una actuació a la qual la societat ha de donar la seva marca d'aprovació. Per tant, no és estrany que la inseguretat social se'ns arrossega tot el temps com una de les inseguretats més comunes en una relació. La pressió d'aparèixer d'una determinada manera, preguntar-se si el teu cercle social t'acceptarà o no pot menjar-se l'autoestima d'una persona.

En aquest cas, no es tracta només d'aspecte físic, sinó de ser vist a la dreta. llocs, conèixer a la gent adequada i tenir un determinat estatus que et diu: "Has arribat". És una lluita constant per mantenir-se al dia amb tot això, sobretot en l'era de les xarxes socials, i quan sents que t'estàs quedant curt, n'hi ha prou per submergir-te en una profunda inseguretat.

En les relacions, això podria ser una lluita constant. manifestar-se com a insegur al voltant de la família o el cercle d'amics de la seva parella. Al teu cap, et preguntaràs què pensen realment de tu i si ets prou bo per ser inclòs com un d'ells. A mesura que aquesta imatge es construeix al teu cap, pots començar a imaginar-teque es burlin de tu o que et menyspreen, moment en què començaràs a reaccionar malament i a acusar la teva parella de no donar-te suport als seus amics. Òbviament, res d'això és un signe d'una relació sana; de fet, podria sonar com una declaració de mort si esdevé una constant.

La inseguretat en una relació no vol dir que s'hagi perdut tota esperança. De fet, és gairebé impossible trobar una relació on totes les parts estiguin perfectament segures en la seva pell i el seu vincle. És clau poder identificar les teves inseguretats i com afecten la teva relació abans de començar a abordar-les.

La teràpia per a la inseguretat en les relacions és una bona manera d'aconseguir-ho, sobretot si pateixes depressió o altres símptomes forts. També podeu optar per l'assessorament de parella per esbrinar com navegar junts per la inseguretat. No dubteu a visitar el tauler d'assessorament de Bonobologia en qualsevol moment per consultar el nostre equip de psicòlegs i assessors experts i experimentats.

Els signes d'inseguretat en una dona o en un home no s'han de ignorar ni descartar, i sens dubte s'han de fer. no ser menyspreat. Sigues amable amb tu mateix en la mesura del possible, mantén els límits, estima la teva parella de la millor manera que saps i no tinguis por de demanar ajuda quan la necessitis.

“Algunes inseguretats en una relació et fan més solidari, cuidant, comprensiu i estimant, però quan donen a la teva parella el poder de prendredecisions en nom vostre, llavors es converteixen en banderes vermelles de relació. Dit això, les inseguretats d'una parella sempre s'han de mirar amb fe, amor i suport”, conclou Manjari.

Quins són els 7 tipus d'inseguretats en una relació?

La inseguretat té les seves arrels en el sentiment de ser inadequat, de pensar constantment: "No sóc prou" o "No sóc prou bo". Mantenir constantment aquests sentiments pot causar ansietat per a les cites i baixa autoestima i fer que confieu massa en la validació externa, en lloc de construir la vostra pròpia confiança i conèixer el vostre valor.

És possible que les inseguretats personals sobre la vostra feina o el la teva aparença s'ha vessat en la teva relació. O bé, pot ser que tu o la teva parella hagis entrat a la relació amb el teu bagatge emocional respectiu, i la relació en si mateixa és la causa principal de molta inseguretat.

“Què passa quan les inseguretats estan latents dins teu, ", explica Manjari, "és que mai no arribes a definir el teu veritable jo. Normalment, un individu no està preparat per acceptar les inseguretats que hi ha dins. Tot el que necessita és entendre que aquestes inseguretats són simplement un sentiment que els dóna estrès, por, incompletitud, dubte sobre si mateix, gelosia, debilitat i dependència.

“Les inseguretats en les relacions fan que una persona doni les coses per fetes, descuidi les coses.sentiments i alimentar pensaments de supremacia sobre la seva parella. També és cert que cada relació s'enforteix quan la inseguretat de qualsevol cònjuge s'entén i se li té ple respecte per part de l'altra meitat.”

Els tipus d'inseguretat en una relació són múltiples i és important deduir el significat de la inseguretat en una relació. una relació perquè detecteu els signes i pugueu prendre mesures per rectificar-los. Hem enumerat les 7 inseguretats més habituals que podria enfrontar la vostra relació i els signes que us afecten a vosaltres i a la vostra parella més del que voldríeu.

1. Inseguretat emocional

Inseguretat emocional és un terme paraigua i sovint significa un sentiment general de malestar i inadequació sobre els propis sentiments. Els símptomes podrien incloure una trobada amb depressió, evitar el contacte interpersonal i por a articular els vostres sentiments o afirmar-vos en situacions.

Condicions com la depressió postnatal o postpart també formen la llista d'inseguretats emocionals, amb fatiga. , irritabilitat i insomni són alguns dels símptomes habituals. La preocupació crònica pel futur és un altre símptoma, ja que et dóna una il·lusió de control, compensant així la teva inseguretat.

“Vaig venir d'una llar on la violència emocional era habitual”, diu Diana, de 34 anys, “No em pensava. m'havia afectat massa: vaig anar a la universitat i no he tornat gaire a casa des d'aleshores. Però després em vaig casar,i em vaig adonar de quant es mostrava el meu trauma passat en la meva pròpia relació. Vaig evitar el conflicte com la pesta, no vaig poder mantenir-me en una discussió i m'odiaria per això més tard."

Com que la força emocional és una característica principal de qualsevol relació sana, les teves inseguretats personals s'estan vessant. a la vostra relació causarà problemes. Les persones amb inseguretat emocional sovint tenen problemes per establir límits de relació saludables i tendeixen a rumiar excessivament sobre les coses més petites, la qual cosa significa grans baralles per qüestions petites. La introspecció és la clau per fer front a la inseguretat emocional i la teràpia per a la inseguretat en les relacions també podria ser una bona idea per a tu i la teva relació.

“La inseguretat emocional sorgeix quan hi ha falta d'amor i de fe en els propis sentiments. Quan tens dubtes sobre la teva reacció davant una situació no desitjada, et tornes emocionalment feble. La debilitat emocional pot no portar-te a una decisió digna que pot resultar en lamentacions més tard", diu Manjari.

Afegeix: "Per a una relació emocionalment segura i forta, els socis sempre haurien d'animar-se mútuament a expressar els seus sentiments. obertament i, aleshores, tots dos haurien d'enfrontar-se a qualsevol situació a la qual es trobin junts. El dubte de qualsevol reacció s'ha de discutir enumerant tots els pros i contres del resultat. Escolteu i respecteu sempre els desitjos dels altres."

2.Inseguretat de l'adjunt

Això definitivament fa la llista d'inseguretats pel que fa a la vostra relació. L'estil de vincle insegur, com el seu nom indica, significaria que teniu problemes per formar vincles segurs i establir connexions emocionals estables amb els altres. És possible que evitis apropar-te massa a les persones o que els abandonis abans que tinguin l'oportunitat de deixar-te.

Com la majoria de les formes d'inseguretat, els problemes d'afecció tenen les seves arrels a la infància. Si, de petit, l'amor i l'afecte que vau rebre eren imprevisibles, fracturats o depenien de certs assoliments, probablement vau créixer desconfiant de l'afecció o assumint que no existeixen connexions humanes reals. Alternativament, podeu convertir-vos en una xicota o un xicot excessivament enganxós en les relacions existents, esperant que una persona sigui el vostre món sencer i satisfa totes les vostres necessitats emocionals.

Una connexió emocional forta, així com una independència emocional saludable, formen la base de qualsevol relació romàntica duradora, de manera que no cal dir que la inseguretat d'afecció afectaria la vostra relació. Si els teus pares o els teus cuidadors principals no van poder satisfer les teves necessitats quan eres un nen, és possible que agafes totes aquestes necessitats no satisfetes i les transfereixis a la teva parella.

O et tornes innecessàriament agressiu o irritable. cap a ells sense cap motiu, perquè això és tot el que saps, perquèaquesta és l'única manera de protegir-se. De qualsevol manera, la inseguretat de l'aferrament farà sentir la seva presència a la vostra relació. Entre molts exemples d'inseguretat de la relació, aquest en particular requeriria que us submergiu profundament en els traumes passats, identifiqueu per què i com us heu comportat d'alguna manera com a conseqüència d'ells i intenteu trencar el patró lentament.

3. Inseguretat física

Ser insegur afecta una relació? Ho fa molt bé sobretot quan una persona té problemes de vergonya corporal durant tota la seva vida. És fàcil sentir-se insegur amb el nostre aspecte quan ens bombardegen imatges de com és un cos "perfecte" o l'estructura òssia ideal. Internet també ens està venent per sempre cura de la pell, roba i roba interior, mètodes per perdre pes i molt més, assegurant-nos que ens faran molt més atractius i ens aproparan a aquest "ideal".

La vergonya corporal i la seva mena són recordatoris constants que, de fet, som menys que perfectes. Això definitivament es manifesta en signes d'inseguretat en una dona, tot i que els homes tampoc són del tot immunes a ells. Per tant, si us pregunteu quins són els diferents tipus d'inseguretats que podrien afectar la vostra relació, la inseguretat física és definitivament a la llista. La meva amiga Linda sempre va fer un pas enrere abans que la relació estigués a punt de posar-se física perquè les seves estries mai li van deixar confiar en ella.pell pròpia. No és trist després de tota la lluita que vam fer per difondre la consciència de la positivitat del cos?

“Sempre he tingut una mica de sobrepès”, diu Darcy, de 29 anys. “El meu promès, John, no ho va dir mai. qualsevol cosa al respecte; de fet, faria tot el possible per mostrar el seu agraïment per la meva forma. Però mai vaig estar convençut". Darcy va provar una varietat de dietes, exercicis i píndoles. Alguns van ajudar, però es va molestar més ràpidament perquè no aconseguia el seu pes objectiu més ràpidament. Ella culparia en John si portava menjar a casa, o fins i tot si mengés patates fregides al seu voltant. No va servir de res que en John fos una d'aquelles persones molestament prims que menjaven tot el que volien i mai no guanyaven ni una unça.

"Sincerament, sempre m'ha fet vergonya de com sóc prim i sens dubte està a la meva llista d'inseguretats. ”, diu en John. "M'agradaria augmentar una mica, treballar els músculs. Quan en Darcy em va disparar, vaig respondre de seguida, cridant: "Tampoc és tan fàcil ser prim!" Va arribar a un punt en què cada conversa que havíem convertit en una coincidència de crits sobre la nostra aparença i pes."

La preocupació constant pel teu pes, la teva pell o l'aspecte general pot convidar als signes d'alerta d'una relació tòxica. De nou, la inseguretat física prové de la necessitat de saber que sembles atractiu per a la teva parella i per al món. Quan es converteixi en el teu únic focus, quan comences a mirar obsessivament cada bocí que menges i plores perquè"Enganyat" i menjant una mica de pa, la teva parella podria acabar sentint-se completament indefensa i esgotada, juntament amb tu.

4. Inseguretat financera

Ens agradaria dir-te que tots aquells romen -com protagonitzada per les parelles de noies riques-nens pobres eren certs. Malauradament, la inseguretat financera és una realitat que pot destrossar un romanç més ràpid que oblidar el PIN del caixer automàtic. La fortalesa financera desequilibrada podria ser una raó per tenir més inseguretat en una relació quan dos socis comparteixen les despeses.

Ja sigui perquè una parella prové d'un entorn econòmicament limitat i, per tant, està obsessionat amb estalviar, o perquè una parella no suporta. que l'altre guanyi més, l'amor i els diners poden convertir-se en companys de llit estranys i incòmodes. La inseguretat financera pot significar que sempre us preocupeu pels diners, independentment del vostre nivell de guanys. Això podria fer-te un pessic d'obsessiu, negar-te petits plaers i, finalment, fer-te miserable.

Una altra faceta de la inseguretat financera en una relació és quan la teva parella i tu no esteu al mateix nivell de guanys. Això pot provocar gelosia, una sensació d'inadequació i por que no contribuïu prou a la relació. Cada vegada que sortiu, escollien el més elegant dels restaurants i demanaven menjar sense ni tan sols mirar la columna dreta del menú. Potser estan encantats de pagar per tots dos, però això et fasentir-se tan petit per dins.

Potser et segueixen rebent de regals i flors i no sempre et pots permetre el luxe de correspondre. Potser heu començat a molestar-vos per la manera com sempre recullen el xec per sopar i paguen totes les factures. O potser estàs cansat de ser sempre l'econòmic i fer la planificació financera, mentre que els hàbits de despesa de la teva parella són més cridaners. Sigui com sigui, la inseguretat financera consumeix la teva felicitat i la teva relació, fent-te qüestionar la teva pròpia autoestima i el gran paper que tenen els diners en la teva història d'amor.

Manjari diu: "Perquè una relació avanci i creixi, ha de ser financerament segura. Ara, estar segur econòmicament no vol dir necessàriament que ambdues parelles hagin de guanyar el mateix i suportar l'estat d'ingressos de la família. La seguretat financera saludable per a una relació sana fa referència al fet que cada soci fa la seva part de la gestió financera, amb la responsabilitat que es discuteix i es divideix mútuament."

"No es tracta de quants diners, sinó de com es gestionen. Si es tractés de la quantitat que entra, cada persona rica estaria en una relació feliç, però això no és cert. Bàsicament, els dos socis en una relació haurien d'estar compromesos i donar suport a la idea de la gestió financera.”

5. Inseguretat professional

La desigualtat persisteix en les relacions i pot ser l'arrel.