Onzekerheid steekt de kop op in verschillende gebieden van ons leven, ongeacht hoe succesvol of gelukkig we lijken. De wereld heeft de neiging om te draaien rond hiërarchieën die aanleiding geven tot een hele lijst van onzekerheden waar we tegen moeten vechten. Zelfs ons persoonlijke leven is niet veilig voor deze angsten. Er zijn verschillende soorten onzekerheden in een relatie die jullie band kunnen verzwakken en constant op je gemoed azen.

Ikzelf kan instaan voor jeugdtrauma's en disfunctionele relaties in het verleden als de twee meest geldige redenen om onzeker te zijn in een relatie. Als je altijd al te horen hebt gekregen van je lieve familie dat je absoluut waardeloos bent, dat er niets is wat je doet dat ooit enige praktische waarde heeft in het leven, zoek je natuurlijk constante bevestiging van je partner om ervoor te zorgen dat hij of zij niet hetzelfde voelt...manier over jou.

Een andere veel voorkomende onzekerheid in een relatie is een gevolg van het trauma dat je hebt opgelopen door een oude geliefde. Als zij je bij elke stap hebben gemanipuleerd met de dreiging om het uit te maken, zul je natuurlijk ook in je huidige relatie leven met de angst dat je partner je op elk moment zal verlaten.

We hebben een lijst samengesteld van onzekerheden die je relatie kunnen plagen en hoe ze je beïnvloeden met de hulp van counselor Manjari Saboo (Master in Toegepaste Psychologie en Post-Graduate Diploma in Familietherapie en Child Care Counseling), oprichter van Maitree Counselling, een initiatief gewijd aan het emotionele welzijn van gezinnen en kinderen. Laten we het hebben over onzekerheden in relatiesvoorbeelden met hun onderliggende oorzaken om je te helpen het patroon in jullie relatie te identificeren en een stap vooruit te zetten om een oplossing te vinden.

Wat zijn de 7 soorten onzekerheden in een relatie?

Onzekerheid is geworteld in een gevoel van ontoereikendheid, voortdurend denken: "Ik ben niet genoeg" of "Ik ben niet goed genoeg". Het voortdurend koesteren van dergelijke gevoelens kan leiden tot datingangst en een laag zelfbeeld en ervoor zorgen dat je veel te veel vertrouwt op externe validatie, in plaats van je eigen zelfvertrouwen op te bouwen en te weten wat je waard bent.

Het is mogelijk dat je persoonlijke onzekerheden over je werk of over hoe je eruit ziet zijn overgeslagen in je relatie. Of het kan zijn dat jij of je partner de relatie zijn aangegaan met jullie eigen emotionele bagage en dat de relatie zelf de oorzaak is van veel onzekerheid.

"Wat er gebeurt als onzekerheden in je sluimeren," legt Manjari uit, "is dat je nooit je ware zelf kunt definiëren. Meestal is een individu er niet klaar voor om de onzekerheden die in hem liggen te accepteren. Het enige wat nodig is, is het inzicht dat deze onzekerheden gewoon een gevoel zijn dat hen stress, angst, onvolledigheid, zelftwijfel, jaloezie, zwakte en afhankelijkheid geeft.

"Relatieonzekerheden zorgen ervoor dat iemand dingen voor lief neemt, gevoelens verwaarloost en gedachten koestert van suprematie over zijn/haar partner. Het is ook waar dat elke relatie sterker wordt als de onzekerheid van een van de echtgenoten wordt begrepen en volledig wordt gerespecteerd door de andere helft."

Er zijn veel soorten onzekerheden in een relatie en het is belangrijk om de betekenis van onzekerheid in een relatie te achterhalen, zodat je de tekenen kunt herkennen en stappen kunt ondernemen om ze te corrigeren. We hebben de 7 meest voorkomende onzekerheden in je relatie op een rijtje gezet en de tekenen dat jij en je partner er meer last van hebben dan je zou willen.

1. Emotionele onzekerheid

Emotionele onzekerheid is een overkoepelende term en betekent vaak een algemeen gevoel van onbehagen en ontoereikendheid over iemands gevoelens. Symptomen kunnen zijn: een ontmoeting met depressie, vermijden van interpersoonlijk contact en angst om je gevoelens onder woorden te brengen of jezelf te laten gelden in situaties.

Aandoeningen zoals postnatale depressie of postnatale depressie staan ook op de lijst van emotionele onzekerheden, met vermoeidheid, prikkelbaarheid en slapeloosheid als veelvoorkomende symptomen. Chronisch piekeren over de toekomst is een ander symptoom omdat het je een illusie van controle geeft, waardoor je je onzekerheid compenseert.

"Ik kwam uit een gezin waar emotioneel geweld heel gewoon was", zegt Diana, 34. "Ik dacht dat ik er niet veel last van had gehad - ik ging weg om te studeren en ben sindsdien niet vaak meer thuis geweest. Maar toen trouwde ik en realiseerde ik me hoezeer mijn trauma uit het verleden terug te zien was in mijn eigen relatie. Ik vermeed conflicten als de pest, ik kon me niet staande houden in een ruzie en ik haatte mezelf erom....later."

Omdat emotionele kracht een belangrijk kenmerk is van elke gezonde relatie, zullen je persoonlijke onzekerheden problemen veroorzaken. Mensen met emotionele onzekerheid hebben vaak moeite om gezonde relatiegrenzen te stellen en hebben de neiging om over de kleinste dingen te herkauwen, wat leidt tot grote ruzies over kleinigheden. Introspectie is de sleutel om om te gaan metemotionele onzekerheid en therapie voor onzekerheid in relaties kan ook een goed idee zijn voor jou en je relatie.

"Emotionele onzekerheid ontstaat wanneer er een gebrek is aan liefde en vertrouwen in je eigen gevoelens. Wanneer je twijfels hebt over je reactie op een ongewenste situatie, word je emotioneel zwak. Emotionele zwakte kan je niet tot een waardige beslissing leiden, wat later tot spijt kan leiden," zegt Manjari.

Ze voegt eraan toe: "Voor een emotioneel veilige en sterke relatie moeten partners elkaar altijd aanmoedigen om hun gevoelens openlijk te uiten, en dan moeten ze allebei de situatie waarmee ze worden geconfronteerd samen tegemoet treden. Zelftwijfel over elke reactie moet worden besproken door alle voor- en nadelen van de uitkomst op een rijtje te zetten. Luister altijd naar elkaar en respecteer elkaars wensen."

2. Onzekerheid over gehechtheid

Dit staat zeker op de lijst van onzekerheden als het gaat om het beïnvloeden van je relatie. Onzekere hechtingsstijl, zoals de naam al doet vermoeden, zou betekenen dat je problemen hebt met het vormen van veilige hechtingen en het maken van stabiele emotionele connecties met anderen. Het is mogelijk dat je vermijdt om te dicht bij mensen te komen of dat je ze verlaat voordat ze de kans hebben om jou te verlaten.

Zoals de meeste vormen van onzekerheid, hebben hechtingskwesties hun wortels in de kindertijd. Als de liefde en genegenheid die je als kind kreeg onvoorspelbaar, gebroken of afhankelijk van bepaalde prestaties waren, ben je waarschijnlijk opgegroeid met wantrouwen tegen hechting of in de veronderstelling dat echte menselijke verbindingen niet bestaan. Een andere mogelijkheid is dat je een overmatig aanhankelijke vriendin of vriend wordt in bestaande relaties,verwachten dat één persoon je hele wereld is en in al je emotionele behoeften voorziet.

Een sterke emotionele verbinding en een gezonde emotionele onafhankelijkheid vormen de basis van elke duurzame romantische relatie, dus het spreekt voor zich dat onzekerheid over gehechtheid je relatie zou beïnvloeden. Als je ouders of je belangrijkste verzorgers in je kindertijd niet in staat waren om aan je behoeften te voldoen toen je een kind was, is het mogelijk dat je al die onvervulde behoeften meeneemt en ze overdraagt op jepartner.

Of je wordt onnodig agressief of prikkelbaar tegen hen zonder reden, omdat dat het enige is dat je kent, omdat dat de enige manier is waarop je jezelf kunt beschermen. Hoe dan ook, hechtingsonzekerheid zal zich laten voelen in je relatie. Van de vele voorbeelden van relatieonzekerheid, vereist deze in het bijzonder dat je diep in je trauma's uit het verleden duikt, identificeert waarom en hoe je hebtgedroeg zich op een bepaalde manier als gevolg daarvan, en probeer het patroon langzaam te doorbreken.

3. Fysieke onzekerheid

Heeft onzekerheid invloed op een relatie? Dat heeft het zeker, vooral als iemand zijn hele leven te maken heeft met problemen met body shaming. Het is makkelijk om onzeker te worden over ons uiterlijk als we gebombardeerd worden met beelden van hoe een 'perfect' lichaam of de ideale botstructuur eruitziet. Het internet verkoopt ons ook altijd huidverzorging, kleding en lingerie, afslankmethodes en nog veel meer, en verzekert ons vandat deze ons veel aantrekkelijker zullen maken en ons dichter bij dat 'ideaal' zullen brengen.

Body shaming en dergelijke zijn constante herinneringen aan het feit dat we in feite minder dan perfect zijn. Dit uit zich zeker in tekenen van onzekerheid bij een vrouw, hoewel mannen er ook niet geheel immuun voor zijn. Dus als je je afvraagt wat de verschillende soorten onzekerheden zijn die je relatie kunnen beïnvloeden, dan staat lichamelijke onzekerheid zeker op de lijst. Mijn vriendin Linda nam altijd een stapje terug voordat zijde relatie op het punt stond fysiek te worden omdat haar zwangerschapsstriemen haar nooit in staat stelden zelfverzekerd te zijn. Is dat niet gewoon triest na al het gevecht dat we hebben geleverd om het bewustzijn van body positivity te verspreiden?

"Ik heb altijd al een beetje overgewicht gehad," zegt Darcy, 29. "Mijn verloofde, John, heeft er nooit iets over gezegd; in feite deed hij zijn uiterste best om zijn waardering voor mijn vorm te tonen. Maar ik was nooit overtuigd." Darcy probeerde verschillende diëten, oefeningen en pillen. Sommige hielpen, maar ze raakte steeds meer van streek omdat ze haar streefgewicht niet sneller bereikte. Ze nam het John kwalijk als hijHet hielp niet dat John een van die irritant magere mensen was die alles aten wat ze wilden en geen gram aankwamen.

"Eerlijk gezegd heb ik me altijd geschaamd voor hoe mager ik ben en het staat zeker op mijn lijstje van onzekerheden," zegt John. "Ik zou graag wat dikker worden, aan mijn spieren werken. Als Darcy tegen me snauwde, snauwde ik meteen terug en riep: "Het is ook niet zo makkelijk om mager te zijn!" Het kwam op een punt dat elk gesprek dat we hadden veranderde in een schreeuwpartij over ons uiterlijk en gewicht."

Constante bezorgdheid over je gewicht, huid of algemene uiterlijk kan de waarschuwingssignalen van een giftige relatie uitlokken. Nogmaals, lichamelijke onzekerheid komt voort uit de behoefte om te weten dat je aantrekkelijk lijkt voor je partner en voor de wereld. Als het je enige focus wordt, als je obsessief gaat kijken naar elke hap die je eet en gaat huilen omdat je 'vals hebt gespeeld' en wat brood hebt gegeten, kan je partner eindigen metIk voel me volkomen hulpeloos en uitgeput, net als jij.

4. Financiële onzekerheid

We zouden je graag vertellen dat al die romcoms met de rijke-meisje-arme-jongen koppels waar waren. Helaas is financiële onzekerheid een realiteit die een romance sneller de das om kan doen dan wanneer je de pincode van je pinautomaat vergeet. Onevenwichtige financiële draagkracht kan een reden zijn voor onzekerheid in een relatie, meer wanneer twee partners de uitgaven delen.

Of het nu komt omdat de ene partner een financieel beperkte achtergrond heeft en daarom geobsedeerd is door sparen, of omdat de ene partner het niet kan uitstaan dat de ander meer verdient, liefde en geld kunnen vreemde en ongemakkelijke partners zijn. Financiële onzekerheid kan betekenen dat je je altijd zorgen maakt over geld, ongeacht je inkomstenniveau. Dit kan ervoor zorgen dat je obsessief op de centen gaat passen,Jezelf kleine pleziertjes ontzeggen en je uiteindelijk ellendig maken.

Een ander facet van financiële onzekerheid in een relatie is wanneer je partner en jij niet op hetzelfde verdienniveau zitten. Dit kan leiden tot jaloezie, een gevoel van ontoereikendheid en angst dat je niet genoeg bijdraagt aan de relatie. Elke keer als jullie uitgaan, kiezen ze de chicste van de restaurants en bestellen ze eten zonder zelfs maar naar de juiste kolom van het menu te kijken. Misschien zijn zeIk betaal graag voor jullie allebei, maar je voelt je zo klein van binnen.

Misschien overlaadt hij of zij je met cadeautjes en bloemen en kun je het je niet altijd veroorloven om hetzelfde te doen. Misschien ben je het hem of haar kwalijk gaan nemen dat hij of zij altijd de rekening voor het eten betaalt en alle rekeningen betaalt. Of misschien ben je het zat om altijd de zuinige te zijn en de financiële planning te doen, terwijl de uitgaven van je partner flitsender zijn. Hoe het ook loopt, financiële onzekerheid vreet aan allesop je geluk en je relatie, waardoor je vraagtekens zet bij je eigenwaarde en de grote rol die geld speelt in je liefdesrelatie.

Manjari zegt: "Om een relatie vooruit te helpen en te laten groeien, moet deze financieel zeker zijn. Financieel zeker zijn betekent niet per se dat beide partners hetzelfde moeten verdienen en de inkomensstatus van het gezin moeten ondersteunen. Gezonde financiële zekerheid voor een gezonde relatie betekent dat elke partner zijn deel van het financiële beheer op zich neemt, waarbij de verantwoordelijkheid ligt bijbesproken en onderling verdeeld."

"Het gaat er niet om hoeveel geld er binnenkomt, maar hoe het wordt beheerd. Als het zou gaan om het bedrag dat binnenkomt, zou elke rijke persoon een gelukkige relatie hebben, maar dat is niet waar. In principe moeten beide partners in een relatie toegewijd zijn aan en achter het idee van financieel beheer staan."

5. Professionele onzekerheid

Ongelijkheid blijft bestaan in relaties en kan de oorzaak zijn van veel vormen van onzekerheid. Van alle soorten onzekerheden in een relatie zou een gebrek aan gelijkheid of gelijke erkenning in het professionele leven van twee partners een van de 7 meest voorkomende onzekerheden zijn.

Volgens een onderzoek besteden vrouwen twee tot tien keer zoveel tijd als mannen aan onbetaalde zorgtaken, zoals koken, schoonmaken, de zorg voor kinderen, zieken en ouderen, etc. Naast de heersende loonkloof tussen mannen en vrouwen, waar vrouwen nog steeds minder verdienen, is het gebrek aan waardering voor hun werk een belangrijke factor in het creëren van professionele onzekerheid en wrok in een relatie.

"Ik was marketingmanager voordat ik kinderen kreeg," zegt Jenny, "Toen ik na een paar jaar weer aan het werk ging, realiseerde ik me dat ik niet dezelfde persoon was. Ja, ik had drive en intelligentie, maar ik wilde ook bij mijn kinderen zijn. Het maakte me diep onzeker in mijn relatie en ook over wie ik was buiten het moederschap, over de vraag of ik had wat nodig was om weer fulltime te werken. Mijn lijst met onzekerhedenis niet erg lang, maar er was veel professionele onzekerheid."

Weer aan het werk gaan na het krijgen van een kind is een mentaal dilemma op zich. Aan de ene kant kun je je zuurverdiende carrière niet opgeven. Aan de andere kant weerhoudt je moederinstinct je ervan om je kind in de crèche achter te laten. Jenny's partner, Rob, was een groot succes aan het maken van zijn medische praktijk. Hoewel Jenny trots op hem was, waren er voortdurend knagende geluiden dat hij het beter deed dan zij, dat misschienWeer aan het werk gaan was een test geweest en ze was gezakt.

Dus als je je afvraagt: "Heeft onzekerheid invloed op een relatie?" Ja, professionele onzekerheid kan zeker voor grote wrijving zorgen in een relatie. Je kunt het merken als je snauwerig en kwetsend bent als je partner het heeft over een belangrijke deal die hij heeft gesloten. Of met je ogen rollen als hij weer een promotie krijgt en jij als getrouwde vrouw worstelt om financieel onafhankelijk te zijn. Als je tussen twee banen in zit,of ongelukkig bent op je eigen werk, zal hun succes je gaan tegenstaan en zou je ze zelfs als concurrentie kunnen gaan zien in plaats van als echtgenoot of partner.

6. Onzekerheid over basisbehoeften

Psychologen beschrijven de basisbehoeften van mensen als toegang tot voedsel, onderdak, rust, veiligheid, hygiëne en gezondheidszorg. Het vervullen van deze behoeften is een van de eerste stappen in de richting van een veilig gevoel. Als er dus een moment in je leven was waarop je moeite moest doen om aan deze behoeften te voldoen, zou die onzekerheid je waarschijnlijk lang bijblijven en je gedrag en je relaties beïnvloeden.Als je je afvraagt "Wat zijn de verschillende soorten onzekerheden?", is onzekerheid over basisbehoeften misschien niet het eerste waar je naar kijkt, maar het speelt zeker een rol.

"Ik groeide op als een van vijf broers en zussen met een alleenstaande moeder," vertelt Austin, 34. "Mijn moeder werkte twee of drie banen tegelijk en we moesten constant de eindjes aan elkaar knopen. We moesten vaak verhuizen omdat de huur soms een probleem was. We zaten constant met z'n zessen in een tweekamerappartement gepropt."

Austin is nu advocaat en getrouwd met Alison. Ze hebben twee kinderen en alle zekerheid die ze nodig hebben. Maar het is moeilijk voor Austin om zijn jeugdangsten van zich af te schudden. "Ik zorg ervoor dat mijn kinderen weten hoeveel geluk ze hebben. Soms ben ik streng voor ze omdat ik denk dat ze dingen als vanzelfsprekend beschouwen. Ook neem ik nauwelijks vakantie en werk ik bijna elk weekend omdat ik bang ben dat alles van me wordt afgenomen," aldus Austin.Hun huwelijk eindigde bijna in een scheiding omdat Austins angsten sterker waren dan zijn liefde voor zijn gezin. Hij is nu in therapie en Alison hoopt dat hij er sterker en genezen uit zal komen.

Onzekerheid over basisbehoeften kan leiden tot een lijst van emotionele onzekerheden die een relatie diepgaand beïnvloeden. Als je de terreur hebt gekend om te moeten vechten voor een maaltijd of om de huur te betalen, dan breng je die terreur mee in je relatie. Je kunt voortdurend het gevoel hebben dat je partner niet waardeert wat hij of zij heeft of jezelf opbranden door te werken, voortdurend bang om terug te vallen in je moeilijke kindertijdomstandigheden.

Manjari legt uit: "Als we denken aan primitieve basisbehoeften die ons geluk, vrede, liefde en voldoening geven, denken we aan voedsel, water, lucht, onderdak en een bevredigend seksleven als de belangrijkste behoeften, die vervolgens aanleiding kunnen geven tot zeer belangrijke onzekerheden. Onzekerheden over deze basisbehoeften ontstaan door altijd maar meer willen, vergelijkingen, jaloezie in relaties, lust, gebrek aantevredenheid, en altijd fouten in zichzelf en anderen zien."

7. Sociale onzekerheid

Soms voelt het alsof een groot deel van ons leven een voorstelling is waarop de maatschappij haar stempel van goedkeuring moet drukken. Het is dus geen wonder dat sociale onzekerheid ons de hele tijd besluipt als een van de meest voorkomende onzekerheden in een relatie. De druk om er op een bepaalde manier uit te zien en je af te vragen of je sociale omgeving je wel of niet zal accepteren, kan het gevoel van eigenwaarde van een persoon wegvreten.

In dit geval gaat het niet alleen om fysieke verschijning, maar ook om op de juiste plaatsen gezien te worden, de juiste mensen te kennen en een bepaalde status te hebben die zegt: "Je bent gearriveerd." Het is een constante strijd om dit allemaal bij te houden, vooral in het tijdperk van sociale media, en als je het gevoel hebt dat je tekortschiet, is dat genoeg om je in diepe onzekerheid te storten.

In relaties kan dit zich uiten als onzeker zijn in de buurt van de familie of vriendenkring van je partner. In je hoofd vraag je je af wat ze echt van je denken en of je wel goed genoeg bent om bij hen te horen. Naarmate dit beeld zich in je hoofd opbouwt, kun je je gaan voorstellen dat ze je uitlachen of kleineren, waarop je slecht gaat reageren en je beschuldigt vanHet is duidelijk dat dit geen teken is van een gezonde relatie; het kan zelfs de doodsteek betekenen als dit een constante wordt.

Onzekerheid in een relatie betekent niet dat alle hoop verloren is. Sterker nog, het is bijna onmogelijk om een relatie te vinden waarin alle partijen perfect in hun vel en hun band zitten. Het is belangrijk om je onzekerheden te kunnen identificeren en hoe ze je relatie beïnvloeden voordat je ze aanpakt.

Therapie voor onzekerheid in relaties is een geweldige manier om het aan te pakken, vooral als je lijdt aan depressie of andere sterke symptomen. Je zou ook kunnen kiezen voor relatietherapie om uit te zoeken hoe je samen door onzekerheid kunt navigeren. Voel je vrij om het Bonobology counselingpanel te bezoeken wanneer je maar wilt om ons team van bekwame en ervaren counselors en psychologen te raadplegen.

Tekenen van onzekerheid bij een vrouw of man moet je niet negeren of wegwuiven en zeker niet bagatelliseren. Wees zo lief mogelijk voor jezelf, houd grenzen aan, houd van je partner op de beste manier die je kent en wees niet bang om hulp te vragen als je die nodig hebt.

"Sommige onzekerheden in een relatie maken je meer ondersteunend, zorgzaam, begripvol en liefdevol, maar als ze je partner de macht geven om beslissingen namens jou te nemen, dan worden het rode vlaggen in je relatie. Dat gezegd hebbende, onzekerheden in een partner moeten altijd met vertrouwen, liefde en steun worden bekeken," besluit Manjari.