A inseguridade aparece en varias áreas das nosas vidas, independentemente do éxito ou alegría que aparezamos. O mundo tende a xirar arredor de xerarquías que dan lugar a toda unha lista de inseguridades que debemos combater. Nin sequera a nosa vida persoal está a salvo destas ansiedades. Hai varios tipos de inseguridades nunha relación que poden debilitar o teu vínculo e atacar a túa mente constantemente.

Eu, por exemplo, podo dar fe dos traumas da infancia e das relacións pasadas disfuncionais como as dúas razóns máis válidas para ser insegura. nunha relación. Cando a túa querida familia che dixeron todo o tempo que non vales absolutamente para nada, non hai nada que fagas que teña algún valor práctico na vida, naturalmente buscas a validación constante da túa parella para asegurarte de que non se sinta igual. sobre ti.

Outra inseguridade común nunha relación é unha consecuencia do trauma que che regala un vello amante. Se manipularon todos os teus pasos coa ameaza de romper, naturalmente tamén na túa relación actual, vivirás co medo de que a túa parella te abandone en calquera momento.

Elaboramos unha lista de inseguridades. que poden afectar a túa relación e como te afectan coa axuda do conselleiro Manjari Saboo (Máster en Psicoloxía Aplicada e Diploma de Postgrao en Terapia Familiar e Asesoramento de Coidado Infantil), fundador de Maitree Counselling, unde moitas formas de inseguridade. De todos os tipos de inseguridade nunha relación, a falta de igualdade ou de igual recoñecemento na vida profesional de dúas parellas situaríase entre as 7 inseguridades máis comúns.

Segundo un estudo, as mulleres pasan de dúas a dez veces máis tempo que homes en traballos de coidados non remunerados. Isto inclúe o tempo dedicado a cociñar, limpar, coidar dos nenos, enfermos e anciáns, etc. Ademais da brecha salarial predominante, onde as mulleres seguen gañando menos, a falta de aprecio polo traballo realizado é un factor importante para xerando inseguridade profesional e resentimento nunha relación.

“Fun xestor de mercadotecnia antes de ter fillos”, di Jenny, “Cando volvía traballar despois duns anos, decateime de que non era a mesma persoa. Si, tiña impulso e intelixencia pero tamén quería estar cos meus fillos. Fíxome profundamente insegura na miña relación e tamén sobre quen era fóra de ser nai, sobre se tiña o necesario para traballar de novo a tempo completo. A miña lista de inseguridades non é moi longa, pero a inseguridade profesional estaba moi aí.”

Reincorporarse ao traballo despois de ter un fillo é un dilema mental en si. Por unha banda, non podes renunciar á túa carreira arduamente gañada. Por outra banda, os teus instintos maternais impiden que abandones ao teu fillo na gardería. O compañeiro de Jenny, Rob, estaba facendo un gran éxito da súa práctica médica. Mentres Jenny estabaorgulloso del, había constantes inconvenientes de que o estaba a facer mellor ca ela, de que quizais volver ao traballo fora unha proba e ela fracasara.

Entón, se preguntas: "¿Afecta ser inseguro a unha relación?" Si, a inseguridade profesional seguramente pode causar grandes friccións nunha relación. Podes atoparte ser sarcástico e ferinte cando o teu compañeiro menciona un acordo importante que pechou. Ou botar os ollos cando conseguen outra promoción e estás loitando por ser financeira independente como muller casada. Se estás entre traballos ou non estás satisfeito co teu propio traballo, o seu éxito comezará a picar e incluso poderías comezar a velos como competencia, en lugar de como un cónxuxe ou parella.

6. Inseguridade ante as necesidades básicas

Os psicólogos describen as necesidades básicas dos seres humanos como o acceso á alimentación, ao abrigo, ao descanso, á seguridade, á hixiene e á atención sanitaria. Ter estas necesidades satisfeitas é un dos primeiros pasos para sentirse seguro. Polo tanto, se houbese algún momento da túa vida no que tiveses que loitar para manter estas necesidades, esa inseguridade probablemente permanecería contigo durante moito tempo e afectaría o teu comportamento e as túas relacións. Ao preguntar: "Cales son os diferentes tipos de inseguridade?", a inseguridade sobre as necesidades básicas pode non ser o primeiro que miras, pero certamente ten un papel importante.

"Eu criei como un dos cinco irmáns. cunha nai solteira", di Austin, de 34 anos. "A miña nai traballou dous outres traballos á vez e esforzábamos constantemente para chegar a fin de mes. Tivemos que mudarnos moito porque ás veces o aluguer era un problema. Éramos seis constantemente ateigados nun apartamento de dúas habitacións.”

Austin agora é avogado e está casado con Alison. Teñen dous fillos e toda a seguridade que precisan. Pero é difícil para Austin sacudir os seus medos de infancia. "Asegúrome de que os meus fillos saiban a sorte que teñen. Ás veces, son duro con eles porque creo que están dando as cousas por sentadas. Ademais, apenas tomo vacacións e traballo case todas as fins de semana porque teño medo de que me quiten todo ", di Austin. O seu matrimonio case terminou nun divorcio porque os medos de Austin eran máis fortes que o seu amor pola súa familia. Agora está en terapia, e Alison espera que saia máis forte e curado.

A inseguridade polas necesidades básicas pode levar a unha lista de inseguridades emocionais que afectan profundamente a unha relación. Cando coñeces o terror de ter que apurar para comer ou pagar o aluguer, incorporarás ese terror á túa relación. Podes sentir constantemente que a túa parella non aprecia o que ten ou te queimas traballando, constantemente con medo de regresar ás difíciles circunstancias da túa infancia.

Manjari explica: "Cando pensamos nas necesidades básicas primitivas que dános felicidade, paz, amor e satisfacción, pensamos en comida, auga, aire, abrigo e satisfacción.vida sexual como as necesidades máis importantes, o que podería dar lugar a inseguridades moi importantes. As inseguridades sobre estas necesidades básicas xorden por querer sempre máis, comparacións, celos de relación, luxuria, falta de satisfacción e sempre ver os erros en si mesmo e nos demais.”

7. Inseguridade social

Ás veces, parece que unha parte xigante das nosas vidas é unha actuación na que a sociedade debe dar a súa aprobación. Entón, non é de estrañar que a inseguridade social se nos acerque todo o tempo como unha das inseguridades máis comúns nunha relación. A presión de aparecer dunha determinada maneira, preguntarse se o teu círculo social te aceptará ou non pode devorar a autoestima dunha persoa.

Neste caso, non se trata só do aspecto físico, senón de ser visto á dereita. lugares, coñecer ás persoas adecuadas e ter un determinado status que che di: "Chegaches". É unha loita constante para estar ao día con todo isto, especialmente na era das redes sociais, e cando sentes que te estás quedando curto, é suficiente para mergullarte nunha profunda inseguridade.

Nas relacións, isto podería maniféstase como inseguro ao redor da familia ou do círculo de amigos da súa parella. Na túa cabeza, estarás preguntando que pensan realmente de ti e se es o suficientemente bo como para ser incluído como un deles. A medida que esta imaxe se constrúe na túa cabeza, podes comezar a imaxinarque se burlen de ti ou que te desprezan, momento no que comezarás a reaccionar mal e acusarás á túa parella de non apoiarte cos seus amigos. Obviamente, nada disto é un sinal dunha relación saudable; de feito, podería soar como un toque de morte se se converte nunha constante.

A inseguridade nunha relación non significa que se perda toda esperanza. De feito, é case imposible atopar unha relación onde todas as partes estean perfectamente seguras na súa pel e no seu vínculo. É fundamental poder identificar as túas inseguridades e como afectan á túa relación antes de poñerte a abordalas.

A terapia para a inseguridade nas relacións é unha boa forma de facelo, especialmente se padeces depresión ou outras síntomas fortes. Tamén podes optar polo asesoramento de parella para descubrir como navegar xuntos pola inseguridade. Non dubides en visitar o panel de asesoramento de Bonobology en calquera momento para consultar o noso equipo de psicólogos e asesores cualificados e experimentados.

Os signos de inseguridade nunha muller ou nun home non deben ser ignorados nin descartados, e certamente deberían. non ser menosprezado. Sexa amable contigo mesmo na medida do posible, manteña os límites, ama á túa parella da mellor maneira que sabes e non teñas medo de pedir axuda cando a necesites.

“Algunhas inseguridades nunha relación fanche máis solidario. coidado, comprensión e amor, pero cando lle dan á túa parella o poder de tomardecisións no seu nome, entón convértense en bandeiras vermellas de relación. Dito isto, as inseguridades dunha parella sempre deben ser vistas con fe, amor e apoio”, conclúe Manjari.

Cales son os 7 tipos de inseguridades nunha relación?

A inseguridade radica na sensación de ser inadecuado, de pensar constantemente: "Non son suficiente" ou "Non son o suficientemente bo". Amaitar constantemente tales sentimentos pode causar ansiedade de citas e baixa autoestima e facerche depender demasiado da validación externa, en lugar de construír a túa propia confianza e coñecer o teu valor.

É posible que as inseguridades persoais sobre o teu traballo ou o o teu aspecto derramou na túa relación. Ou, pode ser que ti ou a túa parella entraches na relación coa túa respectiva bagaxe emocional, e a propia relación é a causa principal de moita inseguridade.

"Que ocorre cando as inseguridades están latentes dentro de ti? ", explica Manjari, "é que nunca chegas a definir o teu verdadeiro eu. Normalmente, un individuo non está preparado para aceptar as inseguridades que hai dentro deles. Todo o que necesita é entender que estas inseguridades son simplemente un sentimento que lles dá estrés, medo, incompletitude, dúbida de si mesmo, celos, debilidade e dependencia.

“As inseguridades nas relacións fan que unha persoa dea as cousas por sentadas, descoida as cousas.sentimentos e alimentar pensamentos de supremacía sobre a súa parella. Tamén é certo que toda relación se fortalece cando a inseguridade de calquera cónxuxe é entendida e respectada pola outra metade.”

Os tipos de inseguridade nunha relación son múltiples e é importante deducir o significado da inseguridade na relación. unha relación para que detectes os signos e poidas tomar medidas para corrixilos. Enumeramos as 7 inseguridades máis comúns ás que se pode enfrontar a túa relación e os signos de que te están afectando a ti e á túa parella máis do que che gustaría.

1. Inseguridade emocional

Inseguridade emocional é un termo xeral e moitas veces significa un sentimento xeral de malestar e insuficiencia sobre os propios sentimentos. Os síntomas poden incluír un encontro coa depresión, evitar o contacto interpersoal e medo a articular os seus sentimentos ou a afirmarse en situacións.

Condicións como a depresión posparto ou posparto tamén forman a lista de inseguridades emocionais, con fatiga. , irritabilidade e insomnio son algúns síntomas comúns. A preocupación crónica polo futuro é outro síntoma xa que che dá unha ilusión de control, compensando así a túa inseguridade.

“Eu vin dun fogar onde a violencia emocional era común”, di Diana, de 34 anos, “non pensaba afectárame demasiado: fun á facultade e desde entón non volvín moito á casa. Pero despois caseime,e deime conta do moito que o meu trauma pasado estaba a mostrar na miña propia relación. Evitei o conflito como a peste, non podía manterme nunha discusión e odiaríame por iso máis tarde”.

Dado que a forza emocional é unha característica principal de calquera relación saudable, as túas inseguridades persoais derraman. na súa relación causará problemas. As persoas con inseguridade emocional adoitan ter problemas para establecer límites de relación saudables e tenden a rumiar en exceso sobre as cousas máis pequenas, o que significa grandes pelexas por cuestións pequenas. A introspección é a clave para xestionar a inseguridade emocional e a terapia para a inseguridade nas relacións tamén pode ser unha boa idea para ti e para a túa relación.

"A inseguridade emocional xorde cando falta amor e fe nos propios sentimentos. Cando tes dúbidas sobre a túa reacción ante unha situación non desexada, vólvese emocionalmente débil. A debilidade emocional pode non levarte a tomar unha decisión válida que pode resultar en arrepentimentos máis tarde", di Manjari.

Ela engade: "Para unha relación emocionalmente segura e forte, as parellas sempre deben animarse mutuamente a expresar os seus sentimentos. abertamente, e entón ambos deberían enfrontarse a calquera situación á que se enfronten xuntos. A dúbida de calquera reacción debe ser discutida enumerando todos os pros e contras do resultado. Escoitade e respectade sempre os desexos dos outros."

2.Inseguridade do anexo

Isto definitivamente fai a lista de inseguridades en canto a afectar á túa relación. O estilo de apego inseguro, como o nome indica, significaría que tes problemas para formar apegos seguros e establecer conexións emocionais estables cos demais. É posible que evites achegarte demasiado ás persoas ou que as abandones antes de que teñan a oportunidade de deixarte.

Como a maioría das formas de inseguridade, os problemas de apego teñen as súas raíces na infancia. Se, de neno, o amor e o cariño que recibiches eran imprevisibles, fracturados ou dependían de certos logros, probablemente creceras desconfiando do apego ou asumindo que non existen conexións humanas reais. Alternativamente, podes converterte nunha noiva ou noivo excesivamente pegajosa nas relacións existentes, esperando que unha persoa sexa todo o teu mundo e satisfaga todas as túas necesidades emocionais.

Unha conexión emocional forte, así como unha saudable independencia emocional, forman a base de calquera relación romántica duradeira, polo que non fai falta dicir que a inseguridade do apego afectaría á túa relación. Se os teus pais ou os teus coidadores principais da infancia non puideron satisfacer as túas necesidades cando eras un neno, é posible que aceptes todas esas necesidades non satisfeitas e llas traspases á túa parella.

Ou, che fagas innecesariamente agresivo ou irritable. cara a eles sen motivo, porque iso é todo o que sabes, porqueé o único xeito de protexerte. De calquera xeito, a inseguridade do apego fará sentir a súa presenza na túa relación. De entre moitos exemplos de inseguridade de relación, este en particular requiriría que mergullases profundamente nos traumas pasados, identifiques por que e como te comportaches de certa maneira como un impacto dos mesmos e intentas romper o patrón lentamente.

3. Inseguridade física

Ser inseguro afecta a unha relación? É moi ben, especialmente cando unha persoa está lidando con problemas de vergoña corporal durante toda a súa vida. É doado sentirse inseguro sobre o noso aspecto cando estamos a ser bombardeados con imaxes de como é un corpo "perfecto" ou a estrutura ósea ideal. Internet tamén nos está a vender para sempre coidados para a pel, roupa e lencería, métodos para adelgazar e moito máis, asegurando que estes nos farán moito máis atractivos e nos achegarán a ese "ideal".

A vergoña corporal e os seus semellantes son. recordatorios constantes de que, de feito, somos menos que perfectos. Isto definitivamente maniféstase en signos de inseguridade nunha muller, aínda que os homes tampouco son totalmente inmunes a eles. Entón, se estás a preguntar cales son os diferentes tipos de inseguridades que poden afectar a túa relación, a inseguridade física definitivamente fai a lista. A miña amiga Linda sempre deu un paso atrás antes de que a relación estivese a piques de poñerse física porque as súas estrías nunca lle deixaban confiar nela.propia pel. Non é triste despois de toda a loita que puxemos para difundir a conciencia da positividad corporal?

“Sempre tiven un pouco de sobrepeso”, di Darcy, de 29 anos. “O meu noivo, John, nunca dixo calquera cousa ao respecto; de feito, faría todo o posible para mostrar o seu aprecio pola miña forma. Pero nunca estiven convencido". Darcy probou unha variedade de dietas, exercicios e pílulas. Algúns axudaron, pero ela se molestou máis rapidamente porque non alcanzaba o seu peso obxectivo máis rápido. Ela culparía a Xoán se levase comida a casa, ou mesmo se comía patacas fritas ao seu redor. Non axudou que John fose unha desas persoas molestamente delgadas que comían todo o que querían e nunca gañaban nin un gramo.

“Sinceramente, sempre me avergoñei o flaco que son e definitivamente está na miña lista de inseguridades. ", di Xoán. "Gustaríame aumentar un pouco, traballar os músculos. Cando Darcy espetoume, eu volvín de volta, gritando: "Tampouco é tan fácil ser delgado!" Chegou a un punto no que cada conversación que tiñamos convertida nun xogo de gritos sobre o noso aspecto e peso."

A preocupación constante polo teu peso ou pel ou a aparencia xeral pode provocar os sinais de advertencia dunha relación tóxica. De novo, a inseguridade física vén da necesidade de saber que pareces atractivo para a túa parella e para o mundo. Cando se converta no teu único foco, cando comezas a observar obsesivamente cada bocado que comes e choras porque"enganou" e comeu pan, a túa parella podería acabar sentíndose completamente indefensa e esgotada, xunto contigo.

4. Inseguridade financeira

Encantaríanos dicirche que todos aqueles rom -com protagonizada polas parellas rica-nena-pobre-neno eran certas. Desafortunadamente, a inseguridade financeira é unha realidade que pode destruír un romance máis rápido do que esquezas o PIN do caixeiro automático. A fortaleza financeira desequilibrada pode ser unha razón para ser máis insegura nunha relación cando dous socios comparten os gastos.

Xa sexa porque un socio provén dun entorno financeiro limitado e, polo tanto, está obsesionado con aforrar, ou porque un compañeiro non pode soportar. que o outro gañe máis, o amor e o diñeiro poden facer para compañeiros de cama estraños e incómodos. A inseguridade financeira pode significar que estea sempre preocupado polo diñeiro, independentemente do seu nivel de ganancias. Isto podería facerche un céntimo ata obsesivo, negándoche pequenos praceres e, finalmente, facelo miserable.

Outro aspecto da inseguridade financeira nunha relación é cando a túa parella e ti non tes o mesmo nivel de ingresos. Isto pode provocar celos, sensación de inadecuación e medo a que non esteas contribuíndo o suficiente á relación. Cada vez que saías, escollían o máis elegante dos restaurantes e pedían comida sen mirar a columna da dereita do menú. Quizais estean felices de pagar por vós os dous, pero iso o faiséntese tan pequeno por dentro.

Quizais che seguen regando con agasallos e flores e non sempre podes permitirte o luxo de corresponder. Quizais comezaches a resentirte pola forma en que sempre recollen o cheque para cear e pagan todas as facturas. Ou, quizais estás canso de ser sempre o económico e facer a planificación financeira, mentres os hábitos de gasto da túa parella son máis rechamantes. Sexa como for, a inseguridade financeira devora a túa felicidade e a túa relación, o que fai que cuestiones a túa propia autoestima e o importante papel que xoga o diñeiro na túa relación amorosa.

Manjari di: "Para que unha relación avance e creza, ten que ser financeiramente segura. Agora, estar financeiramente seguro non significa necesariamente que ambos os dous socios teñan que gañar o mesmo e apoiar o estado de ingresos da familia. A seguridade financeira saudable para unha relación saudable refírese a que cada socio realiza a súa parte na xestión financeira, coa responsabilidade que se discute e se divide mutuamente."

"Non se trata de canto diñeiro, senón de como se xestiona. Se se tratase da cantidade que entra, toda persoa rica estaría nunha relación feliz, pero iso non é certo. Basicamente, os dous socios dunha relación deben estar comprometidos e apoiar a idea da xestión financeira.”

5. Inseguridade profesional

A desigualdade persiste nas relacións e pode ser a raíz.