Tienes planes para salir con tus amigos el fin de semana. Se lo dices a tu pareja y te responde: "¡Oh! Esperaba que pudiéramos pasar el fin de semana juntos. He tenido la sensación de que ya no me ves". Con esa afirmación, te ha dejado lleno de culpa por querer pasarlo bien con tus amigos. Ahora, o cancelas tus planes para estar con tu SO o vas pero te sientes malY eso es exactamente a lo que se parece la culpabilización en las relaciones.

La culpa puede ser un arma poderosa para ejercer control sobre otra persona. Por desgracia, muchas personas la utilizan de forma desenfrenada y hábil en sus relaciones más íntimas: con su pareja, sus amigos, sus hijos y sus padres. Independientemente de si es intencionado o no, la culpabilización impide una comunicación sana y la resolución de conflictos en las relaciones, y conduce a sentimientos de frustración y de culpa.resentimiento.

En este artículo, la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidad de Manchester), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramiento de parejas y terapia familiar, desentraña las capas de la culpabilización en las relaciones, explicando por qué es una forma de abuso emocional, cuáles son las señales de advertencia a las que hay que prestar atención y cómo se puede manejar la culpabilización por parte de una pareja.compañero.

¿Qué es el sentimiento de culpa en las relaciones?

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La culpabilización en las relaciones es una forma cuidadosamente elaborada de abuso emocional y manipulación psicológica que se utiliza para conseguir que alguien haga exactamente lo que uno quiere. En la mayoría de los casos, infligir culpa a un ser querido es una forma increíblemente calculadora e intrigante de ejercer el control, y quien esgrime esta arma es consciente de las consecuencias de sus actos.

Incluso si la culpabilización es subconsciente o involuntaria, sigue siendo un medio de coaccionar a la persona que la recibe para que haga (o deje de hacer) algo en contra de sus deseos. Entonces, ¿qué significa que alguien te haga sentir culpable? Significa que te están intimidando para que actúes como otra persona quiere que lo hagas.

Signos de culpabilidad en las relaciones de pareja

¿Siente siempre que no es lo suficientemente bueno o que no está a la altura de las expectativas de su pareja? ¿Se culpa siempre por no hacer lo suficiente? ¿Cumplir las expectativas de su pareja o de su familia le produce una sensación constante de agotamiento?

Uno de los ejemplos más claros de culpabilización son los problemas de culpa en las mujeres trabajadoras. Estas tendencias a culparse a sí mismas y a sentir que siempre se están quedando cortas se desencadenan por la culpa inducida por los seres queridos, ya sea la pareja, los padres o los hijos.

Por ejemplo, durante los encierros impuestos en los días iniciales de la pandemia de COVID-19, hubo una fase en la mayor parte del mundo en la que las unidades familiares estaban confinadas en sus casas y las mujeres sentían agudamente que la carga de los cuidados recaía directamente sobre sus hombros. Los adultos trabajaban desde casa, los niños asistían a clases en línea y no había ayuda externa disponible. El desequilibrio deLa división de las responsabilidades domésticas durante esta época no sólo dejó a muchas mujeres luchando por compaginar las responsabilidades del trabajo y la gestión de un hogar, sino también sintiéndose culpables de sus supuestas insuficiencias.

Otro escenario típico en el que se ve en pleno apogeo la culpabilización en las relaciones es el de las funciones y responsabilidades parentales. Digamos que las notas de un hijo empiezan a bajar y ya no le va tan bien en el colegio como antes. La mayoría de las veces, el padre acaba culpando a la madre por no dar prioridad a su hijo y jugar con su futuro. Estos son algunos de los ejemplos clásicos de culpabilizaciónque puede verse de forma rampante en las relaciones.

Dicho esto, la culpabilización no siempre se manifiesta siguiendo un patrón predecible. Un culpabilizador no siempre tiene que recurrir a palabras duras o a un lenguaje culpabilizador para conseguir su propósito. Una mirada de desaprobación o incluso el silencio pueden servir como herramientas eficaces de culpabilización en las relaciones. Para asegurarte de que sabes a qué te enfrentas, echemos un vistazo a algunos de los signos de culpabilización:

• Dar más de lo que se recibe: Ya se trate de trabajo emocional o de cumplir con las responsabilidades, la mayor parte del trabajo para mantener la relación a flote ha recaído sobre tus hombros con el tiempo. La vuestra no es una relación entre iguales; acabas dando mucho más de lo que recibes...
• Te estás desbordando: Otra de las señales clásicas de la culpabilización a la que hay que prestar atención es cuánto te esfuerzas por cumplir las expectativas de tu pareja. Te sacrificas para llenar lo que parece un pozo sin fondo: por mucho que hagas, siempre te quedas corto
• Sentirse desaprobado: Todo lo que haces se encuentra con la desaprobación de tu pareja. La gratitud y el aprecio faltan en tu ecuación. Estás atrapado en un bucle cíclico de "si tan sólo lo hiciera bien, los haría felices". Excepto que, en lo que respecta a tu pareja, casi nada de lo que haces se califica como "bien hecho".
• El hombro frío: Tu pareja no duda en darte la espalda si intentas mantenerte firme en ciertos temas, y este bloqueo continúa hasta que te doblegas y haces lo que quiere.
• Expresar resentimiento: Para detectar los signos de culpabilización en su relación, céntrese en la naturaleza de la comunicación entre usted y su pareja. Las personas suelen utilizar la comunicación sincera como excusa para decir las cosas más hirientes. Si su pareja expresa su resentimiento hacia usted a menudo y sin filtro, le están culpabilizando.

Maneras de afrontar el sentimiento de culpa en las relaciones de pareja

A estas alturas, ya tienes la respuesta a dos preguntas cruciales: ¿qué significa que alguien te haga sentir culpable? y ¿es el sentimiento de culpa una forma de maltrato? Espero que esto te haya aclarado el significado del sentimiento de culpa y cómo funciona como una corriente subyacente de malestar en una relación.

Es igual de importante, si no más, entender qué hacer cuando la pareja te está culpabilizando, porque cuando te hacen sentir culpable constantemente por tus comportamientos y acciones, tiendes a interiorizarlo, lo que desencadena una tendencia aún más peligrosa de autoculpabilización y culpabilidad.

Por ejemplo, si tus padres te hacían sentir culpable de niño, es posible que lo interiorices hasta tal punto que el lenguaje negativo y autodespreciativo se convierta en algo natural para ti. Además, es posible que acabes atrayendo a parejas que hagan lo mismo porque su lenguaje te resulta muy familiar con el que has crecido. Al fin y al cabo, no se puede negar que la forma en que te han educado afecta a tus relaciones de adulto.

Para asegurarte de que puedes liberarte de este patrón, echemos un vistazo a algunas formas de lidiar con la culpabilización en las relaciones:

• Autoestima y autovaloración: Date cuenta de tu propia valía y no la vincules a la validación de otra persona, sea quien sea: una pareja, un padre, un hijo, un amigo. En ese momento, trabaja para reconstruir tu autoestima.
• Sistema de soporte no tóxico: Invierte en crear un sistema de apoyo de amigos no tóxicos que te ayuden a darte cuenta de que no necesitas hacer todo lo posible para complacer a alguien o buscar su aprobación. Al quererte y apreciarte por lo que eres, estos amigos pueden ayudarte a recuperar tu autoestima y tu autoestima.
• Define tus prioridades y límites: La conciencia es el primer paso hacia la curación. Para hacer frente a la culpabilización en las relaciones, debes saber cuáles son tus prioridades y limitaciones. Si satisfacer las expectativas de otra persona requiere que vayas más allá de tus límites, aprende a decir "no" y a aceptar cualquier reacción que se produzca. En otras palabras, no te sientas culpable por dar prioridad a la autopreservación.
• Busca terapia: Romper viejos esquemas, especialmente los que se asentaron en la infancia, nunca es fácil. Disponer de un espacio seguro para expresar sus sentimientos y pensamientos, junto con la orientación de un psicólogo cualificado, puede ayudarle a adquirir una perspectiva más sólida de la realidad de la dinámica de su relación y a efectuar cambios.
• Establezca y refuerce los límites: Establecer límites de forma eficaz puede ser una manera eficaz de hacer frente a la culpabilización en las relaciones. Sin embargo, es aconsejable hacerlo bajo la supervisión de un terapeuta o consejero. Si lo haces solo, puede ser contraproducente, ya que carecerás de las herramientas necesarias para comunicar y afirmar tus límites de la manera correcta.

Al igual que cualquier otra forma de abuso, la culpabilización puede ser muy perjudicial para la víctima, así como para la salud de la relación. Una vez que reconozca las señales de advertencia, haga un esfuerzo consciente para cambiar el status quo. El progreso no siempre será lineal, pero con un esfuerzo constante y la ayuda adecuada, podrá liberarse de esta insidiosa forma de toxicidad.

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