Tes plans para saír cos teus amigos o fin de semana. Díselle ao teu compañeiro e eles responden: "Oh! Esperaba que puidésemos pasar a fin de semana xuntos. Teño a sensación de que xa non me ves". Con esa declaración, deixáronte ateigado de culpa por querer pasalo ben cos teus amigos. Agora, ou cancelarías os teus plans para estar co teu SO ou irías pero te sentirías mal por iso. E iso é exactamente o que se ve a culpa nas relacións.

A culpa pode ser unha poderosa arma para exercer o control sobre outro. Desafortunadamente, moitas persoas úsano de xeito desenfreado e hábil nas súas conexións máis íntimas: con parellas románticas, amigos, fillos e pais. Independentemente de se é intencionado ou non, a culpabilidade impide unha comunicación saudable e a resolución de conflitos nas relacións e provoca sentimentos de frustración e resentimento.

Neste artigo, a psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora de Kornash: A Lifestyle Management School, especializada en asesoramento de parella e terapia familiar, desentraña as capas de culpabilidade nas relacións, explicando por que se trata dunha forma de abuso emocional, cales son os sinais de alerta que hai que ter en conta e como podes manexar. ser culpable-tripping por un compañeiro.

Que é a culpa-tripping nas relacións?

ActivaJavaScript

A culpa nas relacións é unha forma coidadosamente elaborada de abuso emocional e manipulación psicolóxica que se usa para conseguir que alguén faga exactamente o que queres. Na maioría dos casos, inflixir culpa a un ser querido é unha forma incriblemente calculadora e conxuntiva de exercer o control e quen empuña esta arma é consciente das consecuencias das súas accións.

Aínda que a culpa sexa subconsciente ou non intencionada. , aínda funciona como un medio de coaccionar á persoa no extremo receptor para que faga (ou non faga) algo en contra dos seus desexos. Entón, que significa cando alguén a culpa che tropeza? Significa que estás sendo intimidado para que actúes do xeito que outra persoa quere que o fagas.

Sinais de tropezo de culpa nas relacións

Sempre sentes que non es o suficientemente bo? Que dalgún xeito sempre non estás á altura das expectativas da túa parella? Atópase sempre culpando de non facer o suficiente? Cumprir as expectativas da túa parella ou da túa familia provocou unha sensación constante de esgotamento?

Todos estes son signos de culpabilidade. Un dos exemplos máis significativos de viaxes de culpabilidade son os problemas de culpa nas mulleres traballadoras. Estas tendencias de autoculparse e sentir que sempre estás quedando curto son desencadeadas pola culpa inducida polos seres queridos, xa sexa a túa parella, os teus pais ou fillos.

ParaPor exemplo, durante os bloqueos impostos nos primeiros días da pandemia de COVID-19, houbo unha fase na maioría das partes do mundo na que as unidades familiares estaban confinadas ás súas casas e as mulleres sentiron agudamente que a carga dos coidados recaía sobre os seus ombreiros. Os adultos traballaban desde a casa, os nenos asistían a clases en liña e non había axuda externa dispoñible. O desequilibrio da división das responsabilidades domésticas durante este tempo non só deixou a tantas mulleres loitando por facer malabarismos coas responsabilidades do traballo e da xestión dun fogar, senón que tamén se sentían culpables polas súas chamadas insuficiencias.

Outro escenario típico no que ves. A culpabilidade nas relacións en pleno apoxeo é os roles e responsabilidades dos pais. Digamos que as notas dun neno comezan a baixar e non lles vai tan ben na escola como antes. Na maioría das veces, o pai acaba culpando á nai de non priorizar o seu fillo e xogar co seu futuro. Estes son algúns dos exemplos clásicos de viaxes de culpabilidade que se poden ver de xeito desenfrenado nas relacións.

Dito isto, a culpabilidade non sempre se manifesta nun patrón previsible. Un culpable non sempre ten que confiar en palabras duras ou culpar á linguaxe para cumprir o seu propósito. Unha mirada de desaprobación ou mesmo o silencio poden servir como ferramentas eficaces para provocar a culpa nas relacións. Para asegurarse de que sabe o que está a tratar, imosbótalle un ollo a algúns dos sinais de culpabilidade:

• Dar máis do que recibes: Xa sexa traballo emocional ou cumprindo responsabilidades, a parte máis importante do traballo para manter o relación a flote caeu sobre os teus ombreiros ao longo do tempo. A túa non é unha asociación de iguais; acabas dando moito máis do que recibes
• Estás esparexendo: Outro dos sinais clásicos de culpabilidade aos que debes prestar atención é canto te estás estirando para cumprir. expectativas da túa parella. Estás sacrificando a ti mesmo para encher o que parece un pozo sen fondo; por moito que fagas, sempre che queda curto
• Sentindose desaprobado: Todo o que fagas recibe a desaprobación da túa parella. . Faltan na túa ecuación a gratitude e o aprecio. Estás atrapado nun bucle cíclico de "se só": se só fago isto ben, faríaos felices. Excepto que, no que se refire ao teu SO, case nada do que fagas se cualifica como "feito ben"
• O ombreiro frío: O teu compañeiro non dubida en darche o ombreiro frío se intentas aguantar a súa posición en certos asuntos, e este bloqueo continúa ata que segue a liña e fai o que quere
• Expresar resentimento: Para notar os sinais de culpabilidade na súa relación, concéntrese na natureza da comunicación. entre ti e a túa parella. A xente adoita usar a comunicación honesta como unescusa para dicir as cousas máis ferintes. Se a túa parella expresa o seu resentimento cara a ti a miúdo e sen filtrar, estás sendo culpable.

Formas de lidiar coa culpabilidade nas relacións

Ata agora xa tes a resposta a dúas preguntas cruciais: Que significa quere dicir cando alguén a culpa che tropieza? E a viaxe de culpa é unha forma de abuso? Espero que iso che ofreza algo de claridade sobre o significado que provoca a culpabilidade e como funciona como unha corrente subterránea de desacougo nunha relación.

É igualmente importante, se non máis, comprender que facer cando ti. Estás sendo culpable dun compañeiro porque cando te fan sentir constantemente culpable polos teus comportamentos e accións, tendes a interiorizalo. Isto desencadea unha tendencia aínda máis perigosa de autoculpa e culpa.

Por exemplo, se os teus pais te provocaron a culpa cando era neno, podes interiorizalo ata tal punto que as conversas negativas e autodespreciables se convertan na túa segunda natureza. Ademais, pode acabar atraendo socios que fagan o mesmo porque a súa lingua é moi familiar co que creceu. Despois de todo, non se pode negar que a forma en que te criaste afecta ás túas relacións adultas.

Para asegurarte de que podes liberarte deste patrón, vexamos algunhas formas de tratar a culpa nas relacións. :

• Autoestima e autoestima: Adáptate da túa propia valía e non o atea validación doutra persoa, sen importar quen sexa: unha parella, un pai, un fillo ou un amigo. Nese momento, traballa na reconstrución da túa autoestima
• Sistema de apoio non tóxico: inviste na construción dun sistema de apoio de amigos non tóxicos que che axuden a entender que non necesitas dobrarte. para agradar a alguén ou buscar a súa aprobación. Ao quererte e valorarte por quen es, estes amigos poden axudarche a recuperar o teu sentido de autoestima e autoestima
• Define as túas prioridades e límites: A conciencia é o primeiro paso para a curación. Para xestionar a culpa nas relacións, debes saber cales son as túas prioridades e limitacións. Se cumprir as expectativas doutra persoa esixe que vaias máis alá dos teus límites, aprende a dicir "non" e estás de acordo con calquera reacción que se che presente. Noutras palabras, non te sintas culpable por priorizar a autoconservación
• Busca terapia: Romper os vellos patróns, especialmente aqueles cuxos fundamentos se puideron sentar na túa infancia, nunca é fácil. Ter un espazo seguro para expresar os teus sentimentos e pensamentos, xunto coa orientación dun psicólogo adestrado, pode axudarche a obter unha perspectiva máis sólida sobre a realidade das túas dinámicas de relación e producir cambios
• Establece e reforza límites: A fixación efectiva de límites pode ser unha forma impactante de xestionar a culpa nas relacións. Non obstante,é recomendable facelo baixo a guía dun terapeuta ou orientador. Facer isto só pode resultar contraproducente xa que carecerías das ferramentas necesarias para comunicarte e facer valer os teus límites da forma correcta

Como calquera outra forma de abuso, A culpabilidade pode ser gravemente prexudicial para a vítima, así como para a saúde dunha relación. Unha vez que recoñezas os sinais de advertencia, fai un esforzo consciente para sacudir o status quo. O progreso pode non ser sempre lineal, pero cun esforzo constante e a axuda adecuada, podes liberarte desta forma insidiosa de toxicidade.

12 xeitos de arranxar unha relación tensa