Se o recoñezas ou non, cada relación experimenta un cambio de poder. Sempre está o dominante, o submiso e, nalgúns casos, a presenza doutro que quere solucionalo todo. O triángulo de relación, unha teoría desenvolvida polo psicólogo Stephen Karpman, pretende explicar esa dinámica.

Activa JavaScript

Hoxe falamos dos papeis que as persoas nas relacións románticas poden adquirir sen sabelo. E como se chama este triángulo de relación? O ‘Triángulo Dramático’ (veredes por que). Coa axuda da psicóloga Pragati Sureka (MA en Psicoloxía Clínica, créditos profesionais da Harvard Medical School), que se especializa en asesoramento individual a través de recursos de capacidade emocional, imos dar un ollo a esta psicoloxía do triángulo de relación.

Que é o triángulo de relacións?

Non se debe confundir un triángulo de relación cun triángulo amoroso, onde interveñen tres intereses románticos. Tampouco se debe confundir coa Teoría triangular do amor de Robert Sternberg, que fala da natureza do amor que dúas persoas comparten.

Como se chama unha relación triangular? E cal é este triángulo da psicoloxía que promete explicar os problemas que se dan nas nosas relacións íntimas? Simplemente, oa psicoloxía das relacións (por Stephen Karpman) establece os tres papeis que adoitan desempeñar as persoas nas relacións. Os papeis son de vítima, rescatador e perseguidor. Os tres papeis son interdependentes, intercambiables e esencialmente se complementan. É por iso que este triángulo amoroso tóxico é tan difícil de saír. 2. Como funciona un triángulo amoroso?

O triángulo de relación prodúcese cando alguén, aínda que sen sabelo, pode asumir o papel de perseguidor/vítima. O motivo polo que o fan (segundo a psicoloxía das relacións triangulares) pode deberse a factores ambientais ou ao seu temperamento. Tamén está moi influenciado por como foi a relación dunha persoa co seu coidador principal. Este triángulo amoroso tóxico é tan difícil de escapar. Non é un triángulo de relación saudable, como se romance nas películas.

Os papeis, é dicir, a vítima, o perseguidor e o rescatador, adoitan atoparse en calquera dinámica, en gran parte porque son intercambiables e se complementan entre si. Cando unha persoa está disposta a verse desbordada e desempeñar o papel da vítima, sempre ves en xogo un perseguidor ou un rescatador.

"Tendemos a loitar nas relacións porque non sabemos o papel que xogamos nas relacións triangulares. A vítima sempre está pedindo axuda, xogando sempre a carta da vítima e asumindo que outra persoa é responsable da súa vida”, di Pragati.

“A longo prazo, estes papeis, aínda que se poidan asumir sen sabelo, provocan conflitos nas relacións. Tomemos, por exemplo, un conxunto de pais e un fillo. A nai pode ter un problema co neno que non estuda e pode arremeter contra el, e o pai pode acoller ao fillo continuamente.

“Como resultado, a nai convértese na perseguidora, o neno en vítima e o pai no salvador. Cando estes papeis están gravados, dan lugar a problemas de fricción e autoestima, especialmente entre a vítima. Os problemas xorden esencialmente porque a ninguén nos gusta que nos digan que facer. Se un neno é constantemente feito para sentir que oA tensión na casa é constantemente por culpa del/ela, interpretarán a vítima nas súas propias relacións cando crezan. Ou, en rebeldía, converteranse no perseguidor", conclúe.

O triángulo de relación (vítima, rescatador, perseguidor) é vicioso, e o feito de que estes papeis sexan tan intercambiables fai que sexa extremadamente difícil determinar quen está a desempeñar que papel e cando hai que abordalos. Definitivamente non é un triángulo de relación saudable.

Esas relacións triangulares poden provocar un dano permanente á psique dunha persoa, polo que é importante recoñecelas e rematar inmediatamente. Non obstante, para descubrir como saír destas relacións triangulares, debes saber que papel podes estar xogando.

Comprensión dos papeis no triángulo dramático

Pode parecer que a túa ecuación non se ve afectada pola psicoloxía deste triángulo de relación. Non hai ningún cambio de poder, ningún drama e, por suposto, ningún cambio de culpa na túa relación. Non? Vexamos detalladamente os papeis do triángulo de relación, para que poidas descubrir se o teu viu algunha vez unha ecuación semellante.

1. O perseguidor

Un individuo frustrado, a maioría das veces alguén que desexa que a vítima "xa medra". Como consecuencia da súa ira, poden explotar por cousas insignificantes, procurando que a vítima sexa consciente da súa incompetencia. OO papel do perseguidor adoita derivarse da frustración.

Desexan establecer o control. Son ríxidos, severos, autoritarios e tenden a parecer polo menos máis poderosos que os demais no triángulo de relación. A forma en que se manifesta o papel do perseguidor é moi subxectiva. Non obstante, un tema común é que esta persoa culpa á vítima de todo o que pode non saír segundo o previsto.

2. A vítima

Onde hai un perseguidor, sempre hai unha vítima. "A vítima é alguén que se sente indefenso constantemente", di Pragati, e engade: "Poden sentir que non poden facer fronte á vida. Moita xente pregúntame se só son as persoas neuróticas e débiles as que se fan vítimas, pero non é necesariamente así.

"Ás veces, debido a moitos factores diferentes, as persoas poden sentir que outra persoa é responsable da súa vida ou só porque non ten confianza en si mesmas. A vítima xeralmente nunca traballa sobre si mesma, simplemente porque pensa que é incapaz de facelo. Pode parecer contraproducente, pero sinto que moitas mulleres asumen o papel de vítima xa que entón é fácil culpar de todo ao patriarcado, faise máis doado culpar as cousas ao cónxuxe e faise máis fácil descartar calquera responsabilidade.

"Se unha vítima se dá conta de que non ten que desempeñar este papel, se entende que pode prosperar e crecer e non ser manipulada na relación,non hai razón para que non poidan escapar dela. A miña recomendación? Asume a responsabilidade, le libros de Maya Angelou e intenta traballar sobre ti mesmo inmediatamente.”

3. O rescatador

“Estou aquí agora, vouche dicir como arranxalo todo. porque non podes descifralo. Quédate comigo, que te protexei do perseguidor e que isto desapareza", é basicamente o himno do rescatador.

"Normalmente, o rescatador capacita a unha persoa", di Pragati, e engade: "Tome, por exemplo, , os teus queridos avós. Nunca te deixaron prexudicar e sempre disuadiron aos teus pais de que te regañasen, non? En certo modo, posibilitan un mal comportamento ao intervir sempre como socorrista.

"Un socorrista anima a outra persoa a ser necesitada. O sentimento detrás das súas travesuras de rescate ás veces pode ser: "Non podes arranxar a túa vida por ti mesmo, así que ensinareiche como solucionalo". Moitas veces, o feito de que incluso haxa un perseguidor e unha vítima débese ao rescatador."

Agora que tes unha mellor idea de como esta psicoloxía das relacións de triangulación presenta tres papeis únicos, tamén paga a pena ver como son os papeis de forma perfecta. pode parecer intercambiable.

Como son os papeis intercambiables nun triángulo de relación?

A vítima é sempre a vítima en relacións tan triangulares? Será que o perseguidor se mantén sempre tan belixerante e duro, aínda que o rescatador poida facer patente a súa rudeza?Pragati cóntanos todo o que necesitamos saber sobre como se complementan estes papeis de relación triangular.

“Hai un perseguidor porque alguén está disposto a interpretar a vítima. Se unha persoa deixa de interpretar a vítima, o perseguidor estará obrigado a analizar os seus actos. Ademais, o perseguidor séntese tan forte porque proxectaron esa forza e rabia sobre os demais. A vítima non se dá conta de que son máis fortes do que pensa que son e é posible que non sexan capaces de captar os sinais dunha parella manipuladora.

"Alguén que toma calquera tipo de mala conduta realmente fano. O perseguidor non é necesariamente tan duro nin tan forte como eles pensan. É só que se lles permite saír con moitas cousas. Como resultado, a vítima leva a súa debilidade. Pero cando se fai demasiado, unha vítima pode pensar "Vouche amosar. Como te atreves a facerme iso?" Ou poden querer que outra persoa os rescate, ou mesmo poden converterse no rescatador doutra persoa. O socorrista pode estar canso de tentar arranxar todo e tamén pode molestarse coa vítima. Como resultado, tamén poden asumir o papel do perseguidor ", explica.

A razón pola que é tan difícil detectar os papeis no triángulo da psicoloxía é en gran medida porque tenden a cambiar e complementarse entre si. Se algún día o rescatador quere simplemente culpar ás persoas que o rodean, quedarás demasiado confuso para intentardescubrir como é a dinámica dese triángulo de relación en particular.

Como romper un triángulo de relación

Cando estás demasiado ocupado fixándose en por que o perseguidor é tan malo como eles, non estarás pensando na triangulación psicoloxía das relacións. O único que che importará é atopar un rescatador que veña salvarte dos teus problemas. Pragati cóntanos como descubrir que non necesitas nin debes confiar en que outra persoa solucione os teus problemas pode axudarche a saír dunhas relacións triangulares tan complicadas.

1. Liberate dos grilletes da vítima

"Para que haxa satisfacción nunha relación e para poder saír desta dinámica, a vítima debe darse conta de que pode ser o seu propio rescatador", di Pragati, e engade: "Cando decides defenderte, pode saír do rol que probablemente foi predefinido para vostede, ou do papel que aprendeu.

"A razón pola que somos esencialmente infelices non é polo papel que xogamos senón porque podemos sentir que outra persoa pode arranxarnos. O único camiño a seguir é aceptando e dicindo a si mesmo que es forte e independente. Se estás atrapado nun drama tóxico, tes que recoñecer que tamén estás facendo algo que pode facerte miserable.

“En lugar de esperar que o teu ambiente cambie, tes que ver o que podes facer. cambiar dentro de ti. É teuautoconfianza baixa? Ou as túas habilidades de afrontamento son baixas? Quizais a liberdade financeira che axude ou un sentido básico de independencia. O paso máis importante que podes dar para liberarte do triángulo das relacións é entender que o cambio comeza desde dentro. En lugar de tentar descubrir quen está a desempeñar que papel, intenta traballar sobre ti mesmo.

2. Comunicación eficaz

“Hai que ter unha comunicación eficaz tamén. Moitas veces, a vítima tampouco transmite a mensaxe co ton de voz correcto. Poden estar demasiado cargados ou estar moi asustados da reacción e agarrarse. Se dúas persoas están falando, tes que usar o ton de voz correcto e as declaracións moi mesuradas. Se alguén quere a atención total de alguén, a mellor forma de comezar é pedíndoo", di Pragati.

Aínda que poida parecer que o único que experimentas é o abuso e o menosprezo na túa relación, é importante seguro que o teu ton de voz non é ameazante. En todo caso, a estas alturas debes entender que o perseguidor non é realmente o tipo que acepta as críticas de forma construtiva.

3. Busca axuda profesional

Cando as cousas poden parecer desproporcionadas ou pensas que a comunicación non é posible na túa dinámica tóxica, é necesario buscar a axuda dun terceiro profesional imparcial. o mellor que podes facer.

Un terapeuta poderá dicirche o que está mal no teurelación e exactamente o que cómpre facer para solucionala, ofrecendo unha perspectiva sen xuízos sobre a situación. Se estás a buscar axuda, o panel de asesores experimentados de Bonobology está a só un clic de distancia.

Apuntes clave

• Os triángulos en relación constan de tres papeis: o perseguidor, a vítima e o rescatador.
• O perseguidor quere establecer o control e o poder.
• A vítima é un débil. Persoa con vontade e pouca autoconfianza
• Aí é onde entra o papel do rescatador como "fixador"
• A teoría do triángulo de relación só se pode descartar cando a vítima toma posición e se comunica de forma eficaz

Agora que sabes cal é o triángulo de relación e como podemos encaixar sen sabelo nestes papeis que se intercambian, con sorte, tamén teñas unha mellor idea de como saír del. . Para aqueles que se atopan atrapados en tal bucle, Pragati comparte un último consello.

"En lugar de culpar ás circunstancias ou ás persoas que a rodean, unha persoa ten que centrarse en construírse. Ao final do día, por moi malas que sexan as normas ambientais, nacemos libres. Temos que sentir esa liberdade nas nosas cabezas, iso é o que debe comezar toda vítima. Se algo te restrinxe, céntrate en desentrañar os nós mesmos", di ela.

Preguntas frecuentes

O triangular