سواء اعترفت بذلك أم لا ، فإن كل علاقة تشهد تحولًا في القوة. هناك دائمًا الشخص المهيمن ، الخاضع ، وفي بعض الحالات ، وجود شخص آخر يرغب في حلها بالكامل. يهدف مثلث العلاقة ، وهو نظرية طورها عالم النفس ستيفن كاربمان ، إلى شرح هذه الديناميكية.

الرجاء تمكين JavaScript

اليوم ، نتحدث عن الأدوار التي قد يلتقطها الأشخاص في العلاقات الرومانسية دون قصد. وماذا يسمى مثلث العلاقة هذا؟ "مثلث الدراما" (سترى السبب). بمساعدة عالمة النفس براغاتي سوريكا (ماجستير في علم النفس العيادي ، وائتمانات مهنية من كلية الطب بجامعة هارفارد) ، والمتخصصة في الإرشاد الفردي من خلال موارد القدرة العاطفية ، دعونا نلقي نظرة على علم نفس مثلث العلاقة.

ما هو مثلث العلاقة؟

لا ينبغي الخلط بين مثلث العلاقة ومثلث الحب ، حيث توجد ثلاث اهتمامات رومانسية. ولا ينبغي الخلط بينه وبين نظرية المثلث للحب لروبرت ستيرنبرغ ، والتي تتحدث عن طبيعة الحب الذي يتشاركه شخصان.

ما تسمى علاقة المثلث؟ وما هو مثلث علم النفس هذا الذي يعد بشرح المشاكل التي تتفاقم في علاقاتنا الحميمة؟ ببساطة ، فإن ملفيوضح علم نفس العلاقة (بقلم ستيفن كاربمان) الأدوار الثلاثة التي يلعبها الأشخاص في العلاقات غالبًا. الأدوار هي الضحية والمنقذ والاضطهاد. الأدوار الثلاثة مترابطة وقابلة للتبادل وتكمل بعضها البعض بشكل أساسي. هذا هو السبب في صعوبة الخروج من مثلث الحب السام هذا. 2. كيف يعمل مثلث الحب؟

يحدث مثلث العلاقة عندما يقوم شخص ما ، وإن كان عن غير قصد ، بدور المضطهد / الضحية. قد يكون سبب قيامهم بذلك (وفقًا لعلم نفس العلاقة المثلثية) بسبب العوامل البيئية أو مزاجهم. كما أنه يتأثر بشدة بالطريقة التي كانت عليها علاقة الشخص بمقدم الرعاية الأساسي. من الصعب للغاية الهروب من مثلث الحب السام هذا. إنه ليس مثلث علاقة صحية ، كما هو رومانسي في الأفلام.

غالبًا ما يمكن العثور على الأدوار - أي الضحية والمضطهد والمنقذ - في أي ديناميكية إلى حد كبير لأنها قابلة للتبادل وتكمل بعضها البعض. عندما يكون شخص ما على استعداد لأن يطغى عليه ويلعب دور الضحية ، فإنك دائمًا ترى مضطهدًا أو منقذًا يلعب.

"نميل إلى النضال في العلاقات لأننا لا نعرف الدور الذي نلعبه في العلاقات المثلثية. يقول براغاتي: "الضحية تطلب المساعدة دائمًا ، وتلعب دائمًا بطاقة الضحية ، وتفترض أن شخصًا آخر هو المسؤول عن حياتها".

"على المدى الطويل ، تسبب هذه الأدوار ، على الرغم من افتراضها دون علم ، تضاربًا في العلاقات. خذ على سبيل المثال مجموعة من الآباء والطفل. قد تواجه الأم مشكلة مع الطفل الذي لا يدرس وقد تنتقده / عليها ، وقد يقوم الأب بإيواء الطفل باستمرار.

"نتيجة لذلك ، تصبح الأم هي المضطهد والطفل الضحية والأب هو المنقذ. عندما يتم تحديد هذه الأدوار في الحجر ، فإنها تؤدي إلى مشاكل الاحتكاك واحترام الذات ، خاصة بين الضحية. تنشأ المشكلات بشكل أساسي لأن لا أحد منا يحب أن يُقال له ما يجب فعله. إذا كان الطفل يشعر باستمرار أنالتوتر في المنزل دائمًا بسببه / بسببها ، سيلعبون دور الضحية في علاقاتهم الخاصة عندما يكبرون. أو ، في حالة التمرد ، سيصبحون المضطهدين ".

مثلث العلاقة (الضحية ، المنقذ ، المضطهد) هو واحد شرير ، وحقيقة أن هذه الأدوار قابلة للتبادل تجعل من الصعب للغاية تحديد من يلعب الدور ومتى يحتاجون إلى المعالجة. إنه بالتأكيد ليس مثلث علاقة سليم.

قد تؤدي مثل هذه العلاقات المثلثية إلى ضرر دائم لنفسية الشخص ، وهذا هو سبب أهمية الاعتراف بها وإنهائها على الفور. ومع ذلك ، لمعرفة كيفية الخروج من هذه العلاقات المثلثية ، عليك أن تعرف الدور الذي قد تلعبه.

فهم الأدوار في مثلث الدراما

قد يبدو أن معادلتك لا تتأثر بعلم نفس مثلث العلاقة. لا يوجد تحول في القوة ، ولا دراما ، وبالتأكيد لا يوجد تحويل للوم في علاقتك. يمين؟ دعنا نلقي نظرة تفصيلية على أدوار مثلث العلاقة ، حتى تتمكن من معرفة ما إذا كان قد سبق لك أن رأى معادلة مماثلة.

1. المضطهد

شخص محبط ، في أغلب الأحيان شخص يتمنى أن الضحية "تكبر بالفعل". نتيجة لغضبهم ، قد ينفجرون بشأن أشياء تافهة ، ويتأكدون من أن الضحية على علم بعدم كفاءته. العادة ما ينبع دور المضطهد من الإحباط.

يرغبون في فرض سيطرتهم. إنهم متصلبون ، صارمون ، سلطويون ، ويميلون على الأقل إلى الظهور أكثر قوة من الآخرين في مثلث العلاقة. الطريقة التي يتجلى بها دور المضطهد ذاتية للغاية. ومع ذلك ، هناك موضوع مشترك هو أن هذا الشخص يلوم الضحية على كل شيء قد لا يسير وفقًا للخطة.

2. الضحية

عندما يكون هناك مضطهد ، هناك دائمًا ضحية. يقول براغاتي: "الضحية هو شخص يشعر بالعجز باستمرار" ، مضيفًا ، "قد يشعر أنه لا يستطيع التأقلم مع الحياة. يسألني الكثير من الناس عما إذا كان الأشخاص المصابون بالعصبية وضعاف الإرادة هم فقط من يصبحون ضحايا ، لكن هذا ليس هو الحال بالضرورة.

"في بعض الأحيان ، بسبب العديد من العوامل المختلفة ، قد يشعر الناس أن شخصًا آخر مسؤول عن حياتهم ، أو لمجرد أنهم يفتقرون إلى الثقة بالنفس. عادة لا تعمل الضحية أبدًا مع نفسها ، لمجرد أنها تعتقد أنها غير قادرة على القيام بذلك. قد يبدو الأمر غير مجدٍ ، لكنني أشعر أن الكثير من النساء يأخذن دور الضحية لأنه يصبح من السهل بعد ذلك إلقاء اللوم على كل شيء على النظام الأبوي ، ويصبح من السهل إلقاء اللوم على الزوج ، ويصبح من السهل رفض أي مسؤولية.

"إذا أدرك الضحية أنه لا يتعين عليه لعب هذا الدور ، إذا أدرك أنه يمكن أن يزدهر وينمو ولا يتم التلاعب به في العلاقة ،لا يوجد سبب يمنعهم من الفرار منها. توصيتي؟ تحمل المسؤولية ، اقرأ كتب مايا أنجيلو ، وحاول العمل على نفسك على الفور. "

3. المنقذ

" أنا هنا الآن ، سأخبرك بكيفية إصلاح كل شيء لأنك لا تستطيع معرفة ذلك. التمسك بي ، سأحميك من المضطهد وسأجعل هذا يختفي ، "هو في الأساس نشيد المنقذ.

" في العادة ، يُمكّن المنقذ الشخص "، كما يقول براغاتي ، مضيفًا ،" خذ على سبيل المثال ، أجدادك المحبين. لم يسمحوا لك أبدًا بالوقوع في طريق الأذى وأثنوا والديك دائمًا عن توبيخك ، أليس كذلك؟ بطريقة ما ، تمكّن السلوك السيئ من خلال التدخل دائمًا كمنقذ.

"يشجع المنقذ شخصًا آخر على أن يكون محتاجًا. قد يكون الشعور الكامن وراء تصرفاتهم الغريبة في الإنقاذ في بعض الأحيان ، "لا يمكنك إصلاح حياتك بنفسك ، لذلك سأعلمك كيفية إصلاحها". في كثير من الأحيان ، فإن حقيقة وجود مضطهد وضحية هي بسبب المنقذ. قد تبدو قابلة للتبديل.

كيف يمكن تبادل الأدوار في مثلث العلاقة؟

هل الضحية دائمًا الضحية في مثل هذه العلاقات المثلثة؟ هل يظل المضطهد دائمًا عدوانيًا وقاسًا ، على الرغم من أن المنقذ قد يوضح فظاظته؟يخبرنا براغاتي بكل ما نحتاج لمعرفته حول كيفية تكامل أدوار علاقة المثلث مع بعضها البعض.

"هناك مضطهد لأن شخصًا ما مستعد للعب دور الضحية. إذا توقف شخص ما عن لعب دور الضحية ، فسيتم إجبار المضطهد على تحليل أفعاله. علاوة على ذلك ، يشعر المضطهد بالقوة لأنهم أظهروا تلك القوة والغضب على الآخرين. الضحية لا يدرك أنه أقوى مما يعتقد ، وقد لا يكون قادرًا على التقاط علامات الشريك المتلاعب.

"الشخص الذي يتخذ أي نوع من السلوك السيء هو في الواقع معجب بذلك. المضطهد ليس بالضرورة قويا أو قويا كما يعتقد. كل ما في الأمر أنه يُسمح لهم بالابتعاد عن الكثير من الأشياء. نتيجة لذلك ، تحمل الضحية ضعفها. ولكن عندما يكون الأمر أكثر من اللازم ، قد يفكر الضحية "سأريك. كيف تجرؤ على فعل ذلك بي؟ " أو قد يرغبون في أن ينقذهم شخص آخر ، أو قد يصبحون منقذًا لشخص آخر. قد يتعب المنقذ من محاولة إصلاح كل شيء وقد يتضايق من الضحية أيضًا. ونتيجة لذلك ، قد يضطلعون أيضًا بدور المضطهد "، تشرح.

السبب وراء صعوبة تحديد الأدوار في مثلث علم النفس هو إلى حد كبير أنهم يميلون إلى التغيير ويكمل كل منهما الآخر. إذا أراد المنقذ يومًا ما إلقاء اللوم على الأشخاص من حوله ، فستكون مرتبكًا جدًا لمحاولةاكتشف كيف تبدو ديناميكيات مثلث العلاقة المعين.

كيفية الخروج من مثلث العلاقة

عندما تكون مشغولًا جدًا في التركيز على سبب كون المضطهد لئيمًا كما هو ، فلن تفكر في التثليث علم نفس العلاقات. كل ما يهمك هو العثور على منقذ يأتي لإنقاذك من مشاكلك. يخبرنا براغاتي كيف أن اكتشاف أنك لا تحتاج ولا يجب أن تعتمد على شخص آخر لإصلاح مشاكلك يمكن أن يساعدك على الخروج من علاقات المثلث المعقدة هذه.

1. التحرر من أغلال الضحية

"لكي يكون هناك أي رضا في العلاقة ولتكون قادرًا على الخروج من هذه الديناميكية ، يجب على الضحية أن يدرك أنه يمكن أن يكون منقذه" ، كما يقول براغاتي ، مضيفًا ، "عندما تقرر الدفاع عن نفسك ، يمكنك الخروج من الدور الذي ربما تم تحديده مسبقًا لك ، أو الدور الذي تعلمته.

"السبب الأساسي في كوننا غير سعداء ليس بسبب الدور الذي نلعبه ولكن لأننا قد نشعر أن شخصًا آخر يمكنه إصلاحنا. السبيل الوحيد للمضي قدمًا هو قبول وإخبار نفسك أنك قوي ومستقل. إذا علقت في دراما سامة ، عليك أن تقر بأنك تفعل شيئًا قد يجعلك بائسًا.

"بدلاً من توقع تغير بيئتك ، عليك أن ترى ما يمكنك تغير في نفسك. هل لكثقة بالنفس متدنية؟ أم أن مهاراتك في التأقلم منخفضة؟ ربما تساعدك الحرية المالية ، أو الشعور الأساسي بالاستقلالية. أكبر خطوة يمكنك اتخاذها للتحرر من مثلث العلاقة هي أن تفهم أن التغيير يبدأ من الداخل. بدلًا من محاولة معرفة من الذي يلعب الدور الذي يلعبه ، حاول العمل على نفسك.

2. الاتصال الفعال

"يجب أن يكون هناك اتصال فعال أيضًا. في كثير من الأحيان ، لا ينقل الضحية الرسالة بنبرة الصوت الصحيحة. إما أنهم قد يكونون مشحونين للغاية أو قد يكونون خائفين جدًا من رد الفعل ويصطدمون. إذا كان هناك شخصان يتحدثان ، فعليك استخدام نبرة الصوت الصحيحة وعبارات محسوبة للغاية. يقول براغاتي: "إذا أراد شخص ما الاهتمام الكامل بشخص ما ، فإن أفضل طريقة للبدء هي طلب ذلك". تأكد من أن نبرة صوتك لا تهدد. إذا كان هناك أي شيء ، يجب أن تدرك الآن أن المضطهد ليس من النوع الذي يتعامل مع النقد بشكل بناء.

3. اطلب المساعدة الاحترافية

عندما تبدو الأمور خارجة عن السيطرة أو تشعر أن التواصل غير ممكن في ديناميكياتك السامة ، فإن طلب المساعدة من محترف طرف ثالث غير متحيز هو أفضل شيء يمكنك القيام به.

سيتمكن المعالج من إخبارك ما هو الخطأ فيكالعلاقة وما عليك فعله بالضبط لإصلاحها ، وتقديم منظور غير حكمي على الموقف. إذا كنت تبحث عن مساعدة ، فإن فريق Bonobology من المستشارين ذوي الخبرة على بعد نقرة واحدة.

المؤشرات الرئيسية

• تتكون المثلثات في العلاقة من ثلاثة أدوار - المضطهد والضحية والمنقذ
• يرغب المضطهد في فرض السيطرة والقوة
• الضحية ضعيف - شخص راغب مع ثقة منخفضة بالنفس
• هذا هو المكان الذي يأتي فيه دور المنقذ باعتباره "المثبت" في
• لا يمكن رفض نظرية مثلث العلاقة إلا عندما تتخذ الضحية موقفًا وتتواصل بشكل فعال

الآن بعد أن عرفت ما هو مثلث العلاقة وكيف يمكننا أن نلائم دون علم هذه الأدوار المتبادلة ، نأمل أن يكون لديك فكرة أفضل عن كيفية الخروج منه أيضًا . بالنسبة لأولئك الذين يجدون أنفسهم عالقين في مثل هذه الحلقة ، تشارك براجاتي نصيحة أخيرة.

"بدلاً من إلقاء اللوم على الظروف أو الأشخاص من حولهم ، يحتاج الشخص إلى التركيز على بناء نفسه. في نهاية اليوم ، مهما كانت المعايير البيئية سيئة ، فإننا نولد أحرارًا. يجب أن نشعر بأن الحرية في رؤوسنا ، وهذا ما يحتاجه كل ضحية للبدء به. إذا كان هناك شيء يضيقك ، ركز على حل العُقد في نفسك ، ".

FAQs

المثلث