无论你是否承认，每段关系都会经历权力转移。 总有一个主导者，一个顺从者，在某些情况下，还有另一个希望解决这一切的人的存在。 关系三角，一个由心理学家斯蒂芬-卡普曼开发的理论，旨在解释这样一种动态。

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今天，我们讨论的是恋爱关系中的人可能在不知不觉中挑起的角色。 这种关系三角叫什么？ 戏剧三角"（你会看到为什么）。 在心理学家Pragati Sureka（临床心理学硕士，哈佛医学院专业学分）的帮助下，她专门通过情感能力资源进行个人咨询，让我们看看看看这个关系三角心理学。

什么是关系三角？

三角关系不能与三角恋相混淆，三角恋涉及三个浪漫的利益，也不能与罗伯特-斯特恩伯格的三角恋理论相混淆，后者谈论的是两个人共享的爱情的性质。

什么是三角关系？ 这个承诺解释我们亲密关系中发酵的问题的心理学三角是什么？ 简单地说，关系三角，又称 "戏剧 "三角，告诉我们关系中的人可能会不知不觉地进入并强制要求对方扮演三种角色，这最终导致，嗯，戏剧 .

这些角色--即受害者、迫害者和救援者--往往可以在任何动态中找到，主要是因为它们可以互换，相互补充。 当一个人愿意被压倒并扮演受害者的角色时，你总是看到迫害者或救援者在发挥作用。

"我们往往在关系中挣扎，因为我们不知道自己在三角关系中所扮演的角色。 受害者总是要求帮助，总是打受害者的牌，并假设别人对他们的生活负责，"普拉加蒂说。

"从长远来看，这些角色虽然可能是在不知不觉中承担的，但会造成关系中的冲突。 以一对父母和一个孩子为例，母亲可能对孩子不学习有意见，可能会对他/她大发雷霆，而父亲可能不断地庇护孩子。

"因此，母亲成了迫害者，孩子成了受害者，而父亲成了拯救者。 当这些角色被定格在石头上时，它们会导致摩擦和自尊问题，尤其是在受害者中。 这些问题之所以出现，是因为我们都不喜欢被告知该做什么。 如果一个孩子经常被告知，家里的紧张局势一直是由于他/她造成的，他们会她总结说："当他们长大后，在他们自己的关系中扮演受害者。 或者，在反叛中，他们会成为迫害者。

关系三角（受害者、拯救者、迫害者）是一个恶性循环，而这些角色是如此的可以互换，这使得我们极难确定谁在扮演什么角色以及何时需要解决这些问题。 这绝对不是一个健康的关系三角。

这种三角关系可能会导致一个人的心理受到永久性伤害，这就是为什么必须承认并立即结束这种关系。 然而，要想知道如何摆脱这些三角关系，你需要知道你可能扮演什么角色。

了解戏剧三角中的角色

看起来你的等式没有受到这种关系三角心理的影响。 在你的关系中没有权力转移，没有戏剧性，当然也没有责任转移。 对吗？ 让我们详细看看关系三角的角色，这样你可以弄清楚你的关系是否曾经出现过类似的等式。

1. 迫害者

一个沮丧的人，往往希望受害者 "已经长大了"。 由于他们的愤怒，他们可能对无关紧要的事情大发雷霆，确保受害者意识到他/她的无能。 迫害者的角色通常源于沮丧。

他们希望建立控制。 他们是僵硬的、严厉的、专制的，并且倾向于至少看起来比关系三角中的其他人更强大。 迫害者角色的表现方式是非常主观的。 然而，一个共同的主题是，这个人将一切可能不按计划进行的事情归咎于受害者。

2. 受害者

哪里有迫害者，哪里就有受害者。"受害者是不断感到无助的人，"普拉加蒂说，"他们可能觉得自己无法应付生活。 很多人问我是否只有神经质和意志薄弱的人才会成为受害者，但情况不一定如此。

"有时，由于许多不同的因素，人们可能会觉得别人要对他们的生活负责，或者只是因为他们缺乏自信。 受害者通常从不为自己工作，只是因为他们认为自己没有能力这样做。 这听起来可能会产生反作用，但我觉得很多女性都会扮演受害者的角色，因为这样就很容易将一切归咎于父权制下，将事情归咎于配偶变得更容易，也更容易否定任何责任。

"如果受害者意识到他们不必扮演这种角色，如果他们明白他们可以茁壮成长，而不是在关系中被操纵，他们就没有理由不能逃脱。 我的建议是：承担责任，阅读玛雅-安吉洛的书籍，并尝试立即对自己进行努力。"

3. 救援者

"我现在在这里，我会告诉你如何解决一切问题，因为你想不明白。 跟我在一起，我会为你提供庇护，让你远离迫害者，让这一切消失。"这基本上是救援者的颂歌。

普拉加蒂说："通常情况下，救援者使一个人成为可能，"他补充说，"例如，你的慈爱的祖父母。 他们从来没有让你受到伤害，总是劝阻你的父母不要责骂你，对吗？ 在某种程度上，他们总是作为救援者进行干预，使不良行为成为可能。

"救援者鼓励另一个人有需要。 他们的救援行为背后的情感有时可能是："你自己无法解决你的生活，所以我来教你如何解决。" 很多时候，甚至有一个迫害者和一个受害者的事实是因为救援者。"

现在你对这种三角关系心理学的三个独特角色有了更好的了解，也值得看看这些角色看起来是如何无缝互换的。

关系三角中的角色是如何互换的？

在这样的三角关系中，受害者永远是受害者吗？ 迫害者永远是那么好战和苛刻，即使救援者可能使他们的粗鲁显露出来？ 普拉加蒂告诉我们所有我们需要知道的关于这些三角关系角色如何相互补充。

"之所以有迫害者，是因为有人愿意扮演受害者。 如果一个人不再扮演受害者，迫害者就会被迫分析自己的行为。 此外，迫害者之所以感到如此强大，是因为他们把这种力量和愤怒投射到别人身上。 受害者没有意识到他们比自己想象的要强大，他们可能无法捕捉到的迹象。操纵性伙伴。

"接受任何一种不当行为的人实际上是粉丝。 迫害者不一定像他们想象的那样强硬或强大。 只是他们被允许在很多事情上逃脱。 结果，受害者带着他们的弱点。 但当它变得太过分时，受害者可能会想 "我要让你看看，你怎么敢这样对我？"或者他们可能希望别人来拯救他们，或者他们甚至可能她解释说："成为别人的拯救者。 拯救者可能厌倦了试图解决一切问题，也可能对受害者感到厌烦。 因此，他们也可能承担起迫害者的角色。

之所以很难发现心理学三角关系中的角色，很大程度上是因为它们往往会发生变化并相互补充。 如果有一天，救援者想简单地指责他/她周围的人，你就会感到很困惑，无法尝试弄清楚这个特定的三角关系的动态是什么样的。

如何突破三角关系

当你忙于纠结于为什么迫害者会如此刻薄时，你就不会去考虑三角关系的心理。 你所关心的是找到一个来拯救你的麻烦的拯救者。 普拉加蒂告诉我们，弄清楚你不需要也不应该依靠别人来解决你的问题，可以帮助你走出这种复杂的三角关系。

1.挣脱受害者的桎梏

"要想在一段关系中获得任何满足，并能够突破这种动态，受害者必须意识到他们可以成为自己的拯救者，"普拉加蒂说，"当你决定为自己站出来时，你可以摆脱可能已经为你预先定义好的角色，或者你学到的角色。

"我们本质上不快乐的原因不是因为我们所扮演的角色，而是因为我们可能觉得别人可以解决我们。 唯一的出路是接受并告诉自己，你是强大和独立的。 如果你陷入了一场有毒的戏剧，你必须承认你也在做一些可能使你痛苦的事。

"与其期待你的环境改变，不如看看你能在自己的内部改变什么。 你的自信心低吗？ 或者你的应对技能低吗？ 也许财务自由可能会帮助你，或者基本的独立感。 你可以采取的最大步骤是了解改变从内部开始，从而摆脱关系三角的束缚。 与其试图找出谁是扮演什么角色，试着在自己身上下功夫。

2.有效沟通

"还需要有效的沟通。 很多时候，受害者也没有用正确的语气来表达信息。 他们可能太激动了，或者他们可能太害怕反应而闭口不谈。 如果两个人在谈话，你必须使用正确的语气和非常有分寸的语句。 如果有人想得到某人的全神贯注，最好的办法是普拉加蒂说："开始的时候是通过要求它。

虽然在你们的关系中，你似乎只经历了虐待和轻视，但重要的是要确保你的语气不具有威胁性。 如果有的话，现在你必须意识到，迫害者并不是那种真正能建设性地接受批评的人。

3.寻求专业帮助

当事情似乎失去控制，或者你觉得在你的有毒动态中，沟通是不可能的，寻求一个没有偏见的第三方专业人士的帮助是你能做的最好的事情。

治疗师将能够告诉你在你们的关系中出了什么问题，以及你需要做什么来解决它，对这种情况提供一个非评判性的观点。 如果你正在寻找帮助，Bonobology的经验丰富的咨询师小组只是一个点击。

关键指针

• 关系中的三角形包括三个角色--迫害者、受害者和救援者。
• 迫害者希望建立控制和权力
• 受害者是一个意志薄弱、自信心不足的人
• 这就是救援者作为 "修复者 "的作用所在。
• 只有当受害者表明立场并进行有效沟通时，关系三角理论才能被否定。

现在你知道什么是三角关系，以及我们如何在不知不觉中融入这些相互变化的角色，希望你也对如何打破这种关系有更好的想法。 对于那些发现自己陷入这种循环的人，普拉加蒂分享了最后一条建议。

"与其指责环境或周围的人，一个人需要专注于建立自己。 在一天结束时，无论环境标准多么糟糕，我们生来就是自由的。 我们必须在头脑中感受到这种自由，这是每一个受害者需要的开始。 如果有什么东西束缚了你，专注于解开自己身上的结，"她说。

常见问题

三角关系心理学（由斯蒂芬-卡普曼提出）指出了人们在关系中经常扮演的三种角色。 这些角色是受害者、拯救者和迫害者。 这三种角色是相互依存、可以互换的，而且基本上是相互补充的。 这就是为什么这种有毒的爱情三角关系是如此难以突破。 2. 三角恋是如何运作的？

三角关系发生时，有人可能会在不知不觉中扮演迫害者/受害者的角色。 他们这样做的原因（根据三角关系心理学）可能是由于环境因素或他们的气质。 它也受到一个人与主要照顾者的关系的严重影响。 这种有毒的三角关系是如此难以逃脱。 它是如此不健康的三角关系，就像电影中浪漫化的那样。