Pavarësisht nëse e pranoni apo jo, çdo marrëdhënie përjeton një ndryshim pushteti. Gjithmonë ekziston ai mbizotëruesi, ai i nënshtruar dhe, në disa raste, prania e një tjetri që dëshiron t'i zgjidhë të gjitha. Trekëndëshi i marrëdhënieve, një teori e zhvilluar nga psikologu Stephen Karpman, synon të shpjegojë një dinamikë të tillë.

Ju lutemi aktivizoni JavaScript

Sot, ne po flasim për rolet që njerëzit në marrëdhëniet romantike mund të marrin pa vetëdije. Dhe si quhet ky trekëndësh i marrëdhënieve? "Trekëndëshi i Dramës" (do ta shihni pse). Me ndihmën e psikologes Pragati Sureka (MA në Psikologji Klinike, kredite profesionale nga Shkolla Mjekësore e Harvardit), e cila është e specializuar në këshillimin individual nëpërmjet burimeve të aftësisë emocionale, le t'i hedhim një vështrim psikologjisë së trekëndëshit të marrëdhënieve.

Çfarë është Trekëndëshi i Marrëdhënieve?

Një trekëndësh marrëdhënieje nuk duhet ngatërruar me një trekëndësh dashurie, ku përfshihen tre interesa romantike. As nuk duhet ngatërruar me Teorinë Trekëndore të Dashurisë të Robert Sternberg, e cila flet për natyrën e dashurisë që ndajnë dy persona.

Si quhet një marrëdhënie trekëndëshi? Dhe cili është ky trekëndësh psikologjik që premton të shpjegojë problemet që gërryen në marrëdhëniet tona intime? E thënë thjesht,Psikologjia e marrëdhënieve (nga Stephen Karpman) thekson tre rolet që njerëzit në marrëdhënie luajnë shpesh. Rolet janë viktimë, shpëtimtar dhe persekutues. Të tre rolet janë të ndërvarura, të këmbyeshme dhe në thelb plotësojnë njëri-tjetrin. Kjo është arsyeja pse ky trekëndësh toksik i dashurisë është kaq i vështirë për t'u shkëputur. 2. Si funksionon një trekëndësh dashurie?

Trekëndëshi i marrëdhënies ndodh kur dikush, edhe pse pa e ditur, mund të marrë rolin e persekutorit/viktimës. Arsyeja që ata e bëjnë këtë (sipas psikologjisë së marrëdhënieve trekëndore) mund të jetë për shkak të faktorëve mjedisorë ose temperamentit të tyre. Gjithashtu ndikohet shumë nga mënyra se si ka qenë marrëdhënia e një personi me kujdestarin e tyre kryesor. Ky trekëndësh toksik i dashurisë është kaq i vështirë për t'u shpëtuar. Nuk është kështu një trekëndësh i shëndetshëm i marrëdhënieve, siç romantizohet në filma.

Rolet – domethënë viktima, persekutuesi dhe shpëtimtari – shpesh mund të gjenden në çdo dinamikë, kryesisht sepse ato janë të këmbyeshme dhe plotësojnë njëri-tjetrin. Kur një person është i gatshëm të dërrmohet dhe të luajë rolin e viktimës, ju gjithmonë shihni një persekutor ose një shpëtimtar në lojë.

“Ne priremi të luftojmë në marrëdhënie sepse nuk e dimë rolin që luajmë në marrëdhëniet trekëndëshe. Viktima kërkon gjithmonë ndihmë, gjithmonë luan kartën e viktimës dhe supozon se dikush tjetër është përgjegjës për jetën e tyre”, thotë Pragati.

“Në afat të gjatë, këto role, megjithëse mund të supozohen pa e ditur, shkaktojnë konflikt në marrëdhënie. Merrni, për shembull, një grup prindërish dhe një fëmijë. Nëna mund të ketë një problem që fëmija nuk studion dhe mund ta sulmojë atë, dhe babai mund ta strehojë vazhdimisht fëmijën.

“Si rezultat, nëna bëhet persekutore, fëmija viktimë dhe babai shpëtimtar. Kur këto role vendosen në gur, ato çojnë në fërkime dhe çështje të vetëvlerësimit, veçanërisht në mesin e viktimës. Çështjet lindin në thelb sepse asnjërit prej nesh nuk i pëlqen të thuhet se çfarë të bëjë. Nëse një fëmijë bëhet vazhdimisht të ndiejë seTensioni në shtëpi është vazhdimisht për shkak të tij/saj, ata do të luajnë viktimën në marrëdhëniet e tyre kur të rriten. Ose, në rebelim, ata do të bëhen persekutorët,” përfundon ajo.

Trekëndëshi i marrëdhënies (viktimë, shpëtimtar, persekutor) është një vicioz dhe fakti që këto role janë kaq të këmbyeshëm e bën jashtëzakonisht të vështirë të përcaktosh se kush luan çfarë roli dhe kur duhet të adresohen. Nuk është padyshim një trekëndësh i shëndetshëm i marrëdhënieve.

Marrëdhënie të tilla trekëndëshi mund të çojnë në dëmtim të përhershëm në psikikën e një personi, prandaj është e rëndësishme t'i pranoni dhe t'i jepni fund menjëherë. Megjithatë, për të kuptuar se si të dilni nga këto marrëdhënie trekëndore, duhet të dini se çfarë roli mund të luani.

Kuptimi i roleve në trekëndëshin e dramës

Mund të duket sikur ekuacioni juaj nuk ndikohet nga kjo psikologji e trekëndëshit të marrëdhënieve. Nuk ka asnjë ndryshim pushteti, asnjë dramë dhe sigurisht asnjë ndryshim faji në marrëdhënien tuaj. E drejtë? Le të hedhim një vështrim të detajuar në rolet e trekëndëshit të marrëdhënieve, në mënyrë që të kuptoni nëse i juaji ka parë ndonjëherë një ekuacion të ngjashëm.

1. Persekutuesi

Një individ i frustruar, më shpesh dikush që dëshiron që viktima thjesht "të rritet, tashmë". Si rezultat i zemërimit të tyre, ata mund të shpërthejnë për gjëra të parëndësishme, duke u siguruar që viktima të vihet në dijeni për paaftësinë e tij/saj. TëRoli i persekutorit zakonisht buron nga zhgënjimi.

Ata dëshirojnë të vendosin kontroll. Ata janë të ngurtë, të ashpër, autoritarë dhe priren të paktën të duken më të fuqishëm se të tjerët në trekëndëshin e marrëdhënieve. Mënyra se si shfaqet roli i persekutorit është tejet subjektive. Megjithatë, një temë e zakonshme është se ky person fajëson viktimën për gjithçka që mund të mos shkojë sipas planit.

2. Viktima

Ku ka një persekutor, ka gjithmonë një viktimë. "Viktima është dikush që vazhdimisht ndihet i pafuqishëm," thotë Pragati, duke shtuar, "Ata mund të ndihen sikur nuk mund ta përballojnë jetën. Shumë njerëz më pyesin nëse janë vetëm njerëzit neurotikë dhe me vullnet të dobët ata që bëhen viktima, por kjo nuk është domosdoshmërisht rasti.

“Ndonjëherë, për shkak të shumë faktorëve të ndryshëm, njerëzit mund të mendojnë se dikush tjetër është përgjegjës për jetën e tyre, ose vetëm për shkak se u mungon vetëbesimi. Viktima zakonisht nuk punon kurrë me veten, thjesht sepse mendon se nuk është në gjendje ta bëjë këtë. Mund të tingëllojë kundërproduktive, por ndjej se shumë gra marrin përsipër rolin e viktimës pasi më pas bëhet e lehtë të fajësosh për gjithçka patriarkalizmin, bëhet më e lehtë të fajësosh gjërat tek bashkëshorti dhe bëhet më e lehtë të shkarkosh çdo përgjegjësi.

“Nëse një viktimë e kupton se nuk duhet të luajë këtë rol, nëse e kupton se mund të lulëzojë dhe të rritet dhe të mos manipulohet në marrëdhënie,nuk ka asnjë arsye pse ata nuk mund t'i shpëtojnë. Rekomandimi im? Merrni përgjegjësinë, lexoni libra nga Maya Angelou dhe përpiquni të punoni menjëherë me veten.”

3. Shpëtimtari

“Unë jam këtu tani, do t'ju tregoj se si të rregulloni gjithçka sepse nuk mund ta kuptosh. Rri me mua, unë do të të strehoj nga persekutuesi dhe do ta bëj këtë të largohet, "është në thelb himni i shpëtimtarit.

"Normalisht, shpëtimtari e mundëson një person," thotë Pragati, duke shtuar, "Merr p.sh. , gjyshërit tuaj të dashur. Ata kurrë nuk ju kanë lënë në rrezik dhe gjithmonë i kanë penguar prindërit tuaj që të mos ju qortojnë, apo jo? Në një farë mënyre mundësojnë sjellje të keqe duke ndërhyrë gjithmonë si shpëtimtar.

“Një shpëtimtar inkurajon një person tjetër që të jetë nevojtar. Ndjenja që qëndron pas veprimeve të tyre shpëtimtare ndonjëherë mund të jetë: "Ju nuk mund ta rregulloni jetën tuaj vetë, kështu që unë do t'ju mësoj se si ta rregulloni atë". Shpesh, fakti që ka edhe një persekutor dhe një viktimë është për shkak të shpëtimtarit.”

Tani që keni një ide më të mirë se si kjo psikologji e marrëdhënieve të trekëndëshit përmban tre role unike, ia vlen gjithashtu të shikoni se sa mirë janë rolet mund të duket se janë të këmbyeshme.

Si janë të këmbyeshëm rolet në një trekëndësh marrëdhënieje?

A është viktima gjithmonë viktimë në marrëdhënie të tilla trekëndore? A qëndron gjithmonë kaq luftarak dhe i ashpër persekutuesi, edhe pse shpëtimtari mund ta bëjë të dukshme vrazhdësinë e tyre?Pragati na tregon gjithçka që duhet të dimë se si këto role të marrëdhënieve trekëndësh plotësojnë njëri-tjetrin.

“Ka një persekutor sepse dikush është i gatshëm të luajë viktimën. Nëse një person pushon së luajturi me viktimën, i përndjekuri do të detyrohet të analizojë veprimet e tij/saj. Për më tepër, persekutuesi ndihet kaq i fortë sepse e kanë projektuar atë forcë dhe zemërim te të tjerët. Viktima nuk e kupton se është më e fortë se sa mendon se është dhe mund të mos jetë në gjendje të kapë shenjat e një partneri manipulues.

“Dikush që pranon çdo lloj sjelljeje të keqe në fakt e adhuron atë. Persekutuesi nuk është domosdoshmërisht aq i ashpër apo aq i fortë sa mendojnë ata. Thjesht u lejohet të ikin me shumë gjëra. Si rezultat, viktima mbart dobësinë e saj. Por kur bëhet shumë, një viktimë mund të mendojë "Unë do t'ju tregoj. Si guxon të ma bësh këtë?” Ose mund të duan që dikush tjetër t'i shpëtojë, ose madje mund të bëhen shpëtimtarë për dikë tjetër. Shpëtimtari mund të lodhet duke u përpjekur të rregullojë gjithçka dhe mund të mërzitet edhe me viktimën. Si rezultat, ata mund të marrin edhe rolin e persekutorit,” shpjegon ajo.

Arsyeja pse është kaq e vështirë të dallosh rolet në trekëndëshin e psikologjisë është kryesisht se ato priren të ndryshojnë dhe plotësojnë njëri-tjetrin. Nëse një ditë shpëtimtari dëshiron thjesht të fajësojë njerëzit përreth tij/saj, do të mbeteni shumë të hutuar për të provuarkuptoni se si është dinamika e atij trekëndëshi të veçantë të marrëdhënies.

Si të dilni nga një trekëndësh i marrëdhënieve

Kur jeni shumë i zënë duke fiksuar pse persekutuesi është po aq i poshtër sa ata, nuk do të mendoni për trekëndëshin psikologjia e marrëdhënieve. Gjithçka që do t'ju interesojë është të gjeni një shpëtimtar që vjen për t'ju shpëtuar nga problemet tuaja. Pragati na tregon se si të kuptoni se nuk keni nevojë dhe nuk duhet të mbështeteni tek dikush tjetër për të rregulluar problemet tuaja, mund t'ju ndihmojë të dilni nga marrëdhëniet e tilla të ndërlikuara trekëndëshi.

1. Çlirohu nga prangat e viktimës

“Që të ketë ndonjë kënaqësi në një marrëdhënie dhe të jetë në gjendje të dalë nga kjo dinamikë, viktima duhet të kuptojë se mund të jetë shpëtimtari i vetvetes”, thotë Pragati, duke shtuar, “Kur vendosni të ngriheni për veten tuaj, mund të dilni nga roli që ndoshta ju është përcaktuar paraprakisht, ose roli që keni mësuar.

“Arsyeja pse jemi në thelb të pakënaqur nuk është për shkak të rolit që luajmë, por sepse mund të mendojmë se dikush tjetër mund të na rregullojë. Mënyra e vetme përpara është duke pranuar dhe duke i thënë vetes se jeni të fortë dhe të pavarur. Nëse jeni kapur në një dramë toksike, duhet të pranoni se po bëni gjithashtu diçka që mund t'ju bëjë të mjeruar.

“Në vend që të prisni që mjedisi juaj të ndryshojë, ju duhet të shihni se çfarë mund të ndryshoni brenda vetes. Eshte e jotjavetëbesim i ulët? Apo janë të ulëta aftësitë tuaja përballuese? Ndoshta liria financiare mund t'ju ndihmojë, ose një ndjenjë themelore e pavarësisë. Hapi më i madh që mund të bëni për t'u çliruar nga trekëndëshi i marrëdhënieve është të kuptoni se ndryshimi fillon nga brenda. Në vend që të përpiqeni të kuptoni se kush po luan çfarë roli, përpiquni të punoni me veten tuaj.

2. Komunikimi efektiv

“Duhet të ketë edhe komunikim efektiv. Shumë herë, viktima gjithashtu nuk e përcjell mesazhin me tonin e duhur të zërit. Ose mund të jenë shumë të ngarkuar ose mund të jenë shumë të frikësuar nga reagimi dhe të ngrihen. Nëse dy njerëz po flasin, ju duhet të përdorni tonin e duhur të zërit dhe deklaratat shumë të matura. Nëse dikush dëshiron vëmendjen e pandarë të dikujt, mënyra më e mirë për të filluar është duke e kërkuar atë," thotë Pragati.

Megjithëse mund të duket sikur e vetmja gjë që përjetoni është abuzimi dhe nënçmimi në marrëdhënien tuaj, është e rëndësishme të bëni Sigurohuni që toni juaj i zërit të mos jetë kërcënues. Sido që të jetë, deri tani duhet të kuptoni se përndjekësi nuk është në të vërtetë lloji që e merr kritikën në mënyrë konstruktive.

3. Kërkoni ndihmë profesionale

Kur gjërat mund të duken jashtë kontrollit ose mendoni se komunikimi thjesht nuk është i mundur në dinamikën tuaj toksike, kërkimi i ndihmës së një profesionisti të paanshëm të palës së tretë është gjëja më e mirë që mund të bëni.

Një terapist do të jetë në gjendje t'ju tregojë se çfarë nuk shkon në tuajmarrëdhënien dhe saktësisht se çfarë duhet të bëni për ta rregulluar atë, duke ofruar një perspektivë jo-gjykuese për situatën. Nëse është ndihma që po kërkoni, paneli i këshilltarëve me përvojë të Bonobology është vetëm një klikim larg.

Pikat kryesore

• Trekëndëshat në marrëdhënie përbëhen nga tre role - persekutuesi, viktima dhe shpëtimtari
• Persekutori dëshiron të vendosë kontroll dhe pushtet
• Viktima është një person i dobët -personi i vullnetshëm me vetëbesim të ulët
• Këtu vjen roli i shpëtimtarit si 'rregullues'
• Teoria e trekëndëshit të marrëdhënieve mund të hidhet poshtë vetëm kur viktima merr një qëndrim dhe komunikon në mënyrë efektive

Tani që e dini se çfarë është trekëndëshi i marrëdhënieve dhe si mund të përshtatemi pa vetëdije në këto role të ndërrueshme, shpresojmë se ju keni një ide më të mirë se si të dilni prej tij gjithashtu . Për ata që e gjejnë veten të mbërthyer në një lak të tillë, Pragati ndan një këshillë të fundit.

“Në vend që të fajësojë rrethanat ose njerëzit përreth tij, një person duhet të fokusohet në ndërtimin e vetvetes. Në fund të fundit, sado të këqija të jenë standardet mjedisore, ne lindim të lirë. Ne duhet ta ndiejmë atë liri në kokat tona, kjo është ajo me të cilën çdo viktimë duhet të fillojë. Nëse diçka ju shtrëngon, fokusohuni në zbërthimin e nyjeve në veten tuaj, "thotë ajo.

FAQs

Trekëndëshi