सामग्री तालिका
तपाईंले यसलाई स्वीकार गर्नुहोस् वा नगर्नुहोस्, हरेक सम्बन्धले शक्ति परिवर्तनको अनुभव गर्दछ। त्यहाँ सधैं एक प्रभावशाली छ, अधीनमा एक, र, केहि अवस्थामा, यो सबै समाधान गर्न चाहने अर्को को उपस्थिति। सम्बन्ध त्रिकोण, मनोवैज्ञानिक स्टीफन कार्पम्यान द्वारा विकसित एक सिद्धान्त, यस्तो गतिशील व्याख्या गर्न को लागी लक्ष्य छ।
सम्बन्धमा मतभेदहरू कसरी समाधान गर्ने...कृपया JavaScript सक्षम गर्नुहोस्
सम्बन्धहरूमा मतभेद कसरी समाधान गर्ने? #relationship #relationships #communicationआज, हामी रोमान्टिक सम्बन्धमा मानिसहरूले अनजानमा लिन सक्ने भूमिकाहरूको बारेमा कुरा गर्दैछौं। र यो सम्बन्ध त्रिकोण के भनिन्छ? 'नाटक त्रिकोण' (तपाईंले किन देख्नुहुनेछ)। मनोवैज्ञानिक प्रगति सुरेका (क्लिनिकल साइकोलोजीमा एमए, हार्वर्ड मेडिकल स्कूलबाट व्यावसायिक क्रेडिट) को सहयोगमा, जसले भावनात्मक क्षमता स्रोतहरू मार्फत व्यक्तिगत परामर्शमा विशेषज्ञ छन्, यो सम्बन्ध त्रिकोण मनोविज्ञानलाई हेरौं।
सम्बन्ध त्रिकोण के हो?
सम्बन्धको त्रिकोणलाई प्रेम त्रिकोणसँग भ्रमित गर्नु हुँदैन, जहाँ तीनवटा रोमान्टिक रुचिहरू समावेश हुन्छन्। न त यो रोबर्ट स्टर्नबर्गको प्रेमको त्रिकोणीय सिद्धान्तसँग भ्रमित हुनुपर्दैन, जसले दुई व्यक्तिले साझा गरेको प्रेमको प्रकृतिको बारेमा कुरा गर्छ।
त्रिभुज सम्बन्धलाई के भनिन्छ? र यो मनोविज्ञान त्रिकोण के हो जसले हाम्रो घनिष्ठ सम्बन्धमा समस्याहरू व्याख्या गर्ने वाचा गर्छ? सरल भाषामा भन्नुपर्दा, दसम्बन्ध मनोविज्ञान (स्टीफन कार्पम्यान द्वारा) ले सम्बन्धमा मानिसहरूले अक्सर खेल्ने तीन भूमिकाहरू बताउँछ। भूमिकाहरू पीडित, उद्धारकर्ता र उत्पीडक हुन्। तीनवटा भूमिकाहरू एक अर्कामा निर्भर, आदानप्रदानयोग्य र अनिवार्य रूपमा एकअर्काका पूरक हुन्। यही कारणले गर्दा यो विषाक्त प्रेम त्रिकोणबाट बाहिर निस्कन धेरै गाह्रो छ। 2। प्रेम त्रिकोणले कसरी काम गर्छ?
सम्बन्धको त्रिकोण तब हुन्छ जब कसैले, अनजानमा, उत्पीडक/पीडितको भूमिका लिन सक्छ। तिनीहरूले त्यसो गर्नुको कारण (त्रिकोणीय सम्बन्ध मनोविज्ञान अनुसार) वातावरणीय कारक वा तिनीहरूको स्वभावको कारण हुन सक्छ। यो पनि आफ्नो प्राथमिक हेरचाहकर्ता संग एक व्यक्तिको सम्बन्ध कसरी भएको छ भनेर धेरै प्रभावित छ। यो विषाक्त प्रेम त्रिकोणबाट बच्न धेरै गाह्रो छ। यो स्वस्थ सम्बन्ध त्रिकोण होइन, चलचित्रहरूमा रोमान्टिक रूपमा।
सम्बन्ध त्रिकोण, उर्फ 'नाटक' त्रिकोणले हामीलाई तीनवटा भूमिकाहरू बारे बताउँछ जुन सम्बन्धमा भएका मानिसहरूले अनजानमा एकअर्कामा बस्न सक्छन् र लागू गर्न सक्छन्, जसले अन्ततः नाटकको रूपमा निम्त्याउँछ ।भूमिकाहरू - अर्थात् पीडित, उत्पीडक र उद्धारकर्ता - प्रायः कुनै पनि गतिशीलमा फेला पार्न सकिन्छ किनभने तिनीहरू आदानप्रदानयोग्य छन् र एकअर्काको पूरक छन्। जब एक व्यक्ति अभिभूत हुन र पीडितको भूमिका खेल्न इच्छुक हुन्छ, तपाईंले सधैं सताउने वा उद्धारकर्ता खेलिरहेको देख्नुहुन्छ।
"हामी सम्बन्धमा संघर्ष गर्छौं किनभने हामीलाई त्रिकोण सम्बन्धमा हामीले खेल्ने भूमिका थाहा छैन। पीडितले सधैं मद्दतको लागि अनुरोध गर्छ, सधैं पीडित कार्ड खेल्छ, र आफ्नो जीवनको लागि अरू कोही जिम्मेवार छ भनेर सोच्दै," प्रगति भन्छिन्।
“दीर्घकालमा, यी भूमिकाहरू, यद्यपि तिनीहरूलाई अनजानमा ग्रहण गरिएको हुन सक्छ, सम्बन्धमा द्वन्द्व निम्त्याउँछ। उदाहरणका लागि, आमाबाबु र बच्चाहरूको सेट लिनुहोस्। आमालाई बच्चाको पढाइ नहुँदा समस्या हुन सक्छ र उसलाई/उनीलाई गाली गर्न सक्छ, र बाबुले बच्चालाई निरन्तर आश्रय दिन सक्छ।
“परिणामस्वरूप, आमा सताउने, बच्चा पीडित र बुबा उद्धारकर्ता बन्छ। जब यी भूमिकाहरू ढुङ्गामा सेट हुन्छन्, तिनीहरूले घर्षण र आत्म-सम्मान मुद्दाहरू निम्त्याउँछन्, विशेष गरी पीडितहरू बीच। मुद्दाहरू अनिवार्य रूपमा उत्पन्न हुन्छन् किनभने हामी मध्ये कसैलाई के गर्ने भनेर भनिएको मनपर्दैन। यदि बच्चालाई लगातार महसुस गराइन्छ भनेघरमा तनाव उसको/उनीका कारणले निरन्तर छ, उनीहरू हुर्किएपछि आफ्नै सम्बन्धमा पीडितको भूमिका खेल्नेछन्। वा, विद्रोहमा, तिनीहरू सताउँनेछन्," उनी निष्कर्षमा पुग्छिन्।
सम्बन्ध त्रिकोण (पीडित, उद्धारकर्ता, उत्पीडक) एक दुष्ट हो, र यी भूमिकाहरू यति आदानप्रदानयोग्य छन् भन्ने तथ्यले कसले कुन भूमिका खेलिरहेको छ र कहिले तिनीहरूलाई सम्बोधन गर्न आवश्यक छ भनेर चिन्न गाह्रो बनाउँछ। यो पक्कै पनि स्वस्थ सम्बन्ध त्रिकोण होइन।
यस्ता त्रिकोणीय सम्बन्धहरूले व्यक्तिको मानसिकतामा स्थायी हानि पुऱ्याउन सक्छ, त्यसैले यसलाई तुरुन्तै स्वीकार गरी अन्त्य गर्न महत्त्वपूर्ण छ। यद्यपि, यी त्रिकोणीय सम्बन्धहरूबाट कसरी बाहिर निस्कने भन्ने कुरा पत्ता लगाउन, तपाईंले के भूमिका खेल्दै हुनुहुन्छ भनेर जान्न आवश्यक छ। 2 त्यहाँ कुनै शक्ति परिवर्तन छैन, कुनै नाटक छैन, र निश्चित रूपमा तपाईंको सम्बन्धमा कुनै दोष-परिवर्तन छैन। सही? सम्बन्ध त्रिकोण भूमिकाहरूमा विस्तृत रूपमा हेरौं, ताकि तपाईँले कहिल्यै समान समीकरण देखेको छ कि छैन भनेर पत्ता लगाउन सक्नुहुन्छ।
यो पनि हेर्नुहोस्: बिहे नगर्नुका ९ गजबका फाइदाहरु1. उत्पीडक
एक निराश व्यक्ति, प्राय: पीडितलाई "ठूलो भइसकेको" इच्छा गर्ने व्यक्ति भन्दा धेरै पटक। तिनीहरूको रिसको परिणामको रूपमा, तिनीहरूले महत्त्वपूर्ण कुराहरू उडाउन सक्छन्, यो सुनिश्चित गर्दै कि पीडितलाई उसको अक्षमताको बारेमा सचेत गराइन्छ। दउत्पीडकको भूमिका सामान्यतया निराशाबाट उत्पन्न हुन्छ।
उनीहरू नियन्त्रण स्थापित गर्न चाहन्छन्। तिनीहरू कठोर, कठोर, अधिनायकवादी छन्, र कम्तिमा सम्बन्ध त्रिकोणमा अरूहरू भन्दा बढी शक्तिशाली देखिन्छन्। उत्पीडकको भूमिका प्रकट हुने तरिका अत्यन्त व्यक्तिपरक छ। यद्यपि, एउटा साझा विषयवस्तु यो हो कि यो व्यक्तिले योजना अनुसार नहुन सक्ने सबै कुराको लागि पीडितलाई दोष दिन्छ।
2. पीडित
जहाँ उत्पीडक हुन्छ, त्यहाँ सधैं पीडित हुन्छ। “पीडित भनेको निरन्तर असहाय महसुस गर्ने व्यक्ति हो,” प्रगति भन्छिन्, “उनीहरूलाई जीवनसँग लड्न नसक्ने महसुस हुन सक्छ। धेरै मानिसहरूले मलाई सोध्छन् कि यदि यो केवल न्यूरोटिक र कमजोर इच्छा भएका मानिसहरू मात्र पीडित हुन्छन्, तर यो आवश्यक छैन।
“कहिलेकाहीँ, धेरै फरक कारकहरूको कारणले गर्दा, मानिसहरूले आफ्नो जीवनको लागि अरू कोही जिम्मेवार छ भनी महसुस गर्न सक्छन्, वा तिनीहरूमा आत्मविश्वासको कमी भएकोले मात्र हो। पीडितले सामान्यतया आफैंमा कहिल्यै काम गर्दैन, केवल किनभने तिनीहरू सोच्छन् कि तिनीहरू त्यसो गर्न असक्षम छन्। यो प्रतिउत्पादक लाग्न सक्छ, तर मलाई लाग्छ कि धेरै महिलाहरूले पीडितको भूमिका निर्वाह गर्छन् किनकि त्यसपछि सबै कुरा पितृसत्तालाई दोष दिन सजिलो हुन्छ, पतिलाई दोष दिन सजिलो हुन्छ, र कुनै पनि जिम्मेवारी खारेज गर्न सजिलो हुन्छ।
“पीडितले यो भूमिका निर्वाह गर्नुपर्दैन भन्ने महसुस गरे, यदि उनीहरूले आफू फस्टाउन र बढ्न सक्छ र सम्बन्धमा हेरफेर हुन सक्दैन भन्ने बुझ्छन् भने,तिनीहरू यसबाट उम्कन नसक्ने कुनै कारण छैन। मेरो सिफारिस? जिम्मेवारी लिनुहोस्, माया एन्जेलोका पुस्तकहरू पढ्नुहोस्, र तुरुन्तै आफैंमा काम गर्ने प्रयास गर्नुहोस्।" 
3. उद्धारकर्ता
"म यहाँ छु, म तपाईंलाई सबै कुरा कसरी ठीक गर्ने भनेर बताउनेछु। किनभने तपाईं यसलाई पत्ता लगाउन सक्नुहुन्न। मसँग रहनुहोस्, म तपाईंलाई सताउनेबाट बचाउनेछु र यसलाई हटाउनेछु," मूलतया उद्धारकर्ताको गान हो।
"सामान्यतया, उद्धारकर्ताले व्यक्तिलाई सक्षम बनाउँछ," प्रगति भन्छिन्, "उदाहरणका लागि लिनुहोस्। , तिम्रो मायालु हजुरबा हजुरआमा। तिनीहरूले तपाईंलाई कहिल्यै हानिको बाटोमा जान दिएनन् र तपाईंका आमाबाबुलाई तपाईंलाई गाली गर्नबाट सधैं रोकेका छन्, हैन? एक तरिकामा, तिनीहरूले सधैं उद्धारकर्ताको रूपमा हस्तक्षेप गरेर खराब व्यवहार सक्षम पार्छन्।
“उद्धारकर्ताले अर्को व्यक्तिलाई खाँचोमा पर्न प्रोत्साहन गर्छ। तिनीहरूको उद्धार गर्ने गतिविधिहरू पछाडिको भावना कहिलेकाहीं हुन सक्छ, "तपाईले आफ्नो जीवन आफैले ठीक गर्न सक्नुहुन्न, त्यसैले म तपाइँलाई यसलाई कसरी ठीक गर्ने भनेर सिकाउनेछु।" अक्सर, त्यहाँ एक उत्पीडन गर्ने र पीडित पनि छ भन्ने तथ्य उद्धारकर्ताको कारणले हो।"
अब तपाईलाई यो त्रिकोणीय सम्बन्ध मनोविज्ञानले कसरी तीनवटा अद्वितीय भूमिकाहरू प्रस्तुत गर्दछ भन्ने बारे राम्रोसँग बुझेको छ, यो भूमिकाहरू कत्तिको निर्बाध रूपमा देख्न लायक छ। आदानप्रदान हुन सक्छ।
सम्बन्ध त्रिकोणमा भूमिकाहरू कसरी आदानप्रदानयोग्य छन्?
यस्ता त्रिकोणीय सम्बन्धमा पीडित सधैं पीडित हुन्छ? उद्धारकर्ताले आफ्नो असभ्यतालाई प्रस्ट पार्दा पनि के सताउने व्यक्ति सधैं लडाकु र कठोर रहन्छ?प्रगतिले हामीलाई यी त्रिभुज सम्बन्ध भूमिकाहरूले कसरी एकअर्काको पूरक हुन्छन् भन्ने बारे जान्न आवश्यक सबै कुरा बताउँछिन्।
"त्यहाँ एक अत्याचारी छ किनभने कोही पीडितको भूमिका खेल्न इच्छुक छ। यदि एक व्यक्तिले पीडित खेल्न रोक्छ भने, सताउने व्यक्तिलाई उसको कार्यको विश्लेषण गर्न बाध्य पारिनेछ। यसबाहेक, सताउनेहरू धेरै बलियो महसुस गर्छन् किनभने तिनीहरूले त्यो शक्ति र रिस अरूलाई प्रक्षेपित गरेका छन्। पीडितले आफूले सोचेभन्दा बलियो छन् भन्ने महसुस गर्दैनन्, र उनीहरूले हेरफेर गर्ने साझेदारको संकेतहरू पक्रन सक्षम नहुन सक्छन्।
“कुनै पनि किसिमको दुव्र्यवहार गर्ने व्यक्तिले वास्तवमा यसको प्रशंसक हुन्छ। सताउने व्यक्ति उनीहरूले सोचे जस्तो कडा वा बलियो हुनुपर्छ भन्ने छैन। यो मात्र हो कि तिनीहरूलाई धेरै चीजहरूबाट टाढा जान अनुमति दिइएको छ। फलस्वरूप, पीडितले आफ्नो कमजोरी बोक्छ। तर जब यो धेरै हुन्छ, एक पीडितले सोच्न सक्छ "म तिमीलाई देखाउँछु। तिम्रो हिम्मत कसरी भयो मलाई यस्तो गर्ने ?” वा तिनीहरू अरू कसैले तिनीहरूलाई बचाउन चाहन्छन्, वा तिनीहरू अरू कसैको लागि उद्धारकर्ता बन्न सक्छन्। उद्धारकर्ता सबै कुरा ठीक गर्ने प्रयास गर्दा थकित हुन सक्छ र पीडितसँग पनि रिसाउन सक्छ। नतिजा स्वरूप, उनीहरूले उत्पीडकको भूमिका पनि लिन सक्छन्," उनी बताउँछिन्।
मनोविज्ञान त्रिकोणमा भूमिकाहरू पत्ता लगाउन धेरै गाह्रो हुनुको कारण धेरै हदसम्म तिनीहरू परिवर्तन गर्ने र एकअर्काको पूरक हुने प्रवृत्ति हो। यदि एक दिन उद्धारकर्ताले आफ्नो वरपरका मानिसहरूलाई मात्र दोष दिन चाहन्छ भने, तपाईं प्रयास गर्न धेरै अलमलमा पर्नुहुनेछ रत्यो विशेष सम्बन्ध त्रिकोणको गतिशीलता कस्तो छ भनेर पत्ता लगाउनुहोस्।
सम्बन्ध त्रिभुजलाई कसरी तोड्ने
जब तपाईं उत्पीडन गर्नेलाई तिनीहरूको रूपमा किन असभ्य भइरहेको छ भनेर निर्धारण गर्न धेरै व्यस्त हुनुहुन्छ, तपाईंले त्रिकोणको बारेमा सोच्नुहुन्न। सम्बन्ध मनोविज्ञान। तपाईलाई तपाईको समस्याबाट बचाउन आउने उद्धारकर्ता खोज्नु हो। प्रगतिले हामीलाई आफ्ना समस्याहरू समाधान गर्न अरू कसैमा भर पर्नु पर्दैन भन्ने कुरा पत्ता लगाउनाले यस्तो जटिल त्रिभुज सम्बन्धबाट बाहिर निस्कन मद्दत गर्न सक्छ।
१. पीडितको बन्धनबाट मुक्त हुन सक्छ
“सम्बन्धमा सन्तुष्टि पाउन र यस गतिशीलताबाट बाहिर निस्कन सक्षम हुन पीडितले आफैं आफ्नो उद्धारकर्ता हुनसक्छन् भनी बुझ्नुपर्छ,” प्रगति भन्छिन्, “जब तपाईं आफ्नो लागि खडा हुने निर्णय गर्नुहुन्छ, तपाईं आफ्नो लागि पूर्व-परिभाषित भूमिका वा तपाईंले सिकेको भूमिकाबाट बाहिर निस्कन सक्नुहुन्छ।
"हामी अनिवार्य रूपमा दुखी हुनुको कारण हामीले खेलेको भूमिकाले होइन तर हामीलाई अरू कसैले ठीक गर्न सक्छ भन्ने महसुस गर्न सक्छ। अगाडि बढ्ने एउटै बाटो भनेको स्वीकार गर्नु हो र आफूलाई बलियो र स्वतन्त्र हुनुहुन्छ भनी बताउनुहुन्छ। यदि तपाईं विषाक्त नाटकमा फस्नु भएको छ भने, तपाईंले स्वीकार गर्नुपर्छ कि तपाईंले पनि केहि गरिरहनुभएको छ जसले तपाईंलाई दुखी बनाउन सक्छ।
“आफ्नो परिवेश परिवर्तन हुने अपेक्षा गर्नुको सट्टा, तपाईंले के गर्न सक्नुहुन्छ हेर्नु पर्छ। आफै भित्र परिवर्तन। तपाईको होआत्म-विश्वास कम छ? वा तपाईको सामना गर्ने क्षमता कम छ? हुनसक्छ आर्थिक स्वतन्त्रताले तपाईंलाई मद्दत गर्न सक्छ, वा स्वतन्त्रताको आधारभूत भावना। तपाईंले सम्बन्ध त्रिकोणबाट मुक्त हुनको लागि लिन सक्ने सबैभन्दा ठूलो कदम भनेको परिवर्तन भित्रबाट सुरु हुन्छ भनेर बुझ्नु हो। कसले कस्तो भूमिका खेल्दैछ भनेर पत्ता लगाउने प्रयास गर्नुको सट्टा, आफैमा काम गर्ने प्रयास गर्नुहोस्।
2. प्रभावकारी संचार
“त्यहाँ प्रभावकारी संचार पनि हुनु आवश्यक छ। धेरै समय, पीडितले सही आवाजमा सन्देश पनि राख्दैनन्। या त तिनीहरू धेरै चार्ज हुन सक्छन् वा तिनीहरू प्रतिक्रियाबाट धेरै डराउँछन् र क्ल्याम अप हुन सक्छन्। यदि दुई व्यक्ति कुरा गर्दै हुनुहुन्छ भने, तपाईंले आवाजको सही टोन र धेरै मापन गरिएको कथनहरू प्रयोग गर्नुपर्छ। यदि कोही कसैको अविभाजित ध्यान चाहान्छ भने, सुरु गर्ने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको सोध्नु हो," प्रगति भन्छिन्।
तपाईंले अनुभव गरेको एक मात्र चीज तपाईंको सम्बन्धमा दुर्व्यवहार र बेइज्जत जस्तो लाग्न सक्छ, यो बनाउनु महत्त्वपूर्ण छ। निश्चित गर्नुहोस् कि तपाईंको आवाजको आवाज धम्की छैन। यदि केहि छ भने, तपाईंले अहिले सम्म बुझ्नुपर्छ कि सताउने व्यक्ति वास्तवमा त्यस्तो प्रकारको होइन जसले आलोचनालाई रचनात्मक रूपमा लिन्छ।
3. व्यावसायिक मद्दत खोज्नुहोस्
जब चीजहरू हात बाहिर देखिन सक्छन् वा तपाईंलाई आफ्नो विषाक्त गतिशीलतामा सञ्चार सम्भव छैन जस्तो लाग्छ, निष्पक्ष तेस्रो-पक्ष पेशेवरको मद्दत खोज्नु भनेको तपाईले गर्न सक्ने सबै भन्दा राम्रो कुरा। 
एक थेरापिस्टले तपाईलाई के गलत छ भनेर बताउन सक्षम हुनेछसम्बन्ध र ठ्याक्कै तपाईले यसलाई ठीक गर्न के गर्न आवश्यक छ, परिस्थितिमा गैर-निर्णयको परिप्रेक्ष्य प्रदान गर्दै। यदि तपाईंले खोजिरहनु भएको मद्दत हो भने, अनुभवी सल्लाहकारहरूको Bonobology प्यानल मात्र एक क्लिक टाढा छ।
यो पनि हेर्नुहोस्: मेरी श्रीमती यौन दुर्व्यसनी छिन् र यसले हाम्रो सम्बन्ध बिगारेको छमुख्य सूचकहरू
- सम्बन्धमा त्रिकोणमा तीनवटा भूमिकाहरू हुन्छन् - सताउने, पीडित र उद्धारकर्ता
- सताउने व्यक्ति नियन्त्रण र शक्ति स्थापित गर्न चाहन्छ
- पीडित कमजोर छ। -कम आत्म-विश्वास भएको इच्छुक व्यक्ति
- यहाँ 'फिक्सर' को रूपमा उद्धारकर्ताको भूमिका आउँछ
- सम्बन्ध त्रिकोण सिद्धान्त तब मात्र खारेज गर्न सकिन्छ जब पीडितले अडान लिन्छ र प्रभावकारी रूपमा सञ्चार गर्छ।
अब तपाईलाई थाहा छ कि सम्बन्ध त्रिकोण के हो र हामी कसरी अनजानमा यी आदानप्रदान भूमिकाहरूमा फिट हुन सक्छौं, आशा छ, तपाईलाई पनि यसबाट कसरी बाहिर निकाल्ने भन्ने राम्रो विचार छ। । यस्तो पाशमा फसेकाहरूका लागि, प्रगतिले एउटा अन्तिम टुक्रा सल्लाह साझा गर्दछ।
"परिस्थिति वा वरपरका मानिसहरूलाई दोष दिनुको सट्टा, व्यक्तिले आफूलाई निर्माण गर्नमा ध्यान केन्द्रित गर्न आवश्यक छ। दिनको अन्त्यमा, वातावरणीय मापदण्ड जतिसुकै खराब भए पनि, हामी स्वतन्त्र जन्मेका छौं। हामीले हाम्रो टाउकोमा त्यो स्वतन्त्रता महसुस गर्नुपर्दछ, जुन प्रत्येक पीडितले सुरु गर्न आवश्यक छ। यदि कुनै कुराले तपाईंलाई बाधा पुर्याइरहेको छ भने, आफैमा गाँठो खोल्नमा ध्यान केन्द्रित गर्दै," उनी भन्छिन्।
FAQs
1. भावनात्मक त्रिकोण के हो?त्रिभुज