Oft jo it erkenne of net, elke relaasje ûnderfynt in machtsferskowing. D'r is altyd de dominante, de ûnderdanige, en, yn guon gefallen, de oanwêzigens fan in oar dy't it allegear wol oplosse. De relaasje trijehoek, in teory ûntwikkele troch psycholooch Stephen Karpman, hat as doel sa'n dynamyk te ferklearjen.

Skakelje JavaScript yn

Hjoed hawwe wy it oer de rollen dy't minsken yn romantyske relaasjes ûnbewust ophelje kinne. En hoe wurdt dizze relaasje trijehoek neamd? De 'Drama Triangle' (jo sille sjen wêrom). Mei help fan psycholooch Pragati Sureka (MA yn klinyske psychology, profesjonele credits fan Harvard Medical School), dy't spesjalisearre is yn yndividuele begelieding fia middels foar emosjonele fermogen, litte wy ris sjen op dizze relaasje trijehoekpsychology.

Wat is de relaasje trijehoek?

In relaasje trijehoek is net te betize mei in leafde trijehoek, dêr't trije romantyske ynteresses binne belutsen. It is ek net te betiizjen mei Robert Sternberg's Triangular Theory of Love, dy't praat oer de aard fan 'e leafde dy't twa minsken diele.

Hoe wurdt in trijehoeksrelaasje neamd? En wat is dizze psychology trijehoek dy't belooft de problemen te ferklearjen dy't yn ús yntime relaasjes festerje? Simply sette, derelaasjepsychology (troch Stephen Karpman) stelt de trije rollen dy't minsken yn relaasjes faak spylje. De rollen binne slachtoffer, rêder en ferfolger. De trije rollen binne inoar ôfhinklik, útwikselber, en komplementearje inoar yn wêzen. Dit is wêrom dit giftige leafde trijehoek is sa dreech te brekken út. 2. Hoe wurket in leafdestrijehoek?

De relaasjetrijehoek komt foar wannear't immen, alhoewol ûnbewust, de rol fan ferfolger/slachtoffer oernimme kin. De reden dat se dat dogge (neffens trijehoekige relaasjepsychology) kin te krijen hawwe mei miljeufaktoaren of har temperamint. It wurdt ek sterk beynfloede troch hoe't de relaasje fan in persoan mei har primêre fersoarger west hat. Dizze giftige leafdestrijehoek is sa dreech om te ûntkommen. It is dus net in sûne relaasje trijehoek, lykas romantisearre yn 'e films.

De rollen - nammentlik it slachtoffer, de ferfolger en de rêder - binne faaks te finen yn elke dynamyk foar in grut part om't se útwikselber binne en inoar oanfolje. As ien persoan ree is om oerstjoer te wurden en de rol fan it slachtoffer te spyljen, sjogge jo altyd in ferfolger of in rêder oan it spyljen.

"Wy hawwe de neiging om te striden yn relaasjes, om't wy de rol net witte dy't wy spylje yn trijehoeksrelaasjes. It slachtoffer freget altyd om help, spilet altyd de slachtofferkaart, en giet derfan út dat in oar ferantwurdlik is foar har libben,” seit Pragati.

"Op 'e lange termyn feroarsaakje dizze rollen, hoewol se ûnbewust oannommen wurde, konflikt yn relaasjes. Nim bygelyks in set fan âlders en in bern. De mem kin in probleem hawwe mei it bern dat net studearret en kin him / har útslaan, en de heit kin it bern kontinu ûnderdak jaan.

“As gefolch wurdt de mem de ferfolger, it bern it slachtoffer, en de heit de rêder. As dizze rollen yn stien set binne, liede se ta wriuwing en problemen mei selsbyld, benammen ûnder it slachtoffer. De problemen ûntsteane yn essinsje om't gjinien fan ús graach ferteld wurdt wat te dwaan. As in bern wurdt hieltyd makke te fiele dat despanning yn 'e hûs komt konstant troch him/har, se sille it slachtoffer spylje yn har eigen relaasjes as se opgroeie. Of, yn opstân, wurde se de ferfolger," konkludearret se.

De relaasje trijehoek (slachtoffer, rêder, ferfolger) is in wrede ien, en it feit dat dizze rollen sa útwikselber binne makket it ekstreem lestich om te bepalen wa't hokker rol spilet en wannear't se oanpakt wurde moatte. It is perfoarst gjin sûne relaasje trijehoek.

Sokke trijehoek relaasjes kinne liede ta permaninte skea oan de psyche fan in persoan, dat is de reden wêrom't it is wichtich om te erkennen en einigje se fuortendaliks. Om lykwols út te finen hoe't jo út dizze trijehoekige relaasjes komme, moatte jo witte hokker rol jo miskien spylje.

De rollen yn 'e Drama Triangle begripe

It kin lykje dat jo fergeliking net wurdt beynfloede troch dizze relaasje trijehoek psychology. D'r is gjin machtferskowing, gjin drama, en wis gjin skuldferskowing yn jo relaasje. Rjochts? Lit ús nimme in detaillearre blik op de relaasje trijehoek rollen, dus jo kinne útfine as dyn hat ea sjoen in ferlykbere fergeliking.

1. De ferfolger

In frustrearre yndividu, faker as net ien dy't wol dat it slachtoffer gewoan "opgroeie, al". As gefolch fan har lilkens kinne se blaze oer ûnbelangrike dingen, en soargje derfoar dat it slachtoffer bewust wurdt fan syn/har ûnfermogen. Derol fan 'e ferfolger komt meastentiids út frustraasje.

Se wolle kontrôle fêstigje. Se binne stiif, strang, autoritêr, en tendearje teminsten machtiger te ferskinen as de oaren yn 'e relaasje trijehoek. De manier wêrop de rol fan 'e ferfolger manifesteart is heul subjektyf. In mienskiplik tema is lykwols dat dizze persoan it slachtoffer de skuld jout foar alles wat miskien net neffens plan ferrint.

2. It slachtoffer

Dêr’t in ferfolger is, is der altyd in slachtoffer. "It slachtoffer is ien dy't him konstant helpleas fielt," seit Pragati, en tafoeget, "se kinne fiele dat se it libben net kinne omgean. In protte minsken freegje my ôf oft it allinnich mar neurotyske en wilsswakke minsken binne dy't slachtoffer wurde, mar dat hoecht net sa te wêzen.

“Soms, troch in protte ferskillende faktoaren, kinne minsken fiele dat in oar ferantwurdlik is foar har libben, of it is gewoan om't se selsbetrouwen hawwe. It slachtoffer wurket meastentiids noait oan harsels, gewoan om't se tinke dat se dat net kinne. It klinkt miskien tsjinproduktyf, mar ik fiel dat in protte froulju de slachtofferrol nimme, om't it dan maklik wurdt om alles op it patriarchaat te skuldjen, it wurdt makliker om dingen op 'e spouse te skuldjen, en it wurdt makliker om elke ferantwurdlikens te ûntslaan.

"As in slachtoffer beseft dat se dizze rol net hoege te spyljen, as se begripe dat se kinne bloeie en groeie en net wurde manipulearre yn 'e relaasje,der is gjin reden wêrom't se kinne net ûntkomme. Myn oanbefelling? Nim ferantwurdlikens, lês boeken fan Maya Angelou, en besykje fuortendaliks oan josels te wurkjen.”

3. De rêder

“Ik bin hjir no, ik sil jo fertelle hoe't jo alles reparearje kinne. want do kinst it net útfine. Hâld my by, ik sil dy ûnderdak jaan foar de ferfolger en dit fuortgean litte," is yn prinsipe it hymne fan 'e rêder.

"Normaal makket de rêder in persoan mooglik," seit Pragati, en tafoeget: "Nim bygelyks , dyn leave pake en beppe. Se hawwe jo noait yn 'e kwea komme litten en hawwe jo âlden altyd ôfwiisd fan jo út te skellen, krekt? Op in manier meitsje se min gedrach mooglik troch altyd yn te gripen as de rêder.

“In rêder stimulearret in oare persoan om needich te wêzen. It sentimint efter har rêdende antyk kin soms wêze: "Jo kinne jo libben net sels reparearje, dus ik sil jo leare hoe't jo it reparearje." Faak is it feit dat der sels in ferfolger en in slachtoffer is fanwegen de rêder.”

No't jo in better idee hawwe fan hoe't dizze triangulaasjerelaasjespsychology trije unike rollen hat, is it ek de muoite wurdich om te sjen hoe naadloos de rollen binne kin lykje te wêzen útwikselber.

Hoe binne de rollen útwikselber yn in relaasje trijehoek?

Is it slachtoffer altyd it slachtoffer yn sokke trijehoekige relaasjes? Bliuwt de ferfolger altyd sa striidber en hurd, ek al kin de rêder har grofheid dúdlik meitsje?Pragati fertelt ús alles wat wy witte moatte oer hoe't dizze trijehoeksrelaasjes inoar oanfolje.

"D'r is in ferfolger om't immen ree is om it slachtoffer te spyljen. As in persoan ophâldt mei it spieljen fan it slachtoffer, sil de ferfolger twongen wurde om syn of har aksjes te analysearjen. Boppedat fielt de ferfolger har sa sterk om't se dy krêft en lilkens op oaren projektearre hawwe. It slachtoffer beseft net dat se sterker binne as se tinke dat se binne, en se kinne de tekens fan in manipulative partner miskien net fange.

"Immen dy't elke soart misbehavior nimt, fynt it eins. De ferfolger is net needsaaklik sa taai of sa sterk as se tinke. It is gewoan dat se mei in protte dingen fuortkomme meie. Dêrtroch draacht it slachtoffer har swakke. Mar as it te folle wurdt, kin in slachtoffer tinke: "Ik sil dy sjen litte. Hoe doarst my dat oan te dwaan?" Of se wolle miskien dat in oar har rêdt, of se kinne sels de rêder wurde foar in oar. De rêder kin syn nocht krije fan it besykjen om alles te reparearjen en kin ek argewaasje fan it slachtoffer krije. Dêrtroch kinne se ek de rol fan 'e ferfolger oernimme," leit se út.

De reden wêrom't it sa dreech is om de rollen yn 'e psychology-trijehoek te spotten is foar in grut part dat se de neiging hawwe om inoar te feroarjen en oan te foljen. As de rêder op in dei de minsken om him/har gewoan de skuld wol jaan, sille jo te betize bliuwe om te besykjen enútfine hoe't de dynamyk fan dy bepaalde relaasje trijehoek is.

Hoe te brekken út in relaasje trijehoek

As jo ​​​​te drok binne om te fixearjen op wêrom't de ferfolger sa gemien is as se binne, sille jo net tinke oer de triangulaasje relaasje psychology. Alles wat jo sille skele is it finen fan in rêder dy't komt om jo te rêden fan jo problemen. Pragati fertelt ús hoe't útfine dat jo net hoege en moatte fertrouwe op in oar om jo problemen op te lossen jo helpe kinne út sokke yngewikkelde trijehoeksrelaasjes te brekken.

1. Brek los fan 'e slachtofferboeien

"Om der tefredenheid te wêzen yn in relaasje en om út dizze dynamyk te brekken, moat it slachtoffer beseffe dat se har eigen rêder wêze kinne," seit Pragati, en tafoeget: "As jo ​​beslute om foar josels op te kommen, jo kinne út 'e rol komme dy't wierskynlik foar jo foarôf definieare is, of de rol dy't jo leard hawwe.

"De reden dat wy yn wêzen ûngelokkich binne is net fanwegen de rol dy't wy spylje, mar om't wy miskien fiele dat in oar ús kin reparearje. De ienige manier foarút is troch josels te akseptearjen en te fertellen dat jo sterk en ûnôfhinklik binne. As jo ​​​​fongen binne yn in fergiftige drama, moatte jo erkenne dat jo ek wat dogge dat jo miskien ellinde makket.

"Ynstear fan te ferwachtsjen dat jo omjouwing feroaret, moatte jo sjen wat jo kinne kinne. feroarje yn dysels. Is dynselsfertrouwen leech? Of binne jo copingfeardigens leech? Miskien kin finansjele frijheid jo helpe, of in basisgefoel fan ûnôfhinklikens. De grutste stap dy't jo kinne nimme om los te brekken fan 'e relaasje trijehoek is om te begripen dat feroaring fan binnen begjint. Ynstee fan te besykjen út te finen wa't hokker rol spilet, besykje oan josels te wurkjen.

2. Effektive kommunikaasje

“Der moat ek effektive kommunikaasje komme. In protte fan 'e tiid bringt it slachtoffer it boadskip ek net op' e goede toan oer. Of se kinne te belêste wêze of se kinne te bang wêze foar de reaksje en opknappe. As twa minsken prate, moatte jo de juste toan fan stim brûke en heul mjitten útspraken. As immen de ûnferdielde oandacht fan immen wol, is de bêste manier om te begjinnen troch der om te freegjen," seit Pragati.

Hoewol it liket as it iennichste ding dat jo ûnderfine is misbrûk en belitting yn jo relaasje, it is wichtich om te meitsjen wis dat dyn toan fan stim is net driigjend. As der wat is, moatte jo no realisearje dat de ferfolger net echt de soarte is dy't krityk konstruktyf nimt.

3. Sykje profesjonele help

As dingen miskien út 'e hân lykje of jo fiele dat kommunikaasje gewoan net mooglik is yn jo giftige dynamyk, is it sykjen fan help fan in ûnpartidige profesjonele fan tredden it bêste dat jo dwaan kinne.

In terapeut sil jo kinne fertelle wat der mis is yn jorelaasje en krekt wat jo moatte dwaan om it te reparearjen, en biedt in net-oardielje perspektyf op 'e situaasje. As it help is wêr't jo nei sykje, is it paniel fan Bonobology fan betûfte adviseurs mar in klik fuort.

Key Pointers

• Driehoeken yn relaasje besteane út trije rollen - de ferfolger, it slachtoffer, en de rêder
• De ferfolger wol kontrôle en macht fêstigje
• It slachtoffer is in swakke -wille persoan mei leech selsbetrouwen
• Dit is wêr't de rol fan 'e rêder as 'fixer' ynkomt
• De relaasje trijehoekteory kin allinich ôfwiisd wurde as it slachtoffer in stân nimt en effektyf kommunisearret

No't jo witte wat de relaasje trijehoek is en hoe't wy ûnbewust yn dizze wikseljende rollen passe kinne, hooplik hawwe jo in better idee hoe't jo derút kinne brekke . Foar dyjingen dy't harsels yn sa'n lus sitte, dielt Pragati ien lêste advys.

“Ynstee fan de omstannichheden of de minsken om har hinne de skuld te jaan, moat in persoan har rjochtsje op it opbouwen fan harsels. Oan 'e ein fan' e dei, hoe min de miljeunormen ek binne, binne wy ​​​​frij berne. Wy moatte dy frijheid yn ús holle fiele, dêr moat elk slachtoffer mei begjinne. As eat jo besnoeit, fokusje dan op it ûntraffeljen fan de knopen yn josels," seit se.

FAQs

De trijehoekige