நீங்கள் ஒப்புக்கொண்டாலும் இல்லாவிட்டாலும், ஒவ்வொரு உறவும் அதிகார மாற்றத்தை அனுபவிக்கிறது. எப்போதும் ஆதிக்கம் செலுத்துபவர், அடிபணிந்தவர், மற்றும் சில சந்தர்ப்பங்களில், அனைத்தையும் தீர்க்க விரும்பும் மற்றொருவரின் இருப்பு உள்ளது. உளவியலாளர் ஸ்டீபன் கார்ப்மேன் உருவாக்கிய கோட்பாடான உறவு முக்கோணம், அத்தகைய இயக்கவியலை விளக்குவதை நோக்கமாகக் கொண்டுள்ளது.

தயவுசெய்து JavaScript ஐ இயக்கவும்

இன்று, காதல் உறவுகளில் உள்ளவர்கள் அறியாமலேயே எடுக்கக்கூடிய பாத்திரங்களைப் பற்றி பேசுகிறோம். இந்த உறவு முக்கோணம் என்ன அழைக்கப்படுகிறது? ‘நாடக முக்கோணம்’ (ஏன் என்று பார்க்கலாம்). உளவியலாளர் பிரகதி சுரேகா (எம்.ஏ இன் கிளினிக்கல் சைக்காலஜி, ஹார்வர்ட் மருத்துவப் பள்ளியின் தொழில்முறை வரவு) உதவியுடன், உணர்ச்சி திறன் வளங்கள் மூலம் தனிப்பட்ட ஆலோசனையில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர், இந்த உறவு முக்கோண உளவியலைப் பார்ப்போம்.

உறவு முக்கோணம் என்றால் என்ன?

முக்கோண உறவுமுறை என்பது காதல் முக்கோணத்துடன் குழப்பப்படக்கூடாது, இதில் மூன்று காதல் ஆர்வங்கள் உள்ளன. இருவர் பகிர்ந்துகொள்ளும் அன்பின் தன்மையைப் பற்றிப் பேசும் ராபர்ட் ஸ்டெர்ன்பெர்க்கின் முக்கோணக் காதல் கோட்பாட்டுடன் குழப்பப்பட வேண்டியதில்லை.

முக்கோண உறவின் பெயர் என்ன? இந்த உளவியல் முக்கோணம் என்ன, அது நமது நெருங்கிய உறவுகளில் ஏற்படும் பிரச்சனைகளை விளக்குகிறது? எளிமையாகச் சொன்னால், திஉறவு உளவியல் (ஸ்டீபன் கார்ப்மேன் எழுதியது) உறவுகளில் மக்கள் அடிக்கடி வகிக்கும் மூன்று பாத்திரங்களைக் கூறுகிறது. பாத்திரங்கள் பாதிக்கப்பட்டவர், மீட்பவர் மற்றும் துன்புறுத்துபவர். மூன்று பாத்திரங்களும் ஒன்றுக்கொன்று சார்ந்தவை, ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியவை மற்றும் அடிப்படையில் ஒன்றையொன்று பூர்த்தி செய்கின்றன. இதனாலேயே இந்த நச்சு முக்கோணக் காதலில் இருந்து வெளியேறுவது மிகவும் கடினம். 2. காதல் முக்கோணம் எப்படி வேலை செய்கிறது?

உறவு முக்கோணம், யாரேனும் அறியாமல், துன்புறுத்துபவர்/பாதிக்கப்பட்டவர் பாத்திரத்தை ஏற்கும்போது ஏற்படுகிறது. அவர்கள் அவ்வாறு செய்வதற்கான காரணம் (முக்கோண உறவு உளவியலின் படி) சுற்றுச்சூழல் காரணிகள் அல்லது அவர்களின் மனோபாவம் காரணமாக இருக்கலாம். ஒரு நபரின் முதன்மை பராமரிப்பாளருடனான உறவு எவ்வாறு இருந்தது என்பதாலும் இது பெரிதும் பாதிக்கப்படுகிறது. இந்த நச்சு முக்கோண காதல் தப்பிப்பது மிகவும் கடினம். திரைப்படங்களில் காதல் செய்வது போல் இது ஆரோக்கியமான முக்கோண உறவுமுறை அல்ல.

பாத்திரங்கள் - அதாவது பாதிக்கப்பட்டவர், துன்புறுத்துபவர் மற்றும் மீட்பவர் - பெரும்பாலும் எந்த இயக்கத்திலும் காணலாம், ஏனெனில் அவை ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியவை மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் பூர்த்தி செய்கின்றன. ஒரு நபர் மன உளைச்சலுக்கு ஆளாகி, பாதிக்கப்பட்டவரின் பாத்திரத்தில் நடிக்கத் தயாராக இருக்கும் போது, ​​நீங்கள் எப்பொழுதும் ஒரு துன்புறுத்துபவர் அல்லது மீட்பவர் விளையாடுவதைப் பார்க்கிறீர்கள்.

“முக்கோண உறவுகளில் நாம் வகிக்கும் பங்கு எங்களுக்குத் தெரியாததால், உறவுகளில் போராட முனைகிறோம். பாதிக்கப்பட்டவர் எப்போதும் உதவி கேட்கிறார், எப்போதும் பாதிக்கப்பட்ட அட்டையை விளையாடுகிறார், மேலும் தங்கள் வாழ்க்கைக்கு வேறு யாராவது பொறுப்பு என்று கருதுகிறார்கள், ”என்கிறார் பிரகதி.

“நீண்ட காலமாக, இந்தப் பாத்திரங்கள், அவை அறியாமலேயே கருதப்பட்டாலும், உறவுகளில் மோதலை ஏற்படுத்துகின்றன. உதாரணமாக, பெற்றோர் மற்றும் குழந்தைகளின் தொகுப்பை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். குழந்தை படிக்காததால் தாய்க்கு பிரச்சனை இருக்கலாம் மற்றும் அவனை/அவளை வசைபாடலாம், தந்தை தொடர்ந்து குழந்தைக்கு அடைக்கலம் கொடுக்கலாம்.

“இதன் விளைவாக, தாய் துன்புறுத்துபவராகவும், குழந்தை பாதிக்கப்பட்டவராகவும், தந்தை மீட்பவராகவும் மாறுகிறார். இந்த பாத்திரங்கள் கல்லில் அமைக்கப்பட்டால், அவை உராய்வு மற்றும் சுயமரியாதை பிரச்சினைகளுக்கு வழிவகுக்கும், குறிப்பாக பாதிக்கப்பட்டவர்களிடையே. என்ன செய்வது என்று சொல்லப்படுவதை நம்மில் யாரும் விரும்பாததால் பிரச்சினைகள் எழுகின்றன. ஒரு குழந்தை தொடர்ந்து உணரவைக்கப்பட்டால்அவன்/அவளால் வீட்டில் தொடர்ந்து பதற்றம் நிலவுகிறது, அவர்கள் வளரும்போது தங்கள் சொந்த உறவுகளில் பாதிக்கப்பட்டவராக விளையாடுவார்கள். அல்லது, கிளர்ச்சியில், அவர்கள் துன்புறுத்துபவர்களாக மாறுவார்கள், ”என்று அவள் முடிக்கிறாள்.

உறவு முக்கோணம் (பாதிக்கப்பட்டவர், மீட்பவர், துன்புறுத்துபவர்) ஒரு கொடிய ஒன்றாகும், மேலும் இந்த பாத்திரங்கள் ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியதாக இருப்பதால், யார் என்ன பாத்திரத்தில் நடிக்கிறார்கள், எப்போது அவர்கள் கவனிக்கப்பட வேண்டும் என்பதைக் குறிப்பிடுவது மிகவும் கடினம். இது நிச்சயமாக ஆரோக்கியமான உறவு முக்கோணம் அல்ல.

இத்தகைய முக்கோண உறவுகள் ஒரு நபரின் ஆன்மாவுக்கு நிரந்தரமான தீங்கு விளைவிக்கும், அதனால்தான் அவற்றை ஒப்புக்கொண்டு உடனடியாக முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது முக்கியம். இருப்பினும், இந்த முக்கோண உறவுகளிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க, நீங்கள் என்ன பங்கு வகிக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும்.

நாடக முக்கோணத்தில் உள்ள பாத்திரங்களைப் புரிந்துகொள்வது

இந்த உறவு முக்கோண உளவியலால் உங்கள் சமன்பாடு பாதிக்கப்படவில்லை எனத் தோன்றலாம். உங்கள் உறவில் அதிகார மாற்றம் இல்லை, நாடகம் இல்லை, நிச்சயமாக பழிமாற்றம் இல்லை. சரியா? உறவு முக்கோண பாத்திரங்களைப் பற்றி விரிவாகப் பார்ப்போம், இதன்மூலம் உங்களுடையது எப்போதாவது இதேபோன்ற சமன்பாட்டைப் பார்த்திருக்கிறதா என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்கலாம்.

1. துன்புறுத்துபவர்

விரக்தியடைந்த ஒரு நபர், பாதிக்கப்பட்டவர் "ஏற்கனவே வளர வேண்டும்" என்று விரும்புவதை விட அடிக்கடி. அவர்களின் கோபத்தின் விளைவாக, அவர்கள் அற்பமான விஷயங்களைப் பற்றி ஊதிப்பெருக்கக்கூடும், இதனால் பாதிக்கப்பட்டவருக்கு அவரது இயலாமை பற்றி தெரியப்படுத்தலாம். திதுன்புறுத்துபவர்களின் பங்கு பொதுவாக விரக்தியிலிருந்து உருவாகிறது.

அவர்கள் கட்டுப்பாட்டை ஏற்படுத்த விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் இறுக்கமானவர்கள், கண்டிப்பானவர்கள், சர்வாதிகாரமானவர்கள், மேலும் உறவு முக்கோணத்தில் உள்ள மற்றவர்களை விட குறைந்த பட்சம் அதிக சக்தி வாய்ந்தவர்களாகத் தோன்றுவார்கள். துன்புறுத்துபவர்களின் பங்கு வெளிப்படும் விதம் மிகவும் அகநிலை. இருப்பினும், ஒரு பொதுவான கருப்பொருள் என்னவென்றால், இந்த நபர் திட்டத்தின் படி நடக்காத அனைத்திற்கும் பாதிக்கப்பட்டவரை குற்றம் சாட்டுகிறார்.

2. பாதிக்கப்பட்டவர்

எங்கே துன்புறுத்துபவர் இருக்கிறாரோ, அங்கே எப்போதும் ஒரு பாதிக்கப்பட்டவர் இருப்பார். "பாதிக்கப்பட்டவர் தொடர்ந்து உதவியற்றவராக உணர்கிறவர்," என்று பிரகதி மேலும் கூறுகிறார், "வாழ்க்கையை சமாளிக்க முடியாது என்று அவர்கள் உணரலாம். நரம்பியல் மற்றும் பலவீனமான விருப்பமுள்ளவர்கள் மட்டுமே பலியாகிறார்களா என்று நிறைய பேர் என்னிடம் கேட்கிறார்கள், ஆனால் அது அவசியம் இல்லை.

“சில சமயங்களில், பல்வேறு காரணிகளால், தங்கள் வாழ்க்கைக்கு வேறொருவர் பொறுப்பு என்று மக்கள் நினைக்கலாம் அல்லது அவர்கள் தன்னம்பிக்கை இல்லாததால் தான். பாதிக்கப்பட்டவர் பொதுவாக ஒருபோதும் தங்களைச் சார்ந்து செயல்படுவதில்லை, ஏனெனில் அவர்கள் அவ்வாறு செய்ய இயலாது என்று நினைக்கிறார்கள். இது எதிர்விளைவாகத் தோன்றலாம், ஆனால் பல பெண்கள் பாதிக்கப்பட்ட பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்வதாக நான் உணர்கிறேன், பின்னர் எல்லாவற்றையும் ஆணாதிக்கத்தின் மீது குற்றம் சாட்டுவது எளிதானது, வாழ்க்கைத் துணையின் மீது குற்றம் சாட்டுவது எளிதாகிறது, மேலும் எந்தவொரு பொறுப்பையும் நிராகரிப்பது எளிதாகிறது.

“பாதிக்கப்பட்ட ஒருவர் தாங்கள் இந்த பாத்திரத்தை வகிக்க வேண்டியதில்லை என்பதை உணர்ந்தால், அவர்கள் செழித்து வளர முடியும் மற்றும் உறவில் கையாளப்படக்கூடாது என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொண்டால்,அவர்கள் தப்பிக்க முடியாது என்பதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை. எனது பரிந்துரை? பொறுப்பேற்கவும், மாயா ஏஞ்சலோவின் புத்தகங்களைப் படிக்கவும், உடனடியாக வேலை செய்ய முயற்சிக்கவும்."

3. மீட்பவர்

"நான் இப்போது இங்கே இருக்கிறேன், எல்லாவற்றையும் எப்படி சரிசெய்வது என்று நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன். ஏனென்றால் உங்களால் கண்டுபிடிக்க முடியாது. என்னுடன் ஒட்டிக்கொள், துன்புறுத்துபவரிடமிருந்து நான் உன்னை அடைக்கிறேன், இதை ஒழிப்பேன்" என்பது அடிப்படையில் மீட்பவரின் கீதம்.

"பொதுவாக, மீட்பவர் ஒருவரைச் செயல்படுத்துகிறார்," என்று பிரகதி கூறுகிறார், "உதாரணமாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். , உங்கள் அன்பான தாத்தா பாட்டி. அவர்கள் உங்களை ஒருபோதும் தீங்கிழைக்க அனுமதிக்கவில்லை, உங்கள் பெற்றோரை எப்போதும் உங்களைத் திட்டுவதைத் தடுக்கிறார்கள், இல்லையா? ஒரு வகையில், அவர்கள் எப்போதும் மீட்பவராக தலையிடுவதன் மூலம் மோசமான நடத்தையை செயல்படுத்துகிறார்கள்.

“ஒரு மீட்பவர் மற்றொரு நபரை தேவைப்படுவதற்கு ஊக்குவிக்கிறார். அவர்களின் மீட்பின் செயல்களுக்குப் பின்னால் இருக்கும் உணர்வு சில சமயங்களில், "உங்கள் வாழ்க்கையை உங்களால் சரிசெய்ய முடியாது, எனவே அதை எவ்வாறு சரிசெய்வது என்பதை நான் உங்களுக்குக் கற்பிப்பேன்." பல சமயங்களில், துன்புறுத்துபவர் மற்றும் பாதிக்கப்பட்டவர் கூட இருப்பதே மீட்பவரால் தான்.”

இப்போது இந்த முக்கோண உறவுமுறை உளவியல் எவ்வாறு மூன்று தனித்துவமான பாத்திரங்களைக் கொண்டுள்ளது என்பதைப் பற்றிய நல்ல யோசனை உங்களுக்கு உள்ளது, பாத்திரங்கள் எவ்வளவு தடையின்றி உள்ளன என்பதைப் பார்ப்பது மதிப்புக்குரியது. ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியதாகத் தோன்றலாம்.

ஒரு உறவு முக்கோணத்தில் பாத்திரங்கள் எவ்வாறு பரிமாற்றம் செய்யப்படுகின்றன?

இப்படிப்பட்ட முக்கோண உறவுகளில் பாதிக்கப்பட்டவர் எப்பொழுதும் பாதிக்கப்பட்டவரா? மீட்பவர் அவர்களின் முரட்டுத்தனத்தை வெளிப்படையாகக் காட்டினாலும், துன்புறுத்துபவர் எப்போதும் மிகவும் போர்க்குணமிக்கவராகவும் கடுமையாகவும் இருப்பாரா?இந்த முக்கோண உறவுப் பாத்திரங்கள் ஒன்றையொன்று எவ்வாறு பூர்த்தி செய்கின்றன என்பதைப் பற்றி நாம் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அனைத்தையும் பிரகதி கூறுகிறார்.

“ஒருவன் பாதிக்கப்பட்டவனாக நடிக்கத் தயாராக இருப்பதால் துன்புறுத்துபவர் இருக்கிறார். ஒரு நபர் பாதிக்கப்பட்டவரை விளையாடுவதை நிறுத்தினால், துன்புறுத்துபவர் தனது செயல்களை பகுப்பாய்வு செய்ய நிர்பந்திக்கப்படுவார். மேலும், துன்புறுத்துபவர் மிகவும் வலிமையாக உணர்கிறார், ஏனென்றால் அவர்கள் அந்த வலிமையையும் கோபத்தையும் மற்றவர்கள் மீது வெளிப்படுத்துகிறார்கள். பாதிக்கப்பட்டவர் தாங்கள் நினைப்பதை விட வலிமையானவர்கள் என்பதை உணரவில்லை, மேலும் அவர்களால் சூழ்ச்சி செய்யும் கூட்டாளியின் அறிகுறிகளைப் பிடிக்க முடியாமல் போகலாம்.

“எந்தவிதமான தவறான நடத்தையையும் எடுக்கும் ஒருவர் உண்மையில் அதை விரும்புவார். துன்புறுத்துபவர் அவர்கள் நினைப்பது போல் கடினமானவராகவோ அல்லது வலிமையானவராகவோ இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அவர்கள் நிறைய விஷயங்களில் இருந்து தப்பிக்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள் என்பது தான். இதன் விளைவாக, பாதிக்கப்பட்டவர் அவர்களின் பலவீனத்தை சுமக்கிறார். ஆனால் அது அதிகமாகும்போது, ​​​​ஒரு பாதிக்கப்பட்டவர் "நான் உங்களுக்குக் காட்டுகிறேன். எனக்கு அதை செய்ய உங்களுக்கு எப்படி தைரியம்?" அல்லது வேறு யாராவது தங்களைக் காப்பாற்ற வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்பலாம், அல்லது அவர்கள் வேறொருவருக்கு மீட்பவராகவும் மாறலாம். மீட்பவர் எல்லாவற்றையும் சரிசெய்ய முயற்சிப்பதில் சோர்வடையலாம் மற்றும் பாதிக்கப்பட்டவரிடமும் எரிச்சலடையலாம். இதன் விளைவாக, அவர்கள் துன்புறுத்துபவர்களின் பாத்திரத்தையும் ஏற்கலாம்," என்று அவர் விளக்குகிறார்.

உளவியல் முக்கோணத்தில் உள்ள பாத்திரங்களைக் கண்டறிவது மிகவும் கடினமாக இருப்பதற்கான காரணம், அவை பெரும்பாலும் மாறி, ஒருவருக்கொருவர் பூர்த்தி செய்ய முனைகின்றன. ஒரு நாள் மீட்பவர் தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களைக் குறை கூற விரும்பினால், நீங்கள் முயற்சி செய்ய முடியாத அளவுக்கு குழப்பமடைவீர்கள்.அந்த குறிப்பிட்ட உறவு முக்கோணத்தின் இயக்கவியல் எப்படி இருக்கிறது என்பதைக் கண்டறியவும்.

உறவின் முக்கோணத்திலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது

துன்புபடுத்துபவர்கள் ஏன் இப்படி அற்பத்தனமாக நடந்து கொள்கிறார்கள் என்பதைத் தீர்மானிப்பதில் நீங்கள் மிகவும் பிஸியாக இருக்கும்போது, ​​முக்கோணத்தைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்கப் போவதில்லை உறவு உளவியல். உங்கள் பிரச்சனைகளில் இருந்து உங்களைக் காப்பாற்ற வரும் ஒரு மீட்பரைக் கண்டுபிடிப்பதில் நீங்கள் அக்கறை கொள்வீர்கள். உங்கள் பிரச்சனைகளைச் சரிசெய்வதற்கு நீங்கள் வேறொருவரைச் சார்ந்திருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அதைச் சார்ந்திருக்கக் கூடாது என்பதைக் கண்டறிவது, இத்தகைய சிக்கலான முக்கோண உறவுகளிலிருந்து எப்படி வெளியேற உதவும் என்பதை பிரகதி எங்களிடம் கூறுகிறார்.

1. பாதிக்கப்பட்டவரின் கட்டுகளிலிருந்து விடுபடுங்கள்

“உறவில் ஏதேனும் திருப்தி இருக்கவும், இந்த இயக்கத்திலிருந்து வெளியேறவும், பாதிக்கப்பட்டவர் தங்களைக் காப்பாற்றுபவராக இருக்க முடியும் என்பதை உணர வேண்டும்,” என்று பிரகதி மேலும் கூறுகிறார், “நீங்கள் உங்களுக்காக நிற்க முடிவு செய்யும் போது, உங்களுக்காக முன்பே வரையறுக்கப்பட்ட பாத்திரத்திலிருந்து அல்லது நீங்கள் கற்றுக்கொண்ட பாத்திரத்திலிருந்து நீங்கள் வெளியேறலாம்.

"நாம் அடிப்படையில் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருப்பதற்கான காரணம், நாம் வகிக்கும் பாத்திரம் அல்ல, மாறாக வேறு யாரோ நம்மை சரிசெய்ய முடியும் என்று நாம் உணரலாம். நீங்கள் வலிமையானவர் மற்றும் சுதந்திரமானவர் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலமே முன்னோக்கி செல்லும் ஒரே வழி. நீங்கள் ஒரு நச்சு நாடகத்தில் சிக்கிக்கொண்டால், உங்களைத் துன்புறுத்தக்கூடிய ஏதாவது ஒன்றைச் செய்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும்.

“உங்கள் சூழல் மாறும் என்று எதிர்பார்ப்பதற்குப் பதிலாக, உங்களால் என்ன முடியும் என்பதைப் பார்க்க வேண்டும். உங்களுக்குள் மாற்றம். உங்களுடையதன்னம்பிக்கை குறைந்ததா? அல்லது உங்கள் சமாளிக்கும் திறன் குறைவாக உள்ளதா? ஒருவேளை நிதி சுதந்திரம் உங்களுக்கு உதவலாம், அல்லது அடிப்படை சுதந்திர உணர்வு. உறவு முக்கோணத்திலிருந்து விடுபட நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய மிகப்பெரிய படி, மாற்றம் உள்ளிருந்து தொடங்குகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது. யார் என்ன பாத்திரத்தில் நடிக்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்குப் பதிலாக, நீங்களே வேலை செய்ய முயற்சிக்கவும்.

2. பயனுள்ள தொடர்பு

“திறமையான தகவல் தொடர்பும் இருக்க வேண்டும். பல நேரங்களில், பாதிக்கப்பட்டவரும் சரியான குரலில் செய்தியை வெளியிடுவதில்லை. ஒன்று அவர்கள் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இருக்கலாம் அல்லது அவர்கள் எதிர்வினை மற்றும் கிளர்ச்சிக்கு மிகவும் பயந்து இருக்கலாம். இரண்டு பேர் பேசிக் கொண்டிருந்தால், நீங்கள் சரியான குரல் மற்றும் மிகவும் அளவிடப்பட்ட அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்த வேண்டும். யாரேனும் ஒருவரின் பிரிக்கப்படாத கவனத்தை விரும்பினால், அதைக் கேட்பதே சிறந்த வழி," என்கிறார் பிரகதி.

உங்கள் உறவில் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் இழிவுபடுத்துவது மட்டுமே நீங்கள் அனுபவிக்கும் ஒரே விஷயம் போல் தோன்றினாலும், அதைச் செய்வது முக்கியம். நிச்சயமாக உங்கள் குரல் அச்சுறுத்தலாக இல்லை. ஏதேனும் இருந்தால், துன்புறுத்துபவர் உண்மையில் விமர்சனத்தை ஆக்கப்பூர்வமாக எடுத்துக்கொள்வவர் அல்ல என்பதை நீங்கள் இப்போது உணர வேண்டும்.

3. நிபுணத்துவ உதவியை நாடுங்கள்

விஷயங்கள் கைகூடவில்லை எனத் தோன்றினால் அல்லது உங்கள் நச்சுத்தன்மையில் தகவல் தொடர்பு சாத்தியமில்லை என்று நீங்கள் நினைக்கும் போது, ​​பக்கச்சார்பற்ற மூன்றாம் தரப்பு நிபுணரின் உதவியை நாடுவது நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம்.

உங்களுடைய தவறு என்ன என்பதை ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்குச் சொல்ல முடியும்உறவு மற்றும் அதைச் சரிசெய்வதற்கு நீங்கள் சரியாக என்ன செய்ய வேண்டும், சூழ்நிலையைப் பற்றிய நியாயமற்ற முன்னோக்கை வழங்குகிறது. நீங்கள் தேடும் உதவியாக இருந்தால், போனோபாலஜியின் அனுபவம் வாய்ந்த ஆலோசகர்களின் குழு ஒரு கிளிக்கில் உள்ளது.

முக்கிய சுட்டிகள்

• உறவில் உள்ள முக்கோணங்கள் மூன்று பாத்திரங்களைக் கொண்டிருக்கின்றன - துன்புறுத்துபவர், பாதிக்கப்பட்டவர் மற்றும் மீட்பவர்
• துன்புபடுத்துபவர் கட்டுப்பாட்டையும் அதிகாரத்தையும் நிறுவ விரும்புகிறார்
• பாதிக்கப்பட்டவர் பலவீனமானவர் குறைந்த தன்னம்பிக்கை கொண்டவர்
• இங்குதான் மீட்பவரின் பங்கு 'பிக்ஸ் செய்பவராக' வருகிறது
• பாதிக்கப்பட்டவர் ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுத்து திறம்பட தொடர்பு கொள்ளும்போது மட்டுமே உறவு முக்கோணக் கோட்பாடு நிராகரிக்கப்படும்

இப்போது உறவு முக்கோணம் என்றால் என்ன என்பதையும், நாம் அறியாமலேயே இந்த பரஸ்பரப் பாத்திரங்களுக்கு எப்படிப் பொருந்தலாம் என்பதையும் நீங்கள் அறிந்திருக்கிறீர்கள். . அப்படிப்பட்ட சுழலில் சிக்கித் தவிப்பவர்களுக்கு, பிரகதி ஒரு இறுதி ஆலோசனையைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.

“சூழ்நிலைகள் அல்லது தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களைக் குறை கூறுவதற்குப் பதிலாக, ஒரு நபர் தன்னைக் கட்டியெழுப்புவதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும். நாளின் முடிவில், சுற்றுச்சூழல் தரநிலைகள் எவ்வளவு மோசமாக இருந்தாலும், நாம் சுதந்திரமாக பிறக்கிறோம். நம் தலையில் அந்த சுதந்திரத்தை நாம் உணர வேண்டும், பாதிக்கப்பட்ட ஒவ்வொருவரும் அதைத்தான் தொடங்க வேண்டும். ஏதாவது உங்களைக் கட்டுப்படுத்தினால், உங்களுக்குள் இருக்கும் முடிச்சுகளை அவிழ்ப்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்,” என்று அவர் கூறுகிறார்.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

முக்கோணம்