Que vous l'admettiez ou non, chaque relation connaît un changement de pouvoir. Il y a toujours le dominant, le soumis et, dans certains cas, la présence d'un autre qui souhaite tout résoudre. Le triangle relationnel, une théorie développée par le psychologue Stephen Karpman, vise à expliquer une telle dynamique.

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Aujourd'hui, nous parlons des rôles que les personnes dans les relations amoureuses peuvent adopter sans le savoir. Et comment s'appelle ce triangle relationnel ? Le "triangle dramatique" (vous comprendrez pourquoi). Avec l'aide de la psychologue Pragati Sureka (MA en psychologie clinique, crédits professionnels de la Harvard Medical School), spécialisée dans le conseil individuel par le biais de ressources de capacité émotionnelle, examinons les points suivantsexaminer la psychologie de ce triangle relationnel.

Qu'est-ce que le triangle relationnel ?

Il ne faut pas confondre le triangle relationnel avec le triangle amoureux, qui implique trois intérêts romantiques, ni avec la théorie triangulaire de l'amour de Robert Sternberg, qui traite de la nature de l'amour partagé par deux personnes.

Qu'est-ce qu'une relation triangulaire ? Et quel est ce triangle psychologique qui promet d'expliquer les problèmes qui s'enkystent dans nos relations intimes ? En termes simples, le triangle relationnel, également appelé triangle "dramatique", nous parle des trois rôles que les personnes en relation peuvent, à leur insu, adopter et imposer à l'autre, ce qui finit par conduire à, eh bien, un drame .

Les rôles - à savoir la victime, le persécuteur et le sauveteur - se retrouvent souvent dans toute dynamique, en grande partie parce qu'ils sont interchangeables et se complètent. Lorsqu'une personne est prête à se laisser submerger et à jouer le rôle de la victime, on voit toujours un persécuteur ou un sauveteur entrer en jeu.

"La victime demande toujours de l'aide, joue toujours la carte de la victime et suppose que quelqu'un d'autre est responsable de sa vie", explique Pragati.

"À long terme, ces rôles, même s'ils sont assumés sans le savoir, provoquent des conflits dans les relations. Prenons l'exemple d'un couple de parents et d'un enfant. La mère peut avoir un problème avec le fait que l'enfant n'étudie pas et peut s'en prendre à lui, et le père peut continuellement abriter l'enfant.

"En conséquence, la mère devient le persécuteur, l'enfant la victime et le père le sauveteur. Lorsque ces rôles sont figés, ils entraînent des frictions et des problèmes d'estime de soi, en particulier chez la victime. Ces problèmes surviennent essentiellement parce qu'aucun d'entre nous n'aime qu'on lui dise ce qu'il doit faire. Si l'on fait constamment sentir à un enfant que la tension dans la maison est constamment à cause de lui, il va...Ou, par rébellion, ils deviendront les persécuteurs", conclut-elle.

Le triangle relationnel (victime, sauveteur, persécuteur) est vicieux, et le fait que ces rôles soient si interchangeables rend extrêmement difficile de déterminer qui joue quel rôle et à quel moment il faut s'en préoccuper.

De telles relations triangulaires peuvent causer des dommages permanents au psychisme d'une personne, c'est pourquoi il est important de les reconnaître et d'y mettre fin immédiatement. Cependant, pour savoir comment sortir de ces relations triangulaires, vous devez connaître le rôle que vous y jouez.

Comprendre les rôles dans le triangle dramatique

Il peut sembler que votre équation n'est pas affectée par la psychologie du triangle relationnel. Il n'y a pas de changement de pouvoir, pas de drame et certainement pas de rejet de la responsabilité dans votre relation. N'est-ce pas ? Examinons en détail les rôles du triangle relationnel, afin que vous puissiez déterminer si la vôtre a déjà connu une équation similaire.

1. le persécuteur

Il s'agit d'un individu frustré, qui souhaite le plus souvent que la victime "grandisse". Sous l'effet de la colère, il peut exploser pour des choses insignifiantes, en veillant à ce que la victime prenne conscience de son incompétence. Le rôle du persécuteur découle généralement de la frustration.

Ils souhaitent établir un contrôle. Ils sont rigides, sévères, autoritaires et ont tendance à paraître plus puissants que les autres membres du triangle relationnel. La façon dont le rôle du persécuteur se manifeste est très subjective. Cependant, un thème commun est que cette personne blâme la victime pour tout ce qui ne se passe pas comme prévu.

2. la victime

Là où il y a un persécuteur, il y a toujours une victime. La victime est une personne qui se sent constamment impuissante", explique Pragati, qui ajoute : "Elle peut avoir l'impression de ne pas pouvoir faire face à la vie. Beaucoup de gens me demandent s'il n'y a que les névrosés et les personnes faibles qui deviennent des victimes, mais ce n'est pas nécessairement le cas.

"Parfois, en raison d'un grand nombre de facteurs, les gens peuvent penser que quelqu'un d'autre est responsable de leur vie, ou simplement parce qu'ils manquent de confiance en eux. La victime ne travaille généralement jamais sur elle-même, simplement parce qu'elle pense qu'elle en est incapable. Cela peut sembler contre-productif, mais je pense que beaucoup de femmes adoptent le rôle de victime, car il devient alors facile de tout mettre sur le dos de la victime.patriarcat, il devient plus facile de rejeter la faute sur le conjoint et de se décharger de toute responsabilité.

"Si une victime se rend compte qu'elle n'a pas à jouer ce rôle, si elle comprend qu'elle peut s'épanouir et grandir sans être manipulée dans la relation, il n'y a aucune raison pour qu'elle ne puisse pas y échapper. Ma recommandation : prenez vos responsabilités, lisez des livres de Maya Angelou et essayez de travailler sur vous-même immédiatement."

3. le sauveteur

"Je suis là maintenant, je vais te dire comment tout arranger parce que tu n'y arrives pas. Reste avec moi, je vais t'abriter du persécuteur et faire disparaître tout ça", c'est un peu l'hymne du sauveteur.

"Normalement, le sauveteur permet à une personne d'agir", explique Pragati, qui ajoute : "Prenez, par exemple, vos grands-parents aimants. Ils ne vous ont jamais laissé vous mettre en danger et ont toujours dissuadé vos parents de vous gronder, n'est-ce pas ? D'une certaine manière, ils permettent un mauvais comportement en intervenant toujours en tant que sauveurs.

"Un sauveteur encourage une autre personne à être dans le besoin. Le sentiment qui sous-tend ses actes de sauvetage peut parfois être : "Tu ne peux pas arranger ta vie tout seul, alors je vais t'apprendre à l'arranger". Souvent, le fait qu'il y ait même un persécuteur et une victime est dû au sauveteur".

Maintenant que vous avez une meilleure idée de la manière dont la psychologie des relations triangulaires se caractérise par trois rôles uniques, il convient d'examiner à quel point ces rôles peuvent sembler interchangeables.

Comment les rôles sont-ils interchangeables dans un triangle relationnel ?

La victime est-elle toujours la victime dans de telles relations triangulaires ? Le persécuteur reste-t-il toujours aussi belliqueux et dur, même si le sauveteur laisse transparaître son impolitesse ? Pragati nous dit tout ce qu'il faut savoir sur la façon dont ces rôles dans les relations triangulaires se complètent les uns les autres.

"Il y a un persécuteur parce que quelqu'un est prêt à jouer le rôle de la victime. Si une personne cesse de jouer le rôle de la victime, le persécuteur sera obligé d'analyser ses actions. De plus, le persécuteur se sent si fort parce qu'il a projeté cette force et cette colère sur les autres. La victime ne se rend pas compte qu'elle est plus forte qu'elle ne le pense et elle peut ne pas être en mesure de détecter les signes d'unepartenaire manipulateur.

"Quelqu'un qui accepte n'importe quel type d'inconduite l'apprécie en fait. Le persécuteur n'est pas nécessairement aussi dur ou aussi fort qu'il le pense. C'est juste qu'il est autorisé à s'en tirer avec beaucoup de choses. En conséquence, la victime porte sa faiblesse. Mais quand cela devient trop, une victime peut penser "Je vais te montrer. Comment oses-tu me faire ça ?" Ou elle peut vouloir que quelqu'un d'autre la sauve, ou elle peut même...devenir le sauveteur de quelqu'un d'autre. Le sauveteur peut être fatigué d'essayer de tout arranger et peut être agacé par la victime également. Par conséquent, il peut aussi prendre le rôle du persécuteur", explique-t-elle.

S'il est si difficile de repérer les rôles dans le triangle psychologique, c'est en grande partie parce qu'ils ont tendance à changer et à se compléter. Si un jour le sauveteur veut simplement rejeter la faute sur les personnes qui l'entourent, vous serez trop confus pour essayer de comprendre la dynamique de ce triangle relationnel particulier.

Comment sortir d'un triangle relationnel

Si vous êtes trop occupé à vous demander pourquoi votre persécuteur est aussi méchant, vous ne penserez pas à la psychologie des relations de triangulation. Tout ce qui vous préoccupe, c'est de trouver un sauveteur qui vienne vous délivrer de vos problèmes. Pragati nous explique comment le fait de comprendre que vous ne devez pas compter sur quelqu'un d'autre pour régler vos problèmes peut vous aider à sortir de cette situation compliquée.relations triangulaires.

1. se libérer des chaînes de la victime

"Pour qu'une relation soit satisfaisante et que la victime puisse sortir de cette dynamique, elle doit comprendre qu'elle peut être son propre sauveteur", déclare Pragati, qui ajoute : "Lorsque vous décidez de vous défendre, vous pouvez sortir du rôle qui a probablement été prédéfini pour vous, ou du rôle que vous avez appris.

"La raison pour laquelle nous sommes essentiellement malheureux n'est pas due au rôle que nous jouons, mais au fait que nous pensons que quelqu'un d'autre peut nous réparer. La seule façon d'avancer est d'accepter et de se dire que l'on est fort et indépendant. Si vous êtes pris dans un drame toxique, vous devez reconnaître que vous faites aussi quelque chose qui peut vous rendre malheureux.

"Plutôt que d'attendre que votre environnement change, vous devez voir ce que vous pouvez changer en vous-même. Votre confiance en vous est-elle faible ? Ou vos capacités d'adaptation sont-elles faibles ? Peut-être la liberté financière peut-elle vous aider, ou un sentiment fondamental d'indépendance. Le plus grand pas que vous puissiez faire pour vous libérer du triangle relationnel est de comprendre que le changement commence à l'intérieur de soi. Au lieu d'essayer de comprendre qui estQuel que soit le rôle que vous jouez, essayez de travailler sur vous-même.

2. une communication efficace

"Il faut aussi une communication efficace. Souvent, la victime ne fait pas passer le message sur le bon ton. Soit elle est trop énervée, soit elle a trop peur de la réaction et se tait. Si deux personnes parlent, il faut utiliser le bon ton et faire des déclarations très mesurées. Si quelqu'un veut avoir toute l'attention de quelqu'un, le meilleur moyen est d'utiliser le ton de la voix et de faire des déclarations très mesurées.La meilleure façon de commencer est de le demander", explique Pragati.

Même si vous avez l'impression de ne subir que des abus et des rabaissements dans votre relation, il est important de vous assurer que le ton de votre voix n'est pas menaçant. En fait, vous devez maintenant vous rendre compte que le persécuteur n'est pas vraiment du genre à accepter les critiques de manière constructive.

3. rechercher une aide professionnelle

Lorsque les choses vous semblent incontrôlables ou que vous avez l'impression que la communication n'est tout simplement pas possible dans votre dynamique toxique, la meilleure chose à faire est de demander l'aide d'un tiers professionnel impartial.

Un thérapeute sera en mesure de vous dire ce qui ne va pas dans votre relation et exactement ce que vous devez faire pour y remédier, en vous offrant un point de vue sans jugement sur la situation. Si c'est de l'aide que vous recherchez, le panel de conseillers expérimentés de Bonobology n'est qu'à un clic de vous.

Pointeurs de clé

• Les triangles de relations se composent de trois rôles : le persécuteur, la victime et le sauveteur.
• Le persécuteur souhaite établir un contrôle et un pouvoir
• La victime est une personne faible et peu sûre d'elle.
• C'est là que le rôle du sauveteur en tant que "réparateur" entre en jeu
• La théorie du triangle relationnel ne peut être écartée que lorsque la victime prend position et communique efficacement

Maintenant que vous savez ce qu'est le triangle relationnel et comment nous pouvons, sans le savoir, entrer dans ces rôles changeants, vous avez, je l'espère, une meilleure idée de la manière d'en sortir. Pour ceux qui se retrouvent coincés dans une telle boucle, Pragati partage un dernier conseil.

"Au lieu de blâmer les circonstances ou les personnes qui l'entourent, une personne doit se concentrer sur sa propre construction. En fin de compte, même si les normes environnementales sont mauvaises, nous naissons libres. Nous devons ressentir cette liberté dans notre tête, c'est ce dont toute victime a besoin au départ. Si quelque chose vous contraint, concentrez-vous sur le dénouement des nœuds en vous-même", dit-elle.

FAQ

La psychologie des relations triangulaires (de Stephen Karpman) décrit les trois rôles que jouent souvent les personnes dans une relation : victime, sauveteur et persécuteur. Ces trois rôles sont interdépendants, interchangeables et se complètent essentiellement. C'est pourquoi il est si difficile de se défaire de ce triangle amoureux toxique. 2) Comment fonctionne un triangle amoureux ?

Le triangle relationnel se produit lorsque quelqu'un, sans le savoir, peut prendre le rôle de persécuteur/victime. La raison pour laquelle il le fait (selon la psychologie des relations triangulaires) peut être due à des facteurs environnementaux ou à son tempérament. Il est également fortement influencé par la façon dont la relation d'une personne avec son principal fournisseur de soins a été. Ce triangle amoureux toxique est si difficile à fuir. Ce n'est pas du tout un problème.triangle relationnel sain, tel qu'il est romancé dans les films.